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DVと離婚を考えるスレ Part3

1 :離婚さんいらっしゃい:05/02/11 23:28:01
さて立てましたよ。どんどん真面目に語りましょう。煽り、基地外はスルー、電波禁止で。

2 :離婚さんいらっしゃい:05/02/11 23:29:22
前スレ
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1100171747/l50

3 :離婚さんいらっしゃい:05/02/11 23:30:19
ああ良かった、前スレ使い切る前に次スレが立ってw
なんかテンプレ考えようぜ、と人任せに言ってみるテスツ

4 :離婚さんいらっしゃい:05/02/12 02:51:26
ボーダー関連のスレからのコピペだけど、
使えそうなものがあればテンプレに使ってください。

■参考資料
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン http://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用 http://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
(精神科医を訴える http://members.aol.com/Hikatana/index.htm
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
トラブルメーカーhttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm


5 :離婚さんいらっしゃい:05/02/12 02:52:16
-------境界例で困っている、振り回されている場合-------
■境界例HP http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
★ 「NO」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、
自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを
失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、自他を分離する境界線でもある。

■境界例の人との付き合い方
「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
闇の医療相談室--境界例(IEの方は下に下がってQ68を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/lovers13.html#Q.68
闇の医療相談室--ボダ母親への対応(IEの方は下に下がってQ116を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgement24.html#Q.116
------------ストーカー規正法の利用法-----------
警察には民事不介入の原則があるため、5W1Hの物証をお持ちくださると
警察も動きやすい。警察には刑事事件を立証し検察に送致する義務があります。
客観的な物的証拠や証言の揃わない事件では検察が立証不能とみなして
書類を受け取ってくれないのです。
まずはこちらのHPを参考にしてください
ストーカー被害にあったら(警視庁)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no1/9110/9110.htm
ストーカー規正法について
http://www.court-law-office.gr.jp/tokusyu/14-02.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~plan/file013.htm
ストーカー対策について 
http://www.komazawa-u.ac.jp/~gakusei/gakuso/stalker.htm


6 :離婚さんいらっしゃい:05/02/12 02:52:50
■逃げるための方法
ttp://www.tfnetjapan.org/(リンク集 ttp://www.tfnetjapan.org/resource.html)
ttp://www1.plala.or.jp/AWCenter/
http://www1.plala.or.jp/AWCenter/asia-katudou1.html(アジア女性センター シェルター)

まず、区役所と警察署に行ってください。
区役所では本人以外の人間が住民票を取れなくなる手続きをします。
本人と分かる顔写真と、住民票を取る時に使う証明書(免許証など)が必要です。
警察署では生活安全科に行って「相談カード」を作ってもらいます。
相談した、という証拠を残すためです。
本人が成人しているなら、捜索願を出されても表向きは受けておいて、
本人が居場所を知らせたくない意思を示せば、教えることはないそうです。
これで相手が身内以外の他人の場合は追跡される可能性はほぼ無くなります。
相手が親の場合、戸籍の附表をとられる恐れがあります。
戸籍の附表には、過去5年間の住民票の移動が全て記されます。
念のために、分籍の手続きをしておくことをお勧めします。
残念ながら親と名乗れば戸籍の附表を出さざるをえないそうですが、
諦めないで1歩踏み出してください。
まずは役所へ相談。いざというとき飛び込む場所のメモをくれます。
シェルターは、ほぼ完璧に守ってくれます。
次の住居を探すのも、それに伴う「保証人」についても解決方法が用意されてます。
すぐに傷ついたまま、仕事を探さなくてはいけないわけではありません。
一定期間の生活保護、カウンセリングなどもちゃんと受けることができます。
シェルター(DV・虐待・暴力から守ってくれる機関)については、
市役所で相談してください(例:女性センターなど)。
すぐに逃げるつもりがなくても、一度各機関に相談をしておいて
いつでも「逃げられる」ように大切な荷物をまとめておくといいそうです。
いざとなったらその荷物だけ持って行動を起こしてください。


7 :離婚さんいらっしゃい:05/02/12 02:53:29
なお、戸籍の附表に過去5年間の住民票の移動が全て記される問題について、

ttp://www.postpet.so-net.ne.jp/park/meeting/h_chagall/log/2001033/messages/322028.html

↑このサイトによると、住民票の移動をしなくても重大な問題は特になさそうですね。
選挙や免許証の書き換えなどで不都合があるみたいですが
親からなりふりかまわず逃げるんなら多少の不都合は覚悟して
あえて住民票を移動しないという選択肢もありかもしれないです。
住民票を移動しなければ追跡されることはなくなるわけですから。


8 :離婚さんいらっしゃい:05/02/12 11:21:53
最近の衝撃的な悲劇として息子を実母が息子の元妻らと組んで殺害した事件があ
りましたが、家庭内暴力はこういうありえない組み合わせを可能にするほど彼ら
を追い詰めたといえる。実母は昔のことを思い出す度いかに悔やむことか?イヤ
しばらくは絶え間無い暴力から開放されて一息ついているか。たとえ留置所デモ。

9 :離婚さんいらっしゃい:05/02/12 12:17:38
>>1

10 :離婚さんいらっしゃい:05/02/12 23:26:50
1ですが、その後のテンプレ貼ってくれた方に感謝です。

11 :離婚さんいらっしゃい:05/02/13 00:17:19
1&テンプレ貼った人乙!!

12 :離婚さんいらっしゃい:05/02/13 00:28:37
>>1>>7
乙!ありがとう!

13 :離婚さんいらっしゃい:05/02/13 01:03:05
>1〜7
ほんとうに世の中には親切な人もいるんだと嬉しいです
読んでみたら私も共依存のようで・・・orz
夫の育った家庭にも私の育った家庭にも問題があり
・・・・orz
それを乗り超えようと頑張ったのですが
このまま結婚生活を継続するのは難しいです
現在はお互いに必要以上に憎み、必要以上に傷つけあっています
もう修復することはできないのかと思うと泣けてきます
好きだったのになぁ
悲しいですけれども「自分の尊厳」も守りたい

14 :離婚さんいらっしゃい:05/02/13 01:05:38
好きだった人を嫌いになるのは難しいよ。
だからDV問題は難しい・・・って思います。

15 :離婚さんいらっしゃい:05/02/13 01:20:06
そだね。
結婚するより、離婚する事の方が
多くのエネルギーが要るなと思う今日この頃。

16 :離婚さんいらっしゃい:05/02/13 01:55:57
3ですが>>4-7乙です。

17 :離婚さんいらっしゃい:05/02/13 03:06:58
>>13
お互い病気だねって認め合って、カウンセリングか病院か行くことができれば、
少しは改善されるんだろうか?
お互い必要以上に憎み傷つける・・
これもDVに入るのかな?

18 :離婚さんいらっしゃい:05/02/13 11:08:08
13です
>>17
お互いに認め合う、のが「離婚したほうがいいよね」の1点だけ
相手も私も、もしかしたら心の底では「もう一度やりなおせるかも」と思ってるのかもしれません
でも、
私は相手の暴力暴言が怖いので言いたいことの1割も口から出てこない
相手は暴力を振るった自分を認めるのが怖いので私を拒否するばかり
おたがい弱気な、ぼろぼろの離婚直前夫婦です

もし、一言だけ言い残せるとしたら、姑さんに言いたい
「人の気持ちを大切にする」ってことをあなたは子供に伝えたことがあるんですか?と

19 :離婚さんいらっしゃい:05/02/13 14:07:14
>>18
あなたは周囲の人の気持を大切にしたことあるのですか ?

言葉でいえないのなら、あなたが言いたいことを
手紙で伝えてはいかがでしょうか ?

共依存自体は悪いことではありません。
始めから完全な夫婦はいませんね。
夫婦は助け合ってお互いの欠点を少しずつ直していく毎日です。


20 :離婚さんいらっしゃい:05/02/13 17:06:37
>>19
そんな簡単に出来たら「離婚」という悲しい結論は出ないって。
あんたこそ人の気持ちを考えたことがあるのか?と小一時間(ry

21 :離婚さんいらっしゃい:05/02/13 22:32:47
離婚に至る原因はいろいろあって、それこそその夫婦にしかわからないものもある。
19のように夫婦とは・・・なんて私には口が裂けてもいえないね。


22 :離婚さんいらっしゃい:05/02/13 22:38:32
ま、×だしなオレら

23 :離婚さんいらっしゃい:05/02/13 23:42:13
私、パート2でもお世話になった者です。
DVには、ハネムーン・沈黙・爆発とあるそうですが、これはどれぐらいの周期で
来るものでしょうか?(あ、一概に言えないのはわかっていますが)
夫は、いわゆる、その流れから外れているような気がします。
ハネムーン期・爆発期はあります。
沈黙期というものは無く、ひたすら自分の殻に閉じこもる時期はあります。
それも順序立てて来るわけではなく、1日の内に何度もそれを繰り返したり・・
まるで何人もの人格が交互に出てくる病気みたいに思えて仕方がありません。
最近DVの概念もわからなくなっています。
そして夫に振り回されてボロボロであるにも関らず、まだ昔を思い出しては
やり直せないものかと悩む私は、共依存なのか未練たらしいだけなのかどうかもわかりません。
友人の父は、若い頃は暴力をふるっていたそうですが年老いてからは落ち着いています。
そうかと思えば、最後まで治らない人も多数とか・・
精神的に弱い人は、近いものを嗅ぎ取って、弱い人にひかれる傾向ありませんか?
この時点で、共依存なのでしょうか?

ごめんなさい
少し混乱しています。
話がわかりにくいと思いますがお許しください。



24 :離婚さんいらっしゃい:05/02/14 09:50:32

友人に付き合う男、付き合う男殴られる人がいる。
でも、男のほうの話しを聞くと何故か、
「女、初めて殴った…」と言う。

やっぱり男を暴力に駆り立てる女っていると思った。

ちなみに私は殴られたことは一度もない。


25 :離婚さんいらっしゃい:05/02/14 10:14:09
私だって殴られたこと無いわよ。
今の旦那と会うまでは!

26 :離婚さんいらっしゃい:05/02/14 11:21:40
こういう場に書き込みできたら既に一歩前進してるってことだよ
私もこんなところがあったらもっと早く気付けてたと思う
人生に迷うのは別れてからでも遅くない
早く自分の弱さ駄目さ馬鹿さに気付いて別れて!
心が強くなればもう弱い相手を選ばなくて済むよ
自分の価値はもっと高いし優しい人に愛されるためのもの
今は愛されてない
その人は優しくないよ
一人になることは怖くない
相手が変わるのを待っても無駄
自分が生まれ変わって!

27 :26:05/02/14 11:35:53
私は今幸せだけど後遺症は思ったよりずっと重いです
相手を憎めるようになったのは別れた後から
別れる前は自分がDV被害者だなんて感じてなかった
愛されてるからぶつかりあうんだと思ってた
後からわかる事ですが私も皆さんも愛なんて無い
情けない同志がくっついてごちゃごちゃやってるだけ
他人から見たら馬鹿なだけ
それなのに一歩間違ったら殺されるなんて飽きれるよ
まず一人に戻ることがまともな人生の幸せの始まりです

28 :離婚さんいらっしゃい:05/02/14 12:56:21
>>25
初めて拾ってもらって付き合ったのが旦那かな


ここで離婚を煽っている皆さんに愛なんて無い
情けない同志がくっついてごちゃごちゃやってるだけ
他人から見たら馬鹿なだけ

女だって自分の責任で家庭を持ったんだから
1人だけ被害者面してないで
問題点を改善して家庭を育むことが大切だと思います


29 :離婚さんいらっしゃい:05/02/14 12:57:29
>>28
童貞は黙っててね

30 :離婚さんいらっしゃい:05/02/14 12:59:43
つーか、パクリ厨はスルーで。

31 :25:05/02/14 13:09:30
>>28
付き合った男は多いほうだと思うし同棲もしたけど、
喧嘩しても殴られたことは無い。
実際そういう男は存在する。
わからない人は黙ってて。ここは煽るようなスレじゃない!


32 :離婚さんいらっしゃい:05/02/14 13:51:14
>>31
世間知らずの>>28はスルーしとこうよ、ね。
私も>31さんと同じだよ。意外に多いんだよね、こういう人って。
でも経験者が声をあげても、苦労知らずには理解できないことは
悲しいけど仕方なし。

>28のようにたいした人生経験もなく生きてる人にはわからないのよ。
こういうやつほど加害者の味方で、殴られ続ける方が悪いって風潮だしさ。
これからをがんばろうね、お互いに。

33 :離婚さんいらっしゃい:05/02/14 15:22:35
>28
このままの二人で仲良くしてたらDVが治ると思ってることが、その「問題点」なの

34 :離婚さんいらっしゃい:05/02/14 16:31:29
>>28
チョコレートはもらえた?

35 :離婚さんいらっしゃい:05/02/14 16:43:15
DVって治るとは思えない
でも、相手が変わったら治るかもねー
33さんが書いてあるみたいに、永遠に全ての瞬間において仲良くすることなんて出来ないし、それってすっごく緊張感ともなうから、現実的にはもう無理ってことよね
DVとわかったら逃げる、もしくは常に逃げる準備ってことね、つらいけど


36 :離婚さんいらっしゃい:05/02/14 18:54:30
>>28
妻に過剰な期待はしないでね
わかったこと言う人ほどDV

37 :離婚さんいらっしゃい:05/02/14 21:57:41
ここにネカマがいることは分かった。多分いつもの電波。まだ外は寒いのに。

>>23
典型例なんてないと思いますよ。よくラブラブに戻る時期があるっていうけど、私のところは相手が泣いて擦り寄ってくる時期があって、それが「ハネムーン期」なのかなと思ってました。
つまり、常に殴る蹴るモードではなく、そうではないときがあるから、自分が我慢してればすむことだ、とか、こんなに優しい相手を怒らせた自分が悪いとか、そういう気持ちにさせて徐々に縛っていくのです。
人格障害とかなりかぶる部分が多いと思いますが、人格障害自体は年齢と共におとなしくなる場合もあるし、特徴が際立ってくる場合もあるようです。私の相手の父親は、年齢につれておさまっていったようだけど。
共依存という言葉ね、精神科の医師に聞いてみたことがあるんですよ。心理の世界ではよく使われる用語ですが、医学的には根拠がないと言われました。周りの人に影響されて生きているのは当然だからだそうです。そして、原則、治療は個人に対してするものだからだそうです。
「夫婦でカウンセリングに行けば治る」という幻想に私もとらわれたことがありますが、加害者に当事者意識がなければ、カウンセリングは続かないと思います。


38 :離婚さんいらっしゃい:05/02/14 22:07:54
皆、私のように離婚すればいい。
全部夫が悪いから。
幸せな結婚なんて許さない・・・

39 :離婚さんいらっしゃい:05/02/14 23:02:13
私は自分のように離婚しろなんて思わないね。
暴力が悪いだけだからね。だけど、耐えて抱え込むな、とは言いたいかな。
パートナーと信頼しあって生きている人たちがいることは確かで、うらやましさだって感じる。
でも、それはそれでいいじゃないか。
DVから立ち直り、社会生活を送れている自分を時には褒めてやろうと思いますよ。傷は癒えないけど、抱えながら生きていくこともできるだろうと。

全部夫が悪い、と短絡的に考えられる人はこういうスレには来ないだろうし。

・・・ネカマさん?

40 :離婚さんいらっしゃい:05/02/15 00:46:39
子どもがいる女性です、夫の暴力で離婚を決めました
ここに来るまでに随分と悩みました
確かに暴力が悪い
けれども相手の暴力の癖に気付いたときの自分の対処はどうだったろうか
そこに誠意はあったのだろうか
私は逃げて離れるというのは自分に対しての誠意だとおもうし
第三者に間に入ってもらいお互いの将来について話し合う、必要があれば何度も話合うというのも愛情が相手にある場合はとても必要だとおもう
ただ、その機会を逃し、結果「自分さえ我慢しておけば」という甘い対応というか自己破滅的な対応はまずいよね
その対処の仕方がDVの悪循環を生み、子どもも巻き込んで深い穴に落ちてくような気がしています
なにより、自分を殴ったり蹴ったりするあいてに絶望してしまった場合、自分の相手に対する気持ちを元の「愛」という関係にまで引き上げるのはけっこう難しいとおもいますよ
離婚はよくないことです、推奨されることではないです
でも、自分を殺して泣いて暮らす母親を見て子どもが育つのもよくないこと
なら、辛くても笑って暮らせばいいじゃないか、と殴られても笑っていると精神を病む
結局、暴力をふるう人の改心か、その相手からの避難、これしか道はないと思うよ
相手を支えろ夫婦なのだからと言う人もいたけれども、もしその対象が自分の子どもなら考えるけど、対等な存在である夫婦関係だったら私なら放棄します
お互い大人なんだし、そこまで面倒みる必要があるんでしょうか
相手の生い立ちとかそういうのは私には関係ない
お互いに尊重して幸せになるために結婚したのだから、それが病気とか事故とか不可抗力で能力を失った相手ならば誠心誠意対応しますが
自分で感情のコントロールもできないような、そして相手に暴力という形でのしかかってくるような相手にはあいそがつきます
愛情は初めて蹴られたときに消えました
相手も愛情がないから蹴れたんですよ

相手は夫ではない、なにかあるとすぐに暴力に訴える人、そういう異常者として捉えないと
いつまでも 夫ー妻 というなにかのトリックにひっかかってしまいます
貴方を殴る蹴るする相手を尊重する理由はありますか?
あなたは尊重されていないから暴力を受けているのですよ 
そこのところしっかり見つめてください
お互いに自分を大切にしようね


41 :離婚さんいらっしゃい:05/02/15 01:13:49
>>40
すごくためになりました
>夫ー妻 というなにかのトリックにひっかかってしまいます
まさに今ひっかかってます 決心できそうです


42 :離婚さんいらっしゃい:05/02/15 01:58:00
離婚してちょうど1年がたちました。
何とかまた仕事も見つけることが出来て、貧しいけれど自由な生活を手にいれました。
ただ、身体の傷はだんだんと薄くなっていくけれど、
心の傷は自分で思うよりも深かったようで
今でも会社で上司の怒鳴り声を聞いたりすると自分は関係なくても
元旦那の怒鳴り声と重なってしまって胸がどきどきして涙が浮かんできて
思わずトイレに駆け込んでしまいます・・・
それとすごく人の顔色を気にする人間になってしまいました。
あの頃は毎日「殴られないように、怒らせないように、」という事だけに心を配っていたから・・・
きっと会社の人から見たら、私っておどおどしてるんだろうな
何年たてばあの恐怖や痛みも忘れられるんだろう・・・

43 :離婚さんいらっしゃい:05/02/15 08:05:59
>>28がいいこと言った!
その通り。
>>38
じゃあ、最初からケコーンなんかするなよ。
単に社会不適合なだけじゃんw

44 :離婚さんいらっしゃい:05/02/15 08:33:12
>>43
38はあなたのお友達が書いたようですよ

45 :離婚さんいらっしゃい:05/02/15 09:32:50
一度は愛した人だからその人を愛した自分を否定したくない。
たとえばDVを自覚して矯正しようとがんばっている人なら
応援したいしその心の弱さも含めて一緒にがんばっていけるかもしれない。
あの人はだめだったよ、指摘しても仕方ない無理だって自分を甘やかして
あげくには親や私のせいにしたり。



46 :離婚さんいらっしゃい:05/02/15 11:16:59
>>45ホントにその通り。
それが重度な精神の病から来てるものであろうと生い立ちからきてるものであろうと、
彼が治したいと思ってたら、いくらでも協力する覚悟だった。
DV男だった、ハイじゃあ別れよう、なんて簡単に思えない。
簡単にあきらめれないから、こっちは蹴られても貶されても努力してるのに、
本人は私のせい環境のせいにして改心しようとしない。
謝りもしない。
やりきれないよ。
怒りや悔しさ、悲しさのやり場が無い!

蹴られたとき、体より心がもっと痛かった。
42さんの様に、私もオドオドしてると見られてると思う。
元の私に戻りたい。いつか戻れるのかな・・

47 :離婚さんいらっしゃい:05/02/15 13:12:03
何もあせることはない、ゆっくりと時間が解決してくれるよ。
自由に自分の思うままに生きていこう。

48 :離婚さんいらっしゃい:05/02/15 15:02:51
>>47 時間が解決?
ヴォケが。ほんとに苦しいものは時間ごときは解決してくれねーんだよっ

49 :離婚さんいらっしゃい:05/02/15 15:39:40
>>48
46です。
私も時間が解決してくれると信じていたいのだけど・・・
違うの?


過去にDV受けたけど、今度はマトモな男と知り合って楽しく過ごしている
というかた、いらっしゃいませんか?
私また失敗するんじゃないかって、今後、人を好きになれるのかどうかの
自信が無いです。


50 :離婚さんいらっしゃい:05/02/15 15:41:57
>48
今どういう状況ですか?よければ相談にのりますよどうぞ

51 :離婚さんいらっしゃい:05/02/15 16:23:05
>>50

× よければ相談にのりますよどうぞ
○ 親切なフリして離婚に追い込みますよどうぞ


52 :離婚さんいらっしゃい:05/02/15 17:39:43
DV受けてる娘の相談相手に自分がなったんだけど、
全然DVとかのこと知らないで相談されるとわからないことだらけだね。
逃げればいいじゃんとかこっちの常識をそのまま当てはめてしまったよ・・・。

このスレ、前スレ読んだ限り、自分は余計彼女を苦しめたのかも。
でもまた今度話聞いていわれたから、次は気をつけようと思う。
もし相談者としてしてはいけないことや、心がけておくことあったら教えて下さい。
サイトは見回りましたが、ここの人たちは詳しいみたいですので。

板違い言われそうですが、彼女は同棲ってだけで婚約はしていません。

53 :離婚さんいらっしゃい:05/02/15 19:05:25
>>49
いまのわたしです。
半年ほど別居同然のあと離婚して2年半たちました。
でもやっぱり人の顔色は気にしてしまいます。
ぜんぜん自分が悪くないことでも、謝ったりしてしまう。。。
昔よく見てた「ビーバップハイスクール」とか見れなくなっちゃったし
でも、もうすぐ子3人連れて再婚します。
いまは元旦がDVだったからこそいまの人と知り合えたんだと思ってます。

54 :離婚さんいらっしゃい:05/02/15 19:24:55
消えない傷というはある。確かにある

55 :49:05/02/15 19:26:35
>>53
おめでとうございます。良かったですね。
スレからそれてしまうかもしれませんが、お相手はどんなかたですか?
この人は前とは違う!と確信されたから結婚なさるんですよね?
私にも見分けることができるのかな・・
なんて・・今が精一杯で、まだ先は考えられませんが。

お子さんたちと新しいご主人と、どうぞ幸せになってくださいね

56 :離婚さんいらっしゃい:05/02/15 20:28:43
DV男は虚勢を張ってるだけで心の弱い人間。
自分の弱さを克服できたらDVなんかしないけど
弱さを認めずにごまかす根性の方が勝つとDV男になる。
女はそんなDV男のごまかしに騙されたり
自分の弱さを男の弱さとだぶらせて同調してしまったりして共依存になる。

>>55
大丈夫。苦労した分、他の誰よりも幸せになれる。本当に。
自分に自信を持って強い女性になったら
もうそんな弱い男をだめな人間と見分けられるようになるよ。
まずは離れて冷静になり、そんな男に同情しないこと。
話しにくいことだけど誰かに話す。
普通の人なら「信じられない」とか「別れろ」で片付けられて
まず理解されないと思うけど、そっちが現実で
自分が間違ってることを徐々に自覚する。
同じ間違いを繰り返さないためには自分の心や時間をもっと大事にすることです。

57 :離婚さんいらっしゃい:05/02/15 20:43:28
>>56
> 自分の弱さを男の弱さとだぶらせて同調してしまったりして共依存になる。
ん〜ちょっと違うような気がするけど・・・

DV男が弱いという点には同意
DVから逃れるには「ある種の心理状態」にならないと無理かもね

58 :離婚さんいらっしゃい:05/02/15 20:46:39
>>57
別れられずにいるときの心理状態って同病相憐れむの感があると思うよ
まず自分がその病から脱することが大事かと思う

59 :離婚さんいらっしゃい:05/02/16 01:13:45
客観的に自分と夫(もしくは妻)をみると
あれ?すっごくヘンということに必ず気付くでしょ
その気付いたところそすかさず掴まえて心の中にもっている
そしてまた殴られたり罵倒されたりしたときに
「やっぱりこれってヘンだよね、いくら夫ー妻の関係でも、お互い独立したいい大人じゃんか」と思うと
すーーーーと相手への想い(これは人それぞれでしょうが)が冷めてくるのをかんじると思うよ
子どもがいても
「こういう父親って子供のためになるのか、それとも子どもの毒になるのか」というあたりをよくよく見つめてみると、あらあら不思議
毒になる親のしたで育って将来心を病んだり、同じDVの循環に入るのを止めれるのは自分だけ、と確信が持てる
要は「守っていく」方向の転換というのでしょうか
わたしは今別居中で離婚を控えていますが、とておラクです
辛いことも、もちろん、人の顔色を見る癖もまだそのまんまですが
でも、毎日なじられる声を聞かないだけでおも十分人間らしく生きています
他に苦労もあるけれども、私や子供の人間としての尊厳を守れるのは唯一大人である私の責任と感じています
夫ー妻 という鎖を解いて考えるところから始めたらどうでしょう
一人の女として、幸せですか?

60 :離婚さんいらっしゃい:05/02/16 09:30:50
客観的に見れたらいいんだけど、渦中にいる人間にはわからないんだよ。
どんなに人に言われても無理なんだよ、自分自身で気づくまでは。
宗教やマルチの信者と同じと考えてみたらわかるでしょ、洗脳なんだから。

61 :離婚さんいらっしゃい:05/02/16 10:29:09
DV男の元旦は、インポだった。

62 :離婚さんいらっしゃい:05/02/16 12:19:49
うちはDVしなくなった(一時的なものでしょうが)と思ったら
離婚を言い出してきました。DVを責められるのが嫌だそうです。
あまりの莫迦さ加減ガクーリ


63 :離婚さんいらっしゃい:05/02/16 12:45:17
>>62
うちもだよ。
もう疲れたって言われた。
疲れたのは私なんですけど・・・

64 :離婚さんいらっしゃい:05/02/16 15:26:14
>59
ホントその通り。別れまで経験したものにしかわからないよね。
私も金縛りがとける時のように最初指だけ動いて
その勢いで一気に全身動けるようになって別れられた
別れの不安は巨大だったけどこんなに幸せなら一日でも早く別れた方がよかったよ
被DV奥のみんな、いい子ぶりすぎ、まじめすぎ。遊んでる子のほうが一発めで別れるよ。
結局は相性最悪ってことだから努力しても無駄。
努力に自分の一生を捧げるほど価値ある人ならいいけど。
外はいい男だらけですよ。

65 :離婚さんいらっしゃい:05/02/16 15:56:57
59です
私も、
「X年のX月に蹴ったこと覚えてる?」
「人に死ねって言うときはどういう気持ちなの?」
「子どもを殴ってどう思う?」
とか聞き始めたら、
「お前の話はうざい、俺はうるさいことを言う女とは暮らせない、離婚だ」というので
「ああそうですか」と別居しました。
それまで10年ちょっと黙って耐えてきたけど、私が精神科で抗欝剤を貰いようになったら、
知人から「病院に行くのはアンタじゃなくて旦那でしょ」と言われて、
その一言で思いっきり目が覚めました。
それまで「お給料をもってくるんだから我慢したら?」とか「やっぱり女は当たられ役だよね」とか「なんだかんだ言っても大黒柱を立てないとね」というこという友達ばかりで、勿論彼女達は私を慰めてくれてたんだけど、

そしてDVのHP見て、無料法律相談に相談して、ここに至ります。
調停はまだだけど、復縁の意思はまったくなし。



66 :離婚さんいらっしゃい:05/02/16 16:05:33
再び59
今自分で読み返してみたら友達への愚痴みたいだけど
そうじゃないんだ
そういう言葉を聞いたときに「そうだよね、女は男の当たられ役だよね」と納得していた自分がダメ子ちゃんだったと思う。
やっぱり子連れで離婚するの嫌だったからね。
そういう言葉に「うんうん」って自分で納得して言い聞かせて、結局、逃げたんだよね。
向き合うことを避けたんだよね。
自分が目をつぶるという行為で、日常生活がまわるならそれでいいかなぁなんてね。
まさかそれで精神科のお世話になるとも思わなかったし。
暴力で骨を折ったこともなかったし、いつも痣くらいだから軽くみてた。
そしたら心が病んじゃったんだもんね、自分でもびっくりしました。
実家の親に殴られたこともなくけっこう素直に育って、結婚していきなりガンガンに蹴り上げられて息ができなくなって、その怖い気持ちがもう体に焼き付いて夫に抵抗できなくなった。
だけど、子どもに対しても酷いからもう覚悟決めてどう思って暴力ふるうのか聞いたら、「もうお前とは暮らせない」って
殺されちゃうかも、と思ってたんだけど、良かったよ、別居できたから
でも、誰にでも勧められる方法じゃないよね、ほんとうに殺されちゃうかもしれないから、だからみんなにはこの方法は勧められないです


67 :離婚さんいらっしゃい:05/02/16 16:14:48
>>65
62です。状況、凄く似てるよ。
うちも別れるけど、慰謝料どうする?


68 :離婚さんいらっしゃい:05/02/16 17:57:52
65です
慰謝料どころか今まで食べてきた食費を払えとか言われてます、笑っちゃいますよね
本当は弁護士つけて裁判とかするといいらしいけど、慰謝料求めて判決おりても夫が支払うことはないと思います
お金に対する執着がすごいんです
それと嘘つきだから、第三者がいるとすっごく良いこと言うけど、その姿は嘘なんです、人がいなくなると態度が豹変するから
公的には「払います」って言っても、はらいっこないとおもう、そういう誠意があったらこうはならなかったもん
「俺は子どもの親権なんていらない、学費くらいはだすよ父親だから」と今は言っているので
親権こっちで、夫は学費を大学を出るまである程度負担するという形が取れたらいいなと思っているところですが
子どもが生まれたときからかけていた保険を勝手に解約して銀行に勧められたなんとかいう金融商品を買ったんですよ
でも、一方ではあんまり夫を悪人とした形で別れたくないっていうのがあるんですよね
甘いかな
子どももそろそろ色んなこと分かってくる齢で、不思議なものであんなに理不尽に殴られたりしているのにお父さんが嫌いとは言わないんですよ
たぶん欲しいゲームとかすぐに買ってくれたりするから、父親は高価なものを買ってくれて優しいと思ってると思う
だから、あんまり表だってお父さん責めることもできないんですよね
私は別れたら赤の他人だけど、子どもは一生付き合いあるだろうし
あんまり父親に悪い印象をもつと思春期とかに悪いかなぁと
ただでさえ、父親に理不尽な理由で殴られて育っているので・・・・・・・・・
1から100まで悪人というわけではなく、感情のコントロールが全然きかないところや、人を傷つけることを悪いことと思っていないところ、すぐに怒り暴力的にはしるところなど以外は、つまり夫の機嫌がいいときには良い父親なんです
慰謝料のことで揉めて長引くよりも、早く親権とって別れたいです、
お金は欲しいけど出すような相手ではないので、それにあんまり恨みを買うのも怖いんですよ、怒りだすと何をするか分からないようなところがあり、そしてお金や世間の評価に異常に固執するので、慰謝料なんて言いだしたらそれこそ殺されかねません
ほんとうに怖い人なんです


69 :離婚さんいらっしゃい:05/02/16 19:21:25
62です。
68さん、なんか、ため息出るよ。
だんなを甘やかしすぎだよー。
さしでアナタからお金の話しても仕方無いと思う。
そういう相手だからこそ弁護士つけて、払わざるを得ない状況に持ってった
ほうがいいよー
当然の権利だもの。
もらうものもらって、もう関係ない人になったほうがいいよ。
子供を理不尽に殴ったり蹴ったりする権利、親であっても無いはず。
あなたも親なら、もっと旦那に怒るべき。
うちは子供には無かったよ。だから数年我慢したけど・・
もし子供に1度でもそんなことしたら、警察つきだすね!
普段優しくても、だよ。

もー!!!!
強くなって!!!!




70 :離婚さんいらっしゃい:05/02/16 22:27:15
DV男って外面が良くて嘘吐きだからまわりを味方につけるんだよね。

慰謝料の件、相手の親に相談したら同情してくれない?
DV親だから頼りにはならないけど、お金のことぐらいはどう?
今後関わり続けるのは嫌だからなるべく一回で貰いたいよね。
弁護士に相談した金額を伝えてその一割でもいいから貰いなよ。

71 :離婚さんいらっしゃい:05/02/17 01:16:23
65です
慰謝料ってかんがえたこともなかったし、弁護士をたのむことも考えたことなかったですが
すこし調べてみようかな
慰謝料かーー
悪いと思ってないからね、夫は
妻として愚かだから殴る、お前がバカだから死ねという、そういう考えかたです
カレが自分の非を受け入れることはないでしょう
そして、これが不思議と年をとるごとにひどくなってきたんですよね
ふつう年とるとまるくなるとかいうけれどもだんだん悪化してきた
病気だからかな


72 :離婚さんいらっしゃい:05/02/17 02:35:05
全部置いて体一つで出て行ってもらうとかね。
でも違う場所で新しい生活したいよね。

73 :離婚さんいらっしゃい:05/02/17 09:35:52
62です。
DV夫の親はどうかな?うちの場合、夫と同じ考え方だから、
逆に私をキティ扱いだよ。
弁護士つけなよー
扶助協会もあるから、分割もできるし。
私も別れるって決めるまでは、どこかで夫をかばってたけど、
もう、そういうのはやめた!
診断書は取ってる?記録はつけてる?
これから子供を大きくしていくのにお金は必要だよ!

74 :離婚さんいらっしゃい:05/02/17 10:11:25
憎しみは別れた後に湧くから最善を尽くさないと後悔するね

75 :離婚さんいらっしゃい:05/02/17 10:14:18
しっかし本当に傷ナメあうって表現がぴったしなスレだね、ここは。

76 :離婚さんいらっしゃい:05/02/17 10:20:46
スルースルー

77 :離婚さんいらっしゃい:05/02/17 12:06:53
離婚を考えていたのにいつの間にか殴られてもいいから一緒にいたいと
考えるようになってます。前も似たような人がいたような気が・・・


78 :離婚さんいらっしゃい:05/02/17 15:02:07
別居を何年か続けると離婚が成立するって
聞いたんですけど、詳しいシステム?手続き
分かる方いますか?

79 :離婚さんいらっしゃい:05/02/17 15:30:39
65です
DVの親、それも、義兄も同じ意見、義姉も殴られていますがとにかく耐える人で姑からの攻撃もあり私の何倍もつらいとおもう
つまりあちらの家の家訓としては、「殴られるほうが悪い」そうです
姑にも「XXさん(私)は働いていないんでしょ、大黒柱の言うことをきかなくちゃね」って、夫には働きたいといい続けてきましたが「お前が社会で通用するわけがない」の1点ばり、今までは働くことを言い出すだけで激昂する始末でした
でもおっしゃるとおりお金は大事ですよね
残念ながら診断書は1枚もありませんが、友人達と写真をとるってことになって、そのときにたまたま殴られた痣が顔にあったことがありました
そのときは「階段から落ちた痣」があるからいいよなんて言ったんだけど、それだって記念じゃないとかって言われてなんとなく一緒に納まりました
今から思うと、ほんとうに撮ってもらってよかった
その写真1枚だけあります
子どもには奨学金もあるし、進学しようと思えば道はたくさんあると思っていますが、正直非行に走るのではないかとそれだけが気がかりでした
でも、夫に殴られても非行に走るし、もうこういう家庭に生まれたんだからそのあたりは腹をくくっていきてもらうしかない、勿論私でかばえるところは命がけでかばいますが
とにかく今までは実父と実母のところで育てることにあまりに固執しすぎたかもしれません
将来を悲観しないで生きていきたいです
今までは死んでもいいと思ったけれども、別居してからは不思議と死にたいと思わなくなった
うれしいです


80 :離婚さんいらっしゃい:05/02/17 20:41:06
>>77
私のことかな・・・
愛情と憎しみは紙一重なんだなと思ってました。逃げるしかなかったと今も思ってますよ。
だけど、相手を思い出すことが多いのは、不完全に終わった愛情だったせいかもね。
法律を有効に活用して別れたし、それを行使しようと決めたのも私だけどね。

81 :離婚さんいらっしゃい:05/02/17 20:57:29
もの凄い憎悪を、愛情と勘違いしちゃうことってあるねぇ・・・女は

82 :離婚さんいらっしゃい:05/02/17 21:34:54
>>77
そんなに相手が好きなら離れてあげるのも愛では。
相手があなたのことを本当に好きなら手はあげないはずなんだけど。

83 :離婚さんいらっしゃい:05/02/17 21:36:27
>>79
子供にDV父はマイナスになるだけでプラスはないよ
それよりも、DVに耐えてる母を正しいと思って育つことの方が恐怖

84 :離婚さんいらっしゃい:05/02/18 08:35:07
>>79
>勿論私でかばえるところは命がけでかばいますが

かばったら、DV男の再生産になる気がするよ。
「支配しあう母子」っていうのかな。

うちは肉体的暴力がないから「DV」という認識が全然なかったんだけど、
「好きな女ができてから別れてくれ」という話が出て以降、
いろいろ調べるうちにこのスレに行き当たって、思考回路や言い分が
DV男だと気づいた。 それまで私に対してイイ人ヅラしてた母親もまた、
「○○されるほうが悪い」という考え方を前面に出して夫の肩を持った。

夫の母からはよく苦労話(舅親族への恨み節)を聞かされてたんだけど、
今おもうとそれは、積年の舅(義母夫)への不満だったような気がする。
その気持ちが子育てでは必要以上の甘やかし(自分の味方にするため)を招き、
夫との母子関係は「癒着と支配」→弱くて自信のない男育て→DV男完成
という図式になってるような。

当の本人たちは全然気づいてないと思うし、指摘されても認めないと思う。
>79=65さんも、意識にある部分についてはマトモな人だと思えるけど、
無意識のところ(自分では気づけない)に、少し危険が潜んでいそう。

私も自分自身については、見つめなおすべき点が多々ありです。
お互いがんばりましょう。


85 :離婚さんいらっしゃい:05/02/18 10:19:10
79=65です
>>84
受け入れられますね、その話
癒着と支配 というのはそのまま夫=私の関係のようです
これが子どもに及ばないよう、子を自立した人間として認めて子育てしたいとおもいます

ネガティブな気持ちから未来は生まれてこないと学びました
夫と別れて、初めからはやり直せないけれども、前向きに明るい未来に歩き出したいです
お互いに体に気をつけましょうね



86 :離婚さんいらっしゃい:05/02/18 20:57:48
そういえば別れたDV男の母親に相談した時に
話を聞くと同情してくれたけど「私もお父さんとこんなことがあって」って
もっと殴られたとか怒鳴られたとかそんな昔話になって
結局、うちの子も同じになってしまってごめんなさいって謝られて
自分も耐えたからあなたもがんばってという結論にされた。
別れる時もお願い助けてやって、あの子にはあなたしかいないのって泣かれた。
そんな親にならないでね。

87 :離婚さんいらっしゃい:05/02/19 02:56:49
>86さん
うちも同じような感じでしたよ
うちの夫の父親はアル中
結婚する前に亡くなったからそのときどういう状態だったか知らないけれども、姑は「妻は夫の当たられ役」と断言して夫の暴力を容認していました
果ては自分がそういうふうに育ててしまったのだか仕方がないと開き直る始末
夫の実家ぐるみですぐに怒ると殴る、姑は息子や嫁を罵倒してバカよばわり・はなはだしい人格否定の言葉、義弟の家では幼い娘も殴る、正月などに集まると30歳過ぎたいい大人同士が殴りあいの兄弟喧嘩
それらをひっくるめて考えたときにもうだめだなとおもいました
三つ子の魂、といいますが、そこの家族ぐるみで狂っているので、たとえ奥さんである私が暴力はいけないことだとか、相手の気持ちを大事にと言ったところでそれを理解する部分が欠落しているのだと感じています
相手を変えるより、自分の身を守るために逃げましょう
ということです
子どもがいても、(暴力を振るう父親を拒否する母親)のほうが(我慢して暴力に屈する母親より)も何倍も良いはずです
私はそう信じています

88 :離婚さんいらっしゃい:05/02/19 12:11:48
多分遺伝子的にも問題があるかも知れないが本人が自覚することが出来れば
そうではない人よりむしろましな人生を生きれるかも知れない。汝自身を知れ。

89 :離婚さんいらっしゃい:05/02/19 13:35:46
遺伝子的な問題について自分はよくわからんが、
やはり子どもが成長する過程で親から見聞きさせられることって、
じっくり染み込んでしまうんだと思うなぁ。

泣いて引き止めるような親って、別れられるとまずいときはそうでも、
いざ立場が逆転すると、へーきで切り捨てるようなことするよ。
DV人間の二面性とおんなじ。どこかのwebに書いてあったけど、
自分の利益のためなら人に頭を下げることなどいとわないというのも、
DV気質の特徴なんだそうな。 たしかに、夫実家は商売やってて、
親戚の人間(複数)を安い賃金で使ってたわけだけど、その人らと
なにかモメごとがあるときは、(自分らに非がないことでも)とにかく謝りに
行く、という話にくっつけて「頭をさげるのはタダだから」と、
義母はなんの臆面もなく言ってたなぁ。 なにげない会話の中にも
ところどころシグナルがあったんだと、今にしてみると思う今日このごろ。

 

90 :離婚さんいらっしゃい:05/02/19 14:35:58
実はそういうオイラもADD(注意力不完全症候群)で自己テストの結果、この
欠陥のすべての項目がピタリと当てはまる。  IQはともかくEQ(=EI
[Emotional Inteligence]=情緒的知性)も極端に悪い。自己コントロールが
苦手だ。この前の17歳の大阪の少年もせめて早寝早起きできたらまったく違って
いただろう。どうしても仕方が無い夜勤はともかく朝早く起きることが大事だ。
だがVDの人達は結構活動的なのかなぁ。

しかし自分がそうであると分かって、生活を一つ一つきちんとやらなければ周囲
との摩擦が大きすぎるという認識と覚悟はできた。

91 :離婚さんいらっしゃい:05/02/19 14:39:59
>>90 Intelligence(lが一つ抜けていた。直したつもりだったけど。これがこの
病気の特徴さ。)


92 :離婚さんいらっしゃい:05/02/19 14:50:32
>>90>>91
意味がわからないんだけど、
「そういうおいらも」ってことは89番の続きで同じ人?


93 :離婚さんいらっしゃい:05/02/19 15:51:11
>>92
ゴメン。93=88=90 ついでにVD=DV もっと注意しよう。


94 :離婚さんいらっしゃい:05/02/19 17:47:22
夫婦間の暴力ってどの程度なら世の中では認められてるんですかね


95 :離婚さんいらっしゃい:05/02/19 17:53:08
暴力行為自体、認められていないと思うが

96 :離婚さんいらっしゃい:05/02/19 18:20:18
もう一つの問題は「どの程度までなら“相手”をやり込められるか」だね。オレ
は自分でも認める阿呆だが「馬鹿・能無し」と事実を指摘されれば人並みに傷つ
く。仮におばかさんとソフトいわれても状況とニュアンスによってはさらに悪い
こともある。 又逆にいわれないと馬鹿には分からないことも実際にある。だか
らこの問題は永遠の課題でもある。 この言葉によるバッティングは身体的暴力
に比べれば深刻さは下位だが、結果としてオレの偽らざる心境は十分なお金を相
手に与えることが出来れば別々に暮らしたい。

97 :離婚さんいらっしゃい:05/02/19 18:34:07
むかしノーベル平和賞をもらった元首相の奥さんが何かの対談で「夫に時々殴ら
れた」といって話題になったがの日本の最高のリーダーにもそういう人達も居た
んだね。そういやぁ妻を切り殺した明治の大政治家もいたという。知ってる?

98 :離婚さんいらっしゃい:05/02/19 18:40:55
憲法24条改悪反対!
日本はまた男天国DV肯定の国に逆戻りしてしまう。

99 :離婚さんいらっしゃい:05/02/19 18:57:11
>>96
とりあえず、文章力をつけなされ

100 :離婚さんいらっしゃい:05/02/19 19:38:59
>>99 ううぅ。。。ヤッパ、オレが低脳ってことが公認されたダケカ!。。
カミサンが言うのは当然かぁ。。。オレの悩みは諸君とは少しずれることも
あるしここらで退散することとする。愚痴っぽ男は最低だしな。

では健闘と健康を祈る。

101 :離婚さんいらっしゃい:05/02/20 01:04:35
【ドキュンDV】ジョニー・デップ part14【麻薬王】
http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/celebrity/1102499585/

102 :離婚さんいらっしゃい:05/02/20 02:47:28
殴られてないけど、暴言で参った事がある。
後でフォローさえしとけばいいと思ってる。それでも泣いてると、だるそうにするし。
要領だけはいい人で、自分にだけは繊細だった。

103 :離婚さんいらっしゃい:05/02/20 03:55:04
>>100
やりこめたい、勝ちたい、負けたくないって思ってるなら
それは自分が相手を好きじゃないってことだね
お互いに思ってるならお互いに魅力がないってこと
別れましょう

104 :離婚さんいらっしゃい:05/02/20 04:33:28
>103
言い事言うねぇ
そうなんだよ、スキだったら湧かない様な相手を自分より下にしたい、自分の天下にしたい、という気持ちが起こった時点でそれは愛情ではないと思ったほうがいいね

105 :離婚さんいらっしゃい:05/02/20 05:06:21
>>104
自分の経験からです。被害者ですがやはり同じように思ってました。
今は再婚し幸せです。精神力、経済力、愛情すべてにおいて満足。
見下す気持ちがないから勝ちたいとは思いません。
切れたり暴れたりする人はどうしても見下してしまう。
それに相手も気付いてるからよけいにDVが加速するのかもしれない。

106 :離婚さんいらっしゃい:05/02/20 09:59:58
暴力を振るう人は自分を恥ずかしいと認識してるから、自分の行為を避難されると 1、現実逃避  2、余計に責める のどちらかしか選択できないんでしょうか
なぜ反省して心を砕くというそういう作業はできないんでしょうか
口先では悪いといっても全く改まらないのは心が動いていない証拠ですよね
だから同じことを繰り返すんですよね
何度禁煙してもタバコがやめられない人と一緒ですね



107 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 03:44:01
age

108 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 05:39:58
みんながんばってるカー
耐えるなヨー

109 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 10:34:55
>>108
がんばってるよー!

110 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 12:04:10
>>105
再婚して幸せ?
本気で言ってるのならまた離婚するぞ。
物事を主観だけで見ようとするな。
そう思ってるのはお前だけ。それとも何か?周りはどう思おうと
私が今そう感じてるから・・・とかか?




馬鹿も休み休み言え。

111 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 12:10:47
>>110
おい、そこのバタラー!
更生したら話聞いてやるよ

112 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 12:19:15
>>111
更正したらときたかw
いやに攻撃的だな小僧。
当然のことだろ?
どおゆう意図で噛み付いてんだ?
論語でも読破してきたら話を聞いてやるよ。
それ読んでも同じ事が言えるならBかK確定。

113 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 12:22:38
>>112
バタラーのいいそうなことだね。
おー関りたくないねえー

114 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 12:30:02
>>113
熱くなるなよ。空回りしてるよw
ちゃんとした意見も述べずに釣煽かww
これだからバツは・・ 
m9(^Д^)プギャーーーッ


115 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 14:26:25
>>114
ここで粘着している時点てry

116 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 15:05:39
>>115
いやいやバタラーで通せよw
何普通に答えてんだよ。
こんな簡単に釣れたの久しぶりだよ。

117 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 19:19:31
>>116
114だが、私が反応したのは、
>これだからバツは・・
のとこだw
この板(スレって書いちゃったけど)にいるからには×有でしょって意味。
分かりにくいかもだが・・・
>バタラー
110と112だけだと判別つきかねるよ

118 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 23:24:57
>>110の言ってることはよくわかる話しだ。
それを議論すらせずに「バタラー」とか吐きすてるように言う方がよっぽどバイオレンス(藁)

119 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 01:01:36
>>105じゃないけど・・・
「幸せ」は主観で感じるものだよ。
それが夫婦揃ってなら問題なかろ。
片方だけの感覚であればそれはそれで問題なんだろうけど。

つーか、なんで>>110はそんなに噛みついてんの?
>>105の元旦那?

120 :105:05/02/24 02:40:42
なぜ再婚して幸せという発言に噛み付かれたのか不思議でたまらない。
人の幸せを他人がどう見ようと勝手だけど、知り合いでもないのにね。
元旦那は典型的ダメンズで借金DVストーカーで悲惨な離婚でした。
自分も同じ程度の人間なのかもしれないと諦めてたけど
心機一転やり直したら、素晴らしい人と出会って
身も心も本当に余裕の生活をしてます。親も泣いて喜んでいます。
何歳でもどんな状況でも人間はやり直しがきくって実感しました。
で、110は私の元旦那?

121 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 08:44:01
>>120
気にしない。第三者の私も不思議でたまらなかった(w
幸せって本気で感じてるろいうだけで「また離婚するぞ」とは。
110は、人が再婚して幸せになってるというのが我慢できないのかな。
本人はどうなんだろ?一生、幸せになる事を諦めた人だと思えば気の毒。
105さんは良い人と巡り会えて良かったですね。末永くお幸せに。

122 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 10:01:25
>>120
ごめんなさい。俺もそのトーンではまた同じ過ちを繰り返すと思いますよ。
再婚が絶対幸せになれないとは言いませんが、再婚て時点で「全ての人に祝福され」
ってわけにはいかないでしょ。なにより産まれてくる子供がかわいそう。

123 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 10:11:19
>120
こういう不特定多数の人が集まるところでは、こういう人の幸せに難癖つけたがりちゃんが多いのは事実
世間一般では非常識とされる行為も当然ここでは受け入れつつ進んでいかなくてはならない場所です
無責任と真実 このあたりの感覚が似ている人同士で語らうのはちと難しい
玉石混合
何を言われても気にしないことです
おしあわせに


124 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 10:17:36
>>123

幸せに難癖?とんでもない。初婚なら何も言わずに「お幸せに」で済む話。
離婚した人が幸せになれるなんて思ってませんから。
ごめんなさいね。


125 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 10:32:06
>>124
幸せになるのを諦めちゃ駄目。あなただってきっと、
諦めさえしなければ幸せになれる日がくるよ。
絶対とは言えないけど。頑張ってね。

126 :124:05/02/24 10:58:57
ごめんなさい。僕学生ですよ。二つ上の「恋愛サロン」の住人です。
マジレスすると「離婚」したらある程度の幸せは普通にあきらめるだろ。
おばさん離婚してるの?かわいそう。



127 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 11:06:01
幸せねぇ・・・
ま、他人に決めてもらうことじゃないわな、何が幸せかなんて
子供には言ってもわからないかもしれないけどねぇ・・・

128 :124:05/02/24 11:13:35
21ですよ俺。
だんだん攻撃的になってきましたね、おばさん。
無理しないでもっと騒いじゃえばw
他人も含めた幸せは確実にのぞめないでしょ。自分さえ良ければって?
そりゃ離婚するよ、おばさん。

129 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 11:16:15
>>120
気にしろ。再婚は(死別は別だが)不幸な結婚があって始めて成り立つ。当たり前だが。
ということは自分の事だけ幸せだという感覚であるとすれば知らずに他者を傷つけてる可能性も高い。
わかるか?
わからねーだろうな。
幸せに難癖つけてるんじゃないぞ。

130 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 11:19:00
>>127
スルー!スルー!煽ることでしか相手にされないコにレスしても無駄ですよ。
おばさん連発って莫迦っぽい。おばさんって言えば怒ると思う程度の脳なんだよ。
>>127さん他へ行かない?

131 :124:05/02/24 11:21:16
>>129
禿同です。
これ見て幸せってなにかもう一度考えてください。ブラクラでもグロでもない。
FRASHです。
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133

132 :127:05/02/24 11:21:23
>>130
え?俺?いいけどさ

133 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 11:21:52
うわぁ〜〜ここある意味結構いいスレだったのになぁ
いつの間にか人に愛されたことのない莫迦の単なるストレス解消の場になってる・・・

134 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 11:27:01
>>133
構って欲しいだけだから、放置しておきませう

135 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 11:30:55
つか21が子供じゃないと思ってる時点で・・・

136 :124:05/02/24 11:31:25
>>131のフラッシュを見てもまだそおゆう事言うんであれば処置なしです。
あれみて何も感じないなら「幸せ」にはなれんだろ。

137 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 11:33:11
小僧、お前の持論はわかったから少し黙ってろ

138 :124:05/02/24 11:36:32
あはっw小僧ときましたかオサーン。
つうか>>129の的確なツッコミはスルーで黙ってろときたかw
都合悪い意見には耳を塞ぐんだね。もしかして高卒さんですか?


139 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 11:38:14
>>137
禿同。持論というか電波というか・・・

140 :124:05/02/24 11:40:38
やっぱり>>129さんスルーね。

141 :124:05/02/24 11:51:18
コピーぺ

>気にしろ。再婚は(死別は別だが)不幸な結婚があって始めて成り立つ。当たり前だが。
ということは自分の事だけ幸せだという感覚であるとすれば知らずに他者を傷つけてる可能性も高い。
わかるか?
わからねーだろうな。
幸せに難癖つけてるんじゃないぞ。

142 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 11:55:04
もうすぐ昼だな・・・
小僧、ガチで議論したいんなら
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1106635213/l50
こっちでやってやる
昼休みの間だけだがな

143 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 12:04:32
あら?逃げられたwww
飯食ってこよっと

144 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 12:51:38
>>124
つか、幸せじゃないヤツが幸せ語っても、何の説得力もないわけでw
おまいも幸せになれよ

話はそれからだ

それと、"FRASH" じゃなくて "FLASH" な
21にもなる学生がスペルすらまともに書けないなんて世も末だな
それとも、ここは突っ込むところじゃなかったか?学生さんよ

145 :124:05/02/24 13:46:46
>世も末
そうかも、この俺が来年は教師。

スペルの件はリア街。さてえらそうに言ってるけど>>129結局スルーな
熱くなるのはいいがずれまくってますよ。
>>129に理路整然と答えろ。負け犬。話はそれからだw


146 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 13:55:42
おいおい、出たな?負け犬発言w

来年は教師か。子供がまともに育つことを願うよ、マジで

さて、俺様が>>129について答えてやるとしよう

>>129
誰に言ってんだ?
他人様の家庭事情をよくご存知のようでw
言ってる意味がわかるか?
自分と他人の区別もつかない奴に言っても無駄だろうがな
さてと。これで満足か?学生さんよ


147 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 13:57:51
ねぇもう子供相手にするのは止めようよ〜〜
ここは「DVと離婚を考えるスレ」だよ〜
「DV予備軍の子供を相手にしてあげるスレ」じゃないよぉ〜

http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1106635213/l50
>>145の僕ちゃんもこっちでやってね。
もっとイパーイの人が遊んでくれるよ。

148 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 14:00:46
だな。よけいなちょっかい出して悪かった。

149 :124:05/02/24 14:28:01
>>146
ふざけろ池沼。お前>>129に答えてねえじゃん。論点すり替えんなよ爺。
お前の家庭事情なんぞ知るか。一般論だろ、ある特定の家庭なんぞ指して
ねんだよ。
逃げずに答えろヨおっさん。

150 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 14:31:53
一般論を語りたけりゃ他に池、ボダ男

151 :124:05/02/24 14:37:45
>>150
結局それかw
誰一人答えてねえじゃん129に。
都合の悪い事には耳を塞ぐのね・・・

152 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 14:43:37
あれは>>129>>120に放ったレスだ
俺は>>120じゃないし、一般論であるならばレスアンカーは不要だっただろ
>>129も何も求めちゃいないようだが、あれはお前が書いたのか?

で、今おまえが必死に提供している話題は
すでにスレ違いだということは理解しているか?学生さんよ

わかったら移動しろ


153 :124:05/02/24 14:48:30
だからすり替えんなって!
最後に言っとく
再婚して幸せ?・・・周りをもう一度見渡してみろ。
それから>>152
いいから仕事しろ。いいから。


154 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 15:30:17
>>153
不幸な結婚っていうのはあるよね。
でもそれを無理に続けても、誰も幸せになれない。
不幸な試行錯誤なしで、みんなが幸せになれる世界なんてない。
失敗して、傷ついたり傷つけられたりしながら
自分の幸せは自分で追求するしかないの。

見捨てられたDV加害者が寂しい人生を送ってるとすれば
それは本人の責任に他ならない。
DV被害者にはやり直して幸せを追求する権利がある。
DV加害者にもね。幸せになろうと本気で思えば、他の人とやり直せる筈。

あなたが不幸だとすれば、それはあなたの責任なんだよ。

155 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 16:57:08
あーやっとわかったよ。
>>153はバツ1の子供なのでは?
再婚に対してモノスゲー嫌悪感を抱いているみたいだし、間違いない。

156 :124:05/02/24 16:57:16
>元旦那は典型的ダメンズで借金DVストーカーで悲惨な離婚でした。

157 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 17:05:27
>>124
誘導
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1106733886/l50

158 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 18:48:59
ほいほい、仕事終って帰ってきたよぅ
つかまだ会社だけどお疲れ!俺orz

ってもう終ってる?
・・・こりゃ失礼しますた
小僧チャソまだいたなら雑談スレに反論しとくから

159 :129:05/02/24 18:58:38
かぁいそうに>>124
自分のやり直しがききにくい年齢の方々にはきみの若さが目障りなんだと。
そりゃそうだ。まさか自分がDV受けて離婚するなんて思ってなかった訳だし。
だから少しでも自分と同じ要素がある夫婦を見掛けると「それはDVだから別れろ」的なアドバイスをする。(要は仲間を増やす)
そして永遠に有り得ない幸せ探しを始める。
有り得ない理由?
そりゃそうだ。本来二人で築くはずの幸せを「暴力だから仕方ない」と勝手に放棄してる訳だから。
間違ってもらっちゃ困る。暴力はいかんよ。当たり前だ。おれは一度も肯定してる訳じゃない。
しかし男と女に肉体的な格差はあって、しかも女が口でうまくやり込めりゃ、手が出る男もいるだろう。
それはDVというよりコミュニケーションのはず。
生命の危機ならともかくだけど。
てここまで噛み砕いて言ってやってもまだわからねーんだろうな。
でもこれだけは言っておくぞ。DV冤罪はある。間違いなく。

160 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 19:02:30
親が再婚してつらい目にあった子なのかな
でもここ育児板じゃないし
かわいそうだけどスレ違いだ
学校と家庭が世の中のすべてじゃないよ
社会に出たらわかるよ

良スレにつき、ただの×叩きは撤収

161 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 19:06:13
>159
加害者言い訳見苦しい
チラシの裏に書いて自分の親にでも渡せ

162 :159:05/02/24 19:09:08
それは叩きっていうんだよ。議論できないんだね。
かわいそうに。
でも仕方ないね、議論すらせずに女の立場を利用して別れたんだから

163 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 19:16:27
スレタイ見ろ

164 :159:05/02/24 19:21:29
お前が見ろ。
オレは一度も論点ズレたつもりはない。お前らが言う加害者側でモノ言ってるはずだが?オレ自身は加害者ではないがな。
じゃあなにか?
正式スレタイは「DV被害者と離婚を考える」なのか?
傷ナメあうだけぢゃん(藁)

165 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 19:56:32
し つ こ い よ

166 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 19:58:50
>>129>>159>>162>>164

誘導
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1106733886/l50




167 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 20:48:43
>>124はこっちねこっち
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1106635213/l50

168 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 20:52:03
>>159
冤罪厨はこっちねこっち

DVでっちあげて慰謝料ぶんだくった人いますか?
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1070521698/l50

169 :129:05/02/24 20:57:39
うわっ伸びてんなあ
再婚が幸せになれないって言われたのがそんなくやしかったんだ?
粘着だね離婚する奴ってw
しかも理路整然と反論も出来ないんだからかわいそう

170 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 20:59:30
>>169
しつこい

171 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 21:04:17
>>170
相手しないでスルー汁

172 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 21:10:58
議論も出来ないんだろ?
安易に結婚に踏み切るその精神。
甘えてんのはどっちだよ?
恥を知れバツども。

173 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 21:17:05
>>172
いやん、甘えないで



キモイからwww

174 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 21:25:46
雑談スレにイクのが怖いのかしら・・

175 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 21:33:54
(´;ω;`) 雑談スレで待ってるのに・・・

176 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 21:47:10
キモ厨が去ったらまた話題戻しましょうね。それまで待機。

177 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 21:48:02
文句があるなら自分のおかあちゃんに言ったらいいのにどうしてここに居座ってるの?

178 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 21:57:32
つーか逃げたっぽいよ、ツマンネーノ

179 :離婚さんいらっしゃい:05/02/25 03:29:54
なんだよ
結局>>129はいつもの冤罪厨か
相手しなけりゃよかった

180 :離婚さんいらっしゃい:05/02/25 14:16:57
だね。
>129は最後の1行があったから、厳し目だけど実はいい人なのかと
勘違いしちゃったよ(´・ω・`)

181 :離婚さんいらっしゃい:05/02/25 15:33:45
131のフラッシュ何だった?
ブラクラ?

182 :離婚さんいらっしゃい:05/02/25 16:24:51
話題変えていいかしら?
DV&精神的虐待に耐えていたんだけど、目が覚めました。
そうは言っても行動するまでに時間がかかったんだけど、今日、
やっと家裁に調停の申し込みに行ってきました。
簡単だった・・・ホッとしました。
先は長そうだけど、一歩踏み出せた感じです。

183 ::05/02/25 16:43:17
お疲れ様です
がんばってください

私はがんばれなくて 精神科通ってます
自分がなさけないとは思いますが その一歩が出ません


184 :離婚さんいらっしゃい:05/02/25 18:04:04
まず簡単な離婚の段取りの本を読むと道が開けますよ
知識が最大の力になります
話し合いだけで済めば結構楽です

185 :離婚さんいらっしゃい:05/02/25 20:50:37
初めまして!
私、×3(子2養育)と付き合ってました。
より戻すか考えてます、彼がしつこい・・・。


186 :離婚さんいらっしゃい:05/02/25 20:52:40
自分が離婚したいのかしたくないのかわからない人も
離婚本を読むことをお勧めします。
離婚ってどういうことか、結婚ってどういうことか
自分で勝手に思い込んでることを正していけば
これから別れずにがんばるのか、違う人生を選択するのか
決められるようになると思う。

結婚ってもう相手の家系に所属してるような気になってるけど
実際は単に個人と個人の同等な契約なんですよね。

187 :離婚さんいらっしゃい:05/02/25 21:06:55
185です。
私は未婚。30代です。
離婚本って本屋にあるの??

188 :離婚さんいらっしゃい:05/02/25 21:14:26
(´・ω・`)つ[Amazon]

189 :離婚さんいらっしゃい:05/02/25 21:59:18
>>187
未婚で離婚本?相手の状況を把握するためか。読んで損は無いと思う。
慰謝料とか養育費とかね。

で、何故DVスレに?彼がDV離婚?

190 :離婚さんいらっしゃい:05/02/25 23:38:25
それともあなたがDV受けてる?入籍してなくても対象になることもあるよ。

191 :離婚さんいらっしゃい:05/02/25 23:58:12
(´・ω・`)つ[絆創膏]

192 :離婚さんいらっしゃい:05/02/28 04:24:12
【社会】"長男の目前で" 女性、元夫に車追突され&窓ガラス割られ刺し殺される…北海道
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1109264637/

ひとごとじゃないので貼っておきます

193 :離婚さんいらっしゃい:05/02/28 07:10:05
育児板でかわいそうな被害が発生してる。
誰か力になれる人ここにいないかな。
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1108715010/

194 :離婚さんいらっしゃい:05/02/28 19:44:48
キテガイ住人いるスレ

傷の舐め合い 周りに迷惑かけないでくれ

195 :離婚さんいらっしゃい:05/02/28 20:48:07
>>193まちがった こっち
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1108723213/

196 :離婚さんいらっしゃい:05/02/28 23:04:40
>>194
爆笑!ある意味傷の舐め合いの板で他の板の誰にも迷惑かけてないのに
ナゼ噛み付く?釣るのもいいけどもう少しやり方が・・・ねぇ・・・
厨だったらごめんね、自分がオトナゲなった。逝って来ます(藁


197 :離婚さんいらっしゃい:05/03/01 00:44:53
>>194は自分のことを言ってるんだと思った

198 :離婚さんいらっしゃい:05/03/01 15:35:21
>>131のフラッシュ見ました。久しぶりに涙が止まりませんでした。
コレを見たのにあの学生さんは騒いでたんですね。ちょっとかわいそうに
思えてきました。

199 :離婚さんいらっしゃい:05/03/01 21:27:45
DVは治らない。断ち切らなきゃ。さよならしなくちゃ。

あー・・・

壊れる・・

ごめん、ひとりごと。

200 :離婚さんいらっしゃい:05/03/01 21:34:31
疲れた。

201 :離婚さんいらっしゃい:05/03/01 22:42:29
壊れろ――(゜∀゜)――

202 :離婚さんいらっしゃい:05/03/01 22:51:51
壊されたから、あいつも壊しとくわな

203 :離婚さんいらっしゃい:05/03/01 22:53:03
>>198
本当だ。あれ見ろっていう人があんな書き込みしてたなんて何か狂ってる。

204 :離婚さんいらっしゃい:05/03/02 03:37:12
http://www.tcn.ne.jp/~majima/idol/sonota/img-box/img20050127095922.jpg
ニッポン放送の上役を投げ飛ばし出入り禁止になった伊集院(足立区最DQN高校を暴力沙汰で退学)
DVの可能性あり?

205 :離婚さんいらっしゃい:05/03/02 07:27:56
里谷多英もかわいそうに。

206 :離婚さんいらっしゃい:05/03/02 21:07:16
DV夫と離婚協議中です。
家まで来て、何かされるんじゃないかって常にこわいですね。
地裁の保護命令や、警察に被害届を出したい・・でも刺激するのも
こわいです。
被害届を出してからの暴力は、傷害で即、逮捕ですよね。
「罪人というレッテルは一生付きまといますからねえ、ご主人が罪人に
なっても良ければ被害届出してください。」と警察官に言われました。
なんだか府に落ちない言われ方でした。


207 :離婚さんいらっしゃい:05/03/02 21:28:18
なんだよ、その警官。
DV受けてる人からすれば、被害届出すだけでも尋常じゃない決断と勇気がいるってのに。

208 :離婚さんいらっしゃい:05/03/02 21:50:49
そういうことを言うからお前らはDQN(藁

209 :離婚さんいらっしゃい:05/03/02 21:51:54
>>207
206です。で、結局、被害届を断念しました。
その方、DV担当の女性警官でしたが、何かあっても相談はできないし、
したくないな・・って思いました。



210 :離婚さんいらっしゃい:05/03/02 22:59:33
>>209
そういえば前に脅されて被害届けを取り下げたあとに殺された事件があったっけ。

夫婦喧嘩の勢いで被害届けを出して、そのあとケロッとヨリが戻って
取り消せって言いにきて揉める例がすごく多いから、一応
本気で出す気あるのーみたいな疑いの目はもたれるみたいですよ。
離婚決定なら気にしないで毅然とした態度で被害届けを出した方がいい。

離婚届だってやっぱり離婚やめた!っていう人が多いから
役所で保留期間が1週間ぐらいあるんですよ。
自動的にそういう仕組みになってる。
私は保留期間はいらないから一刻も早く戸籍から抜いて!と頼んだけど。
向こうは毎日の役所仕事でも、こっちは自分一人きりなんだから
警察のせいにはできないよ。強い意志を持って自分で決めなきゃ。

211 :離婚さんいらっしゃい:05/03/02 23:02:36
>>206
それと、万一のために市のページに
女性の無料相談室があるはずだからそこに相談して
いざとなったらすぐ逃げてシェルターに宿泊できるようにしたほうがいい。
警察とうまくいかない時にも相談にのってくれるよ。

212 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 00:29:05
206です。ありがとうございます。
女性センターには相談済みです。
第三者に話を聞いてもらって、客観的な意見をもらえたことが
良かったなって思います。

213 :207:05/03/03 00:45:21
あら206さんはちゃんとしたとこに相談済みなんですね。

自分はDV受けてる娘から相談受けてる立場です。
まぁ正直どちらの立場もわからないと言えばわからないのですが。
その娘もちゃんと相談できるようになればいいんですけどね・・・orz
今は話を聞いてあげることくらいしかできませんが^^;

214 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 00:52:04
>>213
「別れなさいよ!それが嫌ならガンバルしかないでしょ〜
お前も真面目に反論しないではいはいって聞き流せばいのよ」
とか言ってません?

「お母さんはお前に幸せになってほしいんだよ
泣いてばかりの生活は望んでないよ
お前はそんな苦労をしないで幸せいっぱいになってほしい」
って、恥ずかしいかもしれないけど言ってあげてほしい。
DV受けてる時は自分の大切さなんてわからなくなってるから。

215 :206:05/03/03 01:20:28
>>213
私も相談に行くまでが長かったですよ。
大きな暴力から半年経って、初めて行きましたから。

相談や決意は後からでも構わないと思いますが、診断書や写真は
きちんと撮っておかれることをお勧めします。
身を助けますので。

私の母はDVの知識が浅くて、私の態度次第でどうにかなるんじゃ
ないの?というスタンスでした。
それは私には非情に辛いものでした。

>>214
そうですね。
自分が大切どころか、生きていてごめんなさいって思う位に
追い詰められてしまいますよね。

216 :207:05/03/03 01:51:13
>>214
最初はそう思ってましたよ、口には出していませんでしたが。
でもサイトでいろいろ調べているうちに自分が間違っていたなぁっと。
自分の常識あてはめるような発言ですら、相手苦しめたりしますからね。

結局は自分の意志で決断するしかないんですよね。
今では適度に客観的情報を流してあげて、何かあれば話を聞くようにしてます。
いろいろ押し付けるのではなく、ゆっくり彼女の決断を待とうと今は考えています。

・・・まぁ所詮当事者でもないし調べた程度なので、やっぱり自分はわかってないんだろうなぁ・・・

>>215
傷やアザの証拠写真は残すように言っていますし、そうしてるみたいです。
彼女も自分の事少しずつ客観的に見れるようになっているので、もう少しかもしれません。
何もできませんががんばります(`・ω・´)シャキーン

217 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 01:54:33
私もDV夫と調停中。

女性の相談センター(DV編)などに相談しても、解決なんてなんないよ。
ただ話を解ってくれる人がいたって事が、うれしかったくらい。
結局その後2年も繰り返す夫の暴力に耐えてました。

相談員も言ってたけど、結局は決めるのは自分なんですよね。
本気で別れたいなら、協議や調停じゃなく、DVなら一発控訴も出来るらしい。

>>206
あなたは本気で協議離婚中なの?
私からすれば、DV夫と協議で離婚なんてありえないよ。
だってDVって暴力したって悪いって意識ないんだよ。だから繰り替えすんだよ。
うちのDV夫は裁判で負けたって「俺は悪くねー」って間違いなく言いますね。
話し合いでケリがつく夫なら暴力なんて振るわないと思う。
DVと協議なんて無理でしょ?
私からすれば206さんは、なんかホントに旦那さんと別れたいのかよく解らない…

218 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 02:12:49
結局は本人しだいなんだけど、2〜3年後の幸せを妄想してる場合が多いから
今と、今までが幸せになってなきゃ駄目なんだよと
そばにいる人が言ってあげて、目を覚まさせる必要があるかも知れません。

>>217
その人とは別人ですが
私は自分でいろんな本を調べて相談に行って知識をがっちり固めて
向こうの親を納得させ、一緒に説得してもらい、協議離婚しました。
そういう例もマレかもしれませんがあります。いろんな例があると思います。
相手が貧乏で自分の実家に経済的余裕があるなら
慰謝料はいらないから一刻も早く書類だけ置いて出て行ってもらうとか
自分が出て行くとか、そういうやり方もあるかもしれません。
できれば裁判になってでも慰謝料は取った方がいいと思いますが。

219 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 03:05:45
>>206さん
暴力を振るう時点で悪いことをしてると思う
警察官のそういうものいいには「殴られても女房なら黙っているのがほんとなのでは?」という意識を感じるね
この国はやっぱりおかしい
苛められても「苛められるほうにも問題がある」という国だし
モノを盗られても「盗られるほうも悪い」という風潮がある
悪いことは悪い、どちらが被害者か、そういうことをはっきりさせられない国民性がある
そこに暴力がじっとりと入り込むんだよね
上の人が言うように、DVする人との話し合いは無理
法律的にさっさとかたをつけて、さっさと離れて新しい人生を始めることです
気丈にね
弱気ではだめですよ

220 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 03:51:03
>>ALL
お願いがあります。俺のメル友になって下さい。
自分のことだけ言って申し訳ないんだけど、みんなのことが
とても気になるようになってしまいました。
みんなには絶対に迷惑掛けたり、嫌がるようなことはしません。
みんなもこの板にいる以上、いろいろ事情もあるだろうし、忙しかったり
するだろうしとか、このまま此処で楽しく遊んでればとも考えたのですが、
もっといろいろ話せたらいいなって思ってお願いすることにしました。
考えてみてくれたら嬉しいです。


221 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 06:09:12
オレもオレも

222 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 08:22:21
>>220>>221
超キモイ!

223 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 09:55:48
>217さん
今調停中ですが、うちの旦那も裁判所で決められた事なんて関係ない
俺は俺の思ったようにやる
と断言していますよorz
DV男で協議でおとなしく離婚できる男がいるのかちと疑問です

224 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 10:16:11
206です。
先月調停は申し込んでいますが、早くても1ヶ月半程後になると言われ、
まだ日程の通告は受けていません。
それまでに話し合いで別れることができれば一番だと思い試みていますが
無理な話ですね。脅してきますね。
私が、一緒に住んでいた頃の精神状態に戻ってしまいそうなので弁護士さん
を依頼しました。(センターからの斡旋です)
費用の面で躊躇していましたが、扶助協会に分割で返済していくことにしま
した。

225 :相談者:05/03/03 12:03:05
もう三年半経ってるのに、突然思い出します。
赤ちゃんを抱いたまま話をしてたら突然足払い、馬乗り、姑が赤ちゃんを私の腕から取り上げ、その後は拳と罵倒の繰り返し
顔を横向きのまま両手で押さえつけ、耳に向かって絶叫、姑子供を抱いたまま見てる…

日中仕事の合間にもやつらはくるし寝ていてもくる。
医者にみてもらおうか…
その後自分で110番119番…
惨めだった…
今はもう幸せなはずなのに…

226 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 12:59:08
>>225
それはフラバだね、かわいそうに。
一生消えないよ、かわいそうに。――(゜∀゜)――
仕方ないね、かわいそうに――(゜∀゜)――(゜∀゜)――

227 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 15:06:45
>225 つらいけど別れられて良かったね がんばろうね

228 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 16:10:53
>>226
これはなんなんだろう・・・

229 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 17:19:34
>>228
無視無視

230 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 17:20:18
>>226はフラバン茶の飲みすぎ

231 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 21:35:16
妙に納得した

232 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 23:47:11
かわいそうに。
かわいそうに。
かわいそうに。
かわいそうに。
かわいそうに。
かわいそうに。
かわいそうに。
かわいそうに。
かわいそうに。
かわいそうに。
かわいそうに。

233 :離婚さんいらっしゃい:05/03/04 10:15:24
慰めてくれてありがとう









なんていわねーよチンカス

234 :離婚さんいらっしゃい:05/03/04 10:39:51
洗脳されてたのか落とされたのか・・・

【社会】交際相手の女性(37)に「死ね」「飛び降りろ」 自殺させた男(31)逮捕
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1109889300/

235 :離婚さんいらっしゃい:05/03/04 10:56:00
>>225
DVのPTSDは投薬して3、4年でかなり治ると聞きました。
早く病院に行くべし!よー。

236 :離婚さんいらっしゃい:05/03/04 11:57:43
>>235
その方はもう分かれたんだと思って読んだんだけど。どうなのかな?
DVが治るって、何の病気の場合?
精神?脳?
性格だったら治らないと思う。

237 :離婚さんいらっしゃい:05/03/04 12:42:24
>>236
PTSDってDV受けた人の後遺症のこと。フラバとかね。
別れても、怖さは残るじゃない?

私もDVは治らないと思うな。
薬や酒や病気でひどくなることはあるけど、元々の気質みたいなものだから

238 :236:05/03/04 21:56:16
>>237
ごめんなさい!治るのはPTSDのことね。早とちりしちゃった。

私はもう縁切ったしPTSDなんて関係ないって思ってたけど
あるとき突然夜中に大きな音がしたとき
大泣きしてパニックになっちゃったことがある。
一緒にいた優しい彼が恐怖におののいてた。
これがフラッシュバックなんだろうね。
一度きりだったけど、またいつ出るか心配。
つらい境遇の人に共感できるようになった分、学べたと思ってる。

239 :離婚さんいらっしゃい:05/03/04 23:28:30
>>235-238
おばかさんキタ――(゜∀゜)――

240 :離婚さんいらっしゃい:05/03/04 23:31:13
>>239
えーっと、キミのことかな?

241 :239:05/03/04 23:46:03
ハイ私です――(T∀T)―― いつもここを荒らすしか能のないだめ人間です
だってどのスレに行っても誰もかまてくれないんだモン
もう二度ときません アバヨ

242 :離婚さんいらっしゃい:05/03/05 01:23:21
>>241
GJ!

243 :離婚さんいらっしゃい:05/03/05 10:23:45
私もPTSDと鬱に悩まされてます。慰謝料と養育費を請求したいけど、フラバっちゃうのと、DV男相手の裁判の難しさをかんがえると躊躇します。旦那から逃げることはできたことをよしとして、なきねいりするしかないのかな?皆さんは慰謝料とうどうされました?

244 :離婚さんいらっしゃい:05/03/05 11:38:37
泣き寝入りは駄目だよ。
フラバがある限り、仕事就くのも本当にきつい!
ましてや子供が小さいと就職口も限定されるし。
離婚は成立したの?
弁護士つけて、解決すべきだよ。
じかに相手と話しなくていいだけ本当に楽だよ。
記録つけたり弁護士に事情の説明するのもつらいけどね。
仕方無い。

まず離婚成立させてから慰謝料を請求するほうがいいのかな?
DVの場合は。
そういうパターンが多いみたいなんだけど、みなさん、どうでしたか?

245 :離婚さんいらっしゃい:05/03/05 14:11:50
調停離婚だったので、調停で全部話し合って決めました。
慰謝料はなし、養育費あり。
裁判であらそっても数十万のレベルの慰謝料しか取れないので、
止めたほうがよい、と弁護士に言われ、止めました。
私の場合、相手は20代の会社員で、特に資産家でもなく、
自分の怪我も要治療というわけでもなく、精神的な症状も、
特に出てなかったことから、そういう風になったのかも。

246 :離婚さんいらっしゃい:05/03/05 16:33:39
>>245
相手の資産によっては、ひどい暴力に数十年耐えての離婚であっても
その程度のこともあるみたいです。
DV男だと判明したらさっさと見切りをつけたほうがいいね
悲しいけど

247 :離婚さんいらっしゃい:05/03/05 19:41:59
私は慰謝料なし養育費なしで調停中です
離婚できて親権もらえれば満足な感じです
幸い精神的には大丈夫だからかな…
お金の事でこれ以上苦痛を味わいたくない…

248 :離婚さんいらっしゃい:05/03/05 21:13:17
>>247
何がモメてる(調停してる)要因?やっぱ別れる別れないですか?

249 :離婚さんいらっしゃい:05/03/05 23:48:19
そうそう、前のほうで「調停なんて信じられない」って人もいましたけど、
うちのはおとなしく調停出てきて、
でも涙ながらに「別れたくない」だと。
これが長引いた原因なのかな?
養育費も払いたくなかったようだけど、
養育費も何もいらないから離婚しろ!って言ったら、
何を思ったんだか養育費付で離婚に応じた。
妻が悪くて暴力振るってんならとっとと離婚して
暴力振るわなくて済む生活すれば?と思うんだけど、
どうしてああも抵抗するかね?

で、調停なんだけど、確かに話は通じにくいだろうけれども、
(包丁振り回して離婚するなら殺すって男と復縁するバカがどこにいる)
第三者(弁護士)に間に立ってもらったり
調停委員からいろいろ言ってもらったりするのが効果ある人もいるので、
調停もあながちムダとも言えない。
自分の夫の性格をよく見極めて、頑張ってね。

250 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 02:31:45
私の場合、とにかく一日も早く他人になりたかったので慰謝料なしで離婚しました。
慰謝料請求しないなら届けに判を押す、と言われたので。
暴力が怖くて最後まで言いたいことも言えず、
「殴るまで怒らせるお前が悪い」「お前の我慢が足りないからこうなった」
等、彼のほうには最後まで好き放題言われました。
別れられてよかったと思う反面、今も日々敗北感のようなものに苦しめられています。
時間がかかっても裁判までいっても、
言いたい事言ってやれるだけの事をやったほうがよかったのか・・・




251 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 02:39:06
>>250
別れてからでも慰謝料の裁判できるってば。
弁護士たてて頑張れば?

252 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 03:15:45
>>250
旦那の暴力と暴言が破綻理由なんだから、
旦那がいくら嫌がろうと離婚できるわけさ。
慰謝料はとれる。
請求しないなら判を、、そんな口約束は関係なし。
悪が蔓延る世の中は嫌だな。
離れた今ならできるでしょ?
泣き寝入りする女性が増えれば、なおさらDVが減らない気
がするんだけどな。関係ないかな?

253 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 04:59:16
>>249
そうですよね。
ボコボコに蹴ったり叩いたり刃物振り回して殺すって騒いだ後に
泣きながら俺にはお前しかいないって土下座して謝るタイプとかね。
そういう人は機嫌を取りながらうまくやれば協議や調停でどうにかできる可能性あり。
逆にプライドを傷付けると凶悪ストーカー化する可能性もあり。
こじれそうな時は協議なんかしてないで事務的に裁判の方がイイ。
慰謝料は多すぎて余ったら投げ返すぐらいのつもりで、最大限取れるだけ取った方がいい。
離婚当時よりもその後の方が心も体も傷が痛むよ。


254 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 08:32:17
あ〜またボコvボコにしてぇw

255 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 11:15:24
平成17年3月5日
人権擁護法案の危険性
教育基本法改正にブレーキをかけた代わりに、与党と法務省はとんでもない
法案を出してきた。人権擁護法案である。(以下『産經新聞』本日付の記事による。)
 〜略〜
こんな法律がなくても、今でも妻が「夫の暴力」を家裁に訴えでると、どんなにデタラメでも、
相談員はほとんど百パーセント女性の側を信用するそうである。
男性側の言い分はまったく聞く耳もたぬという感じで信用されない。
ましてや、こんな法律ができたら、どうなることやら。

この法案、三年前に野中広務自民党幹事長のもとで提出されたが廃案になった代物である。
今回は古賀誠座長の与党「人権問題等に関する懇話会」が了承して法案化される方針になったそうである。

この法案、なんとしても阻止しなければならない。

イラク人質問題などで賞賛をあびた保守派「林道義」HPより

http://www007.upp.so-net.ne.jp/rindou/





256 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 19:23:59
おれもぼこぼこにしてぇwww

257 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 21:46:43
>>251-252さん
ありがとうございます。
慰謝料をとることよりも全てにおいて自分が正しいと思っている彼に
裁判などの場で第三者に意見を言ってもらえることが出来れば・・・と思います。
ただ、離婚するためならまだしも、一人になって彼と一切関わることのなくなった今、
裁判でまた今の生活に彼が関わってくると思うと鬱です。
やはり離婚前に頑張っておくべきでしたね。
>>253さん
離婚当時よりもその後の方が心も体も傷が痛む
そのとおりですよね。直後は離れられてよかった、という気持ちでいっぱいでしたが
少したってからの方がいろいろ辛いです・・・。



258 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 21:50:26
>>257>>250です。

259 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 21:59:32
とりあえず氏んでくれ。裁判はそれからだ

260 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 22:02:17
>>254=>>256=>>259=バタラー

261 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 22:47:34
裁判はなかなかに消耗する。それでもやるべきだと思う。実際、毎月、裁判官に書く陳述書(弁護士さんに送るんだけど)は力が入ります。また相手からくる準備書面はウソ八百で。
それでも、それでも、自分のために戦うんだ。

262 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 23:58:03
255モウチョソテイエナクナルンンダヨナ。アクホウハンタイシル

263 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 01:31:05
>>257
今全力でがんばるほうが将来の自分のためになる。
応援してるよー!
ここでがんばってる人のレスを見ると自分も強くなれる気がする。

264 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 07:41:52
http://imona.net/2.cgi?v=C&m=w&b=1616&t=1109070373
これがお前らの子どもの声。

265 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 17:15:43
脅しや煽りに屈服することなかれ。

266 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 20:58:35
煽りはつるっとスル〜ネ

267 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 00:23:00
>>266
都合の悪いことを煽りと呼んでスルーですか。
そうやって女性を思考停止に追い込み離婚させるのですね。

268 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 01:14:18
場合によっては思考停止も可だね。
私はそのくらい「相手と別れてはいけない」と思い込んでいたから。でもそのまま家にいたら今頃生きてなかったかも。
強引にでも思考を別の方に向けてもらったことで、今があります。

第三者の意見を聞こうと思ったときに、すでに一歩は踏み出しているのでしょう。

269 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 01:29:46
>>268
最後の一行ハゲ同。
日々いたぶられてる時はDVという言葉すら浮かばなかったよ。
これってDV?と思った人はそこが突破口。

270 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 04:23:19
>>268
ほんとほんと、そうだよね
その時点でもうdvのコントロールを脱出する1歩だと思う
アタシもそうやって脱出しました
幸せに生きよう
誰にもコントロールされずに自由に生きよう
幸せなことを幸せと喜び合い、辛いことを正直に辛いと言い合える相手を探そう

271 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 07:46:04
私、離婚して3年目、とんずらされて、お金はとれなかったけど、「毎日が違う」でも、ときどきフラッシュバックするから診療内科に行ってます。

272 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 07:48:32
仕事を男性ばかりのところに転職した時に、「えっ?男の人って優しいんだ。殴らないんだ」って目が覚めた。アイツ今彼女居るらしいけど、どうなる事やら

273 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 07:52:18
離婚後アイツと家族はひどい事の連続アイツは二度事故を起し入院、父は脳梗塞で倒れ看病疲れの母は倒れ兄は末期ガン余命いくばもなし。他人だから関係ないけど、人に悪い事したら帰ってくるんだと思ったよ

274 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 08:12:15
いやあ、憎まれっ子世にはばかるということわざどおり、
遺産をすべて手にした元夫は仕事が当たりにあたり、
美人で資産家の嫁をもらってブイブイいわすことにも
なるんじゃないの?

275 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 08:31:11
網膜剥離で手術したことがあるので眼の周囲や頭部の打撲・衝撃は
極力避けなければいけないのに
わかっていて殴られ失明しかけたこと数度。
ボコボコに殴られ、客商売なのに顔をアザだらけにして出勤もたびたびありました。
これってDVだったんでしょうか。

276 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 08:31:14
まぁ暴力振るう男とは別れて正解
人間的に大人になれてない。
というか人格おかしいやつだからそんなのと一緒に何年もいたら
大変だしね
少しでもDVの気配があったらすぐ離婚して
他のまともな男とやり直した方が正解

277 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 08:34:58
とりあえず私は暴力旦那から300万の慰謝料をもらってわかれましたけど
今考えるともっと500万くらいとれたかなと思う。
それぐらい酷かったのでね。

278 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 09:39:54

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     {      ヽゝ          '-'~ノ
    λ   ''゙゙゙'''-''---、       /-'^
     ヽ,    ^~^         (
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279 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 10:54:47
>>275
DVに軽い重いがあるとしたら、重いDVと言えますね。

280 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 10:56:10
子供いる人を煽ってる人がいるけどこのスレ小梨も多いんですが。
そろそろうざいよ。

281 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 12:03:11
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     {      ヽゝ          '-'~ノ
    λ   ''゙゙゙'''-''---、       /-'^
     ヽ,    ^~^         (
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282 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 12:07:39
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  `ヽ、i (、i´ノ     ´い,, ノ '    |;;;::::::::::::::/  なんで、ホタルすぐ死んでしまうん?
  .   i ^~~~ー==─ ー'-+、     /^゙-、;;;;/
     {     ヽゝ          '-'~ノ
    λ   ''゙゙''-''-─、       /-'^"
     ヽ,_    ^~^        (
     /`''丶、     , -    /^l
    /  /( ノ `'''''''´~ _, - ' ~ ゙i、
    { / /| ̄ ̄ ̄ ̄   _,-'^¨ }
    {/ /  ゙ー────'~   \|
    /               ヽ  \


283 :和樹様:05/03/09 12:14:25
よぉ、禺民ども!和樹様の登場だぜ!俺様には敬語で話せよな!http://vl-o-l.jp/?maiko0724

284 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 12:55:58
上げると嵐が来るからsageましょう

285 :子供の声:05/03/09 21:46:01
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1109070373/81

81 :離婚さんいらっしゃい :05/03/07 02:49:41
>>70
変に自治体とかNPOとかが支援するから勘違する母親が出てきて悲劇のヒロインぶるんだよ。
私の母親なんかが典型例で、父親の暴力で離婚なんだけど、子供から見ればただの夫婦喧嘩。
しかも喧嘩の原因を作るのはいつも母親。でも被害者ヅラしてそういう団体のところに駆け込んで
父親を誹謗中傷するだけだったよ。ちなみに父親は私には暴力ふるわなかった。母親はバブル世代
で、キャリア自立と金に偏った価値観の人。どうしようもないダメ女だね。

最近「離婚したことに後悔してない」とか平気で言う母親いるけど、あれを聞くとすごい腹が立つ!

286 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 22:25:10
>>279

>>275です。
「おまえは人間として駄目だから、仕事でも駄目なんだ」
「お前にどれだけの魅力があると思っているんだ。つけあがるな」
こういうことを言い続けられたのですが
ひょっとしてこれも言葉の暴力なんでしょうか。

287 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 23:07:04
>>286
つらい目にあいましたね。
それを鵜呑みにしてしまったら、身動きできませんよね。
ここのログだけでもおそらく自分とダブることがたくさんあるでしょうね。
今は自分を大事にしてくれる方と出会いましたか?
もし出会っていたら、またはこれから出会ったら
そう言われていたことが愛のない無意味な言葉の暴力だったとわかるでしょう。
本当にあなたのことを思っていたらそんな言葉ではなく
あなたが前向きに進むための助けになる言葉になるはずです。

DVがどういうものかここの相談掲示板が参考になるので貼っておきます
ttp://www02.so-net.ne.jp/~cherry-b/

288 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 23:07:29
あなたは大丈夫ですか? 
以下、20項目のうち3つ以上に該当したら恋人や結婚相手にはしない方がよいです。

All About ジャパン記事より
ttp://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20041011A/index.htm
“破滅型人間”の見分け方
●平気で嘘をつく、誠実でない
●約束を破る・できない
●善悪の判断力に欠けている
●優柔不断、流されやすい
●自己否定発言が多い
●社会のルールを守らない
●計画性がない
●無気力、怠け者、働くのが嫌い
●異性にだらしがない・浮気者
●将来の希望・目標がない
●夢を語るが努力しない
●問題解決能力がない
●依存症
●アルコール・ドラッグ中毒
●他者への甘えが強い
●(無茶な)借金をする
●暴力を振るう
●破滅的生き方を昇華させるタイプの芸術家
●同性の友人が殆どいない
●自殺が最終手段だと思っている

289 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 23:08:12
関連リンク

YAHOOニュース ドメスティックバイオレンス
ttp://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/domestic_violence/

配偶者からの暴力被害者支援情報
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/index.htm
これってDV?              
ttp://www.rise.hwst.net/dvcheck.html  ←【被害度チェック】
ドメスティックバイオレンス(DV)とは?
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/3062/ndv1.html
女性に対する暴力根絶のためのシンボルマーク
ttp://www.gender.go.jp/boryoku/bomark.html
TFNet Japan (シェルター、カウンセリングの機関リスト)
ttp://www.tfnetjapan.org/
内閣府男女共同参画局
ttp://www.gender.go.jp/

290 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 23:08:41
DVに関するサイトへ来た跡を消す方法

インターネット・エクスプローラーの場合

インターネットの画面の上にある「ツール」から、「インターネットオプション」を選びます。
「全般タブ」の中の「インターネット一時ファイル」をクリックします。
その下の「履歴のクリア」もクリックします。
コンピューターが覚えているあなたが打った情報を消します。
「ツール」→「インターネットオプション」→「コンテンツ」 →
「個人情報のオートコンプリート」→「フォームのクリア」
最後に今日行ったサイトを消します。
履歴ボタンを押して今日のアイコンを右クリック→削除

291 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 23:09:12
【身体的暴力】
殴ったり蹴ったりするなど、直接何らかの有形力を行使するもの。
刑法第204条の傷害や第208条の暴行に該当する違法な行為であり
たとえそれが配偶者間で行われたとしても処罰の対象になります。

■平手でうつ 
■足でける
■身体を傷つける可能性のある物でなぐる
■げんこつでなぐる
■刃物などの凶器をからだにつきつける
■髪をひっぱる
■首をしめる
■腕をねじる
■引きずりまわす
■物をなげつける


292 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 23:10:22
心無い言動等により、相手の心を傷つけるもの。
【精神的暴力】
精神的な暴力については、その結果、 PTSD(外傷後ストレス障害)に至るなど
刑法上の傷害とみなされるほどの精神障害に至れば
刑法上の傷害罪として処罰されることもあります。

■大声でどなる
■「誰のおかげで生活できるんだ」「かいしょうなし」などと言う
■実家や友人とつきあうのを制限したり、電話や手紙を細かくチェックしたりする
■何を言っても無視して口をきかない
■人の前でバカにしたり、命令するような口調でものを言ったりする
■大切にしているものをこわしたり、捨てたりする
■生活費を渡さない
■外で働くなと言ったり、仕事を辞めさせたりする
■子どもに危害を加えるといっておどす
■なぐるそぶりや、物をなげつけるふりをして、おどかす


【性的暴力】
嫌がっているのに性的行為を強要する、中絶を強要する
避妊に協力しないといったもの。

■見たくないのにポルノビデオやポルノ雑誌をみせる
■いやがっているのに性行為を強要する
■中絶を強要する
■避妊に協力しない

293 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 23:10:56
以上、参考になりそうなテンプレ貼っておきました。

294 :275、286:05/03/09 23:43:32
>286-293

ありがとうございます。
それぞれの項目で私の相手の該当するものを拾ってみました
>>288
●平気で嘘をつく、誠実でない
●約束を破る・できない
●善悪の判断力に欠けている
●夢を語るが努力しない
●問題解決能力がない
●暴力を振るう
●同性の友人が殆どいない

>>291
【身体的暴力】 これはほとんど該当します
■平手でうつ 
■足でける
■身体を傷つける可能性のある物でなぐる
■げんこつでなぐる
■髪をひっぱる
■首をしめる
■腕をねじる
■引きずりまわす
■物をなげつける
まだ1歳だった子供を守ろうと抱きしめている背後から上記の
暴力を延々と受けました

>>292
【精神的暴力】
■大声でどなる
■「誰のおかげで生活できるんだ」「かいしょうなし」などと言う
■人の前でバカにしたり、命令するような口調でものを言ったりする
■大切にしているものをこわしたり、捨てたりする
■外で働くなと言ったり、仕事を辞めさせたりする
→職場で私の悪口を言いふらす(「この人は頭おかしい」とか叫ばれた)等去れました
■子どもに危害を加えるといっておどす
■なぐるそぶりや、物をなげつけるふりをして、おどかす




295 :275、286 ◆yo0zcYWC8. :05/03/09 23:54:10
私自身DVということに関して
あまりにも無知で認識が不足していたようです。
もう少しお話を聞いていただけますか

296 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 02:31:44
>>295
今はまだその相手と続いてるのですか?
ここにはプロの人はいないのでおそらく経験者と野次馬ばかりです
良い答えは期待できないかもしれないけど
話すことも自分の心の整理には大事なので遠慮なくドウゾ
本当に参考になるのはプロのhpのほうですので
時間のあるときに必ず読んでみてね

297 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 05:29:13
再婚して変わったこと「泣く回数激減」
月一回も泣いてない。毎日のように泣かされてた日々がバカらしい
「毎日安眠」何も考えずぐっすり眠れる
あの暮らしが続いてたら今ごろお婆さんの顔になってた
ありがとう今のダーリン

298 :275、286 ◆yo0zcYWC8. :05/03/10 10:23:32
>>296
既に離婚子供の親権も取られてしまいました。

299 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 13:02:18
81 :離婚さんいらっしゃい :05/03/07 02:49:41
>>70
変に自治体とかNPOとかが支援するから勘違する母親が出てきて悲劇のヒロインぶるんだよ。
私の母親なんかが典型例で、父親の暴力で離婚なんだけど、子供から見ればただの夫婦喧嘩。
しかも喧嘩の原因を作るのはいつも母親。でも被害者ヅラしてそういう団体のところに駆け込んで
父親を誹謗中傷するだけだったよ。ちなみに父親は私には暴力ふるわなかった。母親はバブル世代
で、キャリア自立と金に偏った価値観の人。どうしようもないダメ女だね。

最近「離婚したことに後悔してない」とか平気で言う母親いるけど、あれを聞くとすごい腹が立つ!


82 :離婚さんいらっしゃい :05/03/07 03:20:11
小さいとき夜遅くまで保育所にブチ込まれてたなぁ・・・・・あんまり思い出したくない記憶。
それでも今の母親連中って「シングルマザーでがんばってます」とか「仕事と育児を両立してます」
とかヌケヌケと言うのかなぁ。まぁ言ってるんだろうなぁ・・・

300 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 20:20:13
>>298
ちゃんと裁判やったの?慰謝料とか、離婚のあとから請求できるよ。
何年間だったか忘れたけど。

301 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 22:50:07
慰謝料請求は離婚後三年だって!今日弁護士に聞いてきたから確実です。
辛いこと、痛かったこと、嫌な気持ち、色々思い出さなきゃいけないけど絶対とりましょう!とノリノリ弁護士に言われ考え中…。
もうあの一族と関わりたくないし…

302 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 23:25:29
ノリノリでそりのあいそうな弁護士さんだったら、一緒にやってみたら?
私はそうです。良い弁護士さんに出会えて、きちんと戦う勇気をもらえたので、元気にもなったのだと思います。
もちろん面倒なこともあるけど、やらないと後悔するとも思いましたし。

前向きな自分だけが、傷ついた自分を救えるのだと思います。
合法的な復讐は健康にもいいw

303 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 23:45:00
>合法的な復讐は健康にもいいw

お前は100%悪くないか?

相手が100%悪かったか?

もっと掘り下げて自分を見つめなおせよ

304 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 00:06:02
>>303
はい。
金かけて訴えを起こすとはそういうことです。
裁判制度は大いに利用するべしと思います。自分を守るために。
扶助協会を使うことを勧められる裁判は勝つ見込みがある裁判ということです。
DV認定されたケースですと、特に。

305 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 00:11:54
最後の手段として裁判起こす権利は保障されて当然
だが道理が通れば無理が通る
善意の人間から悪辣な人間がDVにかこつけて金を分捕ることがあるのもまた事実
夫を殺しておいて逆に夫のDVのせいにする団体もあることだし

今回nanaが削除さひた記事

(無題) 投稿者:被害者の弟  投稿日: 2月19日(木)01時03分6秒

最高のDV
投稿日 : 2004年2月17日<火>20時13分/男性

最初にお断りしておきますが当サイトを批判・中傷する気はまったくありません。
私の兄は、昨年妻に殺されました。動機は妻・子に対するDVと証言してました。
兄は、女・子供に手を上げるタイプではまったくありません。刑事裁判でも虚偽の
証言が立証され兄に殺される非は認められない。との判決でした。
なのに、裁判中もDV擁護団体と名乗る女性がいつも数人訪れて
殺した加害者を擁護しマスコミも利用し、死んでいった兄の人権を踏みにじるのです。
これこそ、最大のDVじゃないのですか?
本当に苦しんでいる人もいると思います。また、DVの名の下に
裏で苦しめられている者もいる事を忘れないで下さい。

306 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 00:19:19
>>305
特異な例はそれ専用のスレでやってね!

307 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 00:21:44
>>301
いい弁護士さんに当たりましたね。
迷惑そうにする弁護士とか話が通じない人とかも多いよ。

308 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 00:23:01
>>305
このスレは冤罪スレじゃないのでスレ違いですね

309 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 00:23:20
これだけでは真偽のほどはわからないからコメントしようがない。
裁判には厳粛かつ公正な判決を望みます。女性団体非難と蔑視ならほかでやったほうがいいでしょう。

実際の裁判ですと、加害者側が自己弁護し、被害者を再び中傷するのもよくあること。
裁判にいどむ人はそこも覚悟して戦ってください。

>>305
「無理が通れば道理は引っ込む」ばナチュラルですけどね。


310 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 00:35:46
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  `ヽ、i (、i´ノ     ´い,, ノ '    |;;;::::::::::::::/   何でお父さんおかあさん殴るん?
  .   i ^~~~ー==--  ー'-+、     / ゙-、;;;;/
     {      ヽゝ          '-'~ノ
    λ   ''゙゙゙'''-''---、       /-'^
     ヽ,    ^~^         (
     /  `丶 、     , -   /^l
     |   /( ノ `''''''´~  __, - '  ゙i、
    {  / /| ̄ ̄ ̄ ̄   _,- '¨ }
    {/ /  ゙ー────'~   \|
    /               ヽ  \

311 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 00:40:51
生後2カ月の二女に殴るなどの暴行を加え、重傷を負わせたとして、
大阪府警西成署は10日までに、傷害容疑で父親の配送業
須田真一容疑者(22)=大阪市西成区南津守=を逮捕した。

同署や大阪市中央児童相談所によると、須田容疑者は
昨年9月ごろから妻(23)や長男(4つ)に暴力を振るいはじめ、
今年2月からは二女にも暴行を加えていた。妻の制止を
「おれのおもちゃやからええねん。障害が残れば手当がもらえる。
死んでもええ」などと振り切っていたという。



312 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 00:41:48
age嵐がいますね

313 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 01:21:16
>>306 >>308
表裏一体だよ 特殊な例でもなんでもない
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/nenga/1105668682/30
DVにかこつけて金をせしめようとする女・弁護士はウヨウヨ
スレタイからしてすれ違いっていうことはない
こういう話を排除しようとするのはそれこそデッチあげ女
少なくとも「慰謝料も何もいらない とにかく離婚」
と行っている女は真性被害者。
それ以外は本当に100%被害者なのかどうか議論(あるいは裁判)の余地あり


314 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 01:46:47
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1070521698/l50

315 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 01:52:44
dv?大変だねw

dvなんて見たことない。
どんな感じ?

やっぱsとmって感じ?

316 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 02:08:32


> ●平気で嘘をつく、誠実でない         嘘つくのは嫌いだな。
> ●約束を破る・できない              普通約束は守るもんだろ。
> ●善悪の判断力に欠けている         善悪も分からないってどんな人間だよ。
> ●優柔不断、流されやすい
> ●自己否定発言が多い             NO
> ●社会のルールを守らない           守るべきだろ。異常にルールルールとうるさいのはどうかと思うが。
> ●計画性がない                  働く時にも子供作るときにも計画は必要だろ。
> ●無気力、怠け者、働くのが嫌い       2日も休んだらソワソワしてたまらん。
> ●異性にだらしがない・浮気者         遊ぶなら絶対バレないようにする。ダラダラ不倫するのはクズのやること。
> ●将来の希望・目標がない           経営者だしもっともっと上を目指したい。が、最近仕事の鬼になるのもどうかと思い始めた。
> ●夢を語るが努力しない             夢を語って努力しない奴がほとんどだろw
> ●問題解決能力がない              どうして問題が起こったか、どう解決すればよいか当たり前に努力・学習するだろ。
> ●依存症                       依存?暇人のやる事だな
> ●アルコール・ドラッグ中毒            これも依存体質に並ぶな。
> ●他者への甘えが強い              たまには彼女や奥さんに甘えないと「私ってなに?」って言われるぞ。
> ●(無茶な)借金をする               先行投資とか以外、浪費の為に簡単に借金する奴はクソだ。
> ●暴力を振るう                    ありえないだろ。
> ●破滅的生き方を昇華させるタイプの芸術家   コレだけでも結婚には向いてないな。
> ●同性の友人が殆どいない            「友人」と心から呼べる奴は5〜6人。たまに飲みに行く知り合いは数えるのが面倒。
> ●自殺が最終手段だと思っている        自殺?虫以下。どんな理由があっても自殺はいかん。気持ちは分かるが自殺は虫でもしない。


俺、来年にうんと年下の初婚の人と再婚します。
自分の浮気で×がつきました。
いまは後悔・反省・学習・成長してます。


317 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 02:27:19
>>315
何も知らない人は調べてみるといい。
あなたの目の前にある箱は何ですか?

>>316
おめでとう。今度こそは幸せになってね。


318 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 03:37:37
>>316
がんばれ!浮気でXなら、年下奥のためにバレない遊びもやめてほしいぞ。

319 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 03:46:51
>>313
お前バカだろw
当り屋の被害者がひき逃げの被害者に文句いってどうする?
お前がやってるのは「ひき逃げにあった」って言ってる香具師に
「いや、お前は当たり屋だろ」って難癖つけてるだけなんだよ
わかったらこっちへ行け、池沼

DVでっちあげて慰謝料ぶんだくった人いますか?
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1070521698/l50

320 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 03:52:47
関連リンク

カップル板
彼氏の暴力
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1110200842/

人生相談板
[家庭内] DV関連 [暴力]
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1098891046/
妻の家庭内暴力
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1109128226/


321 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 12:34:14
“破滅型人間”の見分け方 (うちの夫の場合)
●平気で嘘をつく、誠実でない・・・子供じみてる
 ●約束を破る・できない・・・しかも悪気ないのでタチ悪い
●善悪の判断力に欠けている・・・世間的なものは無い 俺ルールだけが正しい
 ●優柔不断、流されやすい・・・自分が全く無い 日替わりで影響されてる
●計画性がない・・・思いつきで生きてる
 ●無気力、怠け者、働くのが嫌い・・・基本的にはそう
●異性にだらしがない・浮気者 ・・・女性的感覚が多々あるので女友達多い。
                  浮気ではなく単に気が合う感じ
●将来の希望・目標がない・・・言ってるだけで結局はなさそう。
 ●夢を語るが努力しない・・・夢すら語らない
●問題解決能力がない・・・ない。本人にジレンマはありそう(笑)

322 :321:05/03/11 12:42:36
●依存症・・・以前は私に精神的に全面的に頼ってた。
 ●アルコール・ドラッグ中毒・・・プチアル中(笑)ひどくはない。
●他者への甘えが強い・・・甘えにより虚栄を張ってる
 ●暴力を振るう・・・あり
●同性の友人が殆どいない・・・いないに等しい。女性の方が男を持ち上げるし
               それが心地いいらしい。男の話が出来ないタイプ

結婚してみないとわからないことってある。見抜くのは絶対無理。

323 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 21:01:32
>少なくとも「慰謝料も何もいらない とにかく離婚」
と行っている女は真性被害者。

ドアホ。
DV加害者は自己正当化して、自己の行為を否認する。謝罪なんてもってのほか。
だから訴訟するんだよ。謝罪のない奴からは身銭切って謝ってもらうしか、ほかにないものね。
人権侵害には正々堂々と権利を主張すべし。

●相手には暴力のほか、リスカの過去、自殺予告、借金、自己否定癖、努力しない、友人いない・・・ほとんどあてはまってました。



324 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 21:27:40
>>323
あんたもDQS夫と同じDQSなんだから
どっちもどっちだね
そんなあんたにはこっちがお似合い
DVのことで銭ふんだくるためのスレ
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1070521698/l50



325 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 22:58:26
DVされたら慰謝料も放棄しろって?
ばかですか?

色んなもの失ってるんですよ。
お金以外で償ってもらえないでしょ、加害者からは。
離婚してからも、こっちは長い長い苦しみが待っているんです。

慰謝料請求します。
当たり前でしょ。




326 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 23:06:31
加害者の自己弁護は擦れ違いだからスルーしよ

327 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 23:19:10
>DVされたら慰謝料も放棄しろって?
>ばかですか?

ちゃんと文章を読めなくて
ひたすら キーっとイキリ立つっていうのは
どうもこの手の女に多いんだよなぁ

328 :275、286 ◆yo0zcYWC8. :05/03/11 23:21:08
私はうつ病になり、仕事もできなくなりました。
現在療養中です。

329 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 23:23:44
>>327
>>319


330 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 23:24:57
>>326


ふっかけ女の典型的言い分
ほんの少ーしでも自分に否定的なこと言われると
目くら滅法「加害者」呼ばわり w
仕事柄どれだけこんな人間見てきたか

331 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 23:38:06
慰謝料で裁判するとなると
その「DV」夫側もあなたがたの駄目妻ぶりをあげつらって
泥沼になり、両者ぼろぼろになったあげく
要求額の何分の一かの額で最終決着。
儲かるのは弁護士ばかりなりっと。
自己反省などせずどんどんやってくらはいw

332 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 23:43:27
世の中まだまだDV加害者に甘いんですね
被害者は共依存の人もいるだろうけど
恐怖で思考がストップしている人も多そうなのに

333 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 23:46:36
>>330
>>319
ちゃんと文章読めよ

334 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 23:53:23
sageて。

335 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 00:02:56
妻子にだけ暴力をふるう一見やさしい男がいるのも事実

336 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 00:44:28
不毛な罵り合いには
調停員もオナカイパーイ

337 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 02:12:37
>>331
自分と他人の区別をつけようね。

338 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 02:41:39
>>335
本当にいるよね。信じられないぐらい外面のいい人。
うちもそうだった。
家の中はめちゃくちゃなのに誰も信じてもらえないから
このまま殺されたら絶対自殺か事故あつかいだろうなって思った。
ニュースで荒捜しされて叩かれてる被害者を見ると人事じゃないと感じるよ。

339 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 11:51:29
妻をものとしか思っていないアフォdv夫に愛想がつきました
今まで頑張ってたのは共依存だったのね〜〜と思っています
自分の未来を考慮して、できるだけ金とって別れよっと

340 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 14:11:32
>>339
>愛想がつきました
それってやっぱり何かきっかけがあったのですか??
薄々は自分で気がついていたとしても、行動に移すとなればなにかきっかけが・・・ないのかな。

341 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 14:43:27
慰謝料養育費なしで離婚成立させる為離婚調停中、多分訴訟になります
お金はいらないのでもう関わらないで欲しいんです
でも子供にとってはたった一人の父親
無職DV薬中メンヘラな父親でも、会わせる機会は持つべきなのかな
悩みます…

342 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 15:18:23
DVの相談してる男性に、別れて俺のとここい!と言われたら引きますか?

343 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 18:13:11
>>342
引かないけど・・・
あなたの性格や立場にもよります

344 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 19:20:33
>342にマジレス
目を覚まさせるにはいいけど、依存が移動するだけ。本気で助けたいならまず一人に、孤独に出直す環境が必要。
こころの支えになって冷静に様子を見てあげて。

345 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 19:23:44
>341
縁切ってはやくいい男見つけて。産みの親より育ての親。

346 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 19:39:03
>>342
私の場合、
共依存に陥ってたことは自覚してるから、まず自分を立て直したいし、
こんな自分では恋愛する資格が無いと思ってる。
離婚前から相談にのってくれてた異性の友人がいて、
だんなのやりかたに飼いならされていた私に
「普通の考え方」を教えてくれて、そこで目が覚めた。
今でも見返り無しで、常に応援してくれてる。
DVの後遺症で人を信じきるのが怖くなっているけど、
いつか、この人と真剣に向き合えるようになりたいな、とは思ってます。

347 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 21:03:30
>>343-344>>346
レスどうも。

自分の場合、同情からスタートして今もその感情が含まれていますが、彼女がほんとに好きなんです。
話聞いて何も出来ない無力感で自分の方が参ってることもしばしばですが、
彼女が立ち直るまで見守ろうとおもいます。

やっぱり一度独りになって出直す環境っていうのが必要みたいですね。
自分もそう考えていましたが、逆に独りにさせたくないという考えもありましたから・・・。
その意見がもらえただけでも聞いた甲斐がありました!

348 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 22:49:29
>>346
まったく同じ経験あります('_'*)
>>347
ヨワヨワになってるはずなので相手も頼りたい気持ちは100%だと思います。
まずは心を鬼にして、一人の人間として強くさせてあげてください。
このまま惰性で引き取るのは絶対よくない。前男と揉めるし。
最悪の家の中が世界の全てになってると思うので
自力で働いてがんばって、正しい社会、広い世界を知って
自信をつけてからあなたと1対1でスタートしたらいいと思います。
その時彼女がもっと他の人に目が行っても文句無しね。

349 :342=347:05/03/12 23:09:48
>>348
最後の一文がきついですけど、そうしますね。
自分も見返りなんて求めて・・・ないですし(タブン。
相談される側としてはやっぱり彼女の自立が最優先ってことで。

DV被害者でも加害者でもないのにスレ汚しすみませんでした。でわでわ。

350 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 23:33:05
346です
>>348
同じ経験がおありとのことで食いついてしまいますが、
ご自分が強くなったとき、その人のことは見てあげれませんでしたか?
弱い部分での繋がりで付き合う相手とは、いずれうまくいかなくなるとは
聞きますが、そういうものでしょうか?


351 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 00:24:39
>>350
自分と相手によります。
だめどうしで共感しあった相手ならうまく行かないどころか
かえって自立の邪魔になる気がします。
お前は馬鹿かーと叩き直してくれる相手なら
自分も強くなって真正面から向き合ってうまく行くこともあるかと。

352 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 20:37:36
>>328
(´・ω・`)人(´・ω・`)

ココロ系や自律神経系は戻るのにかかった年数分使うといいます。
あせらないでね。

353 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 14:47:19
最初から読んだけど、これって本当の話なのか?
信じられんわ・・・

DVって言葉は耳にするけど、ここまで酷いとは。
ほんま信じられんわ。

言える事は、貴女を必要としてる人が必ず居ますから、
諦めないでがんばって欲しいって事だけかな。

され夫X1男でした。


354 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 17:02:03
>>325
それだけ元気なら大丈夫。


355 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 00:50:04
>341
子どもにとって実の親は2人だけかもしれないけど、子供は親だけで育つのではあらず
だから親もひとつのその子を取り巻く因子として考えたらいいと思っています
将来、大人になって悪い影響がでないような関わり方を考えたら良いと思います
短時間の面会、楽しい場所での面会などなど、工夫すればいいと思っています
わがやの場合は「買い物」です、高いものはお父さんが買ってくれる、そう思っています
大人になれば、父親と母親の意味なんてわかってくるはず、ましてやその子が親になったら分かります
片親で育てるのはそれなりに苦労あるけど頑張ってください

356 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 02:54:29
>>353
残念ながら本当なんですよね。
DVを肯定してるような人の発言も。
ここにいる被害者の方はまだ良くて
DVとも思わずただ耐えてる人のほうが多いと思います。


357 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 16:45:52
口で言って分からん馬鹿に対するには殴るしかなし。

なぜなぐるかって?なぐられる理由もテメーにあるだろ?

おまえらは、聖人君主か?キリストか?一片の落ち度もないと言い切れるか?

女はなにやっても殴られない。そう思い込んでそこにつけ込むテメーも糞。
殴られるようなことしてるからやられる。

なにがあっても暴力はいけない?軽々しく言うなよ?
女であることにあまったれてるなよぼけども?

死刑はなんである?

殺人を否定する
国家は殺人(死刑)をしても許される?
おかしいだろ?

暴力も人殺しも結局目には目か?


358 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:07:13
釣り乙w

359 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:25:51
おいら28、嫁「美貴子」22歳。結婚4年目。
高卒で設計アシスタントとしておいらの部下になり、半年後に結婚した。
早めに会社辞めさせたのはうちの会社男女関係が結構荒れてて他の男どもも口説
いて来始めたから。おいらも含めみなも部下についた子は喰ってたし、今も派遣
で来てる電話番の女の子を彼女にしてるw。
美貴子は背が低いのがコンプレックスらしくておいらと会うまで男と付き合った
こともなく、スレてなくておとなしい子だった。
もちろん処女でキスもしたこともなかった。
そんな女だったんで彼女にしてからいろんなことを教え込んだ。
フェラはするのは当然で、最低でも30分はしないと男の人はHできないとか
のどの奥まで入れないと気持ちよくないとか。危険日以外は絶対妊娠しないとか。
おいらに都合のいいことばかり。
結婚してからも屋外や道具使ったり頑張って教え込みました。
弱点は小さい胸ですかね。


360 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:26:21
それが一ヶ月ほど前のこと。
以前すんでた大阪に1泊の出張と伝え早朝家を出た。別に嘘を付いた訳じゃない。
先方のダブルブッキングで久々の夜の接待(風俗込)の予定が午前中30分の打合
で終わり昼過ぎには地元に帰ってきた。
会社に戻る気もないし、家に帰るのもなんだかなーと思い最近できた近所のネッ
トカフェに行った。
ここは値段高いけど結構広くて清潔なのが気に入って美貴子と何度か来たことが
ある。ペアシートはソファーで気持ちよく、週刊誌から漫画、新刊の小説もあっ
て、5時間位平気で経ってしまう。


361 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:26:54
駅から直接車で乗り付け駐車場に入ったら美貴子の車を発見、一人でくるなんて
珍しいなと思うと同時に変だなって感じもした。
来てるんならと思い携帯に電話すると留守電、しょうがないのでカフェでフリー
タイムの受付をしてもらい中を探す。いない。おかしいなと思ったがここに駐車
して、道路向かいのスーパーに行くことがあったので、今日もそうと考え以前か
ら読みたかった本を探して歩く。そのとき心臓が凍り付いた。
居る!それもペアシートに座ってる。上半分が扉で隠れて見えないがあのリーボ
ックのシューズと靴下、デニムのショートスカート、全部見覚えがある。
裾だけ見えるグリーンの短めのTシャツは先月海外出張で買ってきたやつだ。
隣はあきらかに男。ジーパンをはいて白のTシャツを着てる。
少しかがんでみたがやっぱり顔が見えない、見えないように出来てるらしい。
男はスポーツ新聞を読んでる。美貴子はレディースコミックを読んでる。
なんだそりゃ、そんなの読むなんて初めて知った。しかも床に山積み。
その間約30秒、同じ所にいるのも限界なので自分の席に座っていろいろ考えた。

362 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:27:27
落ち着かせるように自分に言い聞かせる。「友達と会ってるとか?」そんなこと
はないこっちに赴任して3ヶ月もたってない。ここには友達なんていないし、友
達が遊びに来た先月は1週間も前から布団を干すくらいのはしゃぎようだったし
女子校卒の美貴子の男友達は同級生の旦那か彼氏くらいだ。
昨日も今朝もそんなこと言わなかった。
「もしかして俺の勘違い?」そう思いたい願望でもう一度近くに歩き出す。
今度はついたてを挟んで真後ろで本を探す振りをして気配を探る。
直接見ることは出来ないが、会話は聞く事が出来ると思ったからだ。
この時期はまだ学生が夏休みに入ってなく平日昼間で客もほとんどおらず静かで
事実ペアシートエリアにいるのはこいつらだけだ。


363 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:27:59
1、2分が1時間くらいに感じられる。男が話しかけた。(憶えてる範囲)
男「どうそれ、結構すごいでしょ?」
美「うん。・・・すごい。・・・初めて見た」

美貴子の声だ!間違いない。少し声がかすれてる。

男「これなんか使ったことある?」
美「うん、ある」
男「こっちのほうは」
美「こんなのないよー、痛そうじゃん」
男「こっちも慣れればいいらしいよ」
美「えー絶対いや!」

自分の心臓がバクバク言ってるのが聞かれそうなほどだ。周りが静なのが小声で
もはっきり聞こえる。美貴子と思われる声が聞こえると胸がたまらなく締め付け
られる。


364 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:28:36
男「ねえ、これしてくれない」
美「えー!、ここで?」
男「そう」
美「誰か来るよー」
男「大丈夫。大丈夫。来ても俺新聞広げてる。外から見えないでしょ」
 「この席来るときも人いなかったっしょ」
美「でもー」
男「周り見てこようか?」

ここに立って男をぶっ飛ばすことも考えたが、足が勝手に逃げるように進む。
店の反対側でフリードリンク入れ替えてる兄ちゃんに「お客様どうしました」
と声をかけられた。無視してトイレに入る。自分の顔を見てびっくりした。
顔が真っ白だ。今でもここの店のトイレにはいると気分が悪くなる。


365 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:28:59
少ししてまた移動した。
この頃から「早くここ出よう!」と何度も考えてるが足が勝手に進む。
さっきの反対側から直接見える方に移動する。怖くて近くに寄れないが角度的
にお腹の辺りまで見える。でも顔は見えない。男がお腹の上で手を合わせてお
願いしているように見えた。男が新聞を広げるとひざから下しか見えなくなる。
美貴子は見えるが腰の向きが男に向かい合わせになるような感じで回転する。

美貴子の体も完全に新聞で見えなくなった。キスしているんだろうか?
もう頭が真っ白になる。それでも目をそらすことが出来ない。

男の新聞を持っている片手が外れた。斜めになった新聞の脇からからベルトを
外しているのがはっきりわかる。体を上下に動かしてジーパンを下げている。
そして美貴子が男の下腹部に覆い被さるように横になった。
おいらもペアシートに座って美貴子が膝枕で本を読んでる時もあったが、本を
読むときはたいがい上向きだ。でも今は美貴子が下向きになっている。


366 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:29:30
・・・フェラしてんのかな? 間違いないよな・・・。
男の持ってる新聞が疲れてきたのか下がってきた。今ここから見えるのは靴く
らいだ。
何分経ったか・・・。時間を見ると入ってから30分も経ってない。何時間もいる
ような気がする。

もう帰ろう。そう思って自分の席に鞄を取りに行く。周りを見ても今日は全然
人がいない。帰るときにもう一度真後ろに行ってみる。
声は全く聞こえない。新聞と何かがかすれる音がさー、さーと一定間隔で聞こ
える。
「はぁー」
男のため息だ!
少し間をおいて「チュッ」と音がして、「まだー」と美貴子が言う。
男「うーん、もうちょい。もっと奥までいける?」
美「うぉん」


367 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:30:02
ここの掲示板見に来る人は、男が弱いから悪い、浮気相手なんてぶっ飛ばした
ら・・・。みたいなことを思っているでしょうが実際現場に出くわすと頭が真っ白
になって「なんで、どうして」とぐるぐる回るだけでどうしようもないんです。

もういいや・・・。足を進めて扉側に進む。いきなり足が出てきて驚いたのか男が
新聞を上げた。
奥側にいる美貴子見えた。着ているTシャツが半分ほどめくり上げられて黄色
のブラジャーがソファーの向こうに無造作に放り投げられている。

ぼーっとそれを見ながら受付に行く。女の子が「まだ1時間も経ってないんで
すが」みたいなことを言っていた。愛想笑いをしながら「大丈夫です」と訳わ
からないことを言ったような気がする。
美貴子の車が目にはいるがさっきのことを思い出しまた凹む。
歩いて自宅まで帰る。当然駐車場には車はない。ここで初めて自分が車を忘れ
てきたことに気が付いた。また夜にでも取りに行こうと思い家に入る。
玄関を鍵で開けてはいる。当然一人。すごく疲れててすぐ横になりたいと思い
玄関すぐの客間に入りソファーに横になる。


368 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:30:44
何時間経ったのか・・・、車の音で目が覚める。美貴子の車の音だ。
外を見る、自動で照明がついて運転している美貴子と助手席に乗っている男の
顔がみえた。「まじかよ」と思った瞬間玄関に行き靴を下駄箱にしまい、鍵を
かける。そして客間に入った。
ソファーに横になる。これなら入ってきても見えない。心臓がまたバクバクす
る。


369 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:31:26
カチャ! 2人が入ってきた。
男「ここ? 広い家だね、美貴さんは小さいけど(笑)」
美「関係ないでしょー(笑)それよりなに食べる?」
男「ねえ、ほんとに旦那さん帰ってこないの?」
美「うん、今日は出張」
そんな会話をしながらダイニングに移動する。男はいすに座り美貴子はキッチ
ンに移動して見えなくなった。
男「美貴さんて身長どれくらいあるの?」
美「151センチ」
男「嘘、150ないでしょう、前に付き合ってた高校生より背小さいもん」
美「うるさいわねー、人が気にしてることを何度も何度も」
男「さっきフェラしてもらってるときすごく興奮したよ、なんか小学生にして
もらってるみたいだった」
美「なによー、そんなんで興奮するの?」
男「いいじゃん、美貴さんもすげー濡れてたし、パンツ履き替えないと」

370 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:32:04
美「そうねーシャワー浴びないと」
男「いいよ、シャワーなんて、それより寝室どこ?」
美「何でそんなこと聞くのよ、あなたお腹がすいたから家に来たんでしょ」
男「あーそんなこと言うんだ」
そう言って男がキッチンの方に移動する。
美「やーん、やめてよー」
男「ほら、なにこれ、ぐしょぐしょだよ。」
美「あーん、わかったから。寝室あっちだから。あーっ、やめてよー!」
男「OKじゃ連れて行ってあげる」

男がダイニングに戻ってその場で服を脱ぐ、パンツも脱いだ。そんなに大きく
ないチンコがびんびんに立ってる。
それを見ながら頭の中が切り替わった、ぶち切れると言うより、スイッチが入
った感じだ。さっきと違って頭がすごく冷静なのがわかる。


371 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:32:28
美「やーん、怖い!」
男「だっこしてあげるよ。」

男に楽にかき上げられお嬢様だっこで寝室に向かった。そらそうだ。35kgない
んだから。
周りを見渡す、この間上司が貸してくれたゴルフバックがある。そりゃまずい
だろうと思いながら一番短いパターをとった。向こうからは「きゃあ!」と言
う声が聞こえる。ベットに落とされたのだろう。
一つ息をして部屋を出る。ダイニングに男が投げ捨てた服をひとつずつパター
で引っかけ生ゴミ入れに入れた。
そのときにまな板が目に入った。「うん、これいい」今思い出してもなにが良
かったのかわからないが厚めで木のまな板を持って寝室に行く。


372 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:33:01
廊下を出たところから「んっ、んっ」という声が聞こえた。開けっ放しの寝室
を覗くと美貴子をベットに座らせたまま男は床に座りクンニ中だ。服はまだ着
ていたが黄色のショーツが横に置いてあった。
美貴子は男の頭をつかんでうつむいている。真っ正面なので顔を上げられると
アウトだがじっくり見てみる。
いったいこの男は何者なんだろう。体つきは結構きゃしゃだ。茶髪で20前後、
背はおいらより少し低めの170くらいか。会話はどっちも遠慮がちに話してる。

そうだ!と思いまな板を静かに置いてキッチンに戻る。生ゴミ入れに入れたジ
ーパンを取り出してポケットを確認する。1万円札が1枚、これだけ?
財布も携帯もなにも持ってない。足が付かないように車かどっかに置いてきた
のか・・・、もしかしたらナンパされたか。
基本的にあいつは押しに弱い。新聞の勧誘、友人のアムウェイ、待ち合わせの
場所でナンパされ断れずにしつこく男に絡まれていたのも1度あった

373 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:33:33
まあいいか。そう思って煙草に火を付ける。そういえば煙草を吸うのも忘れて
いた、駅から車に移動する時以来だ。興奮してるのか妙に旨い。
おいらの腹は決まっている。美貴子とは離婚だ。この場面に踏み込んだら言い
訳もできんだろ。いつ踏み込むか?
やっぱり男がチンポ入れてるときだよなー。男にも腹が立ってるのでいくまで
待つのもイヤだしその前か。騎乗位の時、男の顔にまな板入れるかな。
「あーっ!」向こうから悲鳴が上がる。煙草を消して移動する。入れられたか
と思いそっと覗く。美貴子はベットに仰向けに倒れ込んでいる以外は同じだ。
「やーっ!、痛っ!」どうやら指を入れられたようだ。ここからは何本入れて
るかわからないが痛いくらいだから2,3本入れられたのだろう。体が小さい
せいもあるだろうが美貴子の膣は結構狭いのだ、それをゆっくりほぐしていく
のがおいらの楽しみだったのだが・・・。まだ若いねー。


374 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:36:38
男「ごめん、痛かった?」
美「はぁー・・・、ちょっと」
男「こんど替わって。」
美「いいけど。ゴム付けて」
男「えー!、もう持ってないよ。生でしてよー」
美「やーだぁー」
男「どこにあるの?」
美「多分その引き出しのどっかだと思うんだけど」

思わずずっこけそうになった。中出し、顔射、口内は危険日を考えて全部おい
らが決めている。ゴム使うのは外でするとき後始末が面倒なので持っていくぐ
らいだ。滅多に使わないので美貴子は正確な場所は知らない。引き出しにある
のは間違じゃないが、保管してあるのはそれだけじゃない。


375 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:37:23
男「うわー、すげえ。なにこれ」
美「えっ、なに?」

美貴子がどたばたと移動したようだ。今まで覗かないと直接見ることは出来な
かったがベッドの後ろ(引き出しの辺り)に移動したことで壁の姿見で見えるよ
うになった。男がごそごそと引き出しを漁る。
やっぱり見つかった。ゴムも入ってるが、それ以外にもローション、ローター、
バイブ、効いたかのかわからない媚薬、アイマスクに拘束グッス。山のように
入ってる。一緒に置いてあるのは美貴子もおそらく知ってたろうに。

美「やめてよー、触ったのばれちゃうから」
男「大丈夫、大丈夫、美貴さんもたまに一人で使ってるでしょ」
美「そんなの使わないよー」
男「でも使ったことあるって言ってたでしょ」
美「一人でなんか使わないっていってんの!」
男「ごめんって、あっこれ1回使ってみたかったんだ。」
美「えー、それ良くないよー」


376 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:37:49
男が手にしてたのは口枷せだ。ゴルフボールみたいなの口に縛り付けるやつ、
1回美貴子に使って唾液がだらだら出てくるのが結構Hぽくて好きだったがS
M系全般は美貴子は好きじゃなかった(感じるより怖がりすぎて面白くなかっ
た)のであんまり使ったことがない。

男「お願い、ちょっとだけで良いから」
美「これってなんか汚いんだよね」

そう言い終わらないうちに男が口枷せを着ける。「なんかすげー」と言いなが
らローター?だろうか、ビーーーと言う音が部屋に響く。
また美貴子をベットに腰掛けさせた、声は出せないがうめき声が聞こえる。

男「どう?気持ちいい?」
美「うー」

美貴子の頭が激しく上下する。中よりクリが弱いのだ。多分すぐいってしまう
だろう。案の定うーうー言ってる。唾液が出てきたのかプァっと言う音も聞こ
えてきた。


377 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:38:33

男「すげー、よだれが垂れてきた。あそこの毛がよだれでぐちょぐちょになっ
てるよ」
美「うー、うー」
男「頭振るなよ!俺にかかるだろ!」
美「うー」
男「これって入るのかな?」
美「うーっ!」

男が手にしたのは一番でかいバイブだ、通販で見たときはそんなに大きそうに
見えなかったのだが、届いて一目見てこら無理だと思った。ローションも付け
て試したが全然入らなかった、うちではなかったことにされている1品だ。

男「うりゃ」
美「うー!」
男「くそっ、はいんねー」
美「うー!うー!痛いっ、痛いっ!」


378 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:39:06
美貴子が自分で口枷を外して抵抗する。そりゃはいらんだろ。
しかし、よく書き込みに見てたらすごく興奮したとか、自分でオナニーしたと
か見るが、思い出してみても性的な興奮はしなかった。いまからこいつらぼこ
ぼこにしてやるっていう興奮はあったかもしれんが・・・、チンポ立ってたのか
どうかはもう今は思い出せない。

美「それ入ったことないんだってばー!痛いって!」
男「うるさいなーそんなこと知るわきゃないだろ、入るかは入らないかは俺が
決めるよ!」
美「痛っい!、やめてよー、もういやだー」
男「わかったよ、もうやめてやるよ!そら舐めて」
美「もういやっ!」
男「うるさいよ!ほら舐めろ。」
美「うー」


379 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:39:34
男「せっかくうるさいからこれ付けてやったのに意味ないだろー。ほらーさっ
きみたいにもっと奥まで入れてちゃんと舐めてよ」
美「うぇ!、ごほっごほっ!」
男「全然だめだよ、さっき根本まではいったでしょー」
美「もういゃ・・・」
男「いいから早く!」

がこっ!
おいらが男の斜め後ろから思い切りまな板を振り下ろした。
スローモーションのように男が屈むのが見える。顔の正面に蹴りを入れる。
美貴子の頭をかすめ顔面に入った。中高サッカー部在籍、渾身の蹴りだ。
男が鼻血を出しながら窓際の鉄骨コンクリの壁に後頭部を打ち付けた。美貴子をチ
ラと見ると目を見開いて唖然とした顔をしていたのがちょっと笑えた。体がゾ
クゾクとした。


380 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:40:02
男がびっくりした様子で上を見上げようとする。おいらはそのまま体重を乗せ
てかかとを押し出す。鼻を狙ったんだが目に当たった。

「うわっ」初めて男が声を出した。
頭を抱えて向こう向きにうつ伏せになる。構わずかかとで蹴りを入れる。
あんまり効いてなさそうなのとらちも空かないので持ってるまな板を縦にして
肩に振り下ろす。カコッ!って骨に当たるいい音がした、手応えありって感じ。
「うあーっ!」て叫ぶが気にしない。背中に、腰に、尻に同じように打ち付け
る、そうしてたら頭が出てくるので後頭部に振り下ろす。
カコーンっていい音がしてまた亀みたいに丸まる。
すげー面白い。この場面で面白いと思うこと自体すごく興奮してるんだなーと
思いながら何度も打ち付けた。

かなり疲れたので美貴子を振り返る。座位の様な格好、手は後ろで体重を支え
口を開きこっちをぼーっと見ていた、両ひざを立てているのであそこが丸見え
だ。それを見てまた腹が立ってきて「人の嫁になにしよんやー!」大声で叫ぶ。
男がこっちを見て口を開けぱくぱくしている。笑いそうになるのを堪えて、
「いつまで殴られたいんや!死ぬまでか!」おいらがそう言ったとたん這うよ
うに部屋の外に向かう。


381 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:40:28
おいらの横をすり抜け美貴子にぶつかり、体が小さい美貴子がはね飛ばされた。
出ていく男を見ていた後こっちを向き愛想笑いをしている(様に見えた)美貴子
の腹に思い切り蹴りを入れた。
うずくまる美貴子を無視して男を追いかける。案の定キッチンにいた。
立てないのか這いつくばって服を探している。「まだおったんか!」キッチン
の白のフローリングが男の血で真っ赤だ。
さっきは気づかなかったが頭からも出血しているようだった。
また男が口をぱくぱくさせている。おいらはさっき立てかけたパターを手に取
り横から打ち付ける。が床にだふって足の指のつま先に当たった。男が言葉に
ならない悲鳴を上げて腹這いになる。結構ダメージがあったようだ(^^)、そこ
にもう1回、さらにもう1回。あばらにヒット。「出ていけー!」と叫んだら
血で滑って転びながらも玄関へ向かう。おいらも後を付いていく。
この辺から笑いが止まらなくなって「くっくっくっ」と声に出して笑っていた
ように思う。


382 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:40:56
玄関に来たのは良いがあわてて鍵が開かない。パターでケツをつんつんすると
「あわわわ」と声が出た。殴るより先に腹を抱えて笑ってしまった。鍵が開い
て転がるように外に出た。
近所の手前もあるのでもう一度ドアを開けて確認すると男がびっくりした顔を
してこっちを振り向いた。段差があるのを気づかずにあわてて逃げようとして
踏外す。2、3歩耐えたが結局アスファルトに思い切り転んだ。もちろん全裸。
最後も笑らかしてくれた。男が門の外を出ていったのを確認して部屋に戻る。

玄関からキッチンまで血だらけだ。どうやって片づけるか考えながら寝室に向
かう。入ると美貴子はさっきから動いていないようだ。努めて冷静を装う。


383 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:42:42
「今の誰?なにしてたの?」美貴子はうつ伏せのまま答えない。
イライラしてきたので髪の毛を引っ張って体を起こす。泣いているみたいだ。
「ごめんなさぃ・・・」消え入りそうな声だ。
「浮気してたんだね。知らなかったよ、なにあれ、バイブ全部引っ張り出して
気持ちよかったか?」最初は冷静なんだが語尾がどうしても声が大きくなる。
股に手をのばす。「なにこれ、すごいことになってんだけど」指を2本入れて
液をかき出す。美貴子がびくっとして「くっ」とかすれた声を出す。
唾液もあるだろうがすごい濡れかただ。ホントにびっくりした。指を入れたの
は別な場所で中出しされてないか確認したかったのだがそれはなさそうだった。
でも許すつもりは全然ない。

おいらはベットに腰掛け美貴子を見下ろす。さっき蹴ったお腹に両手を当てて
いる。痛くて押さえているのか、Tシャツの裾から見えている下げられたノー
スリーブのブラを見られたくないのかはわからない。小さい胸だが乳首が立っ
てる。おいらはさっき使ってたバイブをベットから拾い上げた

384 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:43:11
さてと。通報してくるかw

385 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:43:25
お「へー、これ入るようになったんだ、知らんかった。そりゃ、毎日男引っ張
り込んで頑張ってたら入るようになるよね」
美「違うの・・・」
お「なにが違うのかわかんないけど、とりあえず出ていってくれる」

美貴子がびっくりした顔をして初めておいらの顔を見た。泣きじゃくった顔を
見てちょっと可哀想な気もしたがこのまま2人でいたらまたパターでぶん殴っ
てしまうと思ったからだ。

「違うの、ごめんなさい、ごめんなさい!」

美貴子が声を出して近づいてきたので髪を引っ張って玄関に移動しようとした。
しかし、思ったより抵抗するので結局体を片手で抱え上げ移動する。軽いとこ
ういうとき便利だ。
玄関までは大声で叫いていたが、外に出すとおとなしくなった。玄関にあった
シューズとキッチンを通ったとき取った1万円を放り投げて、座り込んでいる
美貴子の耳元で、


386 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:44:05
さっきの奴のポケットに入ってた金、おまえが稼いだんだから好きなように
使えば。男の家でも、実家でも好きなとこへ帰れ。ここへは2度と来るなよ、
来たらさっきの奴みたいにまな板でぶん殴るよ」

そう言って家に入った。
美貴子はしばらく家の前をうろうろしていたが知らない間に見えなくなった。
時間は早かったが疲れがどっと来た。もう寝ようと思いベットに行ったが、部
屋に散乱しているバイブレーター見たとたんまた落ち込んだ。床に置いてあっ
た美貴子のショーツを手に取る。多少乾いているがまだびっしょり濡れて重い。
それをキッチン奥の洗濯機に投げると風呂場のドアに当たり「パショ」と音が
した。
客間のソファーに横になりながら明日は忙しくなるな、そう言えば美貴子ノー
パンだったなと思いながら寝た。


387 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:44:50

とあるコピペです。これってDV?

388 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:48:24
釣り乙w

389 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 19:52:15
妄想乙。春休みだね!

390 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 20:49:23
口で言って分からん馬鹿に対するには殴るしかなし。

なぜなぐるかって?なぐられる理由もテメーにあるだろ?

おまえらは、聖人君主か?キリストか?一片の落ち度もないと言い切れるか?

女はなにやっても殴られない。そう思い込んでそこにつけ込むテメーも糞。
殴られるようなことしてるからやられる。

なにがあっても暴力はいけない?軽々しく言うなよ?
女であることにあまったれてるなよぼけども?

死刑はなんである?

殺人を否定する
国家は殺人(死刑)をしても許される?
おかしいだろ?

暴力も人殺しも結局目には目か?

391 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 21:23:08
春ですねぇ

392 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 22:17:15
ポカポカしてきましたね

393 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 22:24:51
うちの相手と同じこと言ってる。どうして同じ台詞になるんだろうね。

ちなみに彼は裁判所でも電波飛ばしたので、勝利はわが手に。
春先の電波には注意あそばせ。

394 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 22:27:05
どうしても春先はねぇ

395 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 23:11:03
へえー。DV自演擁護派が多いんだ・・・意外。
俺はDVなんかどうでもいいけど、前レスにもあったとおりに
される側にも問題アリだと普通に思うけどな・・・
大の男がたいした理由も無しに女殴んないっしょ!
自分は精神的な苦痛を相手に散々与えておいて、自分が受けたいくらかの
肉体的(もちろん精神的にも)苦痛だけをピックアップして大袈裟に騒ぎ立てる
女がDV被害者とは思えないけどね。
相手を見抜けなかった自分を責めなよ「負け犬」さん」w

396 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 23:20:09
>>387
コレを読んでもらえると思う時点で間違ってるなw

397 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 23:31:27
>>395=DV自演擁護派

398 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 23:50:07
>>397
釣りでもなんでもなくDVに対する疑問です。
なんでもスルーでやり過ごすあなたのその性根がDVを招くのではw?


399 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 23:54:09
>>397
論戦は苦手なんですねw
せいぜいにげまわってくださいね>>397さん
俺が落ちてからレスつけたらそれこそ負け犬自演厨ですよwww

400 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 23:54:09
暴力ふるわれてもしょうがない奴もそりゃいるかも知んないけど
ただの暴力男もいっぱいいるのも事実。

401 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 23:55:00

あほか?


402 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 23:57:17
暴力は肯定しないけど、DV被害者の一方的な被害妄想ももちろん肯定しない。
やっぱり自分が虐げられる理由をわかってない。

403 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 23:58:15
>>395=>>398=>>399
アイタタアイタタ

春だねぇ・・・

404 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 23:59:11
>>402
どっちも結局は「逃げ」

405 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:01:32
>>403
お前は「春」を連呼すればそれでいいんんだろ?
真剣にDVに向き合ってない荒らしって>>403じゃん。


406 :404:05/03/16 00:05:27
>>403さんあたりと一緒にしないで。
私は自分自身DVの被害者です。
自分に落ち度があれば暴力を肯定するんですか?
随分と乱暴な理屈ですね。
少なくとも私は自分に何の落ち度もなかったとは思っていません。
それにしたって暴力は論外なんじゃないですか?


407 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:07:47
>>406
おまいの落ち度はその語学力だw
言ってる意味がわかんねえyo
そら旦那も殴るわw

408 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:07:50
スルーで

409 :404:05/03/16 00:10:36
>>408さん
本気でそう思ってる連中にスルーでは何も解決しないんじゃないですか?
私はネタ抜きでDV被害者です。しかしあなたのそのスタンスでは何も解決
しないと思うのですが?

410 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:13:17
>>409
仲間割れしないで俺の話を聞けw
何事もその現象には「理由」があるのだよ。
理由無き暴力など稀です。
自分をもう一度見直してみては?

411 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:15:19
リアルな被害者がいる事実は周知の通り。
その99%は女性という統計がある。
「DVは存在しない」と主張する根拠は何もない。

保護命令の申し立てはその8割に命令が下りる。
「DV被害者の殴られる理由」よりも加害者側の非を認めるケースが圧倒的である。

412 :404:05/03/16 00:15:51
>>410
名倉れるほどの理由は絶対にありません。
あなたこそ「理由」さえあれば暴力肯定のスタンスを見直してください!

413 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:16:59
>>410
まあ私の話も。
殴る人間には殴る人間なりの理由があるでしょう。
ただ、それは普通の人には理解しがたい理由なのですよ。
それを心の病というのでしょうね。

414 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:18:45
>>411
逆にDV冤罪のケースがあることも周知の通りだろ?
離婚調停などを有利に進める為DV自演はあるだろ?
俺はそのあたりのことを言ってんだよ、ハゲッ!

415 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:19:06
>>409
スルーで

>>410←このバカと結婚するわけじゃない
DVを知らない人間に言葉で説明しても無駄
つか「俺はDVなんかどうでもいいけど」って言ってる時点でただの荒し

416 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:20:12
あ、私も痛いスレに春を感じたひとりですが、
真の加害者にマトモに向き合う必要は無いです。
アハハ。
彼らは内に怒りを抱えている人たちです。
何かしたら怒る、何もしなくても怒る。
理由なんてなんでもいいの。
もう落ち度なんて考えても無駄でしょ。
彼ら怒りたいから怒ってるだけなんだから。
そう、論外なの。
自分まで落ちる必要は無いよ。
こんな男と結婚してしまったことは反省して、できるだけ早く
縁を切りましょう。エスカレートする一方です。

417 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:21:27
>>414
スレ違いだっ、ハゲっが!

DVでっちあげて慰謝料ぶんだくった人いますか?
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1070521698/l50

へ行け池沼

418 :404:05/03/16 00:22:58
>>414
DV冤罪こそ稀なケースでしょ?
私は実際に殴られて蹴られて、今ココに書き込んでるの。
殴れば万事うまくいくなんて考えてるのはあなた達のほうでしょ?
一度ぶっちゃけちゃえばDV告白なんて苦でもなんでも無いもん。

419 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:27:36
結局水掛け論かよ?
落ちる前にもう一度言っとくがDV 被害者にもそれなりの原因があんだよ。
荒らしと決め付けて逃げてばかりいないでちゃんと反論してみろよ。
はげどもが・・・

420 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:30:08
「オマエにも非があるから殴られるんだ」
と主張してる奴(男か?)に聞いてみたいのだが
「非」って具体的に何だ?
非力な女を力いっぱい殴りつけるほどの「非」とは?
自分には分からないんだが

421 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:33:31
>>417は反論は全てそっちに誘導すればいいと思ってる厨房だなw
DVに関する事だ。スレ違いではないよ。
お前のその「逃げ」のスタンスオンリーで2ch渡っていけるとでも?
不利な状況でのディベートの一つできないんかから、まあこの過疎板がお似合いだな
「荒らし」?それはある意味お前だ!ちゃんとした反論もしてないしなw

422 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:34:22
うちの相手の例ですが、

離れていきそうだから
言うことをきいてほしいから
いじめたくて殴ったんじゃない

それって理由といえるのだろうか。普通の人間には理解できない、彼ならではの理由。

423 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:34:48
>>420
同意。
教えてくれよ。
それ守ってれば殴られないなら知りたいね。
でさあ、テメーラ10分毎にその「非」を換えんなよ!

424 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:37:16
422の続きね。
ついでに、男には誰も味方してくれない、女の味方ばっかりして差別だ、という発言もしてました。
冤罪を持ち出す輩はその手の主張もするみたいね。ほかに切り口はないのかい。

425 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:37:59
 毒女は、DVになるように仕向けていると思うよ
わざとトラブルになるようなるようにしている

426 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:38:28
>>420
精神的苦痛も肉体的苦痛も痛みの度合いは同じだろ。
殴るに値するだけの「言動」だったり「行動」じゃねえの?
・・・ってほら!俺はちゃんと答えてる。
結局「荒らし」とかってスルーして逃げんのはお前らだろ?
>>417を筆頭に。

427 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:39:13
>>425
ここは×1板なのでは…?

428 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:40:12
あのさあ、文句があるなら口で言えば済むわけ。
それができないのは、おかしいわけよ。


429 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:40:40
>>426
だから、それは具体的に何なのか?
殴るに値するだけの言動、行動とは、具体的に何?

430 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:42:18
>>420
既出杉

431 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:42:37
みんな釣られすぎ!
あいつら(DV肯定派)の常套手段だよ。
スルースルー

432 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:43:04
相手が怒る行動、言動をするのが×1毒女

それで相手を非難してばっかりー

433 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:43:45
結局ただの煽りでした。

434 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:43:47
>>426
どこが、ちゃんと答えてんの?
やっぱ、殴るに値する非 が存在すると思ってる時点で
君はアウトー

さいなら

435 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:45:43
煽りってのは、わかってんの

>>432
ちゃんと答えろボケ

436 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:45:54
「みんなー」と言いながら協調性を持とうとする毒女。
自分は全く反省しない


437 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:46:28
>>421=>>426
痛杉

>>423


438 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:46:40
>>430
いや、具体的な例が一度も出てきてないと思うが

行動、言動という広義の言葉だけでお茶を濁さないで
きちんと答えて欲しいと思う
普通に疑問なので


439 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:48:57
>>429
池沼?沸点なんぞ人それぞれだろ?
言葉で相手の心傷つけるのが得意な奴だっているんだよ!
それとは逆に言葉では上手く言えない奴もいる。
だからって暴力を肯定しないが、暴力に値する「言葉の刃」的な攻撃も実際あるだろ?
殴られたほうがマシなくらいの!
眠たいから寝るけど、明日の昼ごろ職場のパソコンから参加すっから、それまでに
せいぜい被害妄想擁護派は理論武装しとけよ。
おやすみ!


440 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:49:11
所詮は別個体なのだから、考え方の相違があるのは当たり前。私の相手はそれを理解できなかった。違う考えを持つことは許されないんだって。そんなのおかしいでしょ、どう考えても。
そして、違う考えを持つなと言って殴っていた。

病的でしょ。

こういう実例を期待します。

441 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:50:30
>>439
まだ相手してもらえると思ってる池沼

442 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:53:47
>>437
図星つかれたのが随分と気にくわなかったみたいねw
そのレスでもあなた何一つ理路整然と反論してませんよ。
だから擁護派はあんな言い方されるんです。スルーだけじゃ何の解決にもつながりませんよ。



443 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:53:53
>>438
過去レス嫁

444 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:55:32
>>442
?レス番間違ってません?

445 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:56:52
>>442
必死杉

446 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:56:54
>>439
こっちは、お前みたいな奴にはオナカいっぱい。
からかってるだけよ。
ケッ
病人が


447 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:57:25
>>439
その理屈はおかしいと思うが
寝られてしまうのじゃ言う言葉はないね
対話にならないから

>>443
ざっと読んだがいまいち分からないので聞いてみたよ
教えてもらえるとありがたいのだが

448 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 01:00:51
>>442
マジレス
解決なんてできると思う?
DV加害者は自己愛者だよ
つまり壊れた人たち。
治せない。治す気も無い。
こっちまで引きずられたくない。

449 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 01:07:41
>>447
> ざっと読んだがいまいち分からないので聞いてみたよ
> 教えてもらえるとありがたいのだが
Part1あたりで出尽くした議論
●があるならそこから嫁
ないなら我慢汁

「非とされる言動とは何か?」ではなく
「誰にとっての"非"なのか?」「ある言動を"非"とするのは誰か?」と問うべき
あとは良く思考すれば自力で到達できる

450 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 01:08:42
>>448
基地外にマジレスしない

451 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 01:20:51
>>449
ある言動、誰にとっての、という曖昧模糊としたものでなく
まずは自分の考えを明らかにして欲しいのだが

言葉からすると、貴方は暴力もやむなしとする側なのだろうから
お前さんにとっての「非」とは何なのかを聞いてみたいんだ

452 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 01:31:37
聞いてみたい!
そして、自分の裁判の参考にするからね!

453 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 02:25:11
春だねぇ

454 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 02:37:18
反論クレクレ言ってずーっと粘着してる人がいるよね
本人もうまく行かなくて悩んでるんじゃないかな
論破して自分を落ち着かせたいんだと思う
でもスレ違いだからどっかよそでやってほしいよね

DV肯定派の反論クレクレ厨は一生一人でやってろ


455 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 02:38:45
たぶん荒らしてるのは上のほうの「お母さん離婚イヤイヤちゃん」だと思うけどね

456 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 09:28:08
ここはいつきても春厨ばっかりだな。
>>453を筆頭に。

457 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 09:40:14
>>456
DV擁護派はいつもこなくていいよ。

458 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 09:51:22
春ですねぇ

459 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 12:20:20
ええ、暖かくなりましたねぇ

460 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 12:24:46
また一段といいお天気ですねえ

461 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 13:56:20
上にある長文読んじゃった・・・
久しぶりに胸くそ悪くなった。
読まなきゃ良かった orz


462 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 14:46:36
あら
読んじゃったのねぇ


463 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 16:40:21
つかオチがないんだけど?

464 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 16:42:27
モラハラのスレッドが欲しい

465 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 16:43:26
立てるよろし

466 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 16:43:41
つーか人生オチだらけ

467 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 19:56:45
私の旦那は自分の気に入らないと殴るので、
私が気に入らないことをしたときには私に殴らせろ、と言ったら怯みましたが。

468 :467:05/03/16 19:57:24
ま、別れましたけどね。

469 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 20:42:07
別れたけど恋人にdvモラハラ受けてた。慰謝料とれないのがくやしい。

470 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 21:35:37
うんうん
別れて正解

力の暴力は危険だし
前もどこかに書いてあったけど
打ち所悪ければ(ry

471 :275,286,294,295,298 ◆yo0zcYWC8. :05/03/17 21:58:20
さて、私は男なんですが、
そしてDVで訴えられたのは私の方なんですが。
調停員、調査官、裁判官みんな私に同情してくれました。
皆さんこの件についてここで話すのはだめなんでしょうか。

472 :275,286,294,295,298 ◆yo0zcYWC8. :05/03/17 22:02:09
少なくとも私の状況が「理不尽である」ということは
認めていただけますでしょうか。
だとすると、「バタラー」とか「DV男」と
女性側、つまり妻やその弁護士からレッテルを張られた人間も
本当に「暴力壁のある加害者」なのか議論の余地は
少なくともある。  こういうことになりませんか。

473 :275,286,294,295,298 ◆yo0zcYWC8. :05/03/17 22:12:16
0歳の子供を守るため抱きかかえる無抵抗の私を
背後、顔面から殴る蹴るの文字通りリンチを加え
男の私が手を出してはいけないとの必死の思いから
私は唾を吐いてしまいました。
それに激昂した前妻が駆け込んだ先が共産党系弁護士の方で
男女共同参画をライフワークとするその弁護士の奥さんが
「バタードウーマン」という本を妻に渡し、
あなたはDVの被害者。私はあなたの味方。夫を訴えれば間違いなく勝てる。
夫を豚箱に送ることもできるし、お金も取れる」
こうけしかけました。
私にとっては今もフラッシュバックが残る怖い体験です。
こうした考えの弁護士のような人が増えている昨今、
このようなケースは世の中には例外的とは思いません。

474 :275,286,294,295,298 ◆yo0zcYWC8. :05/03/17 22:16:15
妻のDV、極端に言うと夫を殺すことでさえ
それは「夫のDV」が原因。
暴力を避けるために話すことを控えることもおっとのDV。
これがDV問題でバイブル的なこの本が説くところです。
妻が気に入らなければ、無実の夫をDVに仕立て上げることができる。

このようなことを話すことがスレ違いでしょうか。
 

475 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 22:22:52

DV被害の99パーセントが女だなんて
絶対うそだね
そのうち80%が多かれ少なかれでっち上げだろ

476 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 22:36:53
◆yo0zcYWC8.さん
スレ違いかどうかは、正常な貴方の判断にお任せします。
DVそのものに対して話をするのか、冤罪について熱く語るのか。
それがこのスレにいる被害者の人達にとって
どれだけの影響があるのか・・・等、
かつて被害者であった貴方の経験や思いなどから
それを話すべき事なのかどうか良く考えた上で
書いていただければいいのではないでしょうか。

貴方がなぜこの場で冤罪について語りたいのか理解に苦しみますが、
被害者であれば同情はさせていただきます。お疲れさまでした。


477 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 22:37:11
05/03/15 00:47:02 ID:O7L1aQAb
DV冤罪被害者なのですが、戦ってくれる弁護士って居るんでしょうか?
私は男性。子供あり。妻は子供を連れてシェルターに入ったあと、今は同居。
妻は冤罪を認めており、シェルター入りから子供の略奪は幼稚園・役所全て加担していた。
損害賠償取れるのでしょうか?(今のご時世、DV法に逆らうことは御法度ですけれど)

しかし、大きな隙間がある法律に対して、今後同様の被害者を出さないためにも、一石を投じたいです。


478 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 22:39:18
>>476

>貴方がなぜこの場で冤罪について語りたいのか理解に苦しみますが、

なぜ「DVと離婚を考えるスレ Part3 」でDV冤罪を語ってはいけないのか

 

479 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 22:39:29
>>コテ
あなたが冤罪被害者であるなら、ここで書き込みしているDV被害者の心情はわかるでしょ。
真実を社会に問うているのは同じこと。
あなたも正々堂々と戦うことです。ここでの書き込みならいくらでも自分を繕うことも可能でしょう。

というかこの論旨からは「世の中は女の味方ばかりしていて不公平だ」というにおいがプンプンと感じられるのが気になります。
99%が女性であるらしいDV被害者の前でそういう姿勢でいるから、誰も話を聞いてくれないんですよ。
私は男性にも被害者はいると思います。その人たちにも、DVというあからさまで理不尽な人権侵害であるから良くないのだ、という論点を期待したいと思います。

私は被害者で裁判中の者ですが、そう考えて立ち向かっています。
yo0zcYWC8さんには、同じ被害者としての私の気持ちもわかってもらえますか??
そういう連帯の気持ちがないなら、スレ違いになってしまうでしょうね。


480 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 22:40:06
冤罪については普通にスレ違いでしょ。
専門のスレでも立てたら?

481 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 22:41:42
>>478
ここは「事実」としてのDVと離婚について語るスレだからです。
冤罪の話ならば他でしたらいいのでは?

482 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 22:44:56
>◆yo0zcYWC8

自分はやってないっていうのはバタラーの典型的言い草
荒らしは帰れ!

483 :275,286,294,295,298 ◆yo0zcYWC8. :05/03/17 22:54:26
>私は男性にも被害者はいると思います。

ありがとうございます。男=加害者というレッテルに苦しい思いをしてきました。
その言葉ありがたく思います。

>その人たちにも、
>DVというあからさまで理不尽な人権侵害であるから良くないのだ、という論点を期待したいと思います。

同感です。

>yo0zcYWC8さんには、同じ被害者としての私の気持ちもわかってもらえますか??

わかります。と同時に被害者が逆に加害者に仕立て上げられる。
その理不尽さ、怖さ、悔しさも想像していただければ思うのです。
ちょうど被害者である皆様が「デッチ上げ」「やられた方に非がある」のレッテルを
張られる理不尽さを考えていただければ、ある程度理解していただけるかとも
思います。



484 :275,286,294,295,298 ◆yo0zcYWC8. :05/03/17 23:06:04
>>482は煽りでしょうが
私は相手ののDVを糾弾する前にこういう誹謗中傷にずっと
晒されてきたのです。
実際に男である私が前妻をDVで訴えて慰謝料を勝ち取るということが
できるとは、現実問題として可能であるとは思えません。(法律的には無知なので
確かなことは知らないですが)
相手のDVを訴える以前の、自分の尊厳を潰されるような
思いをした問うことは是非知っていていただきたいと思っています。
私はこのような目にあって以来
似たような構造の痴漢冤罪にも関心を持つようになりました。
(田舎なので電車に乗ることは余り無く、無縁だと思っていたのですが)
そして思ったのは「痴漢を憎む者は冤罪も憎んで然るべき」
ということです。これは男の側特有の問題と思われますが
決して荒らすつもりはないのです。

485 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 23:08:15
>この論旨からは「世の中は女の味方ばかりしていて不公平だ」というにおいがプンプンと感じられるのが気になります。

禿同。
男も女もDV被害者にも加害者にもなりうるわけで、
どちらがどれだけ悪いのか?を議論する場ではないと思う。

486 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 23:12:50
>>484
貴方の尊厳は貴方自身が守ればいい。
このスレがその力を回復させるためのスレになればいいと思うのです。
貴方のレスを見ていると、どうも被害者としての立場そのものよりも
男女の性差について話がしたいように見えてならないのですが。

487 :275,286,294,295,298 ◆yo0zcYWC8. :05/03/17 23:18:10
>>479
>あなたも正々堂々と戦うことです。

私は調停の席で、自分が失明させられかけたときの眼科の診断書を
敢えて出しませんでした。
勝てばよい。お金を取ればよい。 そういう価値観よりも
もっと大事(子供たちが私たちを見てどう思うかとか)
なものがある思ったからです。
それが調停戦略として良かったどうかはわかりませんが
あとで知り合いの弁護士さんとかに聞くと
調停員や調査官が同情的になってくれたことに結果としてつながり
却ってよかったのではないかということでした。

488 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 23:55:05
DV被害者は加害者に嘘つき呼ばわりされるのがデフォ
男女関係ないよ。みんなそう。自分だけと思って卑屈になるな。
(冤罪の話は擦れ違い)

489 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 23:58:27
このスレは過去の自分を反省して未来に進むスレです
恨みつらみを引きずって同情して貰うスレではない

490 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 00:25:57
479です。
お気持ちはわかりましたが、「男である、女である」という視点が私の相手の「世の中は男性を差別している」という主張と重なってしまいます。
このスレの多くの住人が同じような経験をして、ここで痛みを分かち合ったりしています。

あなたがご自分の被害者意識から冤罪を語るスタンスであるなら、私はあなたにここはふさわしくないだろうと思います。

調停での戦略は私も同じような思いをしています。あえて金銭は要らないので、謝罪をしてほしいと言いました。結果、調停員が私に一方的に同情してくれたということがありましたから。
正しい主張をして認められたのなら、それでよいではありませんか。



491 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 00:34:11
yo0zcYWC8.さんへ質問

そういう話をし続けてフラバしないんですか?
さっきからあなたのレスを読んで、フラバしまくりなんですが。

492 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 01:09:11
まず冤罪スレで同様の人と交流して鬱憤を解消してから
こちらに来て再起をはかったほうがいいかもね

493 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 06:02:07
>482 :離婚さんいらっしゃい :05/03/17 22:44:56
>>◆yo0zcYWC8
>
>自分はやってないっていうのはバタラーの典型的言い草
>荒らしは帰れ!

ならば聞こうか。
「嘘つきは泥棒の始まりだ」という言葉があるがこれは
泥棒はみな嘘をつく、という意味であり
嘘つきはみな泥棒である、という解釈にはならないだろう?

主語の入れ替えは成立しないのだ。

バタラーはみんな「やってない」というだろうが
「やってない」という者すべてがバタラーであるなどと
DV法を利用して男性差別・男性迫害を推進するフェミ団体の受け売りだな。

わかったか?糞フェミ。

494 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 07:04:54
↑のようなのがいるから、男性被害者は浮かばれないんですよ。

495 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 07:31:23
春厨はスルーで

496 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 08:28:43
冤罪被害者スレではない

497 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 09:09:44
>>493=◆yo0zcYWC8 なの?
違うなら他人のレスにまでしゃしゃり出てくるな。
もし本人であるなら、冤罪話はスレ違いって何度言ったらわかる。

498 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 09:38:06
バタラーって何?

499 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 09:46:38
冤罪スレ違いかな?


500 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 12:02:57
>>498
バター犬のこと

501 :275,286,294,295,298 ◆yo0zcYWC8. :05/03/18 18:25:13
>>490
>、「男である、女である」という視点が私の相手の
>「世の中は男性を差別している」という主張と重なってしまいます。

私が男女論の立場から考えているという指摘はその通りだと
思います。正直「男はつらいよ」という気持ちはありました。
しかし>>490さんの後半3行には共感します。
私の前妻も>>490のような思慮を持ち合わせてくれたらとも思いました。
そうしたやり取りで、私は自分の偏見も超えて
女性である貴女方のおかれた状況にも共感することができるようになったのは
有意義でありました。
このことについては、私がお話したいことはたくさんありますが
それは時間のあるときにするとして、男女という立場の違いを超えて
意見交換ができたことにまずはお礼を申し上げます。

>>497
>>493は私ではありません。 
自分と違う意見・煽りは全て一人の人間の自作自演のように思ってしまう
疑心暗鬼は2ちゃんねるその他ねっと上の心理かと思いますが
>しゃしゃり出てくるな。

>何度言ったらわかる。

こういう煽り言葉で話される方には、
申し訳ないですが、今後受け答えをすることは出来かねます。

502 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 20:39:51
482 493 497
立場が違えど似たようなもの

503 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 23:21:02
この人自演くさい

504 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 23:29:52
女のフリして書いてた時も、じつは男でしたとネタバレした後も
みんなのレスは変わりなく被害者として見てるだけなのに
自分で勝手に性差の冤罪話に持ち込もうとして必死に見える
時間かけて釣ろうとしたけど食いつかないのでイラついてる感じ
最初から優しく声かけしてる人はどうでもいいみたいだね

505 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 23:31:49
下劣極まりないな

506 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 23:34:00
>501
>493には同意なのか

507 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 23:43:45
DV男が無理やり冤罪の話に持ち込んで
スレ荒らし

508 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 00:25:03
506
482には同意なのか

509 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 01:59:25
>>501
どうでもいい煽りには反応するくせに、なぜ>>491にはレスをしないのか

510 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 04:26:00
>>509
なんとなく正体見えてきたね。スルーでいいんじゃない?

511 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 04:54:20
なるほど、無理やり冤罪を荒らし認定して都合の悪い話をスルーしようという魂胆か。w
所詮DVの相談に乗る奴どもっていうのは、相手のDV問題を解決してやろうなどと
これっぽっちも思っちゃいない。
ただ個人的な男性への恨みをDVを盾に晴らそうとしているに過ぎないんだよ。

わかったか、DV相談の名を借りた馬鹿女どもよ。

512 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 04:56:12
【スキー/モーグル】里谷、自らの家庭内暴力(DV)を完全否定
http://www.daily.co.jp/general/2005/03/01/163252.shtml

 フリースタイルスキー女子モーグルの両エース、五輪2大会連続メダル獲得の
里谷多英(28)=フジテレビ=と、26日のW杯ボス大会(ノルウェー)で2季ぶりの
Vを飾った上村愛子(25)=北野建設=が28日、成田空港着の航空機で、W杯が
行われたノルウェーから相次いで帰国した。一部週刊誌で、自らの家庭内暴力(DV)
での離婚問題が取りざたされている里谷は、トリノ五輪の代表内定がかかる3月の
フィンランド世界選手権の直前に、スウェーデン合宿を敢行することを明らかにした。
 一部報道で私生活について報じられたことに対し、長旅の疲れも見せず里谷が自ら
口を開いた。
 先日発売された一部週刊誌が「DV離婚騒動」と伝えたもので、同誌によると、里谷が、
2003年11月に結婚した東海大四高時代の同級生である夫A氏に対して暴力を振るい、
それが原因で離婚危機にあるとしている。
 里谷は記事には目を通しており、「お酒を飲ませてもらえなくて暴れているみたいだけど、
アル中じゃないですから」と苦笑いしながら、DVは否定した。里谷の酒豪ぶりは有名だが、
酔ってもさすがに手は出さないだろう。ただし、離婚問題については「ノーコメントです」と 話した。
 2季ぶりにW杯に復帰した里谷の頭の中は今、トリノのことだけ。世界選手権で3位
以内に入れば、4大会連続の五輪代表に内定する。2月6日のW杯猪苗代大会では、
3季ぶりの表彰台となる2位に食い込み、2大会連続五輪メダリストの実力を発揮している。
 世界選手権の前には、スウェーデンで1週間の時差調整合宿を敢行することも決めた。
「W杯は思っていたよりも結果が出た。エアとかの課題も見えてきたし…」。元女王は
1年後にきっちりと照準を合わせている。

女→男の家庭内暴力をDVと報じている記事を私は初めて見た!
・・・などと関心している場合ではない。ちょっと出張してくるか!
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1109643775/

おめーらの基準じゃこれはDVとはいわないんだろうな。

513 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 05:00:53
働かない と男性を殺した女にわずか懲役4年6ヶ月 2

・同居中の男性を包丁で切りつけ死亡させたとして、傷害致死罪に問われた無職
 安岡直美被告(26)の判決公判が10日、高松地裁で開かれた。高梨雅夫裁判長は
 「包丁で切りつけた行為は強い非難に値するが、反省している」として、懲役4年6月
 (求刑懲役8年)を言い渡した。

 判決によると、安岡被告は昨年9月2日朝、高松市前田東町の自宅で、同居していた
 無職村上広尚さん=当時(37)=が仕事に行かないことなどに腹を立て、村上さんの
 頭や腕を包丁で切りつけるなどして、死亡させた。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1093354103/l50

これがDVにあたらないなどと主張される方は、それを立証したうえで反論してください。
それとも都合の悪いDV事件は見てみぬフリか?おまーらそれでよく相談員気取りでいるよなぁ。
この記事に関するレスがまったくつかなかった場合、そのように判断させていただくのでそのつもりで。

514 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 05:29:22
男女差問題はこのスレは関係ないですから。
被害妄想もいいかげんにしてね。

515 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 06:22:14

>〜はこのスレは関係ないですから。

こうやってDV男性被害者の存在を見てみぬフリをする。
DV法は「男性への復習の道具」としか考えていない証拠の1つ。
それがこの板のDV相談者気取りの正体。

わかりましたね?

516 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 06:43:52
>>515
被害者が男性だろうと女性だろうと
同じ被害者同士、性別は関係ないって言ってるのに何故しつこく煽る?

517 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 07:07:12
男女差別問題であると切って捨てる方に問題があるな。

518 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 07:08:35
>>515
DV加害者=男性だなんて思ってないよ。
DV全てを憎むが男性(女性)全てを憎まず。
当たり前のことだと思うよ・・

519 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 07:17:10
傍から見てどう思われてるのか気づけない冤罪厨哀れ

520 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 07:31:30
>>519
>>513はスルーですか?

521 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 07:34:17
>>519>>511の主張が正しかったというをみずから証明しましたね?w


522 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 07:35:11
なんでこう女ってアレなのかね・・・w

523 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 07:43:27
傍から見てどう思われてるのか気づけない冤罪厨哀れ

524 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 07:46:13
冤罪厨がなぜ都合の悪いレスをスルーするのかという件について

525 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 07:57:11
糞フェミがなぜ都合の悪いレスに「冤罪厨」などとレッテル貼りをしてスルーするのかという件について

526 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 07:58:57
>>521を承知で書き込んだ>>523>>511の主張が正しかったということをみずから立証しましたね?


527 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:00:07
糞フェミがなぜ都合の悪い>>512-513をスルーするのかという件について

528 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:02:29
糞フェミがなぜ都合の悪いレスをスルーするのかという件についての解答

>それとも都合の悪いDV事件は見てみぬフリか?おまーらそれでよく相談員気取りでいるよなぁ。
>この記事に関するレスがまったくつかなかった場合、そのように判断させていただくのでそのつもりで。 (>>512

既に出ていた!

529 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:04:33
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1076590292/881-

必死にここでがんばってるみたいだけど、
ここにはフェミはいないと思われ。
釣り、お疲れさまでした。

530 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:08:08
このスレに粘着して屁理屈を通したところで何が満たされると言うんだろう
子供ならしかたないけど大人なら哀れ
冤罪で恨みがあるならここにお相手はいませんよ、人違いですよ、赤の他人ですよ

531 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:08:39
ついでだからこれもw

886 :名無しさん 〜君の性差〜:05/03/19 07:38:28 ID:/RMN9/dX
x1板にもマトモなのはいるが・・・。
>>7のサイトの工作員が多数紛れ込んでいるようだな。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1076590292/7

間違いなくここにはいないと思うよ。ここって過疎板だし。
文句があるなら直接↑のスレに書くと思われ。

532 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:10:27
>きみのせいさ
密告厨が相変わらず必死にここでもがんばってるみたいだけど、
ここにフェミがいないという証拠をまったく提示できていませんね。
無駄な抵抗、お疲れ様でした。

所詮>>512-513をスルーすることを正当化するための言い訳にすぎませんね。


533 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:10:54
>>530
だよねぇ。
荒らし目的なら単なる春厨として見れるけど
本気でやってるとしたら完璧イっちゃってる希ガス。

534 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:12:31
きみのせいさって誰?
妄想が激しくなってるよ・・・コワ

こりゃスルーしたほうが無難かもね

535 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:12:43
>>530>>533
糞フェミがなぜ都合の悪いレスをスルーするのかという件について

536 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:14:43
>>534
>きみのせいさって誰?
>妄想が激しくなってるよ・・・コワ

きみのせいさが「誰」と聞く・妄想と断定するところが
自分は「きみのせいさ」であることを物語っているな。
正体見破られトボける奴が即レス返す典型。w


537 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:14:44
>>535
都合の悪いレス ではなく、スレ違いなレス だから

538 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:15:27
マジで誰よ?>きみのせいさ

539 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:16:01
>>537
糞フェミがなぜ都合の悪いレスを「スレ違いなレス」と決め付けてスルーするのかという件について


540 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:16:02
かまってくれないヤツはみんな悪人!ってか?
下らないレスはスルーされて当たり前
かまってほしけりゃスナックとか相談所とか有料のところへGO

541 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:17:02
>>538
>マジで誰よ?>きみのせいさ

ついに逃亡宣言ですか?w
変わってませんね。ww

542 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:18:24
で、厨は一体なにが目的なんだろう?
よくワカラン

543 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:19:41
脳内人物と闘っている気になっている冤罪厨マジ哀れ

544 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:21:25
知らない人が大勢いるだろうから教えてあげよう。
「きみのせいさ」とは男女論板に粘着し、住人の書き込みをコピペすることで
男女論住人の板外・2ch外での活動を妨害しようと企てる『密告厨』を指す。

545 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:21:43
>>542
「きみのせいさ」というコテハン(?)を論破することが目的なんじゃない?
DVについてなんてどうでもよさげ

546 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:23:01
>>543
>脳内人物と闘っている気になっている冤罪厨マジ哀れ

この発言は男女論のスレを自分から探し当てたのではなく密告したからこそ吐ける台詞だなw

547 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:23:17
>542
どうやら前々からの妄想敵がいるみたい。
キモキモ杉。去るまで待つしかなさそうだ。
別れたお相手さんご愁傷様。

548 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:24:18
>>545
>DVについてなんてどうでもよさげ

ならば>>512-513についての議論を始めたまえ。
そのためにやってきたのだからな。

549 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:25:59
「妄想」としか反論できないのですか?>きみのせいさ
だからバレるんだよ。w

550 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:25:59
男女論板なんて知らんわ
キモキモは巣に帰れ

551 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:28:40
>>544
サンキュ。冤罪厨が粘着する理由がなんとなく見えた。
でも本当にここにはいないと思うよ。
今までのレスを読んでごらん。
「男」限定で一括りにして加害者よばわりする人が非常に少なくて
元配偶者の話をする人が多いことに気がつくとオモ。
本当にここは過疎板なんだよ。
書き込み見てるとわかると思うんだけどね。

あなたの考えは理解したつもり。だからお願い。
被害者の気持ちをもう少し良く考えて。
男でも女でも被害者は被害者。被害者に性別は関係ないよ。
皆傷ついてる。だから少しでいいから配慮してあげて下さい。
お願いです。これ以上スレ違いなレスで荒らさないで。

552 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:29:05
>>547-550
>キモキモ杉。
>キモキモは巣に帰れ

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1076590292/881-

ここの住人の言う通りだな。これが出されていることを承知でのキモキモ発言。
ここの住人が糞フェミの巣であることの証拠がほ〜ら、沢山沢山出てきましたね?w

553 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:29:23
後はその人と電話でやれ。ココクンナ

554 :きみのせいさ:05/03/19 08:31:28
ごめんなさい。もうしません。許してください。
男はエライ。あなたの仰るとおりです。

555 :きみのせいさ:05/03/19 08:32:18
これで勘弁してくれる?

556 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:33:48
>>551
よくわかっております。
被害者の気持ちを最優先に考えるのは、これまた当然でしょうが
逆に「被害者の気持ち」を盾にすき放題やる者は許せないと思います。
私はこういう連中を叩くのがおもな目的です。

直接DV被害者の相談に乗ることはできませんが、
DV法を男性迫害の武器にしようと企み、DV被害者男性をないがしろにする者は
どこにでも潜んでいると思ってください。

そういう兆候を見かけたらすぐにでも飛んできますので、今後とも宜しく。

557 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:34:34
冤罪厨はなんか統失っぽい・・・

558 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:35:27
471から素敵に釣り上げたつもりなんだろうな
残念。あなたのやってることは火事場泥棒並ですから。
心に傷を持つ人のスレを荒すのはもう止めろ

559 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:37:03
>>554-555
あなたが>>529を貼り付けた目的にもよります。
ほんとうに反省しているならば、こちらも煽ったことを謝罪します。
しかし、懲りもせずまたしてもDV法を差別に利用する活動を妨害したのであれば
それは男女論住人は決してあなたを許さないと思いますよ?

560 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:39:34
薬でもやってるのかしら

561 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:41:05
>>558
どうやら懲りてない糞フェミがいるようですねぇ。
心に傷を持つ人に自分達の糞フェミ思想を洗脳しようとしているのは誰だ?
自分達の糞フェミ活動を押し通すために心に傷を持つ人を盾にしているのは誰だ?
心に傷を持つ人のためにもスレを荒らすのはもう止めろ

562 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:42:58
>>556
わかりました。
しかし、ここに書かれた事例が冤罪であることを証明する術がない以上は
叩くこと自体に意味はなされないものと思われます。
冤罪については激しくスレ違いになり
真の住人の迷惑にもなりかねますので、できればご遠慮願いたいのです。

それと、直接の被害者や加害者でないのにも関わらず
私的な恨みや怒りをこのスレにぶつけるのもどうかと。
先程のURLに掲載されている機関等に対する不満をお持ちであれば
直接そちらに出向いてみてはいかがですか?
ここでちまちまと無関係の人間に当り散らすのは
真っ当な判断のできる大人のやるべきことではないと思うのです。

権利を主張したいのならば、道理を通してからの方が
スレ住人にも受け入れてもらえると思いますよ。

563 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:45:15
>562 やさしい人だなぁ

564 :きみのせいさ:05/03/19 08:45:44
>>559
ごめんなさい。全部私が悪かったです。
もう許してください。
目的は一切ありません。全て私の悪行であることを認めます。
今後は一切いたしません。

565 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:50:53
前略、きみのせいさの母です
このたびは我が子がご迷惑をおかけしました
あの子も泣きじゃくって反省しておりますし
新学期も控えておりますので草々

566 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:55:08
>>562
>ここに書かれた事例が冤罪であることを証明する術がない以上は
>叩くこと自体に意味はなされないものと思われます。
>冤罪については激しくスレ違いになり

これが叩かれる理由なんですよ。これを改めない限り、私はどこへでも飛んでゆきます。
それでは「DV冤罪」とはなんでしょうか?これもまたDVの1種でしょう。
DVの加害者だとレッテルを貼られ、犯罪者扱い・慰謝料ふんだくられ子供も失う。
この人もまたDV被害者なのですよ。ただの殴る・蹴るだけのDVとは被害の程度も違います。

>それと、直接の被害者や加害者でないのにも関わらず
直接の被害者や加害者以外の『第3者』を排除しようというのは、DV=冤罪の温床です。

>先程のURLに掲載されている機関等に対する不満をお持ちであれば
>直接そちらに出向いてみてはいかがですか?

ここのスレが糞フェミの巣であるという書き込みを読んだので飛んできました。
ここのスレで起こっていることを、あちらのスレで文句書いていても始まりません。

>権利を主張したいのならば、道理を通してからの方が
>スレ住人にも受け入れてもらえると思いますよ。

あなたがたも、DV相談をしていると主張されるならば
糞フェミ思考をなくし、冤罪のケースをスレ違いなどと決め付けてかからないほうが
あちらのスレ住人にも理解してもらえると思いますよ。
このスレが監視されていることがわかった以上、そのことをお忘れなく。

567 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:58:37
>>564
了解です。こちらも煽ったりして申し訳ありませんでした。
明後日の深夜にはまた来ますので、そのとき私がいなくなったことをいいことに
私の悪口やDV冤罪をネタ・自作自演と決め付ける・無視する内容の書き込みがあったら
またこのスレで書き込みを再開します。


568 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 08:59:24
>>562
禿同。そうだよね。
被害を受けてただでさえ辛いのに、突然「やられた方にも問題がある」とか
ふっかけてくるのは冤罪厨のほうだし。
誰もそう思われるような書き込みしてないじゃん!と小一時間(ry

厨は1人で癇に障って1人で煽ってる。
んで、しまいには板違いな話題をもってきて自分を正当化。
いかにも「呼ばれてきました〜」みたいな書き込み。ホント呆れてものもいえない。
どこぞの誰とやりあってるつもりなのか知らないけど
第三者としては、はた迷惑なだけ。
そもそも厨のしていることはスレの主旨と目的が違うんだから、それぐらい分かれっての。

しばらくは騒ぎが収まるまで傍観してるしかないかもね。

569 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 09:02:26
監視だって・・・何様なんだろ

570 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 09:02:38
実際、世の中は女の味方ばかりして不公平だろ

571 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 09:05:38
>>570
それなら男女板でやればいいじゃん。
ここはバツ1板。スレ違いどころか板違い。

572 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 09:06:31
厨はせめてコテハンいれてくれ。あぼーんするから。
てか誰も呼んでないし。自分でスレ立てろ。

573 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 09:08:15
男女厨はIDのない板が大好き。
なぜなら名無しで複数を装えるから。
ここ以外にも家庭板、既男板に常駐していると思われ。

574 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 09:09:06
>567これぞかまってちゃんの見本

575 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 09:10:27
厨はコテハンにしてスルーされることが一番イヤなんだろうね
なんて自意識過剰なお人なんだろう

576 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 09:12:07
上で親身になって相談相手になって損した
時間返せ自演厨 二度と来るな

577 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 09:13:50
>>567
私私私・・・・・・・・・コイツ絶対ボダだわ

578 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 09:15:02
最初から文章がネカマ風で気持ち悪かったもんね

579 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 09:16:45
ボダどころか狂ってるね

580 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 09:20:21
ボダならスルーが基本。これが一番効果的。
ぁゃιぃと思ったらスルー汁。

581 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 09:31:19
ぉっヶぃ

582 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 10:10:32
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。



メンヘル板のボーダー被害者スレのテンプレだけど
これってこのスレにも必要かもね。

583 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 10:28:05
DVと離婚を考えるスレですよぉ〜〜

584 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 10:45:57
>582
いい文章ですね。今の状況にぴったり。

585 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 20:30:23
ひどいありさま。件の人はこれからスルーしたいけど
また相談者のふりして釣りにきそうだね。
困ったもんだ。

586 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 12:18:58
スルーで

587 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 13:09:01
3年前に二人の子供と共に、今の夫と再婚&養子縁組をしました。
子供の一人は情緒障害をもっていて、そのことは夫も了承済みでした。
結婚する前に本当に私たちと家族になっていいのか、何度も夫に確認しましたが(子供の主治医にも子供の障害について話してもらった)、本人は「大丈夫」とのことで、私は結婚を決意しました。

しかしこのところ、子供のことで夫婦仲が険悪になりつつあります。
例えば子供が病院から出されている薬(安定剤)を飲ませるな、飲ませたら離婚するとか…。
夫曰く、「どうせお前達から排除されているから離婚したい」そうです。
排除なんてしていないのですが、夫に相談しても結局は「離婚だ」で終わってしまうので、最近はあえて言わない様にしていたんです。
それが裏目に出てしまった様な気がします。
ことあるごとに「離婚」という夫に疲れてしまいました。
私はこれ以上自分の心を壊さないように安定剤を飲んでいますが、あまり効いてないみたいです…。
子供(特に障害をもつ子)は私たちの様子がおかしいのを感じており、
「けんかしちゃだめだよ」と言ってます。
たぶん今離婚したら、一番ショックを受けるのはこの子だと思います。
最初の離婚の時も、修羅場を目の当たりにしたのはこの子でしたから。

昨夜も夫に暴力を受けました。
もう何度めかは分かりません。
子供が寝た後だったので、現場は見られてはいませんが、自分自身父母がケンカをしているのを寝たフリしてておびえていた幼少時代があるので、ひょっとして子供たちにもそんな辛い思いをさせているのかな…と思います。

夫曰く
「俺は殴りたくないのに、お前がそうしている」
といいながら、殴っていました。
私の存在がみんなを不幸にしているのなら、消えたほうが良いのかな…。


588 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 13:50:45
>>587

消えたい気持ちはわかるけど、そんな事言うなら子供と一諸に
そこ出れば?
あなたの存在はみんなを不幸になんかしてないよ。
子供はあなたと一諸ならきっと幸せなはずだよ。

589 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 14:03:23
>>587
その夫には荷が重すぎたんじゃないかな。
相性が悪かったのでしょう。
子供のためを思うなら愛情の無い家庭は不必要。
そんな夫を引き止めておく意味がないんじゃないかな。
あなたも子供がいて大変でしょうが、依存しないで強く生きていかないと。
母子家庭という道も考えてみては。
夫のためにもさっさと話し合って出て行ってもらったらどうでしょう。

590 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 20:23:25
さて。>>567を書き終えてから2日。久しぶりに覗いてみたら・・・・。
>私の悪口やDV冤罪をネタ・自作自演と決め付ける・無視する内容の書き込みがあったら
>またこのスレで書き込みを再開します。
・・・と言っていたにも拘らず、あれから物凄い勢いで私の悪口や
DV冤罪をネタ・自作自演と決め付ける・無視する内容の書き込みがなされたものです。

私を荒らし呼ばわりする人がいますが、それでは私がいないのに、何故スレがこんなに荒れる?
簡単だ。私ではなく『ここの住人自身が荒らし』だからである。

私は>>567で次のように言った。
>私の悪口やDV冤罪をネタ・自作自演と決め付ける・無視する内容の書き込みがあったら
>またこのスレで書き込みを再開します。
それを承知であなたたちは>>568-586を書き込んだ。
わかりましたね?

591 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 20:23:52
>>568
>厨は1人で癇に障って1人で煽ってる。
>んで、しまいには板違いな話題をもってきて自分を正当化。
>いかにも「呼ばれてきました〜」みたいな書き込み。ホント呆れてものもいえない。
>どこぞの誰とやりあってるつもりなのか知らないけど
>第三者としては、はた迷惑なだけ。
>そもそも厨のしていることはスレの主旨と目的が違うんだから、それぐらい分かれっての。

>しばらくは騒ぎが収まるまで傍観してるしかないかもね。

厨というものは「厨と思う相手を放置できずに延々と煽り文句を書く者」ではありませんか?
私を厨呼ばわりしながら、私がその場にいないにも拘らず何故放置しない?何故延々と煽る?
第三者にはた迷惑なのはどちらでしょうか?

そもそもあなたのレス先の>>562はこう言ってますが、
>それと、直接の被害者や加害者でないのにも関わらず
>私的な恨みや怒りをこのスレにぶつけるのもどうかと。
あなたのやってることは、まさに>>562の発言そのものではありませんか?
直接の被害者や加害者でない第三者であるあなたは、このスレに私怨を書き込むな!
あなたはこれを承知で>>568を書き込んだ。
そもそもあなたのしていることはスレの主旨と目的が違うんだから、それぐらい分かれっての。
わかりましたね?


592 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 20:24:34
>>572
>厨はせめてコテハンいれてくれ。あぼーんするから。
>てか誰も呼んでないし。自分でスレ立てろ。

お断りです。

>>573
>男女厨はIDのない板が大好き。
>なぜなら名無しで複数を装えるから。
>ここ以外にも家庭板、既男板に常駐していると思われ。

私は>>567でこう書いた。
>私の悪口やDV冤罪をネタ・自作自演と決め付ける・無視する内容の書き込みがあったら
>またこのスレで書き込みを再開します。
これを承知であなたは自作自演呼ばわりした。よろしい、あなたはこのスレを荒す宣言したものとみなします。

それでは質問しましょう。何故あなたはIDの出ない板で書き込みをしているのです?
>>529>>531>>552で男女論板のスレがリンクされており、私に意見・反論があるなら何故そちらへ書きに来ない?
このスレで話すのはスレ違いだと主張されるのですよね?ならば何故男女論板で書かずにここで煽り文句を書く?

私が代わりに答えてあげましょうか?あなたはIDの出る板に書き込みたくない。なぜなら名無しで複数を装えないから。

このスレで単発煽りを繰り返しているのはあなただと思われ。
わかりましたね?


593 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 20:25:12
>>574
>>567これぞかまってちゃんの見本
「かまってちゃん」とは一体何でしょうか。誰にでも理解できるように説明願います。
そして私がその「かまってちゃん」であるという、誰が聞いても納得するだけの証拠を提示してください。
「それを語るのはスレ違い」などと反論されるかもしれませんが、ならばあなたは「スレ違い」であるにも拘らず
>>574を書き込んだことになりますよね?あなたはこのスレに>>574を書き込んだ以上、最後まで責任持って
説明してくださいね?

>>575
>厨はコテハンにしてスルーされることが一番イヤなんだろうね
>なんて自意識過剰なお人なんだろう
さてここにも煽り文句が。延々と煽り文句を書き綴るのがこのスレの趣旨なのでしょうか?
男性へのDVやDV冤罪をスレ違いと言っておきながら、煽り・荒らしはスレの趣旨に合っているのでしょうか?
答えてください。


594 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 20:26:10
>>576
>上で親身になって相談相手になって損した
>時間返せ自演厨 二度と来るな
あなたは>>562ですか?私が>>562に宛てた>>566への返答が>>576なのであれば、あなたは『論破された』ということになりますが?
論破された者は、論破した相手が許せないためこれを放置することができないが、相手を理屈で覆すことができない。
だから煽ることしかできないのだ。>>576はそれを見事なまでに物語っている。
もしこれに反論がおありなら、>>566に返答することで答えてください。あなたもまた>>567
>私の悪口やDV冤罪をネタ・自作自演と決め付ける・無視する内容の書き込みがあったら
>またこのスレで書き込みを再開します。
二度と来るなと仰ってますが、あなたはこれを承知で私への悪口を書き込んだ。残念ながら書き込みを再開させていただきます。
わかりましたね?


595 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 20:26:41
>>577-581
ボダの意味がよくわかりませんが、私を放置しようと言っている相手に質問しても返答が期待できないためやめておきましょう。
ではあなたがたは今後一切、私にレスをしないことを誓いますね?

私だけでなく、私や私と話している相手に対しても、その会話に一切干渉しないことを誓いますね?
私宛てのレス・私が会話している相手に対するレスはもちろん、私に対する直接・間接問わず私に対する悪口・誹謗中傷・
DV冤罪をネタ・自作自演と決め付けないということを誓えますね?

この質問の答が肯定ならば、沈黙をもって答えてください。


596 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 20:27:18
>>585
>ひどいありさま。件の人はこれからスルーしたいけど
>また相談者のふりして釣りにきそうだね。
>困ったもんだ。

あなたの言う「ひどいありさま」とは、一体何を指しているのでしょうか?
もしこのスレの状態を指しているのであれば、それは一体誰のせいでしょう?
>>567以降あなたが>>585を書き込むまで、私は何ひとつ書き込んでいませんよ?
>>567以降スレに煽り文句が延々と書き連ね、スレが荒らしたのはほかならぬこのスレの住人ですよ?

「私が悪口を言うのはおまえのせいだ」などと 『 責 任 転 嫁 』 をするつもりですか?

>また相談者のふりして釣りにきそうだね。
>困ったもんだ。
では質問します。あなたは釣りであるか否かをどうやって見分けるのでしょうか?
これ以降書き込まれる相談者の書き込みをすべて疑ってかかるのでしょうか?

「厨が相談者を装って釣りに来る」

ならばあなたは>>587は釣りだと疑っているのですね?
そんな相談者などいりません。>>587氏に迷惑です!即刻ここから退去していただきたい!!
消防隊員・救急隊員はたとえ虚偽の通報が連発しようとも、通報が真実であると信じ全速で駆けつけるものです。
あなたのような人には相談員など務まりません。冤罪の温床となるだけです。
わかりましたね?


597 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 20:28:05
さて。今後私はこのスレに常駐し、相談が真面目に行われているか監視させていただくことにする。
パソコンのセキュリティソフトだと思っていただくといい。
このスレに有害な「煽り」「荒らし」「DV冤罪をネタ・自作自演と決め付ける・無視する内容」を完全シャットアウトするファイアウォールを形成、
このスレ内部に「煽り」「荒らし」「DV冤罪をネタ・自作自演と決め付ける・無視する内容」があればそれを攻撃するウイルスバスターを担当する。
DVをなくすためにも、ご協力・ご理解いただきたい。
では、相談の続きをどうぞ。


598 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 21:48:55
>587
旦那さんは寂しいのかな・・・と思いました。
障害でお子さんに手がかかってしまうからというのと、
旦那さんはどうしたらいいのか分からないんじゃないかな。
手伝ってもらったりとかはしていらっしゃいました?


599 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 22:09:24
さみしいからって結果暴力に結びついてしまうような奴には
最初から子持ちは無理だったんだよ
障害とかなくたってこれから苦労が沢山あるよ
一緒に乗り越えて行ける相手?
考えるまでもないんじゃない?
子供に対して投薬をやめろと言ってるなんて、虐待なんじゃないのかな

600 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 23:38:02
>>587
相手から離婚を言い渡されるなら、ある意味絶好のチャンスです。
もう一度、今の旦那様があなたたち親子にとって
本当に必要なのかどうか考える必要がありそう。

そのレスを読んだかぎりだと、今の状態は共依存関係な気がします。
あなたも苦しいでしょうが、その苦しみから逃れるためには
あなた自身も精神的な自立をした方がいいと思います。
大切なお子様のため、そしてあなたの心身を守るために
何をした方が良いのか、改めて考えることをお薦めします。

601 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 05:12:35
587さんは第三者の相談相手が必要かな
地域の女性センター、相談所など。
安定剤の必要性を理解させるには一緒に病院へ行くなどしないとだめかもね。
はたから見ると薬に頼って薬漬けになってるんじゃないかと思う気持ちもわからないでもない。

602 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 08:08:33
俺は殴りたくないのに、そうさせてる、というのは常套句だよ。あなたがそうさせているわけではなく、相手にははじめからそういう傾向があって、治らないのです。
あなたはお子さんのことがあるから、自分から離れるわけがない、と思っているんですよ。
まず、第三者機関に相談してください。

603 :587:2005/03/22(火) 21:15:09
いろいろなご意見ありがとうございます。
私は実父・元夫・現夫と暴力を受けました。
いいかげん気がつけよっ!と自分で突っ込みを入れてます。
しかし元夫・現夫は3年ほど同棲したり、つきあったりしていましたが、DVの片鱗もありませんでした。
これって私が相手にDVを引き起こす要素を持っているからでしょうか。。。
最近ずっと安定剤を飲んでいますが、「死」への誘惑が頻繁になってきています。。。

604 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 21:29:54
>587
心底疲れてるんだね
分かるよ
今まで頑張ってた部分を違う方向に向けてみてはどうだろう?
散々男で辛い思いをしたんだから、男には頼らないで自分の力で生きる!とかさ
一度目もDVで離婚ならわかるでしょうが、ビクビクしない、人に異常に気を使わない生活って最高だよね
子供達の事があるから簡単にはいかないかもしれないけど、人に振り回されて死んでいくよりずっといいと思わない?
今は前向きになるのは難しいかもしれないけど、前向かないとDVからは逃げれないから…

605 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 22:38:35
>>603
運命の人とまだ出会ってないってことだよ
世の中素敵な人がいっぱいいるよ
誰でも最初は惚れっぽくて一緒になるけど、それが本当の相性じゃない場合は
だんだんお互いへの愛情が薄れた頃に何かの形で出る時があるんだよ
浮気とかDVとかいろいろ。たまたまあなたの場合DVが重なった。
その原因は、あなたにあるんじゃなくて
お互いが未熟なまま間違った相手に頼ってしまったことにあると思う。
本当に愛し合える人に会うまでは孤独でも一人でがんばらないと。
たくさん苦労したんだから、きっと幸せになれるよ。

606 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 22:49:34
私もDVで殺されそうになったことがあるし
殺されるぐらいなら自殺の方がましと思ったこともある
でもあのまま死んでたら、あの世でもそいつに悩まされ続けてたと思う
縁を切るためには生きて自分を新しくしていかなきゃだめ

607 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 00:28:14
私もDV常習者に2回続けて当たった。
今は孤独と向き合っています。そうしたら、自分のために時間とお金を使える喜び、楽しさに気がつきました。
私も死にたかったよ。でも死んでヨロコブのは別れた相手。悲しむのは私を生んだ親。
どうせいつかは死ぬのなら、まずは自分のために生きてほしいです。

608 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 01:42:16
そう!自分の依存を断ち切るには孤独と向き合う時間が絶対必要!
半人前のままでは半人前の相手にしか好かれない。
一人前になれば、手のかからない立派な人と対等に向き合えるよ。

609 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/24(木) 22:35:28
>>608
烈しくのたうち回りながらも同意

610 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/24(木) 23:27:11
>>608
その通りだと思います。
早くそうなって今度はいい家庭築きたい

611 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/24(木) 23:48:07
自分がダメダメだとなぜか手のかかる男を捕まえて満足しちゃうのよね
男は手のかからない人が一番!

612 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 11:31:46
結婚し出産した自分の責任も考えず、

自分の自由が欲しい、
離婚は自立だ、
旦那の世話はしたくない、
旦那の世話をすることは支配されていることだ、
でも金は欲しい、
金よこせ、
権利だけを主張し、
義務は放棄、
愛することを依存とすり替え、
離婚させるためなら自作自演で卑怯な手法も使い、
離婚させるとで離婚した自己を肯定し、
離婚させて内心醜く喜び、
無責任女が醜く変形した傷を舐めあい見せ合ってオナニーに耽り、
ダラダラと汚臭漂う害毒液を周囲に撒き散らし他人に擦り付け、
自己中心的な無責任女が自己満足で自立した気分になっている。


こんな馬鹿女どもの集まるスレはここですか?w


613 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 11:53:41
>>611
ハゲドウ
自分が見えないときは共依存になりやすくなるよね
手の掛かる男を掴んで後悔する前に精神的に強くする。
これがDV被害に遭わないための秘訣かも。

614 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 14:18:57
加害者のいる暴力って保険利かないんですってね。
最近きくようになってきてるって話ですが、どうなんだろう。
診断書もお金かかるし。法律でちゃんとしてほしいね。

恋人に殺されかけて全身火傷になった女性が病院から全額請求されて
私は払えないって言ったら「じゃあ加害者から貰って来い」って言われたんだって。
テレビで泣きながら話してた。国の補償もなし。
男は逮捕されたけど国のお金で食べて、その時負った火傷も国のお金で治療。
犯罪被害者の人権とか聞くと他人事じゃないなって思う。

615 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 19:16:05
女のDVで人が殺されました。
ニュースでやってましたね。

616 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 19:19:49
でっていう

617 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 19:33:20
里谷?

618 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 19:44:10
春なのに寒いねー

619 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 00:19:43
>>614
それは逆手に使って裁判を有利に進められるよ。
DVの被害で病院受診→病院から健保にお問い合わせ→通常の怪我ではない証拠

620 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 00:22:22
>>612
否定はしないが、最後の「w」からするとどうやや煽り目的のようである。
これさえ無ければマジレスしてやってもよかったんだがねぇ。

消えろ

621 :困ってます。:2005/03/26(土) 00:31:27
私の友人の彼(共通の知り合い)がDVからストーカーに変貌しそうです。
板違いですみません。探したのですが、見つからなくって…。

初めからこのスレは見てたのですが、被害者の彼女がさんざんな目にあったのにも関わらず、
「(彼の事を)嫌いになりたい…。」と言っているので、どう説得したらよいのやら…。
彼と彼女の周りはDVなんか信じてないし、理解もないから「いつもの事だ」としか言いません。
彼女さえ私が「それは典型的なDVだ」としつこく言うまで被害者だと気付いてなかったくらいですから。
友達として協力するところ、気を付けるところはありますでしょうか?教えて下さい。
長文すみませんでした。

622 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 03:06:48
>>621
難しいですね・・・まずは本人が自覚することから始めないと
話が先に進みません。
そしていくら彼女の目を覚まそうと、あなたがいくら努力をしても
本人が困らなければ「問題無い」ということで片付いてしまいそうですよね。

そんな状態の中で、あなたがやるべきことは
彼女が逃げてきた時の逃げ場所を提供してあげるしかないかもしれない。
あとは黙って見守るしか・・・
もしかしたら彼女も共依存にはまっているかもしれないですが
そのことに気が付くのも本人次第としかいいようがありません。

もし彼女がSOSを求めてきたら、第三者機関を紹介してあげるのもいいでしょう。
詳しくは>>1-のテンプレを読んでみてください。

そして1つだけ。
あなたが彼女の代わりに翻弄されてはいけません。
彼女は彼女、あなたはあなたのステータスを守りながら
しっかり見守ってあげてください。

623 :困ってます。:2005/03/26(土) 04:21:49
こんな夜中にレスを有難うございます。
そうですか…やっぱり全てにおいて、本人が自覚しないとただの『おせっかい』になってしまいそうですね。
今は彼女から連絡ある時は話を聞いて、そうでない時は私からはしていません。
彼との同棲をやめて、今彼女は実家にいるんです。でもご両親はDVを受けてた事は知らない(彼女が隠している)
ので彼女の心労には理解の限界があるんですよね。しょうがないんですけど。
最近は彼が2回ほど実家の近くで待ち伏せしてハネムーン期独特の平謝りをしてたらしいです。
でも彼女は頑張って「性格が直ったとしても戻らない」と言ったらしいのです。今は素直に帰ってるからいいですけど、
じきに暴れだすのではないかと嫌な予感がします。
622さん、有難うございます。彼女が頼ってきた時に、協力します。翻弄されないように、ですね。

624 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 07:14:11
女から言われてもピンとこないんだよね
私とあなたは違うって感じで
男がそいつ最低って言ってくれると効くよ
おせっかいでいいから頑張れ!

625 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 11:23:20
結婚し出産した自分の責任も考えず、

自分の自由が欲しい、
離婚は自立だ、
旦那の世話はしたくない、
旦那の世話をすることは支配されていることだ、
でも金は欲しい、
金よこせ、
権利だけを主張し、
義務は放棄、
愛することを依存とすり替え、
離婚させるためなら自作自演で卑怯な手法も使い、
離婚させるとで離婚した自己を肯定し、
離婚させて内心醜く喜び、
無責任女が醜く変形した傷を舐めあい見せ合ってオナニーに耽り、
ダラダラと汚臭漂う害毒液を周囲に撒き散らし他人に擦り付け、
自己中心的な無責任女が自己満足で自立した気分になっている。


こんな馬鹿女どもの集まるスレはここですか?

626 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 16:11:58
結婚すらしていないブサキモ男が監視しているスレはここですか?

627 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 17:35:02
スルーするー

628 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 14:10:49
厨をスルーできない糞フェミが、論破された腹いせに「自作自演」と「ブサキモのレッテル貼り」で監視者を煽るスレはここですか?(プ

629 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 23:54:01
監視者・・・・w

630 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 01:37:18
>>625-627
すべてお見通しw



631 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 08:03:47
次擦れテンプレ
自称監視者のボダ男は生暖かくスルーをお願いします

632 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 10:04:17
スルーできない悪い見本として、>>631を貼り付けるのがよろしいかと。(プ

633 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 12:35:04
★3歳長男殺害で母親逮捕 同居男性に「子供いらない」と言われ

・警視庁捜査一課は7日、3歳の長男を浴槽に沈めて殺害したとして、殺人容疑で
 母親(30)=東京都品川区=を逮捕した。

 母親は「同居している男性から『子供を受け入れられない。このままでは2人は
 幸せになれない』と言われ、とっさにやった」と供述しているという。

 長男は、東京都墨田児童相談所が「母親の子育てに不安な面がある」として昨年
 10月下旬に一時保護し、その後、民間の児童養護施設に預けていたが、事件の
 前日に外泊許可が出て、自宅に戻っていた。

 調べでは、母親は1月30日午前10時ごろ、自宅アパートの風呂場で、長男を湯を
 張った浴槽に沈めるなどして殺害した疑い。
 同日午後になって同居の男性(34)が「子供が浴槽に浮いている」と119番した。
 死因は水死だった。

 母親は「長男は1人で風呂に入ってた」と説明したが、体にぶつけたようなあざがあり、
 捜査一課が調べていた。同居の男性は「事件は知らなかった」と話しているという。
 長男は江東区に住んでいた昨年7月、自宅で大けがをして入院。病院が虐待の
 可能性があるとして同相談所に通報した。

 相談所によると、母親は2002年8月に親子心中を図ったことがあるといい、捜査
 一課は殺害に至った経緯を詳しく追及する。
ttp://www.sankei.co.jp/news/050307/sha112.htm

634 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 12:52:23
そもそもスレタイが曖昧だからブサ男が寄生するんだよねぇ
次スレか、もしくは新たに被害者専用のスレとして立てたほうが良くない?
で、冤罪被害者のスレと分けるとかしないと、こいつ粘るよ。きっと。

635 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 12:59:29
>>634
無駄。
なぜなら君がスルー出来ないから。

636 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 13:12:11
スルーしてたって粘着してるじゃんw
キモイよマジ

637 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 13:59:17
>>634
そうだね。
こいつのレスが一番多い今の状況だと他の人もスレの趣旨がわからないし
気持ち悪くて書き込みできないよね。何か考えないと。
女性被害専用にするとか。
それでまだ粘着するなら男被害専用スレも立ててやると満足するのか。

638 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 16:33:24
>>637
>気持ち悪くて書き込みできないよね。何か考えないと。
>女性被害専用にするとか。

糞フェミ馬脚あらわす。だな。

ここは男女関らずDV被害にともなう話をするスレ。
おまえらのその自作自演行為が荒らしそのもの。

>男被害専用スレも立ててやると満足するのか。

そんなもん全く必要なし。自演レスで誹謗中傷続けるなら
こっちへ来て堂々と議論しなさい。ただしID表示つきだが。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1076590292/l50

639 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 17:21:37
(´‐`).。oO(自分に都合が悪くなると、女に危害加える男って最低だよな・・・。男には何にも出来ないくせにな・・・。

Σ(゚Д゜ ハッ!ソレガアダチダ!

640 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 18:21:22
弱いからですよ。
本当に強い人間は、弱い相手に暴力なんかふるいませんな。
まあ、裁判で泣いてもらいましょう。

641 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 18:48:25
>>637
>こいつのレスが一番多い今の状況だと
私が去った後にDV相談と無関係の話を延々と続けたのは君でしょう?

>他の人もスレの趣旨がわからないし
>>624までは真面目に相談がなされていましたが。スレの趣旨から逸れたのは、君が私怨で監視者を煽り始めたのが発端。

>気持ち悪くて書き込みできないよね、何か考えないと。
ならば私に延々とレスを付け、場を荒らさないことのほうが賢明なのではありませんか?

>女性被害者専用にするとか。
ついに本音が出ましたね。最初からこれが目的だったんでしょう?
男性被害者の相談を最初から一切聞く耳持たず、冤罪をスレ違いと決めつけてかかり
揚句の果てには自作自演、ブサ男のレッテル貼り、煽り、荒らしの連続。
DV被害を女性に限定し、すべての男性にバタラーのレッテルを貼り付けて排除しようと企んでいることなどすべてお見通し。(笑)

>それでまだ粘着するようなら男性被害者専用スレでも立ててやると満足するのか。
DV被害を性別で分ける必要などまったくありません。
DVは男→女だという誤った解釈が浸透するからです。
糞フェミの思い通りにはさせませんよ?

642 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:10:43
さて糞フェミよ。
>>641で述べた通りこの話題がスレの趣旨から逸れているというならば、私に延々とレスを付け
場を荒らさないほうが賢明なのではありませんか?

これ以上スレの趣旨を逸らしたくないのであれば、今後一切私にレスをしないことです。
反論・煽りがなければ私もこれ以上粘着しないと約束しよう。

私はあなたに合わせますから。

643 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:32:18
スレを二つに分けれ
男→女 と 女→男 に

DVによる差別云々の議論は
>>638がリンクを貼った↓でやれば良い
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1076590292/l50

644 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 20:00:12
向こうの方、コピペされて迷惑してるみたいだが・・・

645 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 20:12:49
>>643
>>641嫁。DVを性別で分ける必要は無い。
このスレから男性被害者を排除する目的なのは明白。
男性がDV被害を訴え相談に乗ることをよしとしないのは糞フェミだけ。

646 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 21:43:20
シツコイ

647 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 21:44:46
かまってもらえるまでレスしつづけるんだろうね

648 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 22:48:58
>>646-647
「私への悪口」「煽り」「荒らし」「DV冤罪をネタ・自作自演・無視する内容」さえなければ
私は人畜無害なのでご安心を。なにしろ『監視』しているのですから。

649 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 23:17:37
困ったもんだね。
厨は自分が寄生虫に成り下がっていることを全く理解していないようだ。

650 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 23:21:40
>>643
そのスレ、激しく過疎ってるね。
向こうでも相手にされてないスレと見たw

651 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 23:27:59
だからみんなー腹立つけどスルーしようよぉ。

652 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 23:32:34
腹は立たないけど、いい加減うざい
つか、香具師は、一人モンのくせになんでこの板に寄生してるんだろ?
そんなにかまってほしいんだろうか

653 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 23:48:10
>>649-652
ここはDV相談を行うスレではないのですか?
何故延々と煽り文句の自作自演をするのです?

このスレにとってどちらが「荒らし」か考えてごらんなさい。

654 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 23:50:12
>>653
あんたの場合、荒らしじゃないけど寄生虫だよ。
おかけで誰も相談できない。
DVの話をするならともかく、冤罪についてはスレ違いだということにいい加減気づけ。

655 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 23:51:15
しかも自演なんてしてないし。
自分が自演してるから他人もそう見えるんじゃないの?

656 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 00:12:41
>>641-642←これがボダやバタラーの心理操作である。
こうして事実を捻じ曲げながら雄弁に熱く語り
加害者意識を植え付けていくのはDV加害者の常套手段。

特に最後の一文

>私はあなたに合わせますから。

これは本当の相手に対する「自由」を意味する言葉ではない。
「俺様の言うことを聞いておけ。さもないと…」という
ダブルバインドを臭わせる最強の一言だ。

いやはや、このスレは彼が常駐している限り、ある意味勉強になるかも。
せっかく居座ってくれているのだから、この際利用させてもらいましょう。

657 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 00:16:21
つーかスルーで

658 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 00:20:07
>>656もちょっとうざいよ空気読め

659 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 00:24:07
DVについて勉強する暇があるなら逃げたい・・・

660 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 00:25:36
>>656
フェミ教科書の受け売り言ってないで「あっち」の男女板スレ逝って来い。
自分が幸せになれなかったからといって他人の幸せ潰すことしか頭に無い人間が
親切そうに相談してるんじゃありません。

661 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 00:43:17
>>660
キエロ

662 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 00:44:56
>>660
>自分が幸せになれなかったからといって他人の幸せ潰すことしか頭に無い人間

それはおまえだろ

663 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 00:47:02
>>656
>>658 >>659の声を聞け。君らが陶酔しながら語る理論が
「真性」被害者の心情からも如何に遊離してるかを考えろ。

664 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 00:54:38
656はDV夫じゃなくても離婚してたような希ガス。


え? まだ結婚もしてない? 通りで(ry

665 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 01:09:45
「おまえの好きにしていいよ」って元旦那に良く言われてたなあ・・・
そのわりにはやることなすこと全てが気に入らなかったようで
暴言を吐かれたり(舌打ちは当たり前)、壁に穴をいくつも作られて本当に怖かった。

あれはそういう意味だったのか>656


666 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 09:41:46
結婚したことない656自演乙

667 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 09:51:51
あんま「結婚したことない」を連呼するとブサ男の地雷を踏むぞw

668 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 10:02:49
スレ住人全員に嫌われたら去ろうよ真正キティ男さん
みんなと話したければ治療が済んでからにして
可愛いお子さんのためにもね

669 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 10:32:45
自演監視厨乙

670 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 10:34:23
>>641-642←これがボダやバタラーの心理操作である。
こうして事実を捻じ曲げながら雄弁に熱く語り
加害者意識を植え付けていくのはDV加害者の常套手段。

特に最後の一文

>私はあなたに合わせますから。

これは本当の相手に対する「自由」を意味する言葉ではない。
「俺様の言うことを聞いておけ。さもないと…」という
ダブルバインドを臭わせる最強の一言だ。

いやはや、このスレは彼が常駐している限り、ある意味勉強になるかも。
せっかく居座ってくれているのだから、この際利用させてもらいましょう

671 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 11:13:55
次スレは女性板にしますか?まじな話、相談の上で。ボダの相手しててもしょうがないよね。

672 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 11:14:45
>>663
>>664
>>666
>>670
シツコイ

673 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 11:15:52
>>660
>>653
>>648
>>645 ・・・・(ry
シツコイ


674 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 11:31:21
どうせ1人だけなんだろうし、スルーでいいんじゃない?
女性板云々言ってると、またヤシが喰らいついてくる悪寒・・・

675 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 12:30:08
スルーしても話題にしなくても、レスしなくてもしつこく沸いてくるからね・・・

676 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 18:35:56
裁判中のうちの相手見てるみたいだよ。>蛆虫
相手すると、裁判のツボが分かってよい練習台みたい。
そういう利用方法もありますけど、

・・・うざいね。

677 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 23:49:00
さて。男女論板でなにやら煽りカキコがあったのでこちらを覗いてみたところ・・・やってますねぇ〜〜、
「煽り」「荒らし」「DV冤罪をネタ・自作自演と決め付ける・無視する内容」のオンパレードが。
昨日は携帯の電池切れとなりあえなく途中退場を余儀なくされたが、今日はPCなのでとことん付き合ってあげられます。
というわけで昨日の論争がおっ始まったところから反論してゆきましょう。

監視されていることを承知のうえでやってるんでしょうから、愉快犯か確信犯なんでしょうねぇ。
>>590-597の書き込み以降、>>598-624と真面目に相談が行われていたというのに、
何故突然論争がぶり返されたのでしょうか?

発端は>>626のこれでしょう。
>626 :離婚さんいらっしゃい :2005/03/26(土) 16:11:58
>結婚すらしていないブサキモ男が監視しているスレはここですか?
>>590-597で私に論破されたものの私を放置・スルーすることが出来ず、私への私怨から書き込んだんでしょうねぇ。
文章中「結婚すらしていないブサキモ男が監視している」とは私を指していることで間違いないでしょう。
つまりこれは「私に対する間接的な煽り」であると判断いたします。

私は>>595でこう書いた筈です。
>私宛てのレス・私が会話している相手に対するレスはもちろん、私に対する直接・間接問わず私に対する悪口・誹謗中傷・
>DV冤罪をネタ・自作自演と決め付けないということを誓えますね?

















マターリ相談が行われていたというのにそれをぶち壊したのは他でもない、あなたの>>626です。
これは言い逃れようの無い事実です。現在のこスレが荒れている諸悪の根源は>>626ですから。
わかりましたね?


678 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 23:49:42
さて論争が始まる少し前に貼られた>>612だが、
これを貼り付けたのは誰かね?名乗り出よ。
どういう意図で貼り付けたかは知らないが、これを住人がコピペして貼り付け>>625
いかにも>>625を私が貼り付けたかのようにように見せかけ、それに答えるように>>626が出現している。
間違いなく>>625>>626だろうが、>>612は一体誰かね?
私は>>567
>私の悪口やDV冤罪をネタ・自作自演と決め付ける・無視する内容の書き込みがみがあったら
>またこのスレで書き込みを再開します。
・・と述べた通り、相手が先に手を出さない限り監視に専念し、直接ここへ書き込むことはない。
今回私がこのスレに書き込みを再開した理由は>>626以降「煽り」「荒らし」「私の悪口」や
「DV冤罪をネタ・自作自演と決め付ける・無視する内容」の書き込みが延々と続いたからである。



679 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 23:50:14
>>612が貼られた目的が「住人を刺激し私を煽らせ、再び論争を引き起こす」ことであるならば
この言い争いは不毛なものであるといえよう。>>612よ、何か言いたいことがあるならいつでも結構。書いてくれたまえ。
しかし最初から監視者を煽る目的で>>625を貼り付けた>>626に対しては、お望み通り振舞ってあげましょう。
かなり古いが>>567を承知であなたは書き込んだ。>>567が何度も破られ>>590-597でも再三注意したにも関わらず書き込んだ。
わかりましたね?


680 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 23:50:53
>>634
>そもそもスレタイが曖昧だからブサ男が寄生するんだよねぇ
>次スレか、もしくは新たに被害者専用のスレとして立てたほうが良くない?
>で、冤罪被害者のスレと分けるとかしないと、こいつ粘るよ。きっと。
>>654
>DVの話をするならともかく、冤罪についてはスレ違いだということにいい加減気づけ。
>>671
>次スレは女性板にしますか?まじな話、相談の上で。ボダの相手しててもしょうがないよね。

あなたたちの相談の仕方に問題があるとは思いませんか?
被害者と名乗る女性の主張ばかりを鵜呑みにし、男性の言い分を何ひとつ聞かず
男性すべてにバタラーのレッテルを貼り付け攻撃する。だから男性が女性に暴力を振るわれたと相談に訪れても
「自分はやってない・彼女が暴力振るう、というのは典型的なバタラーの言い分」などと
男性被害者を加害者と決め付けレッテルを貼り排除する。>>482



















よ。

みずから冤罪を生産しておきながら、その一方で「冤罪はスレ違い」だなどと言って排除する。
前にも指摘したように、ここは『冤罪の温床』となっているのですよ。
だからこそ、私がこうして監視しているんですよ。

次スレで冤罪被害者を隔離しようものなら、ますます冤罪が増えることでしょう。
あなたたちが女性板などどこへ逃げようと監視は継続させていただきますよ?


681 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 23:51:47
>>637
>そうだね。
>こいつのレスが一番多い今の状況だと他の人もスレの趣旨がわからないし
>気持ち悪くて書き込みできないよね。何か考えないと。
あなたの自作自演すべて合わせると、私のレスの数を遥かに凌ぎますよ?
ほんとうにお互いのレスの数を数えたのですか?
そもそもこのスレが相談ではなく煽りとなったのは、寄生して監視している私をスルーできないからです。
あなたたちが私を煽ることさえしなければ、私はここにレスすることもなかった。
>>626が今回の事態となった諸悪の根源ですから。

>女性被害専用にするとか。

とうとうホンネが出ましたね。それでは質問しましょうか。
「何故あなたは男性の被害相談を排除するのか?」
もちろんあなたは咄嗟に次のように答えるでしょうね。
「寄生監視厨が悪い」と。今回の事態はあなたたちの『自己責任』で引き起こしたものです。
男性がDVについて書き込みすると必ず論争が起こり、被害者が(それも女性限定)書き込めなくなるとでも言うつもりですか?
それは間違いです。あなたたちが

男                    男
性                    性
の                    の
D                    被
V                    害
被                    相
害                    談
を                    に
認                    乗
め                    り
た                    た
く                    く
な                    な
い                    い

からにほかなりません。これを象徴するのが、あなたのこの発言です。

>女性被害専用にするとか。
>それでまだ粘着するなら男被害専用スレも立ててやると満足するのか。
DV相談を性別で分けるべきではありません。理由は既に述べた通り。

冤 罪 の 温 床 に な る か ら で す 。


682 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 23:52:40
>>639
同感です。
(´‐`).。oO(自分に都合が悪くなると、男にDVでっちあげる女って最低だよな・・・。正々堂々と男に何にも出来ないくせにな・・・。

Σ(゚Д゜ ハッ!ソレガココノジュウニンダ!


683 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 23:56:22
スレの趣旨である「DVの相談」とはまったく無関係の、このスレ住人による煽り文句単発レスその1
>>626>>629>>631>>634>>636>>646>>647>>649

684 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 23:58:08
スレの趣旨である「DVの相談」とはまったく無関係の、このスレ住人による煽り文句単発レスその2
>>651>>652>>654>>655>>661>>662>>667>>668

685 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 23:58:53
スレの趣旨である「DVの相談」とはまったく無関係の、このスレ住人による煽り文句単発レスその3
>>669>>672>>673>>674>>675

686 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 23:59:24
>>646
「DVを性別で分ける必要は無い。」
「このスレから男性被害者を排除する目的なのは明白。」
「男性がDV被害を訴え相談に乗ることをよしとしないのは糞フェミだけ。」
これに対する反論が
>シツコイ
ですか?

>>647
「DVを性別で分ける必要は無い。」
「このスレから男性被害者を排除する目的なのは明白。」
「男性がDV被害を訴え相談に乗ることをよしとしないのは糞フェミだけ。」
これに対する反論が
>かまってもらえるまでレスしつづけるんだろうね
ですか?

核心を突かれた糞フェミは、煽ることしか出来ないようですね。
反論できないのであればそれは『論破された』ことを意味します。
>>646-以降このスレは延々と煽り文句ばかり書き込まれ誰も


『 D V を 性 別 で 分 け る 必 要 は 無 い 』


に対して反論していないわけだが。
これに対しては賛同ということでよろしいか?>>ALL
では次スレも男性女性分け隔てなくDV被害者の相談に乗っていただきましょう!
めでたし、めでたし。


687 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 00:00:24
>>649
>困ったもんだね。
>厨は自分が寄生虫に成り下がっていることを全く理解していないようだ。

困ったもんだね。
厨は「厨だと思う相手」をスルー放置できずに延々と粘着し煽り続ける者だということを全く理解していないようだ。
寄生虫の相手を煽ることが、このスレの趣旨なのですか?

>>650
>そのスレ、激しく過疎ってるね。
>向こうでも相手にされてないスレと見たw
激しく過疎るのは、あなたがたが来ないからですよ。
まぁIDが出るから書き込めないからと見たw

>>651
>だからみんなー腹立つけどスルーしようよぉ。
一体何に腹を立てているのですか?
スレでDVの相談が出来ないことに腹を立てておられるなら、それはここの住人の責任です。
最初に私を煽り>>626、男女論板で議論に来いという意見にも耳を貸さず>>531>>592>>643、延々とこのスレで煽り文句を書き続けているのは
ほかならぬここx1板住人の皆さんですから。


688 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 00:01:55
>>652
>腹は立たないけど、いい加減うざい
>つか、香具師は、一人モンのくせになんでこの板に寄生してるんだろ?
>そんなにかまってほしいんだろうか
あなたがたが手を出さなければこちらは一切関知しないと言っているのですよ?何故うざいのです?どうやら私にかまってほしいのはみなさんのようですね。

>つか、香具師は、一人モンのくせになんでこの板に寄生してるんだろ?
いい質問だ。マジレスしてあげよう。
結論から言うと、「このスレはDV冤罪の温床だから」
DVを取り巻くいまの現状はこうだ。

DV法は、『ドメスティック・バイオレンスを受ける被害者』を救済するために作られた。

DVを振るう男は最低だ。DVを振るう女も最低だ。

ところが現状では、DVを振るう男は処罰されDVを受ける女性が保護される。

一方、DVを受ける男性が泣き寝入りしDVを振るう女がおいしい思いをする。

それどころか、DVなどしない真面目な男性はもちろんDV被害を受ける男性までもが

DVを振るう女にDVをでっち上げられ、バタラーの汚名を着せられ納得のいかない離婚・高額慰謝料を支払わされる。

そして加害者女は被害者ヅラして、ほんとうのDV被害者から何もかも奪い取り、笑いが止まらないといったところか。

まじめな男性ほど、DVをでっちあげられ苦しい思いをする可能性が大なのだ。

これは夫婦間のみならず、これから結婚を控えている人はもちろん思春期を迎える中学生・高校生にとっても脅威なのである。

だから一人モンだろうと関係ない。わかったか?


689 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 00:03:26
>>654
>あんたの場合、荒らしじゃないけど寄生虫だよ。
>おかけで誰も相談できない。
>DVの話をするならともかく、冤罪についてはスレ違いだということにいい加減気づけ。

被害者が相談出来ないのはここの住人が寄生虫をスルー放置できずに、
ここの住人が寄生虫を必死に煽るからだと思われ。
男はみなバタラーだと決め付けてかかる相談の仕方が冤罪を生む。
自分で冤罪を作っておきながら冤罪を見てみぬフリするこのスレの方針が間違いだということにいい加減気づけ。

>>655
>しかも自演なんてしてないし。
>自分が自演してるから他人もそう見えるんじゃないの?
自演だと思われたくないなら何故IDの出る板に議論しに来ない?私があなたがたの自演を疑う最大の理由は以下の通り。

男女論板に専用の議論スレがあるにも関わらず、IDが出るという理由でかたくなに書き込みを拒み
このスレで議論することはスレ違いであるにも関わらず、それを承知で延々と煽り立てている

>男女厨はIDのない板が大好き。
>なぜなら名無しで複数を装えるから。
>ここ以外にも家庭板、既男板に常駐していると思われ。>>573
私を自演呼ばわりするこの発言は>>592で既に論破されています。私に自演呼ばわりは通用しませんよ?


690 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 00:04:42
>>656
>>641-642←これがボダやバタラーの心理操作である。
>こうして事実を捻じ曲げながら雄弁に熱く語り
>加害者意識を植え付けていくのはDV加害者の常套手段。

私の主張が正しかったことを証明するレスが出現!
まさにそれを待っていたんですよ、このスレが「DV冤罪の温床」であることの証明を。

「DV被害者を性別で分ける必要など無い」という私の主張に対し、
これを裏付けるレスが付くとは思ってもみなかったですよ、ハイ。
上の引用した部分に対する反論は既出である。もういちど>>493を読むといい。

>←これがボダやバタラーの心理操作である。
>〜はDV加害者の常套手段。
「嘘つきは泥棒の始まりだ」という言葉があるがこれは
泥棒はみな嘘をつく、という意味であり
嘘つきはみな泥棒である、という解釈にはならないだろう?
主語の入れ替えは成立しないのだ。

バタラーはみんな「やってない」というだろうが
「やってない」という者すべてがバタラーであるなどと
DV法を利用して男性差別・男性迫害を推進するフェミ団体の受け売りだな。

わかったか?糞フェミ。

それに、私に対してバタラー・DV加害者のレッテル貼りは一切通用しない。
何故なら結婚してないから。
おっと、モテないオッサンとか言うなよ?おそらくここに書き込んでいる人のなかには
私の母親くらいの人も大勢いるでしょうからね。


691 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 00:06:41
>>656
>>641-642への反論にしては、ろくに文章を引用もしてなければ
書かれている内容を覆すものでもありませんね。
やはりこの部分が核心を突いており、反論することができないためにキ−!!となったか。
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
>女性被害者専用にするとか。
ついに本音が出ましたね。最初からこれが目的だったんでしょう?
男性被害者の相談を最初から一切聞く耳持たず、冤罪をスレ違いと決めつけてかかり
揚句の果てには自作自演、ブサ男のレッテル貼り、煽り、荒らしの連続。
DV被害を女性に限定し、すべての男性にバタラーのレッテルを貼り付けて排除しようと企んでいることなどすべてお見通し。(笑)

>それでまだ粘着するようなら男性被害者専用スレでも立ててやると満足するのか。
DV被害を性別で分ける必要などまったくありません。
DVは男→女だという誤った解釈が浸透するからです。
糞フェミの思い通りにはさせませんよ? >>641
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑

これに対する反論がこれ。
>>641-642←これがボダやバタラーの心理操作である。
>こうして事実を捻じ曲げながら雄弁に熱く語り
>加害者意識を植え付けていくのはDV加害者の常套手段。>>656

>>641で書かれている通りバタラーのレッテル貼りをしてきました!
捻じ曲げられた事実とは、これのことでしょうか?
「DV被害を女性に限定しようとしている」「DVは男→女だという解釈が浸透してしまう」
ならば何が正しい事実であり、どのように捻じ曲げられているか説明してしかるべきではありませんか?
事実の捻じ曲げについての説明はいっさい無し。挙句の果てには結婚すらしてない私に『DV加害者』呼ばわり。
>>886は間違いでしたね。過疎スレであっても事実糞フェミがこうして紛れ込んでいましたから。


692 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 00:09:00
>>656
>特に最後の一文

>>私はあなたに合わせますから。

>これは本当の相手に対する「自由」を意味する言葉ではない。
>「俺様の言うことを聞いておけ。さもないと…」という
>ダブルバインドを臭わせる最強の一言だ。

なるほど、過去に何度もこう言って来たせいか予防線張っているわけですね。
予防線とはこの場合「最後の一文のみを抜き出してダブルバインドというレッテルを貼る」行為だな。
そのほかの部分についてはいっさい触れていない。だからこそ自由を意味する言葉ではないなどと言えるのだ。
もういちど>>642を読んでみよう。「私はあなたに合わせますから」の前にはこう書かれている。

>>641で述べた通りこの話題がスレの趣旨から逸れているというならば、私に延々とレスを付け
>場を荒らさないほうが賢明なのではありませんか?

>これ以上スレの趣旨を逸らしたくないのであれば、今後一切私にレスをしないことです。
>反論・煽りがなければ私もこれ以上粘着しないと約束しよう。

仮に「私はあなたに合わせますから」が「俺様の言うことを聞いておけ。」だったとしてもあなたは
・この話題がスレの趣旨から逸れていることを承知でレスをした。
・私に延々とレスすることが場を荒らすことになるということを承知で私にレスをした。
・「これ以上スレの趣旨を逸らしたくないなら〜」を承知で書き込んだ。つまりあなたはスレの趣旨を逸らしたいわけだ。
・反論・煽りがなければ私もこれ以上粘着しないと約束したにも関わらず、あなたはそれを破ってレスをした。
これらを承知であなたは>>656を書き込んだ。
>>656を書き込んだ後、>>657-660>>663に注意されたにも関わらず、これらの訴えを無視して再度同じ発言を貼り付けた。>>670

わかりましたね?


693 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 00:10:52
なるほど、>>656>>665なんですね。
>>665の例はDV加害者だろうが、「おまえの好きにしていいよ」と言う者すべてがバタラーである筈がありませんよね?
前にも述べた通り、主語の入れ替えは通用しませんから。

>>668
>スレ住人全員に嫌われたら去ろうよ真正キティ男さん
>みんなと話したければ治療が済んでからにして
>可愛いお子さんのためにもね

懲りずに煽りですか?私は>>642
>反論・煽りがなければ私もこれ以上粘着しないと約束しよう。
と言った。これを承知であなたは私を煽った。
わかりましたね?

>>671>>674>>675
次スレがDV冤罪の温床とならないことを祈ります。

>>676
なるほど、練習台かぁ。
将来結婚したときに、私も私のお嫁さんになる女性もともにDV加害者にならない・被害者にならないためにも
とても勉強になりますね。w
あなたも裁判で大変みたいですけど、せいぜい頑張ってください。

もしよかったら、あなたの裁判を傍聴させていただけませんか?
あなたがDVをでっちあげ、元旦那をバタラーに仕立て上げていないかどうか監視したいと思いますので。

ま、私を煽ってる段階で糞フェミ工作員なんでしょうが。w

694 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 00:19:16
さてと。以上が論争がおっ始まった>>626-676への反論だ。

残念なことに、私はこのスレの住人にスルーされず放置されずに煽られてしまいました。
このスレを監視すると言っていたのに、非常に残念です。

つきましては、このスレに巣食うDV冤罪の温床となっている糞フェミどもの排除に
全力で取り組んでゆく所存でございます。

DVをなくすためにもDV冤罪をなくすためにも、ご協力ご理解いただきたい。
このスレの監視を強化させていただくので、承知されたい。

ではまた今度、アデュ〜♪


695 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 00:44:42
楽しそうだなw
でも迷惑なんだよね、マジで

696 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 01:16:46
荒らし行為があまりにも酷いので新たにスレを立てました。

【冤罪は】 DV被害相談室 【スレ違い】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112112493/l50

↑真剣に離婚または復縁等について悩んでいる方はこちらへ移動願います。



697 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 01:17:46
>>695
>でも迷惑なんだよね、マジで

こういう煽りがネ。

698 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 01:27:33
厨は>>696のスレに夢中だね。
やっと消えてくれたかw

699 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 01:28:18
【冤罪は】 DV被害相談室 【スレ違い】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112112493/1

>DVと離婚を考えるスレ Part3
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1108132081/l50(乗っ取られ中)

「乗っ取られ中」とはどういうことかな?
反論できずに新しいスレ立てて逃亡したということかw

700 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 01:36:39
>>698
両方のスレを監視下に置きますた!

701 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 01:39:34
他のDVスレは監視してないの?
なぜこの板だけに寄生する?

702 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 01:47:27
>>701
>他のDVスレは監視してないの?
>なぜこの板だけに寄生する?

捕まった麻薬常習者みたいな言い訳だな。
ほかの奴は逮捕しないの?
なぜ私だけ捕まえる?
みたいなw

703 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 01:47:53
で、答えられないの?

704 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 01:53:38
>>701
>他のDVスレは監視してないの?
>なぜこの板だけに寄生する?

嘘はいけません。
まるで私が監視を怠っているような言い方だな。私は

冤罪の温床となりそうなスレを監視している。

この板このスレだけ監視しているわけではないのだよ。
いかにも他所へ行ってほしいようなレスだが、真面目に相談が行われているならば
私は何ひとつ口出ししない。それだけのことだ。

ほかのスレで冤罪の温床となっているスレがあり、私が修正入れてないものがあれば
是非紹介していただきたい。監視項目に加えますので。

705 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 01:57:40
なるほど。今しがた向こうのスレにも書き込んじゃったよ。
ちょっくら挨拶してくるわ。

706 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 01:59:55
>>704
んとさ、監視するのは何が目的?
自分のことを悪く言われるのが嫌だから監視してるの?

707 :困ってます。:2005/03/30(水) 02:34:32
>>624さん
お礼が遅くなりました。有難うございます!

被害者に対して第三者がどう接していいのかネットで色々
探してみたのですがなかなか無いので困ってます。
このスレで実際、被害にあわれた方々に「こういう風に
して欲しかった」「これは絶対言わないで」等のアドバイスを
頂けたら嬉しく思います。

708 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 08:15:55
みなさん乙。きっついね〜トホホ

709 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 11:56:17
>自称監視者こと、前妻にDVを受けていたにも関わらず冤罪で加害者にさせられた男性へ

あなたが叩くべきは「あなたを冤罪でDV加害者に仕立て上げた前妻」ですよね?
ここにはその人がいるんですか?
仮に「前妻以外にも偽DV被害者」がいるとして、その人をあなたが叩こうとしているならば
ここは「冤罪じゃない真の被害者のためのスレ」なんだから
ここに粘着するのは誤りですよね?
なぜならあなたが出てくることで「冤罪じゃない真の被害者のためのスレ」の機能が麻痺してしまうからです。
真の被害者たちの救済と、ここでスレ違いの議論を続けることとどちらが大事だと思われますか?
本当に冤罪について訴えたいならば、何故このようなスレ違いの場で進める必要があるのか。
冤罪被害者専用スレをつくり、テンプレを作り、そこに随時誘導する、それこそが
冤罪被害者の救済になり、同時に真のDV被害者の救済になるのではないでしょうか。

710 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 14:09:24
ヤシは結婚してないですぜ

711 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 15:29:28
◆yo0zcYWC8 こいつでしょ 離婚したって書いてあるよ

712 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 18:38:32
その人、私の元ダンに供述が似てるんですよ。

でもDV加害者はみんな同じことを言っては、

裁 判 で 玉 砕 し て ま す か ら
残念!

713 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 19:50:39
>>701
>他のDVスレは監視してないの?
>なぜこの板だけに寄生する?

ほかにもいろんなスレや外部サイトを監視していますよ。この板だけではありません。
そうおっしゃるならば、ここ以外の板のDVスレで
一、DV冤罪をネタ・自作自演・無視しているスレ」
一、男性のDV相談をネタ・自作自演・無視しているスレ」
一、男性のDV被害の訴えを『典型的なバタラーの言い分』と決めつけ冤罪を大量生産しているスレ」
があれば紹介してくれ。飛んでゆくから。


714 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 19:58:00
>>706
>んとさ、監視するのは何が目的?
>自分のことを悪く言われるのが嫌だから監視してるの?

目的はDVをなくすため。
監視する対象はおもに「私への悪口」「煽り」「荒らし」
「DV冤罪をネタ・自作自演・無視する内容のレス」である。
既に何度も述べたが?>>567>>677-678あんたちゃんとスレ読んでるの?

君も指摘しているが、ここはDVと離婚を考えるスレである。
「私への悪口」を書き込む事はこのスレの趣旨ではないでしょう?

715 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 20:02:26
スルーで

716 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 20:45:01
>>709
>>自称監視者こと、前妻にDVを受けていたにも関わらず冤罪で加害者にさせられた男性へ
私にレッテル貼りは通用しないと述べた筈ですが?

>それに、私に対してバタラー・DV加害者のレッテル貼りは一切通用しない。
>何故なら結婚してないから。>>690

>あなたが叩くべきは「あなたを冤罪でDV加害者に仕立て上げた前妻」ですよね?
>ここにはその人がいるんですか?
逆に質問します。あなたがたが叩いていDV加害者である夫・元夫がこのスレにいるのですか?
いつからこのスレが「加害者と被害者が話し合う場」となったのです?

>仮に「前妻以外にも偽DV被害者」がいるとして、その人をあなたが叩こうとしているならば
>ここは「冤罪じゃない真の被害者のためのスレ」なんだから
>ここに粘着するのは誤りですよね?
ならばこのスレが「偽DV被害者」を匿い保護し味方して、
「真の被害者」つまり『冤罪被害者』を苦しめる結果となっている事実は
誤りではないのですか?

>ここは「冤罪じゃない真の被害者のためのスレ」なんだから
これは間違いです。過去に何度も指摘して論破しています。
>>680で書かれている私のレスを「根底から覆してから」このように主張してください。
ここは冤罪の温床となっているスレである以上、冤罪を見てみぬフリすることは許しません。


717 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 20:45:30
>>709
>なぜならあなたが出てくることで「冤罪じゃない真の被害者のためのスレ」の機能が麻痺してしまうからです。
DVを受けられたことがある方なら誰もが加害者から言われたことがあるでしょう。
「俺が暴力振るうのはおまえが出てくるからだ!」と。
まさにあなたのこのレスはDV加害者・バタラーの暴言そのものです!

私はこのスレの監視者であり、私はこのスレに「私への悪口」「煽り」「荒らし」
「DV冤罪をネタ・自作自演・無視する内容のレス」がない限り書き込むことは無いと
以前から何度も述べている。>>567>>597>>642>>648
にも関わらずあなたがたは過去2回にわたってこれらを裏切った。@>>568-586A>>626

>>677で述べた通り、今回の論争の発端は>>626
>626 :離婚さんいらっしゃい :2005/03/26(土) 16:11:58
>結婚すらしていないブサキモ男が監視しているスレはここですか?
であり、これが書き込まれたのを機に次々とDV被害者相談スレに「私への悪口」「煽り」「荒らし」
「DV冤罪をネタ・自作自演・無視する内容のレス」が書き込まれていった。

私が出てくるのは決まって「スレが荒れて機能が麻痺したとき」であり、私の書き込みが原因では決してない。
>なぜならあなたが出てくることで「冤罪じゃない真の被害者のためのスレ」の機能が麻痺してしまうからです。
・・・などと、『責任転嫁』もはなはだしい!
あなたがたの言葉を借りるなら「典型的なバタラーの言い分」ですね、あなたのこの発言は!!


718 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 20:46:15
>>709
>真の被害者たちの救済と、ここでスレ違いの議論を続けることとどちらが大事だと思われますか?
ならば何故このスレに書き込んだのです?男女板のスレが紹介されているでしょう?
あなたもまた「IDが出るから自作自演できないから書き込めない」のですか?

>本当に冤罪について訴えたいならば、何故このようなスレ違いの場で進める必要があるのか。
>冤罪被害者専用スレをつくり、テンプレを作り、そこに随時誘導する、それこそが
>冤罪被害者の救済になり、同時に真のDV被害者の救済になるのではないでしょうか。
スレ違いの場ではないと何度も述べた。
DVスレからDV冤罪を隔離してしまえば、DVスレでは次々に冤罪が量産されてゆくことでしょう。
虚偽の被害相談かどうかをあなたがたはどうやって見分けるのですか?
いいえ、最初から被害相談を疑ってかかったりしないでしょう。偽の相談をそのまま鵜呑みにして
真の被害者をバタラー呼ばわりし、冤罪を大量生産することは目に見えています。

冤罪被害者救済のためには、こうした『冤罪の温床』を絶つことです!!
だからこそ私はDV被害相談が真面目に行われているかを監視しているのです。
わかりましたね?


719 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 20:49:21
>>711
残念ながら違います。

>>712
>でもDV加害者はみんな同じことを言っては、

>裁 判 で 玉 砕 し て ま す か ら
>残念!

なるほど、やはりここは『冤罪の温床』だったのですね。
DV加害者も冤罪被害者もみんな同じことを言うのですが
冤罪被害者までもが裁判で玉砕しているのであれば、
ますます監視を厳しくしなければなりませんね。
非常に残念な事態ですね!

720 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 21:11:31
>>713->>714
>>716->>719


721 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 21:13:20
>>719
違うなら無関係なお前が答えるなよ
「自称監視者こと、前妻にDVを受けていたにも関わらず冤罪で加害者にさせられた男性へ」って書いてあるのが読めないのか?

722 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 21:59:09
>>721
>◆yo0zcYWC8 こいつでしょ 離婚したって書いてあるよ>>711
>「自称監視者こと、前妻にDVを受けていたにも関わらず冤罪で加害者にさせられた男性へ」>>709

後者にはあてはまるが私は◆yo0zcYWC8ではない。
>>709>>711は指している相手が異なる。
>>711が勘違いしているということが解らないのか?

723 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 22:02:40
おっと。
>後者にはあてはまるが>>722
と書いたが、あてはまるのは「監視者」の部分だけだった。

724 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 22:53:29
スルーで

725 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 23:42:36
プププッ 自演自爆でボロボロ

726 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 23:56:17

もはや「自演」と煽ることしか出来ない哀れな糞フェミ
プププッ

727 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 00:21:06
>>719
ということは、お前さん冤罪被害について語りたいのね。
それだけなのね。
では冤罪被害者の実態、割合、裁判結果、すべて客観的に述べることだ。
お前さんが被害者だと言うのなら、それも洗いざらい述べることだ。
でもここではなく、別な場所で。
というか世の中に、法律に、訴えなされ。ここで吼えても何の実利もない。

逆に、私は裁判で相手のDVが認められてしまった。つまり、冤罪ではないのだよ。
そのような私が立てたスレなので、今後スルーするよ。


728 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 02:39:29
>>716
>ならばこのスレが「偽DV被害者」を匿い保護し味方して、
>「真の被害者」つまり『冤罪被害者』を苦しめる結果となっている事実

どのレスが「偽DV被害者」を匿い保護し味方しているレスなのか、
一部でいいから挙げてみて。
むやみやたらに「偽DV被害者」なんて書くもんじゃないよ。
それこそあなたのやっていることは被害者にとって冤罪にあたる。
真の被害者の苦しみを理解できるというならば
これ以上冤罪のみについて話し合うことが本当に
被害者のためになることなのか、あなたが一番よくわかってると思うけど。

729 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 23:25:00
>>727
>ということは、お前さん冤罪被害について語りたいのね。
>それだけなのね。
>>719の文章のどこをどう縦読みしたらそのような解釈になるのかね?
お前さんがDVを語るうえで冤罪のセンを微塵も考慮しない・最初から切り捨てているから
注意喚起しているのですよ。

>では冤罪被害者の実態、割合、裁判結果、すべて客観的に述べることだ。
>お前さんが被害者だと言うのなら、それも洗いざらい述べることだ。
>でもここではなく、別な場所で。
>というか世の中に、法律に、訴えなされ。ここで吼えても何の実利もない。
論点のすり替えですね。
もちろん世間にも訴えてゆきますが、少なくともここから冤罪が生産されることだけは阻止させてもらいますよ?

>逆に、私は裁判で相手のDVが認められてしまった。つまり、冤罪ではないのだよ。
>そのような私が立てたスレなので、今後スルーするよ。
DV被害経験者が立てたスレであろうとそうでなかろうと関係ありません。
むしろ被害経験者だからこそ「被害者からの視点」からでしか見ないのではないのかね?

あなたは自分で「客観的に述べることだ。」と言っているじゃないか。
客観的にDVを捉えるならば何故「冤罪」のセンを見ようともしないのだ?
お前さんの主張に『矛盾』があるのに気づいているかね?

私はDVの加害者でもなければ被害者でもない。
だからこそ客観的な視点でDVを捉えることが出来るのである。
被害者だった君はおそらく被害者と名乗る者の言い分しか聞かないであろうからな。
だから『冤罪の温床』だと言われるんだよ。

>そのような私が立てたスレなので、
2ちゃんのスレの>1に煽り文句のみが書き込まれているならば、そのスレは文字通り「クソスレ」である。
これと同様>1に著しく社会通念を逸脱した内容が書き込まれているならば、これもクソスレである。
「冤罪はスレ違い」などというスレは相談スレでもなんでもなく、ただのクソスレに過ぎない。
クソスレは放置が基本だが、冤罪の温床たるスレを放置することは
結婚生活を営む夫婦はじめ恋人などのカップルすべてにとって脅威である。
私をスルーするのは一向に構わんが、私はこのスレを監視させていただくので承知されたい。


730 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 23:25:34
>>728
>どのレスが「偽DV被害者」を匿い保護し味方しているレスなのか、
>一部でいいから挙げてみて。
拒否します。何故ならこれは『論点のすり替え』だから。
あなたの企みはこうだ。>>677-694>>713-719に反論できないが故に
逆に私に無理難題の質問をして答えられなくしたうえで
「回答できない」事実を攻め立てる魂胆であることくらいすべてお見通しですよ?
私がこれに従ってレスをした場合、それは「論点のすり替え」を認めたことになる上
水掛け論に発展することが確実ですからね。このような議論をするスレではないことは
あなたがたが主張されるとおりです。
不服かもしれないが、仮に「反論できない」「挙げられない」などのレスが付いた場合
それは私に対する「煽り」であり、このスレに対する「荒らし」であることを承知されたい。


731 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 23:26:21
>むやみやたらに「偽DV被害者」なんて書くもんじゃないよ。
ならば、まず自分の胸に手を当てて考えてみることです。
自分達は絶対に冤罪など出していない!」と強く主張できるならば
このような煽りなどする必要はないでしょう。
むやみやたらに書いていると思いますか?「偽DV被害者」など誰一人としていないと保障出来ますか?

>これ以上冤罪のみについて話し合うことが
冤罪『のみ』について話し合うなどしてませんが。相談を行ううえで「冤罪被害者の相談を排除するな」と言っているのです。
「冤罪はスレ違い」と反論する前に>>680で書かれている私のレスを「根底から覆してから」このように主張してください。

DV被害だろうと冤罪被害だろうと、「被害の相談を受ける」権利は平等に与えられるべきである。
ともに被害者だ。被害者同士がそれぞれ相談の邪魔になることなどありえませんからね。

気づいていますか?異を唱えているのは「DV被害者」ではなく「相談に乗る者」だということを。

「DV被害者」が他人の相談それも「冤罪被害の相談」書き込みを読んで何か問題あるとでも?
むしろ「こんな被害を受けている人もいるんだ」くらいにしか思いませんね。
「冤罪被害の相談」を嫌がっているのは「相談に乗る者」のほう。
相談に乗れないのであれば放置するか代わりの相談者を紹介するなりすればよいものを、何故ここの住人は
煽ったりネタ扱いしたりして冤罪被害者を誹謗中傷するのだ?

このような態度を取るからこそ、私のような者が監視しに出てくるのですよ。
わかりましたね?
冤罪を排除するという相談のあり方は、断固として賛同できない。


732 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 23:41:44
>>731
いや、至極まともなこといってると思ったよ。
まぢで。
ずうっと読んでて、こっちが正しい(・∀・)ノ と思うよ。

733 :離婚さんいらっしゃい:皇紀2665/04/01(金) 00:31:11
冤罪の相談なら弁護士にすれば?そんなことをDV相談員とか
支持者にしてもどうにもならないと思うけど。
こんなところで延々と愚痴ってても意味無いよ。本当に冤罪被害者なら
それなりの弁護士探して上訴するなりすれば?


734 :離婚さんいらっしゃい:皇紀2665/04/01(金) 00:36:41
DVの相談なら弁護士にすれば?そんなことをネットとか
2ちゃんのスレでしてもどうにもならないと思うけど。
こんなところで延々と愚痴ってても意味無いよ。本当にDV被害者なら
それなりの弁護士探して上訴するなりすれば?


735 :離婚さんいらっしゃい:皇紀2665/04/01(金) 00:50:29
>>734
DV被害者が上訴するって、何を上訴するのですか?

736 :離婚さんいらっしゃい:皇紀2665/04/01(金) 00:56:06
>>734
もし733のパロディのつもりなら、座布団取り上げだねw

DVの相談なら女性相談センターにすれば?そんなことネットとか
2ちゃんのスレでしてもどうにもならないと思うけど。
こんなところで延々と愚痴ってても意味無いよ。本当にDV被害者なら
それなりの弁護士探して加害者を告訴すれば?

737 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 04:04:54
どうやらここの住人のほうがパロディに向いているようだな。w

738 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 04:25:35
1人きもい長文男がいるようだけど、何?このスレ
DVで冤罪?痴漢で冤罪?レイプで冤罪?禿ワロスw

739 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 04:31:01
;;;;;j,. ---一、 `  ―--‐、_ l;;;;;;
 {;;;;;;ゝ T辷iフ i    f'辷jァ  !i;;;;; 
  ヾ;;;ハ    ノ       .::!lリ;;r゙
   `Z;i   〈.,_..,.      ノ;;;;;;;;>  
   ,;ぇハ、 、_,.ー-、_',.    ,f゙: Y;;f.   
   ~''戈ヽ   `二´    r'´:::. 




740 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 04:45:39
>>738
論破された糞フェミは煽ることしか出来ないようだな。禿ワロスw

741 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 07:31:42
全く論破してません。論旨が筋違いで常識も根拠もないですね。これでは裁判も無理。弁護士も話聞いてくれないでしょう。
私は第三者機関を通して弁護士依頼しました。あっさりと受け付けてもらっていますよ。ここでは同じような苦しみを分かち合うとか、相談にのるとかしです。修羅場は見てます。
荒らされようが、真実は一つ。毅然と戦うことです。
裁判では、人格障害だから情状酌量というのは判例として聞いてないですから、問題行動は陳述しましょう。

742 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 09:32:58
>>734
このスレは、そういう情報を得る為のスレだと思ってたけど違うの?

監視さんは論破することにずいぶんと熱心な様子だけど
論破してもあなたが気分爽快になるだけでDV自体減ることはないよ。
それを理解した上での言動ならば何も言うことはないけど。
誰もあなたの意見に反論しないのは、もともと話したい内容が違うからなの。
冤罪についてとか、男女の性差問題とかそういう話がしたくて
みんなここに来てるわけじゃないんだと思う。
だからスレ違いだと言われるんだよ。

「冤罪について話をすることがなぜいけないのか?」という問いかけばかりで
それについての現実的な相談がないじゃない?
あの男性被害者も、始めはDV被害の相談と見せかけて
最終的には冤罪の話で終わってしまってたし。
その後、彼がどうなったのか私としては非常に気にかかるよ。
結局、親切に対応してた人に対して何の返答もないまま、
冤罪についての問題提議をしただけで消えてしまった。
彼のしたことはDVについての相談とは言えないんじゃないかな。

743 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 09:51:23
>>731
>相談に乗れないのであれば放置するか代わりの相談者を紹介するなりすればよいものを、何故ここの住人は
>煽ったりネタ扱いしたりして冤罪被害者を誹謗中傷するのだ?

煽っているのは一部の心無い人達。
他の人は彼を批判していたわけではないと思うけど。
むしろ、相応のスレに誘導した人のほうが多かったと思うよ。

あなたは一部の荒らしに過敏反応して熱くなってるだけ。
冷静に見ていれば普通にわかることだよ。
「荒らしに反応するあなたも荒らし」と
2ちゃんのお約束にも書かれていることは知ってるよね?
あなたが荒らしと決めつけている相手に反応するのは
スレを荒らす行為にもなりかねない。
あまり熱くならずにもう少し冷静に対応できないかな?

監視するのは自由だけど、こうして冤罪について延々と議論し続けるのは
やはり被害者のためにはならないと思う。
冤罪だけがDV被害じゃないと思っているならあなたもご存知だろうけど
他の被害に遭っている人も多々いるわけで
そういう人達の気持ちも少しは考えて欲しいです。

744 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 11:55:05
2chで長文ウザイ 常識知らず 4行にまとめろバカ



745 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 12:29:11
嫌なら見ない これは2chに限らずネットでの常識

746 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 13:03:08
ちょいと調べてみたけど、昔家庭板に冤罪専用スレを立てたらしいね。
しかもスレ立て代行依頼までして。

結局そのスレは総レス数7の不発に終わってる。
なんでだろ?

専用スレを立ててみたら?>監視厨
今度は上手くいくかもよ。

747 :困ってます。:離婚暦×01/04/02(土) 05:02:12
この先、ここのスレでアドバイスを頂けそうにも無いので
逝ってきます…。
アドバイス下さったお二人には感謝しております。
有難うございました。それとスレ汚し、すみません。

748 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/02(土) 09:52:50
監視厨の犠牲者がでた…
荒らされてしまってごめんなさい。他スレでまたおあいしましょう。

749 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/02(土) 12:21:29
>747
(ノД´)・゚。

日付もあんまりだ〜

750 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 17:53:56
>>747
&現在被害に遭ってお困りの女性の皆様へ

全国の女性センター一覧
(各都道府県のリンクを開くと相談時間と電話番号が書いてあります)
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice06list.html

全国の婦人相談所一覧
(各都道府県のリンクを開くと相談時間と電話番号が書いてあります)
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice03list.html

電話相談はだいたい15分前後です。要点をまとめて相談してみて下さい。
具体的なアドバイスをしてくれると思います。

751 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 18:17:18
悠長にスルーなんてしてられないほど
切羽詰まった被害者がいるのもまた事実

困ったねぇ・・・

752 :750:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 20:51:35
※緊急の場合は※

110番を押して繋がったら 「保護して下さい」 と必ず言う事!
パトカーで迎えに来てくれます。その後はシェルター等へ一時保護となるそうです。

(緑の公衆電話の場合は赤いボタン等を押せば通話できます)
(グレーのデジタルフォンはそのまま受話器を取れば使えます)

シェルターでの生活や、離婚等その他諸々の相談は
>>750の各相談所にて できます。

ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/index.htm
こちらのBBSでもシェルター経由で脱出された方が居るみたいです。
キーワード検索で絞れば読めると思います。

私もネットで情報収集していましたが、各相談所で相談するのが一番だと思いました。

753 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 23:51:14
シェルターに行ったら行ったで
そこは特殊な家族破壊思想シェルターで
洗脳されて利用されてしまうんだよねぇ
シェルターは怖いねぇ

754 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 06:50:40
シェルターよりもDV男の方が怖いよねぇ

755 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 10:58:48
DV男よりも包丁DV女のほうがよっぽど怖いよねぇ。
DVの末殺してしまったのに懲役4年半で出てくるなんて、怖すぎる(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル

働かない と男性を殺した女にわずか懲役4年6ヶ月 2

・同居中の男性を包丁で切りつけ死亡させたとして、傷害致死罪に問われた無職
 安岡直美被告(26)の判決公判が10日、高松地裁で開かれた。高梨雅夫裁判長は
 「包丁で切りつけた行為は強い非難に値するが、反省している」として、懲役4年6月
 (求刑懲役8年)を言い渡した。

 判決によると、安岡被告は昨年9月2日朝、高松市前田東町の自宅で、同居していた
 無職村上広尚さん=当時(37)=が仕事に行かないことなどに腹を立て、村上さんの
 頭や腕を包丁で切りつけるなどして、死亡させた。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1093354103/l50


756 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 19:39:17
>>742
>監視さんは論破することにずいぶんと熱心な様子だけど
>論破してもあなたが気分爽快になるだけでDV自体減ることはないよ。
>それを理解した上での言動ならば何も言うことはないけど。
それではここでの相談もDV事体を減ることにもならないのでしょうか?
私が糞フェミを論破することは冤罪の発生を抑えることを狙ってのことです。
皆さんがDVを放置できないように、私もまたDVとDV冤罪の発生を放置できないのです。

>誰もあなたの意見に反論しないのは、もともと話したい内容が違うからなの。
>冤罪についてとか、男女の性差問題とかそういう話がしたくて
>みんなここに来てるわけじゃないんだと思う。
>だからスレ違いだと言われるんだよ。
理解しました。今後の資としましょう。

>「冤罪について話をすることがなぜいけないのか?」という問いかけばかりで
>それについての現実的な相談がないじゃない?
>あの男性被害者も、始めはDV被害の相談と見せかけて
>最終的には冤罪の話で終わってしまってたし。
>その後、彼がどうなったのか私としては非常に気にかかるよ。
>結局、親切に対応してた人に対して何の返答もないまま、
>冤罪についての問題提議をしただけで消えてしまった。
>彼のしたことはDVについての相談とは言えないんじゃないかな。
あの男性被害者が共産弁護士にDV冤罪仕立て上げられた経緯を述べるのは
事情説明上必然だと思うが、その部分に反応した「その手」の人間が
ID表示の無いことをいいことに多数派を装い波状攻撃して人格攻撃したというところか。
節度を守ってレスする人間に対して自作自演決め付けすること自体2ch上じゃ
負けを認めたと同じことなんだがな。


757 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 19:39:45
>>743
>煽っているのは一部の心無い人達。
>他の人は彼を批判していたわけではないと思うけど。
>むしろ、相応のスレに誘導した人のほうが多かったと思うよ。

>あなたは一部の荒らしに過敏反応して熱くなってるだけ。
>冷静に見ていれば普通にわかることだよ。
>「荒らしに反応するあなたも荒らし」と
>2ちゃんのお約束にも書かれていることは知ってるよね?
>あなたが荒らしと決めつけている相手に反応するのは
>スレを荒らす行為にもなりかねない。
>あまり熱くならずにもう少し冷静に対応できないかな?
それを言ってしまったら、私宛てにレスするあなたまでもが荒らし扱いだ。
私は監視宣言をするさい、「私を放置できずに私を煽り・荒らした者は攻撃する」と宣言している。
これは冷戦のさなか、相手の核の報復があることを承知でミサイルの発射スイッチを押すことを意味している。
私に手出ししなければ私は人畜無害だとも述べた。裏を返せば「私自身も荒らし」であることを自覚しているからといえよう。

あなたは私に「冷静に対処しろ」と言うが、あなたのレスの直後に煽りレスが付いているのはどういうことだろう?
>>744は「一部の荒らし」に過ぎず、冷静に対処するなら彼等は放置だよな?と私を試しているということか。
ならば冷静に対処させていただきましょう。ただし「放置」だけが冷静な対処だとは誰も言いませんが。

>監視するのは自由だけど、こうして冤罪について延々と議論し続けるのは
>やはり被害者のためにはならないと思う。
>冤罪だけがDV被害じゃないと思っているならあなたもご存知だろうけど
>他の被害に遭っている人も多々いるわけで
>そういう人達の気持ちも少しは考えて欲しいです。
承知した。ならば今後はDV被害・DV冤罪被害を問わず相談できる場としてこのスレを役立ててほしい。
DV被害者の苦しみは理解している。従来通り相談に乗っていただきたい。しかし
DV冤罪被害者の苦しみも理解していただきたい。彼等自身DV被害者であるにも関わらず救済されないどころか
DV加害者誰に仕立て上げられ、二重の苦しみを受けているのだ。こういう人達の気持ちも少しは考えて欲しいです。


758 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 19:40:13
>>744
>2chで長文ウザイ 常識知らず 4行にまとめろバカ
あなたの言う「長文」とは、4行以上の文章をいうのですか?(プ
4行以上の文章にまとめることが2chの常識なのですか?お答えください。(プ

>>756
DVスレ事体過疎スレなので、DV冤罪も当然過疎スレと化すことでしょう。
DV冤罪被害者の殆どがDV被害者でもあると考えます。だからDVスレの保守も兼ねてここを利用するのがよいと思われ。
「DVを捏造する者」こそDV加害者なのであり、冤罪被害者が受けるあらゆる苦しみもまたDVなのですから。

>>747
誠に残念で仕方がありません。私がスレの動向を監視していたにも関わらず今回の事態を防げなかったことについて深く反省いたしますとともに
二度とこのような事態にならないよう、一層監視を強化する所存でございます。相談の場を煽り荒らした者に対して激しく憤りを感じております。
困ってます。氏にはたいへんご迷惑をおかけしたことを深く謝罪いたします。m(__)m


759 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 19:41:01
>>748
>監視厨の犠牲者がでた…
>荒らされてしまってごめんなさい。他スレでまたおあいしましょう。
責任転嫁ですか?
あなたは私を煽ったがためにスレが荒れてしまったということになんの責任も感じていないのですか?
あなたの発言は「俺が暴力振るうのはおまえのせいだ!」というバタラーの責任転嫁論そのものですね。
他スレでまたおあいしましょうなどと書いているが、二度とDV被害者に近づかないでいただきたい。
あなたの責任転嫁論はDV被害者がフラッシュバックを起こすでしょうから。
わかりましたね?




760 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 21:02:03
いろいろ考えてはみたが、現時点で可能な選択はスルー以外にないという結論

緊急を要する被害者の方、>>750, >>752>>4-7のレスを参考に、
このスレ以外の場所で情報収集、相談等行って下さい。

雑談系カテということもありますが、この手の荒らしは規制が難しいです。
運営にはできるだけ掛け合ってみますが、荒らしにレスがついてると、
スレとして機能していると見なされる恐れがありますので、徹底放置、無視するようにお願いします。
脳内あぼーん機能がうまく働かない人はしばらくスレに近寄らない方がいいでしょう。

761 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 21:53:26
>>760はスルーできない見本です。
レスアンカーを付けなくとも特定の人物のことを指しているならば
十分スレとして機能していると見なされますのでご用心w

762 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 23:32:43
要するに、相手しなければいいわけね。>厨
了解。

763 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 00:02:46
掟!
相手にしない。
以上。

764 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 01:55:08
このスレ見たらすごい腹立つと思うよ
めちゃくちゃな理由で女性への暴力を正当化する集団がスレをのっとってるから
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1111371926/l50

765 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 02:00:58
早速相手にできない>>762>>763のおかげで監視厨との会話が成立してしまったわけだが。

766 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 02:47:11
よっぽどかまってほしいんだね〜
ハーイボクタン、おうちにかえりましょうねぇ〜

767 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 02:54:05
冤罪厨のような男を殴ったらDVになりますか?
あまりにも口達者な男なんで激しくむかつくんですが。
もし、仮に殴ってしまって訴えられても
彼の言い分からすればそれは冤罪になりますよね?

768 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 09:33:36
>767 普通の人間ならブサキモとは付合わないですね

769 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 13:45:14
>>767
傷害罪

770 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 22:37:29
>>767
非暴力、非服従。
証拠集めてズバっと裁判。これ最強です。
自分から手は出すな。

771 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 22:51:51
>>767
精神的DV被害で裁判勝利確実ですね。

772 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 23:13:07
精神的なDV、というのは証明が困難なだけに、それだけでは裁判を勝利するには不十分ですよ。

773 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/05(火) 15:35:02
モラハラはモラハラで別にスレ立てるのが良かろう

774 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/05(火) 23:37:00
名無し

775 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 06:54:15
x1板DVスレ乱立だな。
ここに一本化シル!

776 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 13:02:35
>>775
ここは荒らしに汚染されたので以降はこちらに住み分けをお願いします


【冤罪は】 DV被害相談室 【スレ違い】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112112493/

女性によるDVを考える
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112630717/

777 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 13:25:55
ここでいいのかな?ちょっと書かせてください。
結婚12年で4回暴力がありました。
肋骨や、歯が折れましたが、回数は4回だけです。
最初の1回以降、私がウツ病になってしまい、自分の母の死などあり
家事が上手くできませんでした。
先日たまりにたまったうっぷんで、私のほうから手を出してしまいました。
お返しに、顔面を殴られ現在お岩さんのようなまぶたになっています。これが4回目なのですが。
毎日のような暴力ではないですが、夫は私の頭がおかしいとか、死んでくれと言います。
それなのに、「子供がかわいそう」という理由で、離婚に応じてくれません。
なんか疲れちゃった。

778 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 13:53:31
>>776
監視人を煽るあなたが荒らしの諸悪の根源でしょう?
放置すればよいものをわざわざ煽るから荒れる。
不要な重複スレを量産して、板住人に大迷惑。
責任持って削除依頼出しておいてくださいね?

779 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 14:28:14
>>777
【冤罪は】 DV被害相談室 【スレ違い】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112112493/
こっちに貼っておいたよ。
ここ荒らされてるから移動してね。あっちも変な煽りが住んでるけどスルーしてね。

780 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 15:54:23
>>777
すぐに実家かどこかへ避難したほうがいいよ
そのうちに殺されます、心が殺されたらけっこう立ち直るのに時間かかるよ
自分を大事にしてください
お子さんも、そういう父親のところで育つのが一番「かわいそう」です
自尊心を取り戻してからいろいろと考えてね、きっと今は考えることすらできないはず

781 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 16:09:33
>>779
必死な誘導ご苦労さん。
しかしそのスレ、重複による削除依頼が出されたみたいだから
>>775の言うとおりここで相談継続しますよ。いいですね?

782 :777:2005/04/06(水) 17:05:03
>>779.>>780
誘導とアドバイスありがとう
考えるのがしんどくなっていましたが、
子供のことを考えるとがんばらなくちゃいけませんね。
とりあえず実家へ帰ろうと思います
ありがとうございました。

783 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 17:24:54
必死すぎ

784 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 17:26:26
質問まで自演するなよ・・・・真面目に答えてる人の身にもなったら?
心底自演体質なんだね。この分なら冤罪も嘘だろ。

785 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 17:44:12
>>777=>>779=>>780
そこまで自作自演するか?

786 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 17:47:28
779は真面目に答えたんだよ・・・・

787 :777:2005/04/06(水) 17:54:57
深刻なんですよ私は・・・
自演とかなんとかって もう・・・
あ〜へんなスレ来ちゃった

788 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 18:04:18
>>787
誘導先にもお返事ありますよ

789 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 18:23:30
>>788
自演です。

790 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 19:50:40
裁判的、社会的、家庭内経済的、肉体的主導権、家庭内主導権に優位に立つ女が、
弱い立場にある男性をさまざまな圧力や政治的暴力で支配しようとする行為は、
「夫婦げんか」などの個人的事情、個別的問題の範囲を越え、
男性の人権を侵害する明らかな犯罪です。


     フ ェ ミ は 犯 罪 者 な の で す 。



791 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 21:11:49
継続してスルーで
男女厨はそれ用の板へ

792 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 22:29:08
>>777
ただ実家に帰りますじゃ危ないよ。
そういう相手はあなたの実家にも嫌がらせ、子供の学校にも嫌がらせ。
対策は十分に考えてね。

793 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/07(木) 20:39:58
結局こいつはDVを性別で分けたいだけのネナベ工作員だったようだな。
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112112493/87
>87 :離婚さんいらっしゃい :2005/04/05(火) 21:49:54
>男のDV被害者です。男性特有の質問をしたいのでスレ立ててもいいですか?
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112112493/88
>88 :離婚さんいらっしゃい :2005/04/05(火) 21:51:54
>よろしければどなたかスレタテお願いします。
>テンプレなどどうしたらいいでしょうか。
>お任せしますのよろしくお願いします。

自作自演で立てたスレがこれなのだが
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112630717/l50
男性特有の質問をすると言ってた87はまったく書き込まない。

男性専用のスレ立て

誰も書き込まない

あっという間に倉庫逝き

男性へのDVは存在しない

・・・などと演出したかったんだろうな。糞フェミの考えなどすべてお見通し。
ここ以外のDVスレは削除依頼が出されているので、書き込みはしないこと。
わかりましたね?

794 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/07(木) 23:45:35
DV被害者が頼る場所がフェミニズムと無縁ではないことは確か。
しかし、その思想を借りなければ自立できないこともまた確か。
ただし、自分の立ち位置をどこにするかを決めるのは自分自身。
私は裁判をしながら多くのことを学びました。
真に自立した男女でなければ、結婚生活の維持などできないことをね。
暴力性のある相手の傾向も学んだかな。


795 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 00:30:28
>>793
あなたはここでタコ粘りして頑張っててください。

確実に削除をさせるために、間違っても不要なスレへの
出張などしないように。わかりましたね?


796 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 01:06:58
>>795
削除を妨害するための必死なスレ伸ばし乙!
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112112493/115


797 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 01:09:58
ばっかみたいw

798 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 01:23:53
スルーで

799 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 01:35:28
>>796
童貞必死だなw

800 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 01:40:48
ブサキモ毒にはここの監視がお似合いですよん♪
彼女も作らず結婚もせずに毎日ご苦労さんw

801 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 02:58:27
>>799-800
レッテル貼りが有効な煽りだと思っている中古肉便器女ども必死だなw

802 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 03:04:54
もちつけ小僧w

803 :777:2005/04/08(金) 21:24:25
こちらでもあちらでもレスありがとうございます
夫の両親にも相談して、別居することになりました
とりあえず夫が家を出ます。
私は必要な書類や逃げる先も確保しました
ほんとにレスありがとうございました

804 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 22:43:48
頑張ってね

805 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 22:46:09
重複スレがストッパーで停止いたしましたので
今後のDV相談はこちらでおながいします。

806 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 22:55:30
DV男って、従順な女が好きなのかな。

807 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 23:14:04
そうかもしれない
暴力を受けるうちに、自己主張ができなくなるってこともあって
言うこと聞くのが当然みたいになるのかも

808 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 23:21:25
自分を頼りにしてくれる女であり、自分を導いてくれる女でもあり・・・
常に自分の理想像しか求めず、現実を見ようとせず、従って話し合いも調整も彼の辞書にはなかった。
自分は彼が主演・監督する舞台の脇役のような感じだった。

でも人間だから私にも意志が残ってて、それがちょっとでも彼に知れると、制裁。
同じ考えをしないといけないんだって。違う考えを持ってはいけないんだって。

裏を返せば、自分に自信がなくて、私がいつ離れていくかおびえてビクビク過ごしていたのは彼のほうだったんだろうと思います。

809 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 23:34:41
そんな男は最低の人生を歩き続ければいい

810 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 23:43:42
(=゚ω゚)ノ突然話題が変わるわけだが。

オレはDVってやっちゃいけないと思うが、
やられるほうにも原因がある場合「も」あると最近思う。

今の彼女、被DVリコーンだけど、自分が絶対的に正しい、といつも思ってる。
自分ではっきりそう言うし。普段から、私は間違っていない、と。
少しでも自分の意見と違うと、とても攻撃的な発言をする。
まるで二人の信頼関係を無視し、壊すような発言を。

最初はDVに同情していたけど、今は
暴力という選択しか残らなかった哀れな元夫に少し同情します。
いや、暴力を振るった時点で完全アウトなわけだが、
彼女の側にもそういう傾向はあるな、と。

過去にDVにあったような女性と付き合うのは、
もしかすると自分が加害者になるかもしれない
というリスクのある選択なんだと思いました


811 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 23:49:45
いつからここは男性叩きスレになったんだ?

812 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 00:43:02
>>810
最初のうちは後遺症がそうさせるよ
「どうせ攻撃したいんでしょう、どうせ私が悪いって言いたいんでしょう」みたいな
それを強制するには全面的な信頼見解を築いてあげるしかない
男にそのぐらいの度量がないと難しいかもね
それか、二人でそれを理解しあって少しずつお互いに助け合うか

813 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 00:44:07
×それを強制→○それを矯正

彼女が悪いと思っているうちは無理。

814 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 02:01:15
>810
友人カポーがまさにそんな状態。彼氏は振り回されてチョト疲れ気味。
DVをした相手の「手を出した気持ち」が分かると言ってました。

彼女は、普段は優くてしっかりした人なんだけど
彼氏の何気ない一言を拡大解釈してを責めたてた挙句、
騒ぎを大きくします。
友人関係でも、相手の触れてはいけない部分を突く様な発言を
するのでみんな離れていき、時々孤立してしまいます。

本人は100%悪意はないので、説明しても分からないみたいで
改めようもなくて困ってしまいます。

後遺症なんだろうなあ。

815 :810:2005/04/09(土) 02:43:14
>>812
うーんちょっとニュアンスが違うかな。
彼女には「私が悪いって言いたいんでしょ」みたいな意識は無いらしいよ
「自分は100%間違ってない」が普段からの意識のようです。

ほぼ>>814で同意。
拡大解釈というより、自分がイラッときたら、が当てはまるかな。
ごめん、が言えないのかと思っていたけど、
悪いことをした(言った)、なんてカケラも思っていないようです

あれは「後遺症」なのかなぁ?
後遺症なら最初からDV起きてないんじゃないかと思ったりします。
彼女は人を見る目がしっかりしてる、と皆が言うので
元夫も一般的にはそれほどDVな人間ではなかったんじゃないかと
思ったりもするのですが。

元夫も手出した時点で人間終わってますが、
彼女がもともとそうさせる傾向を持っているんじゃないかと。


816 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 03:04:27
やなかんじ・・・・

817 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 03:05:32
>>815
別れてあげて。あなたには無理。

818 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 03:26:15
後遺症か。。
私は暴言が頭にとりついて離れなくて、色々思い出して苦しくなったりする。
気力がわかない日も結構ある。
怒鳴り声が家の外から聞こえてきた時、思い出して苦しくなったり。

819 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 03:37:26
>>810さんは彼女のことをすでにあまり好きじゃないような。
私もイラッとするときついことを言うタイプなのですが
今の彼は暴力も振らずきちんと怒ってくれますよ。

彼女さんにも問題はあるのでしょうが
ご自分のDV素質について疑問を抱いているというふうに読めるのですが
どうでしょ?

820 :815:2005/04/09(土) 03:40:39
>>817
そうするつもりだよ、もともと。
5年ちょっと付き合ってきたけど、ちょっと無理かなーと思う。
自分が手を上げそうとかそういうことじゃなく、
そうなったときの彼女と話す言葉を探すのに疲れた。

でも、>>817はどんな人間なら良いというんだ?
あなたには、と言うくらいなんだから具体的にドゾー

>>818ガンガレ

821 :810=815:2005/04/09(土) 03:52:21
>>819
DV素質ですか。
熱くなってる時も含めてそれは無いですね。
幼い頃から空手を習っていたし
女子供に手を挙げたことなんて
一度もないし考えもしないですね。
至って平和主義者です。

彼女から気持ちが離れつつあるのは確かです。
>>820の通り。
(だからといって誰か他にあてがあるから、
とかじゃないです)

自分的には言葉を尽くして話してみたつもりだけど
届かないというところでしょうか。
話が下手、ということかもしれませんね。


822 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 03:59:02
5年も頑張ってきたのは偉いと思う。

823 :819:2005/04/09(土) 03:59:35
そうですか。
私の彼も暴力は振るわず、きちんと言葉で対処してくれます。
でもそれって相当ストレスなんだというのがよくわかるので
こちらもきついことを言う回数が1/10000くらいになりました。

話が下手、というのはあるのかも。
「俺って口下手だから。」とか開き直っていないければOKな気がします。
いろいろ言いましたが、ガンガレ。

824 :815:2005/04/09(土) 04:14:10
>>822つД`)・゚・。・゚゚・*:.。..。.:*・゚ アリガト
ここで諦めんのか、、、という想いも出てくるけど
続けるのも精神衛生上どうかと思ってマス。

>>823
遅くにドモです。
話は上手くないと思いますが、開き直ってはいません、いちおー。
少しでも彼女の心に負担にならないよう考えるんだけど
それはそれでムカツクようです。ストレートに言うと尚悪いし。
あとはなるようにガンガリます

825 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 04:33:08
>>824
あなたは単純にボダの被害者。
ボダとDV加害者は紙一重で共依存に陥りやすい。
なぜなら 
ボダ=口達者、相手の破壊的行為を招きやすい存在(要するにトラブルメーカー)
自己愛人格障害者=ボダ同じく口達者、精神&身体的なDV加害者になりやすい存在
だからです。

逃げなさい、今すぐ。
これは男女共通のアドバイスです。
口先でも行動でも人を傷つけるような行為をされた場合は
同じ土俵で感情的になってはいけない。
あれこれ悩まずにまず距離を置くこと。
それができなければもうそれは共依存にはまりつつあるのです。
彼女に原因があると思うなら、離れろ。そして殴るな。

826 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 04:37:29
そんな極端なことかあ?
ていうか、なんでそんなに偉そうなんだ?

827 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 04:39:08
>>826
そうやっていつも上下関係に縛られるヤツってDV加害者に多いんだよ

828 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 04:41:46
あー分かる。
うちの元旦那も「偉そうにしやがって」が口癖だったなぁ・・・
誰に対してもそう言ってた。でも外面では絶対に口に出さなかったよ。
家の中と私にだけ言ってた。

829 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 04:44:58
>>827
上下関係って意味不明。
思い込みが激しいのもどうかと。
>>824に関してそこまでのことじゃない、と思ったから言ったまで

830 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 04:48:23
自己弁護もよくしてたなぁ>DV男

831 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 04:53:53
>暴力という選択しか残らなかった哀れな元夫
>暴力という選択しか残らなかった哀れな元夫
>暴力という選択しか残らなかった哀れな元夫
>暴力という選択しか残らなかった哀れな元夫
>暴力という選択しか残らなかった哀れな元夫

本当に哀れで惨めな男ですね。救いようが無い。
別の意味で同情します

832 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 04:56:39
私の相手は人を見下してるところはあった。自分は特別と思っていたし。

833 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 08:20:32
自分に禿同しない意見に対して
DV男・ボタ・童貞・結婚出来ないヤシ
などのレッテル貼りをし、煽ることしか出来ない
相談員を装ったイタい糞フェミがいるのはここのスレですか?

834 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 10:25:40
スレを最初から読んだけど気持ち悪くなった・・・・吐きそう

835 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 10:50:13
>>834
監視されるようになったのがつい最近ですからねぇ。
それ以前は糞フェミの無法地帯でしたから。

836 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 10:52:58
男手 ひとつ での育児生活 
いつまで 続くのでしょうか?
3歳の娘の心境はいかに!!
http://blog.livedoor.jp/aijyu/

837 :824:2005/04/09(土) 11:09:48
>>824
共存症ですか、初めて聞きました。

自分が被害者かどうかは別として、
突き詰めるとそういうことかもしれないですね。

それが一般論ではないかもしれませんが、
自分の場合、心のどこかで彼女から感じていたことと当てはまります。

2chだし偉そうとかそういうのは別にいいです。
他のヒトにたたかれて申し訳ないけどサンクヌです。

838 :824:2005/04/09(土) 11:12:16
837のアンカまちがいた
>>824×
>>825でした。スマソ

シゴートいてきます

839 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 12:08:52
合わないのに続けようとするのが共依存の原因

840 :814:2005/04/09(土) 14:16:56
>810さんは私の友人?
性格、内容や時系列も似ているし。

彼女、最近別れをほのめかしてたりしませんか?
それは本音じゃなくて気を引きたいとか、試しているんですよ。

841 :814:2005/04/09(土) 15:31:20
ごめんなさい、スレ違いなレスでした。


842 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 18:09:06
重複スレめでたく倉庫逝き!!
記念age

843 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 19:37:08
>>842
お前がこっちを荒らしたからあっちができた。
しかしあっちまで荒らしたから元のスレが残った。それだけだ。

844 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 19:55:45
「重複スレを立てた責任」「重複スレが削除された責任」を>>842ひとりに『責任転嫁』する>>843は、このスレ住人に言わせれば

『 典 型 的 な D V 加 害 者 の 言 い 分 』

だよな?>>843を読んで「殴られるのはお前のせいだ!!」と怒鳴る元配偶者をフラッシュバックしたDV経験者が何人何十人何百人出たことでしょうか・・・。
御愁傷様です、今後も>>843のような糞フェミを監視してゆきたいと存じます。ご理解御協力お願い致します。

845 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 23:01:03
>>843
禿同。カマッテチャンのボダ男には困ったもんだね。

846 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 23:25:46
>>845
その余計な一言が
スレを荒らし、重複スレが立ち
スレごとあぼーんされる結果となったことを
いまだに自覚してないのですか?

847 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 23:28:33
>>846
荒らしに反応するあなたも荒らしです

848 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 23:30:06
>>846
あんたさえいなければこのスレは平和ですが何か?

849 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 23:36:11
 ・悪質なコピペ荒らし
 ・自治や議論の妨げになる荒らし
 ・他、定期的にしつこく現れる荒らし
 
に対しては放置した上で削除依頼を出してください(場合によっては、
削除依頼を出さない完全放置の方が有効な場合もありますが)。
うざい・むかつくと言った主観で荒らしだと思う対象については、
専用ブラウザを利用してセルフあぼ〜んにする事で対処してください。
荒らしを何とかしたい、そう思った時点で最大原則である無視・放置が
できていないとも考えられます。その辺りのバランスはよく考えましょう。
あまりに荒れ方がひどい場合は、連絡・調整用に外部(したらばなど)に
避難所を設けるのも有効です。
 
最大の荒らし対策は、皆さんが荒らしによって心を動かされなくなる事です。
 


850 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 00:03:54
>>847は「荒らしに反応した荒らし」の典型的な見本。
「人の振り見てわが振り直せ」というように、皆さん>>847を『反面教師として』見習ってください。

>>848
私がいなければこのスレは「男性へのDVやDV冤罪をネタ・煽り・荒らしよばわりする糞フェミども」に占拠されてしまいます。
DVをなくすための「必要悪」とでも思ってください。

851 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 00:21:11
糞フェミはおまえの脳内にしかいないと思うが。

852 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 01:28:48
>>850
精神的DV加害はもうやめろ
ここには被害者が沢山いるんだからage荒らしも加害者も不要

853 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 08:08:41
>>810
>>814
やっぱり、被DV女ってどこかおかしいんだよ。
異常なの。女はボーダーなの。

そういう女は自己弁護もよくするし、自己弁護どころか嘘を言う。
本人は自分でついた嘘を信じているんだよね。思いこみってやつ。
話を詳しく聞くとおかしいとこだらけ。
突っ込みどころ満載だよ。

被害妄想というより、被害妄想キチガイだね。
キチガイって言葉は使いたくないけど、そういう女の場合には
他に言葉がみつからない。目の前にしたらモロ引くよ。
そういう女は一応日常生活はこなせるけど、時々どっかおかしい。
生理の時の異常さみたいに、って言えばわかりやすいかな。

女にまともに人権を与えてはいけないね。
だって女はまともに責任取らないからね。
女はまともに義務もしない。

全部男性のせいにして反省せず、ふんぞり返って
永遠に不満ばかり言ってる人間の屑が女だ。

>>833
はい、そうです。

854 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 08:19:48
( ´艸`)

855 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 09:47:46
スルーで

856 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 11:13:07
女性板行こうかな

857 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 13:07:20
相談するならここよりもIDの出る板の方がいいよ
ここは粘着男に監視されてるから

858 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 19:52:15
こっちが良い

[家庭内] DV関連 [暴力]
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1098891046/l50

sageてもIDも出るし

859 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 20:10:35
>>858
荒らしまで移動しちゃってる悪寒

860 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 20:17:22
考えなかったわけじゃないが、やむを得ないと判断

861 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 20:52:11
>>860
そうだね

862 :824:2005/04/10(日) 21:21:58
|Д゚)))コソーリ
荒れたあとに>>825で彼女が共依存症だと指摘された824が戻ってきました。
あれから気になって共依存症をいろいろ調べたのですが
自分に当てはまっていることに気づきました。
エッ(゚Д゚≡゚Д゚)マジ?て感じですガ━━(゚Д゚;)━━━ン!!
>>825>それができなければもうそれは共依存にはまりつつあるのです。
はっきりと認めますが自分は共依存症にあるのだと判りました。
(´Д⊂ モウダメポ
ショックです。今日1日何も手につきませんでした。

きちんと治したいので今週中に病院に行こうと思っていますが、
経験者等もしあれば何かアドヴァイスキボン

スレ違いなのは解っていますので邪魔ならメンタル板への移動も考えています。
ただ、この中には似たような人がいると思うので
知ってる人はよきアドヴァイスを。
知らない人は一度ググってみては。

863 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 21:32:24
>>862
だからさ、お互いに相性があってもいないのにすがり付いてるだけってこと。
離れられないから長く続く。
愛がないのに愛していると思いたいがために相手を自分の思うとおりに変えようとする。
一番の治療はお互いに離れて孤独を乗り越えて大人になることだよ。

864 :824:2005/04/10(日) 21:47:06
>>863
その通りだと思います
一言も反論できませんorz...

病院とか意味ないですかね?
正直行きたくないけど、同じことを繰り返したりしたくないので
根本的な治療を考えているのですが。
根本的な治療なんて、自分で乗り越えるしかないんでしょうが
自分の問題を整理できていない気がします。

しかし、今日はかなり落ち込みました。
すこし散歩でもして気分を変えてきます。
ノシ

865 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 22:25:21
イネイブラーという言葉をググってみれ
そこに共依存のことも書かれてるから

866 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 01:29:45
>>864
依存先を病院に切り替えるだけのようにも見えるけど・・・
薬を貰って不安定な気持ちをごまかすつもりならよくならないと思う
根本的に生活を変えたらどう?

867 :824:2005/04/11(月) 02:13:31
散歩してきました。
桜ももう終わりですね。
キレイだった。

>>865 d(゚Д゚)☆スペシャルサンクス☆( ゚Д゚)b
見てきました。
今日注文した共依存の本を読み終わったら
イネイブラの本も読もうと思います。
>>866
薬なんて出るんですか?そんなんで良くなるのかな・・・チト怖い。
自分も依存先が・・・とは思いましたが
どこを調べても専門のカウンセリングが必要、とあったので
やれることは何でもやろうかというつもりなのですが。

根本的に生活を、変えてみたいですね。
出来ることからやっていこうと思っています。
とりあえず今日変えられる部分はやってみました。
明日もやってみます。


868 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 02:24:16
散歩って・・・もう夜中だよ?

あなたの場合は生活リズムから改善したほうが良さそうですね。

869 :824:2005/04/11(月) 02:30:09
>>868
まさか10時前に散歩に出て4時間以上も散歩はしませんよ。
そうなるともうこのご時勢犯罪者かと。

帰ってきてからすでに一仕事終えてます。
でも生活リズムの改善には取り組みます。
トリアエズアリガト!(´▽`)

870 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 11:22:41
共依存の男性に対する態度と
共依存の女性に対する態度が違うフェミ。
フェミは偽善者ですので、皆さん気をつけてくださいね。

フェミに利用されて骨の髄までしゃぶられますよ。

871 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 11:39:33
DV男に利用されるよりマシ

872 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 12:41:45
>>871>>870に釣られて出てきた糞フェミです。
よほど>>870が核心を突いていたのでしょうねぇ。(笑)

873 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 13:45:38
>>871
ハゲド

874 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 14:12:34
>>871>>873
糞フェミ自作自演乙!!


875 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 14:38:40
DVシェルターに行くと利用されるのは事実です。
在日朝鮮人の牧師が信者を食い物にして逮捕されましたね。
あんな感じです。

876 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 14:39:17
フェミをキーワードあぼーんしたら快適になりました

877 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 14:50:51
あれって、信者を食い物っつーより単なるロリコンでしょ

878 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 14:58:28
現在は呂利みたいだが、
主婦(?)→女子大生→JK→JT→小額
になってったようですね。

これだからチョソは・・・

879 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 15:24:59
すれ違い

880 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 17:22:36
特異な例を挙げてシェルター批判とは厨らしくないねw
もっと参考になるような例を挙げてくれないと
誰もあなたを信用しませんよw

881 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 17:38:29
>>880
チョソ牧師の件を「特異な例」と決めつけてしまえるあんたの脳、相当おめでたいんだね。(笑)

882 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 17:59:55
すれ違い

883 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 09:35:59
なんだこの荒れた糞スレは?

884 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 17:33:07



    日本キリスト教団 女性の家HELP も似たようなものです。




885 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 19:39:53
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112112493/87
>87 :離婚さんいらっしゃい :2005/04/05(火) 21:49:54
>男のDV被害者です。男性特有の質問をしたいのでスレ立ててもいいですか?

http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112112493/88
>88 :離婚さんいらっしゃい :2005/04/05(火) 21:51:54
>よろしければどなたかスレタテお願いします。
>テンプレなどどうしたらいいでしょうか。
>お任せしますのよろしくお願いします。

女性によるDVを考える
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112630717/l50

男性特有の質問をすると言ってた87からの書き込みは
既に半月が経過しているというのにいまだ無し。
ただx1板に無駄な負荷をかけただけに過ぎなかったようだ。

もうすぐ倉庫に墜ちるものと思われるが、あっという間に墜ちたからといって
「男性へのDVは存在しない」という結論にはならないのでくれぐれも
糞フェミの言い分を真に受けたり無駄にスレを伸ばしたりしないように。

886 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 20:19:14
そんなことより、裁判してる皆さん、終結までどれくらいかかりましたか?
長いですね・・・

887 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 00:55:28
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112630717/13

誰ですか?不用意な煽りレスを付けていたずらにスレを伸ばした馬鹿は。

888 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 01:12:12
男性のDVって相手の女性に責任があると思う。
たとえば浮気したとか仕事だけに留まらず家事や育児を男任せにしたとか。
日頃の鬱憤が積もり積もっての行動が多いと思う。

DV女のように煙の無い所からの暴力はありえないよ


889 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 01:16:06
言ってるそばから煽って伸ばしてやがる。
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112630717/13-

自作自演でスレ立てたのがバレ、DVを性別で分けることに失敗し
今度は重複スレ倉庫逝き妨害か?

ホント糞フェミって必死だな。(大藁

890 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 01:20:14
仮におまえらが立てたスレ、煽りのみで終始するようなことがあれば
「ただDVを性別で分けたかっただけのスレ」であることが露呈するわけだが。
なぜならいまだに相談が書き込まれていないのだからな。
「男性特有の質問」って何よ?
それすら自演出来ないにも関わらずスレ立てるから
後始末に追われるんだよ。

わかったか?糞フェミ。

891 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 01:33:13
18 名前:離婚さんいらっしゃい :2005/04/13(水) 01:26:36
結婚後 ヨメがヒステリックになったなあ
2児の父だが子が増えるたびにそれが強まった
子供にすれば言葉の暴力だ
俺まで怒られてる気がする
家にいるのがツライ


ほんとうに男性の相談か、それともネナベの書き込みか
男性にはちゃんとわかるんですよ?
指摘されて自演始めるようじゃ終わってますね。w

892 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 01:37:37
20 名前:離婚さんいらっしゃい :2005/04/13(水) 01:34:20
>>14
DV男は何かにつけ気に喰わないんだろうね。
たとえば仕草の1つをとっても思い通りにならないことに腹を立てたり。

私の元旦那もそうだった。
買い物をしててつまらなそうだから「先に帰っていいよ」と言っても帰らない。
近いんだから家で待っていればいいのに、それでもついてくる。
そのうち「まだかよ!」と怒り出し、しまいには「来なけりゃよかった!」って
近くのものに当り散らす。
だったら始めからついてこなくてもいいのに…と思いながら
「ごめんね」って、いつのまにか謝る癖がついていた。

スレ違いな気もするけど、向こうのスレは気持ち悪くて書き込めない。


今度は自分達で立てた「男性専用DVスレ」で
『DVは男→女』の宣伝ですか?
そちらのスレへ書き込んだ時点で糞フェミの自作自演ケテーイ!!

893 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 01:39:47
ここの住人は重複スレにストッパーがかかったことすら忘れたのか?

894 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 01:41:57
結局これが言いたかったがために>>892を書き込んだようだ。

21 :離婚さんいらっしゃい :2005/04/13(水) 01:35:41
>>18
ちゃんと手伝ってあげてる?
子が増えるごとにヒステリックになるってことは
奥さんの負担も増えてるってことじゃないの?

23 :離婚さんいらっしゃい :2005/04/13(水) 01:39:09
>>18
実際怒ってるんじゃない?
育児とか手伝ってくれないって。


895 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 01:43:44
DVの相談であるにも関わらず、誰もsageて書いてないのは
間違いなく自作自演しているな。

896 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 01:46:09
24 名前:離婚さんいらっしゃい :2005/04/13(水) 01:40:52
>>21
平日はしてない。つか子の就寝後に帰宅なので。ヨメが8時に寝るようしつけてる。
休日は毎回ではないが子を連れて公園に行ったりうちの周りで遊んだりしてる。

で その子を寝かし付けるとき すごく怒る。
「こっちは朝早くから弁当作って幼稚園の準備して忙しいのに何ワイワイ騒ぐんだ! 夜くらいゆっくりさせろ」と昨日は怒鳴った。
ちなみに子は年長と年中の男児。


25 名前:離婚さんいらっしゃい :2005/04/13(水) 01:42:30
で 俺は「弁当作りなどは母として当たり前やろが。」と思いつつ 子供が不憫だと思いつつ 黙ってる。
何か口を出すと 余計にキレはじめるので 夫婦中まで悪くなる。

こんなんで今のところ凌いでる。

普段の夫婦仲は普通より悪いと思う。
雰囲気がいいときももちろんあるが 冷戦状態の割合の方がやや多いかな。


で、嫁擁護のアドバイスがつく。なんらDV相談になっていない。
これが男性特有の相談?(プ


897 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 01:48:38
26 名前:離婚さんいらっしゃい :2005/04/13(水) 01:44:15
怒鳴ったり切れたりするのは元々の性分だよ。
そういう女性にいくら手伝ったったところで決して満足しないでしょ。
そういう家庭には鬼嫁の罵声は絶えないものなの。
確かに家事でもっと協力できることはないか振り返って考えるのは大事だけど、
それはお互い様だよね。


27 名前:離婚さんいらっしゃい :2005/04/13(水) 01:44:35
男の子二人じゃしょうがないよな。
年中と年長じゃほとんど双子みたいなもんだし。

ガンガッて奥さん宥めてやんなよ。
優しい言葉かけるだけで違うよ。


ほ〜ら。
嫁擁護のレスが付いただろう?
それはそうと、文章読んでこんなに早くレスできるものだろうか?
>>24-27のレスが出現した時刻に注目!!

898 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 01:50:03
男性のDV被害相談

29 名前:離婚さんいらっしゃい :2005/04/13(水) 01:47:46
怒鳴ること自体が家庭の雰囲気を壊しているという自覚、ないのかな。
いい大人が相手のせいにして「あなたが怒鳴るようにさせる」なんていうセリフを吐くことが
恥ずかしいと思わないのかな。


DVは男が悪い!!
こういいたいわけね。

899 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 01:53:36
あらかじめ用意した原稿を投稿しているだけなんでしょうね。
糞フェミの考えそうなシナリオだもん。

900 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 01:56:38
31 名前:離婚さんいらっしゃい :2005/04/13(水) 01:50:58
結婚前から男児2人年子できぼんぬ、だったんか、お前ら夫婦は。
お前の母ちゃんは何があっても怒らない菩薩のような痴呆症のような人だったんか。
小さい子供を怒鳴りつけてる母親なんかそこらじゅうにいる。
それが当たり前と思えないお前はおかしくはないのか。
嫁に気を使うのが嫌なのか?
思いやりを持って生活するのが嫌なのか?
他人の仕事を大変だなあと思うことすら嫌なのか?
嫌なら離婚すれ。
離婚すればそんな生活ともおさらばだ。
疲れた生活ともこれですっきりさよならできる。


やっぱりね。ネナベが男性被害者を攻撃し嫁を擁護している。
DVを利用して男性叩き、これが糞フェミの狙い。
自作自演はDV被害男性の相談を思いとどまらせるための演出。
皆さんももうこれで確信したでしょう?


901 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 01:58:44
34 名前:離婚さんいらっしゃい :2005/04/13(水) 01:54:52
確かに俺も意地を張ってるところがあるわ

だからそれがなければ円満に近づくような気がする
でも100%俺に落ち度があるとは思わない

なので今後 思いやりの心を養おうとは思うが
折れてくるのはヨメであるべし と考える


35 名前:離婚さんいらっしゃい :2005/04/13(水) 01:56:07
>>33
やはりそうなのか
ならなぜ直接言わぬのだ

あ 俺が「話し掛けるな」的オーラを発してるのか


もうね、こんなもの「相談」でもなんでもないよ。
ただDV被害者男性を叩きたいだけ。
おまえらこのスレで相談して、「お前が悪い!」などという回答があったか?

902 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 02:01:57
つか、このスレが1000逝ったら次は
「女性によるDVを考える」スレで続きをやるってか?

今やってることも、このスレの続きもまさにスレ違い。

903 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 02:03:21
39 名前:離婚さんいらっしゃい :2005/04/13(水) 02:01:29
>>18
あなたも親なんだよ。あなたにも育児をする義務がある。
でも平日は奥さんに任せっきりなんだから、その分優しい声をかけてあげれば?

奥さんの機嫌が良くなれば、自分の家庭での居心地も良くなるよ。


旦那を叩いて嫁の落ち度にはまったく触れない。
糞フェミの相談ほど役に立たないものはほかにあるまい?

904 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 02:05:07
あらかじめ用意した原稿はもうネタ切れのようだ。
いま糞フェミは必死にキー叩いているらしい。
短文の書き込みが増えたことが何よりそれを物語っている。

905 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 02:05:49
糞スレをヲチするスレはここですか?

906 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 02:07:05
41 名前:離婚さんいらっしゃい :2005/04/13(水) 02:04:41
何に対して怒っているかはさておき
すぐ怒るっていうのはやっぱり心に余裕がないからで
家族の誰かが心に余裕がないっていうのは
その個人の問題だけでなくその家庭にも問題はあるわけで

そう考えたら家族の一員である自分にもなんらかの責任はある罠


ほ〜ら出た。
「自分にもなんらかの責任はある」
DV被害者にも責任がある、なんておまえら言われたことあるか?
糞フェミ論が露呈しましたね?

907 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 02:14:53
45 名前:離婚さんいらっしゃい :2005/04/13(水) 02:11:13
いろいろな意見が聞けて嬉しいす
今まではヨメの話も「なんでそんなどう返事していいかわからんような非建設的な話をするのだ?」と思っていたが
どうやら俺にも掛けてるものがあり それが浮き彫りになりましたな

今までみなさんのアドバイスのような態度をあまり取ったことがないので なんとなく照れがあるがやってみる
まず俺が変わらなくてはいけなかったんだな
長い期間こういう状態だったのでまだ腑に落ちないところがあるが反省した


やはり自作自演だったようだな。
誘導に応じない、散々煽られておきながらアドバイス感謝するあたり
決してありえないパターンだね。どうやらこの辺で終了らしい。

とても男性特有の相談とは思えない相談に、ハナから男性が悪いと決め付けてかかる助言。
ただいたずらにスレを伸ばしたいだけの糞フェミの自作自演にしちゃ下の下だな。w

908 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 02:18:24
糞スレにレスしている奴へ

二度とスレ伸ばしに加担しないように。 わかりましたね?

909 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 02:19:21
48 名前:離婚さんいらっしゃい :2005/04/13(水) 02:16:44
>>24
元気のいい男児二人の年子、って子育てが一番大変なパターンだよ。
年子は双子よりも大変だよ。奥さんの努力は並大抵の物じゃない。
おとなしくて素直な女児一人、って家庭と比べてみると天国と地獄程の差があるよ。

「やって当然」のレベルよりかなり頑張ってるんだと思って優しい言葉を
かけてあげてほしい。



DV加害者に「やさしい言葉を」だとよ。w
゚Д゚)ハァ!?

910 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 02:20:50
もうこのスレ終わってるね…

911 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 02:20:56
さて>>908以降どれだけスレが伸びるでしょうかw

912 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 02:21:43
>>910
まだ90レスあるぞ。

913 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 03:19:38
重複スレはやはり糞スレだったようだな。
というわけで本命スレをageておきませう。

DVに性別は関係ありません。男性・女性関係無く相談はこちらへどうぞ。
ちょうどいま厨はみんな出払っているみたいですから。

914 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 03:39:29
↑ここにいるヂャンw

915 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 03:59:56
>>914
なんだ厨、論破されて戻ってきたのかw


916 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 04:04:40
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112112493/87
>87 :離婚さんいらっしゃい :2005/04/05(火) 21:49:54
>男のDV被害者です。男性特有の質問をしたいのでスレ立ててもいいですか?

http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112112493/88
>88 :離婚さんいらっしゃい :2005/04/05(火) 21:51:54
>よろしければどなたかスレタテお願いします。
>テンプレなどどうしたらいいでしょうか。
>お任せしますのよろしくお願いします。

http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112630717/113
>113 :離婚さんいらっしゃい :2005/04/13(水) 03:19:51

>あ、このスレ、主要レスをテンプレにして、俺が何度でも立てるよ。

http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112630717/118
>118 :離婚さんいらっしゃい :2005/04/13(水) 03:25:32
>>113
>必要があれば何度でも立ててくださいね♪


やはりDVを性別で分けたい糞フェミによる重複スレだった!!!


917 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 04:10:28
糞フェミの目論見、見事に外れたなw

918 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 04:38:22
このスレ、終わったな

919 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 11:37:26
DV裁判で必ず勝つ! どんどんお金をぶんどりましょう
http://kur0nek0.web.infoseek.co.jp/obon/04/index.html


920 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 12:26:50
DV男蛆虫に鉄槌だね >>919

921 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 13:38:00
次スレ

【女性専用】 DV被害と離婚を考えるスレ4 【冤罪スレチガイ】

922 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 18:10:38
次スレ立てますた。
http://c-docomo.2ch.net/test/-/x1/1113383337/i

923 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 18:12:04
>>921
糞フェミの思い通りにはいきませんよ?

924 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 18:16:10
まだ950も逝ってないのに新スレかよ。
ちょいと気が早いのでは?

925 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 18:29:21
>>922
携帯で2chやってんじゃねぇ!

926 :ドミンゴ先発:2005/04/13(水) 18:32:07
「相談なんですが・・・」 よろしくお願いします。
私24歳男 結婚1年で離婚です。子供一人で0歳です。
収入は、手取りで月9万です。年収は200万ほどです。
この場合ー養育費は、相場だといくらくらいになるものなんでしょうか?
ちなみに妻は専業主婦でした。これから働くようです。
妻に請求されたのは5万前後ですが、納得いくはずもなく調停ですか?
そんなんで決めてもらおうと思っています。その際。こちらの要望として
の養育費は、どのくらいでしょう?
ちなみに財産は、妻が持っていったので(30万)一銭もありません。
■あとお金の蓄えが一切無いのに慰謝料って相手から奪われるんでしょうか?
 ローンとかあるんですか?■ むしろこちらが慰謝料もらいたいですできんのかなあ?


927 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 18:38:14
>>922
まだタイトル・テンプレの話し合いが出来てませんが?
強引なDV加害体質の方ですか?

928 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 19:13:30
>>926
新スレにて返事書きました。
規則調べてまた後日レスしなければなりませんが・・・。

929 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 19:21:39
>>921
>【女性専用】 DV離婚を考えるスレ4 【冤罪スレチガイ】

誰の意見も聞かずにこのスレタイを強引に押し通そうとしたあなたは
このスレ住人に言わせれば「典型的なバタラー」ですよね?

DVを性別で分ける必要などありません。
わかりましたね?

930 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 19:36:19
>>929
それは一つの案じゃないですか?
阻止しようとして必死で新スレを立てる人の方がどうかと

931 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 19:36:27
立った次スレ、>>921なんかよりもずっとマトモじゃんっ。
テンプレもあるし。私はそちらへ引越しま〜すっ!

932 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 19:37:52
>929
別に立てた人を擁護するとかじゃないけど、性別で分けた場合には
異性に対して臆病になっている状態の被害者は相談しやすいだろうし
被害者側の性別を考慮したレスがつきやすかったりするんじゃないの?
全く必要ないとは思えない。
男女総合でやりたいならそれはそれであっていいと思うし。

933 :932:2005/04/13(水) 19:40:50
失礼、新スレを見ずにレスしちゃった。
921と922は別人なのね。


934 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 19:42:20
>>932
立てた人は性別分け反対の、前からここに住む粘着ですよ
自称、男を守る監視者らしいよ

935 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 19:44:43
>>932
女性だけでやりたければ女性板でスレ立てるなどの方法があるでしょう。
ここはx1板。恐らく男女半々いる。いたずらに板に負荷かけてまでDVスレ乱立させる必要などないと思われ。

936 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 19:46:31
>>935
でも男用のDVスレは既にありますよ。
実際ここのスレは男の悪意ある女叩きが多すぎて
女性の相談が出来なくなっているのが現状です。


女性によるDVを考える
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1112630717/

937 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 19:47:05
まあ気が早い人が立てちゃったみたいだから使えるものは使おうよ
めんどくさいし・・・
次スレはDV総合として使えばいいんじゃないだろうか?
男性被害者のスレはあるので個別の話はそっちで
冤罪被害は冤罪スレで
あとはモラハラをどうするかってところかな・・・

938 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 19:48:35
>>934
糞フェミハケーン!!

939 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 19:53:52
>>936
そのスレは重複スレなのであらためて削除依頼を出す予定です。
板の負荷となる重複スレは、存在自体迷惑ですから。

940 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 20:07:12
>>934
マトモなスレなら誰が立てようが別にかまわないのでは?

941 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 01:02:09
>>919
裁判に向けて心強いアドバイスありがとう

942 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 03:23:51
>>941
マルチ

943 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 16:34:34
ここを消化しろや


男女厨はこれだから(ry

944 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 16:38:08
>>943
悔しかったらこのスレ盛り上げてみろやw

945 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 16:40:26
スレの主旨から考えて盛り上がらない方がいいと思うんだけど。
荒らしは黙っててね

946 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 16:46:17
>>945
では恒例の1000取り合戦始めますか!?

947 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 16:49:19
ひとりでどうぞ

948 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 16:52:36
>>947
>>943に家

949 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 17:05:43
重複スレではバレバレの自作自演い懲りた糞フェミが
ちったぁマトモな相談しているようだなw

さて糞フェミが露呈するサマを観察してやろうでないのw

950 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 17:11:56
↑こういうのが荒らしです


951 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 17:16:50
↑こういうのが荒らしに反応する荒らしです


952 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 18:22:24

有効利用age

953 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 20:15:09
次スレ荒れてるな

954 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 23:12:13
糞フェミと言われないような節度ある対処=スルー を身につける様にしてください。
私はリアル被害者=保護命令勝ち取り=裁判進行中の者ですが、こういう件は決して感情で対処しようとしてはダメです。
裁判に勝つには冷静な証拠集めです。証拠のないものを感情論で主張しても無理です。
荒らされてもいいんだよ。リアル裁判で感情的になった相手を打ち負かす論述の練習にすれば。

955 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 23:34:52
>>953
監視厨が居る限り、荒れ続けるかもしれませんね。

956 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 23:38:02
>>954
裁判で勝つにはそれで良いが
もしどこかの誰かと家庭を
また築きたいなら話は別。
敢えてそれ以上言わないが
損得だけで生きている人間は
それなりの酬いしか受けません。

957 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 00:03:43
>>955
糞フェミが監視厨を煽る限り、荒れ続けるかもしれませんね。

958 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 01:04:18
普通に考えてDVとDV冤罪を一つのスレで議論するのはやっぱり無理があるわな

本当のDV被害者は「これはDVじゃないだろうか?」と思って相談に来るケースが多いわけで、
というより「これはDVだ」という確信を持てないが故に被害者となってしまっているわけだから
故意に相手をDV加害者に仕立て上げようとするDV冤罪加害者とは心理的状況がまったく違う
DV被害者=DV冤罪加害者とはなりえない以上、同じスレで議論する意味はなく、
追い詰められてここへ来たDV被害者の精神状態を鑑みればむしろ有害であると結論せざるを得ない

ってかそれが当たり前

よって

DVに関しては次スレ
DV冤罪に関しては冤罪スレ

とするのが妥当

959 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 01:11:47
>>956
DVは加害者側が絶対損。それだけは間違いない。慰謝料、社会的信用、警察のBLなど、制裁は数知れずだ。
被害者の被害に報いるためには裁判しかないでしょうね。それでも心の傷が癒えるわけではないよ。

960 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 03:21:06
>>958
鞭打ちになるほど禿しく同意

961 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 04:14:28
>>958
同意。
DV被害に麻痺してしまって自分を責めて心を病んでいる被害者が多いのに
ここにはびこる「DVは女の妄想で、原因は女にある。男こそが冤罪被害者」という
冤罪厨のせいで、救われる事なくまた自分を責めて
被害を受け続けるはめに陥ってしまう。
冤罪を疑う前に、まず傷を癒して心を安らかに語れることが第一。


962 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 06:35:43

被害妄想に麻痺してしまった女が嘘DVを理由に夫と男性を責めたてる。
心を病んでいる反省しない被害妄想のキチガイ女が多いのに。

ここにはびこる「DV冤罪は男性の妄想で、原因は男性にある。女だけがDV被害者」という
狂ったDV厨のせいで、救われる事なくまた自分を責めて冤罪被害を受け続けるはめに
陥ってしまう男性のDV冤罪被害者。

DV被害を疑う前に、まず傷を癒して心を安らかに語れることが第一。
女は反省できるようになることが第二。
女は部屋を片付けて内助の功を発揮することが第三。

しかし、一番大切なことは、DV似非シェルターの罠に陥らないようにするべきである。
あのキリスト教プロテスタントレイプ牧師の教会みたいなDVシェルターに。

963 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 06:41:33
>>958=>>960
自作自演乙

964 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 07:09:50
なんでここではこんなに男の人がヒステリックになっているの?

夫の暴力を誘発したのは私だと思う。
私が彼をイライラさせたんだ。
ただ、愚痴をこぼす相手が夫しかいなかった。
でも、骨が折れたり、歯が折れたりするまで殴るってどうなんだろう。

965 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 09:49:40
>>964
口は災いの元。
夫に対し「愚痴る」のではなく「相談」すればよかったのでは?
「こんな嫌なことがあったんだけど、聞いてくれる?」てな感じで切り出す。

愚痴を言う場合も、「こんなこと言えるのはあなたしかいない」と告げた上でやりましょう。
夫の人格を否定する発言さえ控えればなんら問題ない筈。

一見夫擁護にも取れるかもしれないが、「あなた側の非」をなくすための工作だ。
これをした上でさらに殴られたならば、それは夫が悪いことになりますからね。

自分に非がない。でも殴られた。DV裁判では間違いなく勝てます。

966 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 09:49:38
>>958
>故意に相手をDV加害者に仕立て上げようとするDV冤罪加害者とは心理的状況がまったく違う
>DV被害者=DV冤罪加害者とはなりえない以上、

一理あるようにも思えるが、どちらかが100%被害者ということも現実には
あり得ない。 いやあるかもしれないが、どっちもどっちというケースも非常に多い。
言い換えると、純粋に故意による冤罪とまでいえるかどうかは微妙だが
双方非があるというケースが実際にはほとんど。

http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1113383337/155n
155 :離婚さんいらっしゃい :2005/04/15(金) 01:21:21
「自分はリアルなDV被害者だからDVでっち上げ(つまり冤罪)する人は許せない。」

  という発想にはならないわけですね。逆に冤罪についてちょっとでも触れると
 形相変えて叩きに来る。 これはどういうことなのか真面目に考えてみた。

夫婦の諍いというものは、知り合いの弁護士によると
100%一方が悪い、あるいは被害者であるということはまず無い。
五分五分かせいぜい4分6分ということがほとんど。

ところがここでは、特にフェミ系のDV支援団体というのがその傾向が顕著みたいだが
「加害者(≒女)は100%落ち度なし」というスタンスを強引に決め付け
自省するという余地を許さない。
例えば、自分は暴言を吐いたこと等は一切無いのかとか。
冤罪を考えるということは、被害者と称する自分側の非について
振り返るということにつながる可能性がある。
故に「100%相手が悪い」という立場からは、自分の非について考えるという
ことにつながる可能性のある「DV冤罪」を考えるということは絶対に受け入れられない。

 ⇒ 故に、自らのアイデンティティをかけて、リアルDV冤罪被害者男性に罵声を浴びせ
  徹底的に排除しようとする。

 こういうことなんじゃないでしょうか。 マジで考えてみました。
 きっとあたっている部分があると思いますが。 どうでしょうか。
離婚とDVを議論するスレにおいて、冤罪について一切の議論も許さない。
これはやはり穏やかではないですね。


967 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 11:45:17
>>964
確かに普段の生活をスムーズにするためには、相手の気持ちを考えて>>965の提案のように
するのが有効かもしれない。

でも愚痴を聞くのが辛いと思ったら、言葉で伝えられる。確かにイライラすることもあるでしょうけど、
相手の人格を否定する言葉が出たとは>>964は書いていないので、一般的な愚痴なら暴力を起こす
原因になるとは言えないと思う。例え>>963のような提案をしていなかったとしてもね。
もし人格否定する言葉を言われても、手を出したりしたら相手と同レベルになってしまうので普通は
やらないでしょう。少なくとも私はやらなかった。結局そのせいで鬱にはなったけど(w


968 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 18:08:05
あげ

969 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 21:39:27
>>967
いつでも殴ったほうが負けだね。それだけはいえる。

970 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 02:14:32
>>966
まったく意味不明なんだが、

過失の度合いに応じて被害者と加害者の関係が逆転することも現実にはあり得ない
故意であるかどうかが微妙であるような「冤罪」もあり得ない

上記のことを別にしてもDV冤罪とDVを隔離してはいけない理由になっていない
他スレのレスをコピペした理由も全くわからない・・・

971 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 10:25:24
>>970
まったく意味不明にも関わらず
DV被害者とDV冤罪被害者を隔離してはいけない理由になっていないて結論付けるのはいかがなものかと。

ただあなたがDV冤罪について理解したくないだけである。

そう思えてなりませんね。
「意味不明」というあたりそれを物語っている。他の者に理解出来てあなただけが理解出来ないのは、あきらかに文章読んでない証拠だよ?

972 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 12:26:47
この監視厨ってヤツは男?
男のくせにあれだけ口が達者なら加害者になることはあっても
冤罪になることはまずないだろ。

どこが被害者なんだか

973 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 15:51:19
>>971
> まったく意味不明にも関わらず
> DV被害者とDV冤罪被害者を隔離してはいけない理由になっていないて結論付けるのはいかがなものかと。
これも意味がわからない・・・

教えて頂きたいんですが、
>>966のどの部分が「隔離してはいけない理由」について述べているんですか?

さらに「冤罪について理解しなければならない」という理由がわからない
私は「冤罪」には始めから興味がないし、理解する必要性がない。
むしろ「冤罪について理解しなければならない」と押し付けてまわる態度が、
「DV被害者にとって有害」と言ってるわけなんだが・・・理解できてます?

だから「DV冤罪について知りたい人」はDV冤罪スレ
「DVについて知りたい人」はDVスレでいいんでしょ?

974 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 21:32:03
>>973にレスする際の注意点。
1「意味不明」という回答は、反論できないが故のスルーである。
例)
某掲示板にAという人がBという人の悪口を英語で書いた。BはAに「英語わかりません」と反論。
ここであなたがAならばどうします?
 @和訳してあげる A放置する

客観的に見て、@の場合「AはBにうまく乗せられた」と思うだろう。何故なら
BはAになんら反論することなくAに語らせているからだ。
もしこれがAの場合、Bは掲示板を読んだ者から後ろ指を指され続けることになるからだ。
英語を読める者は大勢いる。反論しないBに対し「BはAに反論出来ない」と思うだろう。
Bが笑いものにならずに済むためには、Bは必死に英語を解読し
書かれている内容を根底から覆さなければならないのである。

>>966を読んで「意味不明」としか回答出来なかった>>970は、>>966を読んだ者からこう思われている。
「DV被害者とDV冤罪被害者を隔離したい>>970は、冤罪を考えることを受け入れられない」
何故なら、これに何ひとつ反論していないから。何ひとつ覆っていないから。

みなさん、乗せられて真面目に解説しないように。まさに思う壺ですから。



975 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 21:32:32
>>973にレスする際の注意点。
2「論点のすり替え」に乗せられるな!

「何故フェミは被害者と冤罪被害者を鉢合わせしたくないか」についての解答が>>966に述べられている。
@DVは加害者だけが悪い、という考えのもと自分達は行動しているからだ。
A被害者にも非がある、という事実を見てみぬフリをしてねじ伏せている。
「被害者と冤罪被害者を『鉢合わせしたくない理由』」が述べられている。
これに反論するには@Aを根底から覆すだけの『鉢合わせしたくない理由』を述べなければならない。

ところが>>970>>973>>966を覆すだけの『鉢合わせしたくない理由』を述べていない。
それどころか「意味不明」と回答しスルーしている。
そして被害者と冤罪被害者を『隔離してはいけない理由』について 質・問・を・し・て・い・る 。

そう、『鉢合わせしたくない理由』を述べずに『隔離してはいけない理由』を質問するという
論点のすり替えが行われているのである!!

質問を質問で返すなと誰かさんが言ってませんでしたか?


976 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 21:34:26
すり替えられた論点を元の論点に戻させていただきます。もちろんこれはスルーではありません。
仮に>>973からそのような回答があった場合、それはこれらに反論出来なかったと判断させていただきますので。
というわけで話は遡って>>966の続きから始めましょう。
>>958さんは>>966を必死で解読し、>>966で書かれていることが間違いである証拠を提示し、>>966を根底から覆してください。
そうしていただかなければ、私どももあなたに対して返答いたしかねますので。
なお、今後も「意味不明」というスルーや論点のすり替えにはいっさい応じませんのでそのつもりで。


977 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 21:39:38
DVとDV冤罪は同一スレで語りましょうと
次スレで結論が出てるじゃん。
まだやってたの?
もうね、何をいまさら〜って感じ。

978 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 21:46:52
じゃあスルーで

979 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 21:56:51
Booで調べたら全て「ガイシュツ」と出た。
アンチフェミさんは全部同じ人なのかもね。

980 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 22:26:02
そもそもアンチフェミって時点で板違いだわなw

981 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 22:45:36
DV関連のスレは、すべて正常に機能しなくなりました。
もう読む気にも書き込む気にもなれません。
いつか以前の様にみんなで我が身を反省したり励まし合ったりする
心の支えになるようなスレに戻ってくれるのを待っています(涙)

982 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 22:53:11
>>981
待ちましょう・・・私も待ちます

983 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 23:35:10
削除議論で頑張ってくれてる人

ありがとう

984 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 23:35:42
みんながスルーできなかったのは、みんなの心の傷に障ってしまったからなのかな。
でも次スレではスルーしましょう。
DVというものが存在していること、それが犯罪であること、証明されれば加害者側が圧倒的に不利なことだけは真実です。
法廷で戦った人たちも、もはや稀有な存在ではありません。
どんなに荒らされても、被害者支援策が進められた歴史が後退することはありえません。

985 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 23:41:08
みんながスルーできなかったのは、
被害にあっている人を、被害者が相談できる場を、守りたかったからだと思うよ

986 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 23:51:30
>>985
そのとおり。
でも結局は守りきれなくなっちゃってたね・・・悲しい。
次スレはどうする?新しいあのスレを使う?
依頼があったので一応削除依頼したけど、
もしそのままあのスレを使うなら依頼は取り消してきます。

987 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 00:06:29
>>986
削除する方向で行くなら別に次スレ立てて、
そっちが本スレって形を作ってしまうのがいいかと

988 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 00:22:38
>>987
しかしまた「重複スレ」だと削除依頼出されるのも欝だし・・・。
いっそあのまま有効活用できないかな?

989 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 00:24:12
>>988
できることなら、それが良いとは思う。できることなら・・・

990 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 00:32:39
>>985
>被害にあっている人を、被害者が相談できる場を、守りたかったからだと思うよ


そのとおり!!!
冤罪被害者もまた相談できる場を守りたかったのですよ。「スレ違い」と言って迫害するフェミ達から。
DV被害のみに留まらず、加害者に仕立て上げられるという二重の苦しみを受けるDV冤罪被害。
そのうえ相談すら不当に妨害されるという三の苦しみをを受けているのです!!
こんな感じにね。
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1113383337/147

我々はDV被害者・DV冤罪被害者ともに安心して被害の相談ができる場を守り通さなければなりません!
そのためにもこういった「スレ違い」などと相談の妨害をするフェミ達を追放し
DVはもちろんDV冤罪のない社会を築き上げてゆきましょう!
そのために、皆さんがんばりましょう!!!


991 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 00:46:27
>>987
うーん・・・私もそれは考えたんだけど、あの様子じゃ
また「重複だ!」と騒いでスレが荒れる予感。
だからといって、あのスレを有効活用するのにはちと無理があると思う。
せめてレスだけでも削除できればいいんだけど・・・

992 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 00:48:38
やっぱ地道にレス削除依頼するしかないか

993 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 00:48:48
ほらぁ・・・
「被害者が相談できる場を守る」にはスルーできるくらい賢くならないと・・・
いつまでもバカにされちゃうよ。感情だけじゃ実利は得られない世の中さ。
というかみんなの反応って、連中の思う壺なんだよね。

994 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 00:50:39
スルーで

995 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 00:51:47
>>992
かもしれないね・・・でも今の時点ではスレの削除依頼が出てるから
レスの削除を依頼しても、消される可能性としてはかなり微妙。
とにかく、レスの削除がどうなるか見守っていくしかないかも。

996 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 00:53:22
>>995の最後の1行、訂正

レスの削除×
スレの削除○

997 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 00:54:47
まだ削除人来てないみたいだから、
とりあえずどんどん削除依頼出しといて、
ある程度溜まったら長期未処理に申請、これで行こう

998 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 00:58:01
>>995-996
やっぱりスレ削除取り下げる?
レス削除と平行しても別に良いとは思うけど

多分スレ削除の方は望み薄だと思う

999 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 01:01:57
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1066238953/
DAT落ち寸前の過疎スレ拾ってきた。
ここで対策を練ろうかと思うんだけどどうかな?
もしOKなら、そこは過疎スレなんで絶対にsage進行でお願いします。

1000 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 01:03:04
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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