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×1同士の恋愛

1 :みやこ:2005/05/29(日) 21:07:48
彼は14歳年上です。
お互い×1子持ちです。
最近結婚したいって言われたけど
元妻の存在がとても気になり悩んでいます。

2 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/29(日) 21:50:52
2!


3 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/29(日) 21:53:03
3!!

4 :じゅん ◆uqWPOtj7U6 :2005/05/29(日) 22:20:59
今日、彼女から交際解除の通知が来ました。

>>1
失礼だけどさ、
「結婚したい」って言葉は、つなぎとめておくための口実なのではないの?
気分悪くしたらごめんね。

5 :みやこ:2005/05/29(日) 22:53:44
気分悪くはしてませんよ。
書き込みありがとう。
それはどうなのかわからないけど
一人で寂しいのは確かみたい。
だから私はまだ好きでも結婚はしないです。
絶対うまくはいかないって思うから。
でも元妻と仲良くされるとくやしいです。
安心して付き合えないって感じです。

6 :みやこ:2005/05/29(日) 23:10:50
彼に不満を言いました。
娘に会わせてもらえなくなったら困るからと言われました。
元妻は車の免許がないからと
彼にしょっちゅう車を出させてるし
昨日は娘と元妻と彼は三人で釣りに行って
彼の部屋で元妻の手料理を食べたようです。
元妻とは同級生みたいなものだって言われても
納得できない私って心が狭いのでしょうか?

7 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/29(日) 23:22:21
うわ〜やだな…離婚したのに存在するもうひとつの家庭…みたいだな。
 離婚て何?と言いたい。
ある程度ルールは守らねばいかん。
子供は百歩譲るが、元妻はあくまでも今は関係ない間柄。

会うことで今の恋人の心を傷つけているんだから、絶対それはだめ!
法律で決めてほしいくらいだ。

8 :みやこ:2005/05/29(日) 23:35:43
すごい!
私がうまく言葉にできなかったことが言葉にできたみたいに
読んですっきりしました!
そうなんです、
なぜか私がいつも邪魔者みたいな気分で
そのもうひとつの家族に遠慮してるんです。
子供は全然気にならない、でも元妻はいやなんです!
気分は不倫です、元妻からお借りしている気分です。


9 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/29(日) 23:37:42
もうひとつの家庭って別に結婚してないし
単なる1の一人芝居じゃないの?
法律で決めるって・・・人の心は法律でも縛れませんから残念

10 :みやこ:2005/05/29(日) 23:47:26
元妻は離婚しても近所に住んでるし
まだ彼の家に荷物を置いて
しょっちゅう取りに来ているんです。
三日前はストッキングを取りに来たそうです。
お風呂が壊れれば近所に住んでる姉の所ではなく
彼の家に入りにきたり、彼は娘に頼まれたから
断れなかったらしく、私は謝られました。
間に挟まられてる彼がかわいそうになり
私はほとんど文句は言いません。
もうどうしていいかわからないです。



11 :みやこ:2005/05/29(日) 23:51:32
私はもう失敗はしたくない、傷つきたくないって
気持ちがおおきすぎるのかな?
だから元妻がとてもこわいのでしょうか?

12 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/30(月) 05:04:49
>>1
板違い

×1
http://that3.2ch.net/x1/

============= 終  了 ===============

13 :じゅん ◆uqWPOtj7U6 :2005/05/30(月) 05:40:44
いくら同級生みたいなものでもさ、風呂には入りに来ないでしょう。
彼と元妻の関係って、籍が入ったままの仲の良い別居状態な気がする。

彼氏はみやこさんと結婚したいのなら、その辺をキッチリけじめつけないとさ。
間に挟まってるというよりは、彼がおいしいとこ取りって感じだね。

14 :みやこ:2005/05/30(月) 08:37:15
ですよね、ホントそんな関係ですね。
彼は元妻には私のこと言ったみたいだけど
言葉巧みな元妻は彼に
恋愛相談にのるから、なんだったら私が彼女に会って
いろいろ話してあげるから、と言ったらしく、
昨日の夜、私はキレました。
彼はじゅんさんの言うとおり
どちらとも仲良くしたいんだと思います。
それを理解するのは私には難しい。
元妻の今でも使っている台所やお風呂は
正直使いたくないです。
どうしたらいいのでしょうか?


15 :じゅん ◆uqWPOtj7U6 :2005/05/30(月) 10:29:02
あくまでも自分の推測だけどね…
元妻はみやこさんに会ったら、きっと
「あの人は私じゃないとダメなのよ」的なことを言うと思うなあ。
で、元妻と仲良くしてることが、みやこさんを傷つけていることに気づかない彼。

彼が元妻に対して毅然とした態度を取れないのが最大の問題で、
「もう、元妻には会わない」と約束したとしても、陰でコソコソ会うかもしれない。

自分も似たような経験あるけど、別れてみたら悩みや不安からの重圧から解放されました。
別れ話を持ち出せば、彼は必死になって引きとめるでしょうが、
そこはね、自分の為にもいくら泣かれようが、別れた方がいいと思いますよ。

付き合ってるだけで心が削れていく恋愛なんて、やつれていくだけさー。
そうじゃなければ、彼と二人で元妻の知らない場所へ引っ越すしかないね。

16 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/30(月) 12:35:26
彼氏の離婚原因はなんなの?
元奥の借金とかならまだ彼の気持ちが切れてない可能性もなくない?
娘がいたら遠くに行くのも難しいよね・・・

17 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/30(月) 15:25:46
>そうじゃなければ、彼と二人で元妻の知らない場所へ引っ越すしかないね。
つか、彼氏にとって>1はそこまでの存在でないだけじゃないのか?


18 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/30(月) 18:12:57
彼は結局元妻に戻ると思う。子供の事があったってお互い嫌だったらそこまでしないと思う。きっと離婚した原因も些細な事だったんじゃないかな?
あなたは妻がちゃんと戻ってくるまでの繋ぎなんだと思う。
彼に嫌だと訴えても多分今の状態はずっと変わらないと思う。仮にあなたと再婚したとしても。
それが受け入れられないんなら別れるしかないんじゃない?


19 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 01:01:58
×1だからってそんな男にしがみつかなくてもいいと思うんだけど。
彼氏と元妻にいいように扱われすぎだよ。
普通の男ならいくら娘に会いたくてもそこまでしないでしょ。
元妻そのうちあなたと一緒のときにも乗り込んでくるよ。

20 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 10:34:35
けじめってものをつけられないだらしのない男
っていう印象だね。

こういう奴は甘え上手で口が上手いんだよね。
やめときな。


21 :みやこ:2005/05/31(火) 11:34:10
やっぱり二人にいいように使われているんでしょうか?
昨日ここで力をもらったせいか、
彼に「あなたと元妻の関係って仲のいい別居状態だね、
だったら結婚とかしなくても私と別れて
セフレでも作ったら?」
と言ったら
じゃあ元妻とは連絡絶てばいいの?って言われて
言葉に詰まってしまいました。
ほんとにそこまでしてもいいのかな?
ただ元妻に遠慮してほしいだけだったのかな?
って思ってしまい
とりあえず少しの間考えさせてといって帰ってきました。
彼からは私の思うようにするからってメールがきています。
わたしはほんとどうしたいのか自分でもわかりません。
別れたくはないのは正直確かなんです。


22 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 13:33:08
>>12
スルーされんのも辛いだろうからいってやるが

 ここが罰板だぞwww



23 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 15:19:04
恋人時代はラブラブでも、結婚したら何らかの理由でダメになり
離婚したりする人たちもいるよね。
で、離婚後は「いい友達」とか「いい関係でいよう」とか言って
連絡をとり続ける。結婚生活ではギクシャクしてたのが
離婚によって解放されて、とても気持ちが楽になり楽しくやれるだろう。
で、そういう関係がお互いにとって心地がいい。
離婚前にあったお互いの嫌だった部分も忘れて。
まさしく「いい関係」とやらになったわけで。意義があるとか思ってる。

他人事に聞いてれば、「そりゃ良かった」って言えるけどさ
離婚後に新しいパートナーがいるんならそのパートナーの気持ちを
考えれば「どうだかなあ」と思えてならない。

こういう話が出るたび、バツ彼の歴史でもあるんだからその状況を
理解して新しいパートナーは受け入れろ、受け入れられないんなら
他の相手を探せ、っていう話になり、結局今の新しいパートナーが
遠慮するか我慢するか去るかってことになる。

それしか脳が無いのかよ、と言いたくなるけどね〜

24 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 15:24:08
まあ別れるのを覚悟もしつつ、とことん話し合ったほうがいいでしょうね。
片方ばかりが相手を理解しようとするばかりじゃどのみち
うまくいかなくなるでしょう。

理解しろじゃなく、「理解しあう」が本当じゃないのかな、と強く思う。

25 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 15:38:06
そうゆー人を好きになってしまったのだから受け入れるしかないんじゃない?
あなたの事が好きで本当に結婚したいと彼が本気で思っているなら、徐々に元嫁と会う回数は少なくなってくると思うよ。
今から元嫁の存在を気にするようじゃ彼と再婚してもまた長続きしないよ。
長い目で彼の様子をみてみたら?


26 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 19:12:15
>>23
>離婚後に新しいパートナーがいるんならそのパートナーの気持ちを
>考えれば「どうだかなあ」と思えてならない。

同意。


27 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 19:16:52
>>15
>付き合ってるだけで心が削れていく恋愛なんて、やつれていくだけさー。

同意。
特に、その原因が、元妻、モトカノだったりすると、難しいと思う。


28 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 21:22:24
一言、
「別れなさい!」

29 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 21:35:50
>>21束縛したいだけの窮屈な女も度を過ぎれば嫌われるよ?
いくら束縛しても彼の過去も彼の気持ちも束縛は出来ない。
反面21さんが女としての価値を下げるだけだと思われ
もし前妻と何かあっても全部話してもらえなくなりますよ
隠れて会われたりトイレの中からメールされたりね。

30 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 21:50:43
×1といっても色んな別れ方があるんだね…
×がある方が自分の事理解してくれるのかな、なんて思ったりしたけど
そうでもないんだね。

私も×1ですが、これで終了って思いたくない面と
怖くて次に踏み出せない面とで、ちょっと悩んでます。

31 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 00:22:44
>じゃあ元妻とは連絡絶てばいいの?って言われて
>言葉に詰まってしまいました。
>ほんとにそこまでしてもいいのかな?
いいよいいよ!!いっちゃえ!!!
って言って欲しいのか?自分が悪者になりたくないだけじゃないか?
とりあえず、彼氏にとっては都合いい状態に満足しているはずだからな。


32 :じゅん ◆uqWPOtj7U6 :2005/06/01(水) 02:02:05
彼と別れたくない理由はなんだろう。

彼は今までみやこさんを、思うようにコントロールしてきたつもりが、
ここに来て、慌てて軌道修正してるように見える。
「思うようにするから」っていうセリフは、一時しのぎのセリフなんじゃないかと。

きっと今までは、「あの女はオレに惚れてるから大丈夫」と思っていたに違いない。

ダメ男にひっかかる女性って、「あの人は普段はいい人なの」とか言って、
ひっかかってる自覚がない。
みやこさんには、そんな雰囲気を感じるなあ。

バツイチ子アリの女性には、出会いのチャンスが少なくても、
さびしいからって安い女に成り下がらずに、気高くあってほしいと思います。


33 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 09:39:38

だからさー、受け入れないといけないってのは重々わかってるけど
現実にはなかなか受け入れられないから悩んでるんじゃん!
普通いやだよ。元妻が風呂入りにくるなんざ。平気な人いるのかね?
いたらすごいよ、うらやましいよ、なれるもんならなりたいよ。
「長い目で見る」はいいと思うけど、今このときっていうのも
大事な時間なわけだし。

1ばっかりが相手を受け入れなくてはならないなんて、しんどいだろな。
彼も1という人を好きになったのだから、1の気持ちも受け入れなきゃ。
冷静に、感情的にならずに話し合って彼と元奥のことをどうこうする
ということよりもまず、二人のための話し合いができるといいよな・・

34 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 09:49:38
要するに、元妻と彼は別れる段階ではなかったんでそ。

35 :みやこ:2005/06/01(水) 14:13:03
たくさんのご意見ありがとうございます。
それぞれの言葉ががちがちになってた気持ちを
楽にしてくれたような気がします。
彼と元妻は確かに別れたことで
いい関係になったのだとおもいます。
その二人の歴史を私がどうこうするのは
やっぱり女の価値を下げるだけだと思いました。
彼が元妻のことを話してくれているうちは
やましいことがない証拠だと思って
今の私たちのことを大事にしていこうと思います。
それでも彼が元妻に戻ったり
私がやっぱり彼を信頼できなくなったときは
私と彼は縁がなかったのだと思って
付き合いをやめようと思います。

離婚したときに一人でがんばって子供を育てようって
決めた時に比べたら
今の私は情けない。
元妻のように別れたのに元夫にしがみついている、
自立できない女性に負けたくないって気持ちと
うらやましい気持ちが
混じっているのもよくないですね。



36 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 15:37:45
私も子供と暮らしてるけど、元ダンナがよく来る
子供と虫とり行ったり、運動会見に来たりするんだ
正直シンドイんだけど、子供は楽しみにしてるし嬉しそう
1さんの彼も、子供の前では普通の両親みたいにしたいだけなんじゃないかな
元ダンナとは普通に話すけど、ヨリ戻そうとは思わないもんね


37 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 15:49:08
>元妻のように別れたのに元夫にしがみついている、
>自立できない女性に負けたくないって気持ちと
彼氏にしがみついてるのは自立できない女性ではないのか?

38 :みやこ:2005/06/01(水) 16:01:13
私が元妻が自立してないっていうのは
将来のことなんて考えずにただ今の生活が嫌になったってだけで
離婚してその結果元夫に頼りまくっているということです。
経済的にも生活していくにもです。
私は確かに彼に精神的に支えになってもらうことが多いですが
彼にも私の元夫にも迷惑かけずにやってきたつもりです。
一人で子供を育てるには大変なことばかりで
誰かに頼りたいこともあるけど
それは離婚をしたひとは誰でも同じでは?
離婚したのに一人で子供を育てられないで
いつまでも元夫に頼っている元妻と私は
所詮同類なのでしょうか?
私は所詮彼にしがみついているだけなのでしょうか?


39 :みやこ:2005/06/01(水) 18:01:41
36さんは子供にとって元夫がきてくれた方が
いいこととおもいますか?
私は全く会わせてません。
だからきっと彼と元妻の気持ちが理解できないだけかもしれません。
会っていてヨリをもどそうとか、やっぱりいい人だな、とか
頼りたいなって思ったりしませんか?
気分悪くしたらごめんなさい。
でもいまの私にはとても知りたいことなので
ぜひ教えてください。

40 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 18:43:22
>>39  36です
>36さんは子供にとって元夫がきてくれた方が いいこととおもいますか?

ウチは離婚しててお父さんがいないんだ、って子供に思わせるより
「あーこいつ さっさと帰んないかな」って私がイライラする方をとりました。
まあ、元ダンナが子煩悩だったからというのもあるんですが。

> 会っていてヨリをもどそうとか、やっぱりいい人だな、とか
頼りたいなって思ったりしませんか?

いい人だと思うことはあります。
ただ離婚って、もんのすごい葛藤があるじゃないですか?
散々悩んで出した結果が離婚なんで、ヨリを戻そうとは思いません。

頼りたい……どういう場面だろう?
経済的にとか、寂しくなった時とか? アイツには頼りたくねーなw

1さんの彼の元妻さんは、お風呂とか借りてるぐらいなんで、まだ昔の生活をひきずってる感じですね。
元ダンナも最初はそんなでしたよ。でも私が嫌でやめさせました。

多分ですが、1さんの彼って優しくて、なかなか元妻さんに言えないんじゃないでしょうか。
だから元妻さんも、「このぐらいはいいのかな?」って思うんじゃないかな。



41 :みやこ:2005/06/01(水) 20:43:37
私も36さんと同じように元夫には頼りたくないです。
あんなに大変な思いして離婚したので
戻ることは絶対にないってわかります。
私は子供にパパは会いに来ないんだ、と思わせる選択をとりました。

だから恵まれている元妻がゆるせないのかも。
確かに彼の元妻は昔の生活はひきずっています。
近所に実姉が住んでいるのに元夫にすべて頼るくらいですから。
車の免許がないからと
いまでも元夫にいろいろ連れてってもらっているのも
先を読む力、責任感などなくなんとかなるって
ただ離婚したってわかるのもむかつきます。
仕事も午前中の三時間だけのパートで
あとは生活保護で、借金は彼が全部肩代わりしているようで
そんな元妻を娘のためといって
助ける彼も正直むかつきます。
彼は私にその借金を返すまで待っててと言ってるけど
昨日の夜、早く結婚したら?と元妻が彼にいったそうです。
さっき電話がきました。
さすがにあきれて、
きれました。
彼自体もそれは頭にきたらしく、怒ったそうです。
なんか変な文面になったますけど
もう元妻にあきれてしまってます。
36さんのいってたとおり、
あなたが優しすぎるからだめなんだよって
彼にいいました。
黙っていました。
ホントどうしたらいいのでしょうか?


42 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 20:44:31
そういうのは本当の優しさではない。

43 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 20:47:39
子供と父親を会わせない?暴力的な父親でもない限りそれは自分勝手な判断だと思う。
あなたにそんな権利は無いし、子供の人権を無視してる。

44 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 21:33:53
>>1は自分の子供の事も考えていないDQNだな。
文面からしてどうにか彼と再婚したい。と必死。
彼との事ばかり考えて自分と子供との生活を疎かにしていそう。
文面からして>>1と彼は付き合い始めてまだ短いような気がする。それで再婚をほのめかされて、一人で先走ってるような気がするんだけど。
彼が待っててと言っているんだから待っててあげれば?その間に彼の人間性とか再婚してもいいかどうか知ることができると思う。
焦るとまた失敗するよ?再婚はあなたと彼だけの問題じゃない。今のあなたは感情的になりすぎ。もっと時間をかけてお互いを知り、そして理解しあうべき。

45 :みやこ:2005/06/01(水) 21:34:38
言葉が足りなかったですね。
元夫には離婚する際、月2で会わせる約束をしました。
子供にもそれを言って納得させました。
ところが半年以上たっても子供に電話一本よこさないんです。
元夫の両親のところへ月1で泊まりに行かせているんですが
正月にたまたま元夫が赴任先から帰ってきたらしく、
子供と久しぶりに会ったのですが
そのときに「パパはお仕事で出かけているだけだから」
と言ったらしくこどもは期待して帰りを待っているのに
それ以来また連絡なしです。
元夫の両親はたまに電話しているっておもっていたそうです。
そんな期待しているこどもがかわいそうだったので
ほんとのことを言ったんです。
泣いてしまってほんとかわいそうでした。
離婚するときに元夫に「夫と父親の役目が重荷だった」
と言われてはいたけど
これはひどくないですか?
私もはじめは私に遠慮しているんだとおもって
元夫に電話してはいましたが、
全く出ないんです。
確かに子供にホントのことを言った私は
ひどい母親かもしれませんが
期待しても報われないことを信じている子供は
本当にかわいそうでした。
幼稚園の父親に関する行事や工作を
期待させて作らせるほうがよっぽどかわいそうです。
もちろん理由は「パパはお仕事が忙しすぎて
ママにもあなたにも会いに来られないから
バイバイしなきゃいけなかったんだよ」と
やんわりいったつもりです。
これで子供の人権が守れてないとしたら
どうすればよかったのでしょうか?

46 :みやこ:2005/06/01(水) 21:52:44
DQNて最低な比喩言葉ですよね?
私は子供に一切迷惑はかけていませんし
子供がよそで誇れるようにと
医療関係で勤め、子供のためにと
車も買いました。
教育も無理していい幼稚園にいれました。
手当ても最低限度しかもらってません。
子供一番でいままでがんばっています。
ガツガツ働いて休みがなくても疲れていても
子供に対する懺悔とか苦労させたくないって思いで
やってます。
ただ、そこに私自身の癒しと言うか精神的な支えと言うかが
ほしくてそのときちょうど知り合ったのが今の彼です。
付き合って8ヶ月です。
子供には会わせてません。
結婚も本当はどうせ私には無理だってわかってます。
ただ、夢くらいもってもよくないですか?
確かに元妻に関して熱くなりすぎてはいます。
反省すべき点です。彼との結婚に夢みすぎました。
でもだめな母親と言われるのだけはゆるせない。



47 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 22:19:26
ふ〜ん。精神的に支えが欲しいだけなら彼とは今のままでいいんじゃないの?
前菜の事はどうであれ、この8ヵ月の間、彼はあなたの心の支えになってくれてたんでしょ?それだけで十分じゃん。
ダメな母親って言われたくないなら夢なんか子供が成人してから見ればいいと思う。いくらあなたが子供の為に頑張っていたとしても文面は自分の事しか考えていない色ボケ女にしか見えないね。俺は。


48 :みやこ:2005/06/01(水) 22:33:37
私は色ボケ女しか見えないならそれでもいいですけど
アドバイス的ないいかたって大人としてないもんですかね?
そんないい方して感謝する人がいるとおもっての
言い方なんですよね?
じゃああなたは子供が成人するまでの間、
全く夢は見ていないのですか?
だめなところは一切ない父親なんですか?
これでは何も相談できないし
この掲示板の存在価値もなくなりませんか?
批判の意見は戒めとしてありがたいけど
人を傷つける言葉ってもうたくさんですね。


49 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 22:46:24
ここは2chだし。覚悟の上で書き込んでるんじゃないのか?
>>47はアドバイスもしてるじゃね?
何言われても>1が堂々巡りの話ししてっから色々レス付くだけでそ。
>1が、どれだけ素晴らしい離婚後人生歩いてるのか、
前妻がどれほどダメダメなのか・・・そればっかり。
彼の事や自分の感情は自分のいいようにしか判断しない。
『自分の常識』に反した前妻は認めない。
前妻と彼がどんな付き合い方してるか、事実を見て。
彼が切りたくなったら切るでそ。


50 :天ぷら:2005/06/01(水) 22:50:26
<46
みやこさんは自分の子供の為に一生懸命に頑張ってると思うんですよ。
問題は彼の方ですね・・・(彼というか彼の立場) 
離婚した後に「元嫁or元夫に生活能力が無い」のは正直しんどいですね。
離婚したんだから 後はどうなろうと知った事か!ってなかなかそこまで
思えないですね・・・正直(経験者は語る) 彼も同じ心境じゃないのかなぁ・・・
(娘さんも元嫁さんの方に?居るわけだし) 
自分的にbettrだと思うのは「彼に娘さんを引き取ってもらってみやこさん
と将来一緒になる」かなと・・・  アドバイスにならなかったらスイマセヌ。

51 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 22:53:12
そっか 1さんはまた結婚したいんだ 
恋人は欲しいけど結婚はもうイラネw
周囲のバツイチさん見てると、再婚する人は離婚後1、2年の間が多い
3年以上たつと、結婚面倒って感じ
だから結婚無理とか夢くらいなんて言わないで、彼にけじめつけてもらった方がいいよ
子供とは会うけど、車は出さないとかさ 風呂来んなとか
フルタイムで働けとかさ 大体、生活保護って恵まれすぎw
彼がビシッと言えれば解決だよー
元妻にも母子家庭の現実を知ってもらおうよw

52 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 22:53:21
あなたは自分の意に反する発言は徹底的に反論したいようですね。別にあなたから感謝の言葉を得たくてカキコしている訳でもない。客観的に思ったことをカキコしてるだけ。こう言う掲示板だからこそ様々な意見があるんじゃない?
俺は離婚した時から夢を見るのを辞めましたよ。
今は恋愛なんて考えてる暇も心の余裕もないですよ。例え好きな人ができたとしても子供が大きくなるまでは封印しますね。
でも彼が押し黙る気持ちが分かるよ。元旦那の気持ちも分かるな〜。上手く行こうにも行かなさそう。
疲れそう。

53 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 22:57:34
言いたい事、わかりますよ。
つまり、二人の間に他人(元妻)は入って欲しくないってことだよね。
入っていいのは、子供だけだもんね。
子供が自由にお互いの家を行き来できるのは
いいと思うんですが
元妻までも、行き来してるのは絶対におかしいよ。

54 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 23:03:53
おかしいとは思うけど、そういう関係なんだからさあ。
それを>1が受け入れきれないっつー話じゃん?
前妻と彼は離婚しなくても良かった間柄なんじゃないの?
どんなに前妻がおかしい事してても受け入れてるのは彼だ。
水を差す方法を探しに来てるのかい?

55 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 23:05:42
うん、そうだね。
っていうか、ケジメをつけられないヘタレなのかな?

56 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 23:06:29
1は冷静になってちゃんと現実を直視したほうがいいよ。


57 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 23:09:32
>>46子供が求めているのは、がつがつ働く母親でも
いい幼稚園に入れてくれる母親でもないよ。
自分の存在をそのまま受け入れてくれて、抱きしめてくれる母親だよ。
さみしい気持はわかるし、夢見たい気持はわかるけど
小さな胸に、それ以上のさみしさを抱えてどうしたらいいかわからないでいる
そんな子供の気持も酌んでやれないもんかね?

>>44のDQNって言葉はキツク感じるかもしれないけどさ
実際、煽りで使われるような言葉だしね
でも、今のあなたはそれくらい強い言葉でほっぺたたたかれて
それで我に返った方がいいと思うよ。

言っとくけど、マジレスだからね。

58 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 23:15:43
57、オマイ優しいな

59 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 23:35:02
ね〜。なんでそこまで「頑張ってる」みやこさんが
そんなクソ♂に8ヶ月もズルズルやってる訳?
っていうか「もう”この人しか居ない”」って思ってない?
このまんま結婚するにしても、自分の子と彼との間に入って
彼と元妻との関係も気にしつつ・・・・絶対に幸せになれるとは思えない。
悪いけど・・・・「誰でもイイ」って時期にカスつかんじゃアカン。
×2になる予備軍みたいじゃん。
自分に誇れるモノがあるなら、しばらく「余裕」ぶっこいて
「ちゃんとケジメつけられないなら、この先やってけない」って冷水ぶっかけたれ。
んで・・・ダメだったりしたら次からは”焦り”は無くなるゾ

60 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 23:38:19
だよねー。
どっちにもいい顔してるこの男
将来大変そうだ。

61 :57er:2005/06/01(水) 23:40:23
>>58thx
わかるあなたも、優しいぜきっと。

62 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 00:05:43
>彼からは私の思うようにするからってメールがきています。
って責任取りたくない男の定番だよ。
自分は別れたかったわけではなく相手が言ったから受け入れたって一番卑怯な手だ。
>>1さんはいてもいなくてもどっちでもいい存在だって言われているのと同じ。
ようは元妻と離婚したから足りないところを補うだけの存在。
はっきり言うと1人になりたくないから一緒にいるだけで
元妻がよりを戻そうって言ったら捨てられると思う。

>昨日の夜、早く結婚したら?と元妻が彼にいったそうです。
これも本心では旦那がしないのわかってて言ってるんだよ。
元嫁も彼もお互いよりを戻したいけど言い出せないので駆け引きしてるだけじゃん。
>>1さんはいいように当て馬にされているだけだと思うよ。

自分でも気付いてるんじゃないの?
だから必至に皆の意見に反論したりするんでしょ?

63 :62:2005/06/02(木) 00:09:10
それとこんな男ともし結婚してもあなたの子供なんか可愛がってくれないよ。
あなたは自分の子供の幸せとか考えないの?
こんな男と結婚するくらいなら一人の方がマシ。
がっつかなければもっといい男は出てくるよ。

64 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 00:14:28
打算的になる気持ちもわかるが、なぜ幸せにしてくれそうもない男を選ぶ?

65 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 00:15:05
そーそー。
しがみついた結果に苦労ばっかじゃしょーがない。
気分的には×2かも知れないけど、ここで「強く」なれれば
後はきっと楽だと思うよ。
その分、自分と自分の子供との時間作れるし^^

66 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 00:30:34
いや、みやこさんは離婚後、立派に自立し立派な職に付き立派な車を買い立派な幼稚園に入れ子供も利口に育てられる立派な母親なんだから、弱くなんかないよ!
そんな立派なみやこさんが選んだ男性がダメンズな訳がないよ!


67 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 00:34:28
>>66それくらいにしとけや。

68 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 00:35:11
離婚後・・・何度か「誰かソバに居て!」って瞬間があるのよ。
頑張って張り詰めてる瞬間とか、それがフッと楽になった瞬間とか。
その時期に「たまたま居合わせた」人じゃないのかな?って。
ダメンズかどうかは別だけど、今の彼にそこまで「固執」する必要あるのかなぁ?
もしかして「もう”次はない”」と思ってるとしたら間違い。
まだ”選ぶ権利”あるよ。

69 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 01:23:11
んだんだ。







そう信じないと辛すぎるし。

70 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 02:01:22
>>66は自演なの?褒め殺しなの?

71 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 02:15:59
>結婚も本当はどうせ私には無理だってわかってます。
>ただ、夢くらいもってもよくないですか?
ただの夢見てるだけなんだったら、これ以上前妻叩いたり、
彼をコントロールしようとしない方がいいよ。
お互い見せる部分だけでお互いの隙間を埋め合ったらいいんでわ?

>二人の間に他人(元妻)は入って欲しくないってことだよね。
視点が違うと、元妻&子供と彼の間に他人(>1)が割って入ってる感じ。

あんまり引っ掻き回すと、ご自分のお子さんも傷つけますよ。

72 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 08:23:28
>>70 イヤミじゃない?


73 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 09:46:09
>>70
嫌味ではなく>>66は多分皮肉なんだとオモ

74 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/05(日) 03:07:36
で、みやこは何処へ?

75 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/05(日) 14:03:45
>>1
私も離婚したあと、元夫と「いい関係」に戻りました。
彼のアパート探しとか引越しを手伝ったり。
でもお互い「新しい恋人ができたら会うのはやめよう」と言い交わしてた。

1さんの彼は自発的にそういう発想しないみたいだから、
はっきり言って気付かせた方がいいと思います。
未来を向いているのはどっちなのか?って事です。

76 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/05(日) 15:22:09
私も、元旦に彼女が出来た時に「子供達が・・・」「彼女が・・・」と
ウダウダ言ってる元旦に「今、一番大切なのは誰なんだ?」
「同じ事繰り返す気か?」と言ってやりました。そこで気づいたようです。
その後は、子供もお金も繋がり無くなりました。これでいいのだ。

77 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/05(日) 18:02:04
>>75
>>76
こんな前妻さんだったらいいなあ。

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