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○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人2●○

1 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/22(水) 15:39:02
前スレ
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1083494245/

前菜さんも彼女さんも後妻さんもまたーりどうぞ


2 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/22(水) 15:43:17
乙です

3 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/22(水) 17:02:30
三キュー

4 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/22(水) 20:37:06
4様

5 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/23(木) 09:22:29
彼氏が子供に会いに行くのが嫌だ‥。
こんな事考えてる自分も嫌だ。
もう×は懲り懲りだ‥

6 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/23(木) 12:01:33
5同様。
彼が子供に愛情を注ぐのを見ると心が痛い。
それを見て嫉妬やらの感情が生まれる自分が嫌だ。
もう×はこりごりだと思いながらも、彼の愛情や人柄に答えてあげたい。
でも「後妻」の響きが嫌いだ…

7 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 03:13:24
私も後妻という響きはいや。
彼にそれとなく言ったら今はそんな事言う人は少ないんじゃ?と。
確かにこだわっても仕方無いけど。
前の奥さんとは息子がいるからもし彼と結婚したら娘を産みたいとか
思ってしまう自分がいる。
というか彼は私との将来を具体的に考えてはいないようで、今もめてる
最中。このスレとは縁が無くなる日がくるかもな・・・・・。

8 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 10:21:58
しがみついて一緒になっても苦しみが増すだけだよ。

9 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 01:42:42
>>1.あなたの好きな順に下記の5つの動物を並べて下さい。
>>牛、虎、羊、馬、猿>>

2.次の単語に1つづつイメージを表現して下さい。
>>>>>>犬、猫、ねずみ、コーヒー、海>>>>

3.次の色でイメージする異性人物(相手もあなたを知っている人)を書いて下さい。
>>>>>>さっと書いて考え直さないこと。>>>>>>
黄色、オレンジ、赤、白、緑、

4.最後にあなたの好きな数字と週のうちで好きな曜日を答えて下さい。

>>>>>終わりましたか?>>>>

1.あなたの人生の優先順位について
牛は、キャリア、職業を意味します。
虎、プライド。
羊、愛。
馬、家庭。
猿、金。

2.犬 あなたの人格について 
猫 パートナー、
ねずみ 敵、
コーヒー SEXのさま、
海 人生。
3.黄、あなたを決して忘れない人 
オレンジ、あなたが密かに好きな人。
赤、あなたが本当に好きな人 
白、あなたの事が好きな人
緑、あなたが今後の人生でいつも思い出す人。

4.あなたは、あなたが答えた数字分これを知らせなければなりません。
するとあなたのねがい事はあなたの言った曜日にかなうでしょう。

というわけです>みなさんしあわせになりましょう。
どうでしたか?当たっててました??

10 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 09:23:01
>>9
何時代の人ですか?

11 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 11:11:32
お聞きしたいのですが彼・彼親が彼の子(前菜養育中)に私を会わせたいらしいのです。
もちろん私もそれを望んでいます。
初めて彼子に会うときの注意点、アドバイスお願いします。
彼子は小1と年長サンで、♀♂です

12 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 12:41:44
前妻さんの了解を得てるの?
彼氏にしたら、デートの日と面会の日を分けるよりは、
一緒にした方が楽なんでしょうが、
子供にとっては会わない方がいいと思う。
状況が分からないから何とも言えないところなんですが・・・。
前妻が承諾・推奨してる事だったら、
実際に育てている責任において、フォローしていけるかもだけど。

13 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 13:01:35
前菜の承諾はわかりませんが前菜も新しい彼氏を家に連れ込んでいるらしく(彼子が言ってた)彼親曰くいずれは分かることだからと言っています。
もちろん、難しい問題だし安易には考えていません。分からない事だらけなので経験者の方にお話伺いたいです

14 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 13:10:58
前妻がどうかって事は置いといて、
会わない方がいいと思うけどなあ。
何処かできちっと境界線引いておかないと、
後妻になるんだったら後々嫌な思いするかもよ。
子供もだけど、あなたも。

15 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 13:25:05
私としては子供のことを嫌だとかって気持ちは微塵もないし、鍵っ子になるくらいなら私も仕事の休みが融通きくから見ていてあげることも出来るし…と考えています。
ただ前菜も彼氏がいるみたいでそれでとぅちゃんにも知らない女の人…ってなると混乱するし…

16 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 13:49:04
子供は前向きで順応性に優れている。が、道理が通らない事には拒否反応を示す。
安易に会ったりすると、後で大変な事になる。
きちんとしてから会うべきだ。
子供は親の所有物じゃない。ひとつの人格を持った一人の人間だ。
もっと尊重してほしい。

17 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 13:54:18
だから悩んでるんです。
子供も私が留守の時に家にきて「ナンデ歯ブラシ2本あるの?」って言ってたみたいだし。
薄々勘付いてるみたいだと彼から聞かされました

18 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 14:03:22
子供に感付かれないようにすべきでは?
言ってしまってスッキリするのは自分たちだけ。子供は悩みはじめるのです。
お願いですからきちんとしてからにしてください。
子供を傷つけないでください。

19 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 15:28:13
よくわかんない。
子供は前妻と暮らしてるんじゃないの?
鍵っ子って?彼氏が引き取るの?

20 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 15:40:37
子供の事を思うなら、彼氏に養育費を払わせ続ける事と、
面会をさせる事を徹底させて、後は出て来ない方が良いとオモ

21 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 15:43:06
彼も彼親も会ってほしくて本人も会いたいんでしょ。
子供と前妻さえOKなら会ってみればいいじゃん。


22 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 16:21:17
鍵っ子って云うのは前菜仕事で学校が休みの日があったんです。
前菜仕事、うちの彼氏も仕事、じぃばぁも仕事で誰も見る人がいなくてって事あって子供たらい回しにされちゃったんです。
あと面会、養育費は徹底しています。

23 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 16:24:14
きちんとするというのはちゃんと結婚してからということでしょうか?
そのほうが残酷な感じがするのは私だけでしょうか?

24 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 17:18:47
前妻・彼氏・彼親が一緒に面倒見てる状況の中に自分も入ってくの?

つか、母子家庭なら一人で留守番の時があてっても仕方ないんじゃない?
母子家庭じゃなくても、留守番の小学生っていますよ。
そのうち母子で輪も広がって、そういう時は友達の家に行ったりしますよ。

面会と養育費は今の事じゃなくて、ちゃんと最後まで。

25 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 17:22:03
引き取るつもりなら話は別だが、
後妻は前妻子に関わらない方が良い。

26 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 19:44:17
25>>前菜とその子供と一生関わらないで生きていくのはムリだと思う。前菜はともかく子には遺産の話とか出てきたら…。まぁ夫より自分が先に死んじゃったら関係ないかもだけど。

27 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 19:57:33
事務的な事だけでいいんでは?

28 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 21:52:32
でも必ず会わなきゃいけないときが来ると思います。遺産の事を紙1枚などで済ますことができますか?

29 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 22:44:11
代理人を挟む。
こういう事だからこそ、個人間で感情的にならない方が良いかと。

つうか、遺産の事のために、今から顔合わせして子供預かったりしるの?
ホントはそこまで考えてないんじゃないの?
面会のたびに身を引かなきゃいけないのが嫌なんじゃね?

30 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 23:15:49
>>29う〜ん…私の言いたい事が違うな…笑

31 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 23:25:06
携帯から(だとオモ)だから大変かと思うけど、
今までの書き込みからしか読み取れませんから。

32 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 23:25:32
みのもんたに電話しる(・∀・)

33 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 23:39:53
すみません、最初に質問投げ掛けた者です
私はそんな遺産のことまでは考えてないと云うか、遺産についてはもちろん今からたまに話したりしてますが、分与については決まっています。
彼子に会うのはそんな理由じゃなくて、子供が戸惑ってしまわないようにどうしたらいいのか?って事です。みなさん色々意見くださってありがとうございます。

34 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 23:43:06
別人だったのか。ごめんよ( ´・ω・`)ショボーン


35 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 00:19:46
明日は彼が子供と面会って人多いかな?・・私のカレはきっと面会です。最近ツラくなるから週末の予定は聞いてません。確かに小学生+幼児2人の相手はカレ一人じゃ大変だと思うけど、前妻サン付いてきてほしくないよぉ〜。愚痴ってゴメンナサイ

36 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 00:21:09
>子供が戸惑ってしまわないようにどうしたらいいのか?
どうやっても戸惑うと思う。
前妻は彼氏が出来ても、自分が手元で見ている上での判断や対応で
子供の動揺はフォローしていけるからいいかもだけど、
父親とのたまの面会で戸惑った子供はどうしたらいい?

彼氏も彼親も未だに前妻と子供を育てているような環境に入って辛くないの?
彼らにとっては血の繋がった子供だけど、あなたは線をしっかり引いて、
立ち入らない部分と受け入れない部分をしっかり持って無いと。

37 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 00:24:14
家も明日は月に一度子供に会える日で彼はウキウキしてる・・・しかし元妻は子二人残して明日から旅行だって・・・昨日10万養育費入れたんだけど自分の為かい?

38 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 00:27:22
[秘書検定92人受験できず ネットに問題流出の中で追試]

19日に全国一斉に行われた文部科学省認定の「秘書検定」の筆記試験で、
会場の一つだった福岡税経専門学校の試験監督が試験日を間違え、
延べ92人が受験できなかったことがわかった。

試験問題を回収しなかったことなどからインターネット上に問題が流出。
それにもかかわらず、19日と同じ問題を使い、26日にも73人が追試を受ける予定という。
http://www.asahi.com/national/update/0625/SEB200506250003.html


モロバレ問題で、今日26日、前代未聞の追試が行われる!
祭りに乗り遅れるな!!!

2chスレ
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/lic/1119321561/l50

39 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 00:35:16
養育費入れた次の日にパチンコ屋にいるという前菜ゆるせない。
養育費はあんたの為じゃないと本気でいいたい。塾に行かせるから今までより
2万増やせとか彼には断固として払って欲しくない。調停離婚してたら結婚と
かしない限り減額請求ってできないのかな?あたしはそんなことを平気で言っ
ている前菜の顔が見てみたい。怒りが沸々と・・・。

40 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 00:39:36
>>37
彼と元妻と子供達で過ごされてもそれはそれでモニョ

41 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 02:56:46
>>39
経済問題や国際問題にテレビ見て激怒してるタイプね。
他人様の事に熱くなっても仕方ないべや。
あー、でも顔が見たいなら見てくれば?

42 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 04:09:23
>>39
の気持ちはわかる。その母親おかしい。パチンコする暇あったら
働けやと思う。暑い時期によくニュースになる車内事故のネタの馬鹿親。

でもね、メルヘン妄想の後妻もいる事も理解してもらいたい。
有責離婚した元夫なんて糞とも思ってないし、会ってもない。
当然養育費も貰ってない。仕事持っている為困ってない。
なのに自分勝手な嫉妬妄想にのめり込む後妻さんはマジ怖いよ。
女の嫉妬ほど醜くいものはないと思う人もいるんだよ本当に。
頼むから子の携帯、TPO構わず授業中かけるのは辞めてくれない?
どこで調べたのか、子が怖がって情緒不安定。
勝手に廃品回収しておきながら(言葉は悪いけど)
これ以上するなら弁護士立てようか本気で検討中っす。
てな人もいるのよマジで。顔も見たことないけど。
こういう後妻がいる真実どう思う?>>37、39さん

43 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 08:31:04
てか結局男がわるい。前菜にも後再にもイイ顔しようとするからそうなる。

44 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 08:37:10
確かに!家のバツ旦那も誰からも好かれたいタイプだから甘えられると答えちゃうのが目にみえる・・・

45 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 08:57:37
つーか彼女の立場で色々口を出すのはうざいだけだと思われ
後妻だったら話は別だけど
それだったら該当スレ行ってもらわないとまぎらわしいorz

46 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 13:32:40
>>42
弁護士よりも元旦那さんに言えばどうかな?
あと、関係ないけど携帯は授業中は切りましょう。

47 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 13:38:30
39デス。
書いたことは本心ですが、彼には言っていません。45さんの言うとおり彼女の
立場で言うことではないと思うし。彼に養育費今までのプラス2万払わなきゃ
いけないのかな?って聞かれたから。そうして事情を聞いているうちに悶々と
してきて・・・。嫉妬心は全くないですが、前菜の気持ちが分かりません。払
わないと裁判おこすとか実家に電話がかかってきたらしくて。まぁ関係ないと
言えば関係ないんでしょうが。


48 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 14:25:09
>>46
レスサンクス。元旦那と関わりあいたくないんだけど
そんな後妻さんに弁護士代払うのも馬鹿らしいよね。

>>関係ないけど携帯は授業中は切りましょう。
勿論そうしてるのよ。留守サービスへ吹き込むから性質
悪いのよ。

中学生の♀なので塾の帰り夜道とか危ないし
最近変な事件多いからね。仕事してると年中迎えは無理。
防犯セットと持たせてる。

49 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 14:54:35
前妻にしろ後妻にしろ、メンヘルはタチ悪いね。
結局は男がしっかりしてないのが一番悪いんだろうね。

50 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 01:11:21
時々、前菜と比べられる。(泣)
「普通は〜するよ」という言い方で比較してくる。
彼にとっては、普通=前菜。orz

でも、この間はもろに比べられて。
「○○(前菜の名前)だったら、すぐ気がついたよ」だって。
くやしかったから
「そんなに気が利く性格だったら、子蟻×1とは付き合えませんよーだ」って言い返してみた。

自分が彼女の立場だから痴話げんか程度で済んでるけど、
結婚してて、後妻だったら洒落になんないだろーなぁ、って思う。

51 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 01:25:37
その×男は最悪だな。

52 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 01:29:55
おそらく前妻から離婚切り出され、未練たらたらの男。
前妻なんて有責がすぎるやつとは、頑張った結果でも
何も変わらない元旦に見切りつけるよ。

自分の非をも認めず、今カノに対していちいち、元嫁の名出して難癖。
前妻、後妻関係なく、そんな男別れるベシ

53 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 17:16:17
>>50
そんな男のどこが良くて付き合ってるんだか・・・
「じゃあヨリ戻せば?」って言ってやればいいのに。

54 :50:2005/07/01(金) 00:30:32
自分でも「だめんずうぉーかー」状態だなぁと思ってます。
そんな自分に酔ってたこともありました。
でも、さすがにもう疲れました。
前菜が別れた理由も、復縁したくないわけも分かる気がする……orz

皆さん、背中押してくださってありがとうございます。
近々お別れしようと思います。

>>53
そのセリフは、最後の切り札にするつもり。

55 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 01:43:06
頑張って!
今度はイイ恋愛してね。

56 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 02:40:39
×1子蟻のカレだけど、子供とぜんぜん会ってないみたい。
前菜がかたくなに拒むらしい。
自分としては、会いたいなら会えばいいと思うし、子供だって
倒産に会いたいんじゃないかと思うのですが。。。こっちが
逆に会いに行ったら?と問いかける。。。

あんまり根掘り葉掘り聞かれるのいやだろうからこの話題は
すぐ切り上げるようにしてるけど・・・。なーんか木になる

57 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 07:36:30
気ニシナーイ。関係ナーイ。

58 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 09:12:00
本気で会いたい気持ちがあるのなら、前妻がどれほど拒否っても会える道はある。

かたくなに拒否られるような何かがあったはず。

父親に子供が会いたがってるのかどうかなんて分からない。

59 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 09:58:45
>>56
いいなぁ。そう思えるとか。アタシは子供に会ってみたらなんて口がさけても言えない。自分に自信がないんよね。メンヘル?ってやつかな。

60 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 10:03:53
頭が悪そうな書き込みデスネ

61 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/05(火) 23:44:44
>>56
前菜や子供と「仲良し」なのもイヤなんだけど。

逆に、全く会わないっていうのも気になるよね。
一体、過去に何をやらかしたの〜って思う……。

人の気持ちって複雑だね。

62 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/11(月) 04:02:26
★ホモですが結婚しないで可愛い息子欲しい
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1101215781/l50

63 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/24(日) 03:17:15
面接の時って、前菜も一緒のことが多いの?
「時々子供のところに泊まりにいく」ってそれ、子供の母親もいるってことやーん。
…と軽いノリで突っ込めない遠距離中のあたしですよ。

64 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/24(日) 08:28:19
彼氏に聞けばいいじゃん

65 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/24(日) 09:08:57
子供、一人暮らししてるんじゃない?

66 :63:2005/07/24(日) 10:42:00
子供、小学生なんです。

67 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/24(日) 10:45:34
だから彼氏に聞けって

ここで聞いても真実はでてこない

68 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/24(日) 11:03:19
前妻んとこに泊まるんでしょ?
子供が寝たらヤルんでしょ?

69 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/24(日) 12:34:54
そりゃ普通に考えても元嫁とヤルでしょう
子供をダシに元嫁とヤル為に泊まりに行ってるんじゃん
久しぶり萌え〜(ハァハァ

マジレスだけど、元嫁に会いたくなく、子供と過ごしたいだけなら子供だけを泊まらせに来さすよ。


70 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/24(日) 23:02:26
そうだよな。
少なくとも、元嫁と会いたくないなら「子供の所に泊まりに行く」なんてありえない。
子供とだけ会いたいなら、「子供だけ俺の家に泊まりに来い」が普通だよ。

子供と元嫁は切り離せないんだから
「子供の所に泊まる」=「元嫁の所に泊まる」だよ。
元嫁と一晩過ごすって事じゃん。

71 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/24(日) 23:43:14
親子水入らず

72 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/25(月) 00:27:56
書き込み見た限りでは「前妻と会いたくない」って言ってる訳でもなさそうだし。
家庭生活と独身生活が両方楽しめて幸せな彼氏だね。

73 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/25(月) 00:38:33
うちの彼は極力前菜に会いたくないって言うよ
電話で話すのも嫌みたい

74 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/25(月) 00:52:24
嘘でも嬉しいよね。

75 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/25(月) 09:26:13
>>74
でも私も嫌われたらこんなに冷たくされるのかなーって不安になるw
たまに前菜とのメール見せてくれるんだけど(面会の関係で連絡とってるから)
冷たい^^;;;;;って感じのメールだよ
まだ?

早くしろ

遅い
とか一文だけのメール…

76 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/25(月) 09:39:40
一文メール旦那とするけど。「遅い?」「飯いる」
一文だけで成り立つ間柄って事もあり。他人じゃできないけどね。

77 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/25(月) 09:44:52
>>76
んー
長いメール=愛があるって感じの考え方の人なので;
一文メールも
電話で話したくない メールも極力したくない
っていうのが理由みたいだし

78 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/25(月) 09:49:51
まあ、前妻に限らず彼の冷たくなり方はそうなんでしょう。


79 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/25(月) 09:52:30
はい
来月から同棲するので
前菜との関係がそのくらいのほうが安心でいいかも
と前向きに考えることにしますw

80 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/25(月) 12:21:28
前妻の事なんざ、いくらでもいいように脳内変換出来るようになったもん勝ち。

81 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/26(火) 19:51:31
・・ですよね。
私の彼は前菜の話をする時に『前のカミさん』って言うのですが、私はその『カミさん』がどうしても嫌で。
でも勝手に『(結婚してないけど)今のカミさんは私だ!』って思うようにしてます。そうでもしないと辛くて・・・;;

82 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/26(火) 20:10:26
『前のカミさん』は事実。
『今のカミさんは私だ!』は妄想。シカタナイヨ

83 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 18:52:10
旦那が前菜との子供と会うのは平気だけど、前菜と会うのはちとキツイ。
養育費関係の書類にサインするということで前菜に会いにいかなきゃいけなかった時は
仕方ないと思いながらもかなり堪えました。
会った時間はたったの10分でしたが。
これからはもう前菜に会うことはないと言うのでしばらくは平穏に
過ごせそうです。


84 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 18:58:33
離婚という2文字が脳裏をよぎったが
旦那の過去があったからこそ今の旦那があると思い
離婚を踏みとどまった。
これ以上ないくらい幸せそうな旦那をみてるだけで幸せを感じる。


85 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 13:28:04
ここにも後出しやろうが・・・((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

86 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/31(日) 10:24:02
いろいろあったけど幸せです。

87 :ソラ:2005/08/15(月) 18:18:18
あたしの彼もバツイチで、元嫁が2人養育してるんだけど、別れて2年まったくの音信不通で養育費など払ってないです。でも、いつかひょっこりと出てきたらと思うと気が重い…。

88 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/15(月) 20:05:22
養育費も払わない♂なんて最悪
自分の時も払ってくれないよ。きっと

89 :ソラ:2005/08/15(月) 20:47:02
子に逢わしてくれるなら払うという事だったんですが、それすらも拒否して姿くらませてる感じ。 連絡つかず。 離婚原因が元嫁の借金 浮気だからねぇ・
今の彼氏に金なんかないょ。元嫁が家財道具と一緒にぜ-んぶ持っていったから〜 月30万以上かせいでお金作ってたのに ぜ〜んぶ借金 彼が入院した時におりた保険金も借金返済に・・・子供の幼稚園の費用も払えない。税金、ガス水道電気、部屋代そのたもろもろ、ぜ-んぶ滞納。
彼の実家が借金立て替えて、ばか元嫁とは縁切り。そんな女の子供だし

90 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/15(月) 20:57:27
>>89

× そんな女の子供だし
○ そんな女と彼作った子供だし

91 :ソラ:2005/08/15(月) 21:18:48
<<90 わざわざ訂正ありがとうございます。
まぁ 浮気女なので 実際彼の子供かどうかは さだかではありませんょ・・・。


92 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 16:02:32
付き合い始めてまだ3ヶ月目。
円満離婚だったようで、子供にも普通に会ってるし
車には子供をだっこして映ってる写真も飾ってあります。
最初は別にいいや、気にしないって思ってたんだけど、
彼の事を好きになればなる程、子供に対してまで
嫉妬してしまう自分が本当に嫌。どうすればいいんだろ。

×の人と付き合うの初めてだけど、こういう悩みがついてくるとは
想像もできませんでした。
いつか泣きながら「その写真どかして」って言っちゃいそう。

93 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 11:53:10
>>92
わたしの彼も子供の写真は普通に部屋に飾ってますよ。
部屋の掃除してたら前妻と子供ととった七五三の記念写真まで・・・(涙)

前妻の面影のある写真とか品物はさすがに凹みますが子供まで
拒否しては彼がかわいそうなのでは?子供であることは離婚しても
変わらないのだし、会いたい気持ちは親ならあるでしょう?
私も付き合いだした頃は不安とかもありました。(今もありますが…)
でも、離婚をして子供と会うことが簡単にできなくなってしまう
彼の気持ちも察してあげてください。
あなたが彼氏の癒しになってあげれるようになってください。
負担になってはお互いがつらくなるんではないでしょうか?

94 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 03:10:04
私の彼氏なんか前菜のことをいまだに嫁さんと呼びます…しかも、電話も頻繁に元嫁さんからかかってくるし、長電話を私の目の前で平気でするし…正直気分よくないです↓
元嫁さんって言わないのはなぜかな…?

95 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 03:39:41
>>94
レス読む限り、彼の中では今でも家族(嫁)なのでは?
ダイレクトで悪いけど、長電話を平気でするのは多分あなたの事
あまり思いやってなからじゃない?
彼のあなたに対する愛情より、あなたの彼への愛情の方が強いって感じがする。
恋愛なんて結局、愛する感情が強い方が実は弱い立場なんだよね。。。


96 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 03:52:37
子供持ちの旦那と不倫して嫁から奪った人に質問です
子供から父親を奪うことについて罪悪感はありました?
いや、別に非難するための質問じゃないです。
ただ、どういう気持ちで奪うのかちょっと興味があるんで

97 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 04:05:40

んとね、多分スレ違いだから、他の専用スレで質問した方がいいよ。


98 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 15:01:30
>>96
不倫板にでも行ってくれない?
迷惑だから。

99 :ゆう:2005/09/05(月) 18:09:22
私の彼もバツ1で、前妻が養育してる4歳の娘がいるよ
彼と同棲して半年近くなるけど、娘ちゃんとは月1で会ってて
養育費も払ってる
最初は、二人で会ってるって聞いてたんだけど
実は元嫁と3人で出かけてて、それ知った時はショックで怒ったねぇ
だって、偽家族を続けてたんだもん
その後、元嫁に私のことも話してもらって、今は二人で会ってるけど
未だに娘ちゃんは、両親の離婚の事実を知らされてないんだ
私たちが入籍しないのは、それが一つの理由でもあるかも
面会は、そのつどメールでお互いの都合を聞いてたみたいだけど
やっと今月から、基本になる曜日を決めたみたい
私も、予定が立てられるし、気持ちが整理できるから安心したよ
彼が早く真相を話してくれるのを願ってます
そして、なるべく元嫁とは会って欲しくないです
メールも(>。< )イヤッ( >。<)イヤッ

100 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 19:29:10
偽家族を続けてたのは、彼氏のためでも前妻のためでもなく子供のためでそ
(それがいい事かどうかは分からんけど、二人が話し合ってそうしたんだから)。
それをあんたのために止めさせたんだね。

>彼が早く真相を話してくれるのを願ってます
彼が子供に離婚した真相をあんたのために話せっちゅう事?

101 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 00:09:47
偽家族の意味がわからん。そんなんできるんなら仮面夫婦でも続けてれば?

102 :92:2005/09/07(水) 00:10:51
>>93
温かいレスありがとうございます。
涙出そうになっちゃいました。

おっしゃる通り、自分の気持ちばかり先行してしまって、
彼の気持ちを察する事など全然考えてあげられませんでした。
いけなかったなって思います。

これからは子供の話も心からニコニコ聞いてあげたいと思います。
(今までも顔だけはニコニコしてましたが…)
気付かせてくれて、本当にありがとうございました。

いいスレだ〜〜(涙)

103 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 06:45:18
彼はバツ1 前妻が中1の息子養育してます。
私達は12月に結婚予定だったんですが、彼の母親が病に倒れ生死をさまよってます。病院に駆け付けた時に彼の母親が前妻の名前を呼び続けてた。(私の存在は薄いんでしょうね…)
私は悲しくなり病室をでたところで前妻と子供が駆け付けました。
意識もうろうとした母親が「〇〇さん(前妻の名前) 私はもう長くはないから、息子をよろしくお願いします。離婚するっていってたけど離婚しちゃダメよ」って言ってた。
前妻が彼にやり直さないかと呟きました。
彼の父親もやり直してほしいといいました。
私は行き場をなくし病院をあとにしました・・別れる覚悟を決意して・・
つい先程の出来事です。

104 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 07:35:25
>>103
お疲れさん
嫌な思いしてほんとにつらかったろーね
肝心なのは彼の気持ちだね

105 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 08:20:12
前菜でも後妻でも、潔く身を引く態度はカッコイイ。
粘着しないのが一番だよ。
行ったりきたり気持ちがフラフラと揺れ動くような中途半端な男なら
一緒に居ても安心はないと思う。
そういう男は、ノシつけてくれてやっちゃいましょう。

106 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 12:41:54
さっさと別れて、新しい人生を歩んで欲しいな。
辛いだろうけどガンガレ!

107 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 15:25:24
>>105
ハゲドウ!!

108 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 18:43:07
だけど粘着してる前菜が多いのも確かなんだろうなぁ・・・
お金なのか、その男の子を産んだっていう事実がそうさせてしまうのか、
元夫が好きで、ってのは多分ないんだとおもうんだけど
なにが粘着させてしまうのかわかんないや。
後妻とかに対する女の意地とか?
お金だけ?
どちらにしても、つまんないよなー。
子供がいるからって言うなら、子供にとっての父親に粘着してりゃいいだけで
それは子供自身が粘着してればいいだけで、元妻自身が粘着する必要はないんだよね。
ホント謎w

109 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 18:48:33
>103
状況だけにわからんでもないけど、一番大切なのは誰かって事よね。
好きな人なら、その状況でも自分の気持ちをハッキリ言うでしょう・・
彼は何も言わなかったのかなあ?前妻を彼が呼んだのならバカチンだね。
アナタも別れを覚悟できるくらいなら そこまで大切な人ではないのかも。




110 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 18:50:27
103です。彼と前妻はやり直すことになったそうです。
あんな現場に遭遇したら誰だって嫌な気持ちになると思うし・・
所詮それまでの男だったと思い諦めす。
今日は長い一日疲れましたみなさん慰めの言葉ありがとうございました。
新しい出会いを求めて頑張ります。

111 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 19:03:56
なんというか・・
結婚する前でよかった、よね
男性のほうが母親の死によるダメージ大きいみたいだから
彼が冷静な判断でやり直し決めたとは思えないけど
見なくていいもの見ちゃったしね
新しい出会いに向かって頑張ってくださいね

112 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 19:27:32
子供や周りの事を全く考えず、離れたりくっ付いたりする馬鹿な夫婦も
案外多いもんなんだよ。
巻き込まれて災難だっただろうけど、考えようによっては再婚前でよかったとも言える。
再婚間近だったとか、婚約してたのなら
「不履行」で慰謝料でも貰ってやり直したらいい。

113 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 20:42:31
私も×1の彼と結婚し、子供は前菜に2人います。
私との間にも1人子供も生まれたのですが、3ヶ月前に夫から「実家にしばらく帰ってくれ・・・離婚を考えてる」
とかいきなり言われ、実家に子供と帰って別居が始まりました。
1ヶ月まともに話し合いもしてくれなかった・・・

だんだん、私も不安になってきて1ヶ月たった後、夫がようやく話をしてくれるようになって、
離婚を回避できそうだったのが、
私がやり直したい!と言えば、納得のできない理由をつけてきて、離婚するとか言い出したり、
こっちがじゃぁ、離婚するわ!といって、荷物を引き取ったら、
「やり直してくれーーー」とこういうことが2回。

なんか、信じられなくなって、夫への愛情が冷めた。
なので、離婚するけど、母子家庭でやっていけるかな?養育費払ってくれるかな?
そんなことが心配。

だけど、うちの夫だけかもしれないけど、離婚暦があれば多少なり夫婦という
ありかたを勉強するものかと思ったけど、
期待した私が馬鹿だった・・・・
この結婚生活なんだったんだろーー


114 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 21:00:52
離婚理由について、彼の言い分だけでなく
出来たら前菜にもちゃんと聞いて、公平に判断はしておいたほうがいいよね。

115 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 21:40:18
豚切り&携帯からすいません。
彼32歳×1(6歳の子を元嫁が養育中)、私18で今妊娠して入籍予定です。
妊娠前、私の事を結婚相手として真剣に考えているので、
子どもとはもう面会しない事に決め、泣く泣く別れてきたそうです。
(私は後から聞かされました)
昨日ドラマを一緒に見ていて、それと同じようなシーンがあり、
彼の顔を見たら何とも言いようがない顔をしていて…。
普段お腹の子にもあまり構ったりというか気にしたりしないので、彼の顔を見てからずっと不安です。

何かチラ裏みたいでごめんなさい。
誰にも吐き出せなくて辛かったので許してください。

116 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 22:41:42
>>115
許さん、といったらどうしますか?

117 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 23:45:43
>>115
海猿だね(・∀・)
感情移入で一気に盛り上がれてイイじゃなあい。

118 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 23:55:59
なんで実の子と面会しちゃいけないの〜???
何か変。子供かわいそう。

119 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/08(木) 00:17:18
確かに。
もし彼が独自の考えで無理にそう決めたなら、
そんな事せんでもいい!子供には会えばいいと言ってやりなさいな。
それとも前菜が「再婚したら子供に会うのは許さん」とでも言ってるのか?


120 :115:2005/09/08(木) 00:34:13
みなさんレスありがとうございます。ひとまとめにしちゃってすいません。
彼か元嫁が再婚する時は

121 :115:2005/09/08(木) 00:45:24
みなさんレスありがとうございます。ひとまとめにしちゃってすいません。
彼か元嫁が再婚したら、子どもが大きくなるまで会わないという約束だったみたいで、
それが新しい家庭を持つ時のケジメだと思っているようです。
私も元嫁や子どもの事には介入しにくいのもあって、
養育費の事とか最低限の話しかしないようにしているので…。
実の子どもに会わないというのもおかしいかなと思うし、
新しい家庭を作るのに休みに前妻との子とも会って…は新しい子がかわいそう
という彼の考えも分かります。
なのでどうするかは彼に任せていたんですが、少し彼にばかり頼りすぎてましたかね…。

122 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/08(木) 00:47:04
面会してないからそんな事言ってられるんだよ。
向こうが拒絶なら養育費打ち切りしやすいし。
フツーに面会されたら金は出るわ、ムカツクわ・・・。

123 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/08(木) 01:13:10
>>121
それじゃ、休みは全部前妻の子供と会わせてやりなね。
不測の事態には即応体制でいつでも駆けつけさせてやりなね。
勿論、前妻の子供と会う時には、新しい家庭を持ち込むのはタブーだよ。
>121が面会に介入するなんてもっての他。
あくまでも前妻の子と父親の触れ合いの場なんだから。
心優しい>121なら分かってると思うけど。

124 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/08(木) 22:05:10
>>123
おまい・・・何があったか知らないけど歪まずに生きろよ。
がんがれ。

125 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/08(木) 23:39:56
>>121
彼が自ら進んで決めた事なんだから口出し無用。
しかも最近最後の面会したばかりなんでしょ?辛いのは当たり前。
テレビ見てさみしそーな顔するのも当たり前。いちいちキニシナイ!!(AAry
きっと赤ちゃん生まれたらいっぱい愛情注いでくれると思うよ。
生まれてからもまだグダグダしてるよーだったら、
その時はきちんと話し合えばいいよ。

どーでもいーけど>>123は大丈夫か?
何が気に入らなくてそんな思考になるんだよ(ニガ
辛い事あるなら吐き出しなされ。

126 :115=121:2005/09/09(金) 14:08:21
暖かいお言葉も厳しいお言葉もありがとうございます。
でも、不安が的中したのか彼が前妻の子と電話で話したり
1回ですが会っていた事が発覚しました…。
半年前最後の面会の(と聞かされていた)時、理解は出来ないだろうけど
子どもにもきちんと説明したと言っていました。
でもやっぱり6歳の子には分からずに電話がかかってきたりする。
それを拒絶し続けるのは限界だった。と彼は言います。
誘ったのは彼からで何回か誘って実際会ったのが1回だそうです。
私は何より嘘をつかれて前妻も含めて会っていた事が辛いです…。それならそうと言ってほしかったので。
正直、せめて私と彼の子が生まれてからは前妻との子とは会ってほしくないんですが、
×1男を選んでおいて身勝手なんでしょうか?
前妻の子も実の子だというのは分かりますが、
前妻の子とパパを共有する事になる自分の子が不憫な気がしてしまいます…。


127 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 14:17:24
前菜の子と会うのは許してあげないと・・と思うね。
嘘はよくないけど、若いあなたへの気遣いなのかもよ。
離婚したからと、子供を捨てる人よりも子供のこと
大事にしてくれるんじゃないかな。
前菜のことで両親がぎくしゃくするほうが子が不憫だから
気にするな、というのは難しくても上手にかわせる様に
なれるといいなと思いました。

128 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 16:22:28
やっぱ結局>>121はキレイ事だったんだね。
「私の出来てる×♂(・∀・)」も
そいつに思いやりあるような事言ってる>121も
他の×子蟻カポーと変わらない。

129 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 17:14:17
そんなにタイミング良く急展開もなかろ。釣り人じゃろ。

130 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 01:03:03
×1の彼が好きです。2年前に別れたみたいなんだけど。
彼も私のこと好きっぽいけど、×1だからって時間をかけたい
みたい。私的には時間かけたって付き合うか位ははっきりさせて
からにしてほしいなぁって思うんだけど。
臆病になってるって言うんだよね。
いつまで待ってればいいの?


131 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 01:11:43
>>126最低だね
あなたが死産しますように
あなたが死産しますように
あなたが死産しますように
あなたの子供が生後間もなく死にますように
あなたの子供がいずれ手手無し子になりますように
あなたの子供が不憫だから早くあの世に召されますように

132 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 01:22:49
前妻子への恨み辛みの表情や旦那の行動を束縛する余裕の無い母親の顔を見るくらいなら
目が見えずに産まれてきた方が幸せかもしれんね。

人の不幸の上に築いた家庭など、砂の城。すぐに誰かから壊される。

133 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 07:20:05
>>131
逝け


134 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 08:04:25
子供に罪はないからねぇ

135 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 10:08:50
>>131
離婚で心が病んじゃったのかもしれないけど
これはヒドイねぇ・・・

136 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 22:38:23
私も×1子蟻彼氏とつきあっているけど、もう限界かな・・
将来のことをシュミレーションしたらやはり頭では理解できても
気持ちがついていかない。
私は器が小さいんだな。。
つきあう前に子蟻ってことをいってほしかったよ・・


137 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 22:49:19
気持ちがついていかないって事に気がつけるって
できるようでできないことだと思うよ。
器が小さいなんてことないと思うよ。

138 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:37:09
たかがセフレにいちいち言うかよバカ
だまってマタ開いてろこっちから捨ててやるから

139 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:44:13
独貴族は平和だな〜♪

140 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:56:05
なんか最近おかしなのが湧いてるね。

141 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:28:10
付き合った時から×1で子供いるってのは聞いてたけど、
離婚したのもだいぶ前だし、なるべく気にしないよう努力してました。
が、なんと。離婚後別の女性に産ませた子がもう一人いる事が判明。
その女性も×1で、同棲してたけど未入籍のままだったと。
で、去年の年末別れたと。

「唖然とする」とはまさにこの事だと言う状態になりました。
事情(×同士だと入籍にあまりこだわらなくなるとかなんとか)を
色々聞かされたけど、子供生まれてるのにだよ?
しかも生まれてから4年もそのまま。私にはまるで理解不能です。
悪いけどいい加減としか思えないよ…正直引きました。
て言うかもう頭の中真っ白。微妙にスレ違いかな。すみません。


142 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:51:28
籍が入ってないだけで×2じゃん。
ひょっとしたら、他にも子供が生まれてないだけで・・・ってのもあるかも。

143 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 17:36:56
>>141
彼はもとより、2人目の母親の心境がわからん。
×ついて慎重になるって気持ちはあるのかもしれないが、
それでも子供生まれたら入籍したいって思わないもんなのか?
いずれにせよその彼は×2同然。おまけに責任感なさ杉じゃ…

144 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 17:40:17
>>141
とりあえず、ちゃんと避妊しとけ。

145 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 18:21:48
>>141
×1だからとかって思いたくないけどねやっぱ×1になる人って
なんかしら欠如してるからなのかなぁって思う時ある。
全員じゃないと思うんだけどね。
私の好きな人×1子蟻養育費払ってる。


146 :136:2005/09/11(日) 18:22:28
>137
ありがとう。。
なんだか疲れたよ。×1子蟻と付き合ってるけど幸せ
という人はいないのだろうか。 いたとしても幸せなら
この板にはこないかな。

147 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 18:28:00
いないんじゃないの?
もしいたとしても、何かを見て見ぬ振りをしているだけ。

…以上、私見。

148 :136:2005/09/11(日) 18:40:43
そうですよねぇ。
次に向かって新しい鯉探そうかな・・
だらだら悩んで付き合うよりいいかな。
ここにいる人は何歳くらいの人が多いんですかね?
ちなみに私は今年25になります。

149 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 18:51:29
>>148
28才。独身、×1小蟻の彼氏あり

150 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 18:53:35
私、幸せだけどなぁ。
まぁ彼が前妻さんや子供と会ってないからかも。

151 :136:2005/09/11(日) 18:59:15
>149
その彼氏さんと結婚考えていますか?

>150
うちはほぼ毎週末子供が彼氏の家に泊まりにきてるんで
それを理解してるつもりだけど、やはり気持ちがついていかないっす。
子供がこれないときは週末遊ぼうかってなるから、なんだか
都合いい女だよなと思ってしまう自分も嫌だ

152 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 19:05:51
>>151
考えてるよー。
考えたうえで好きって言ったの。
彼はまぁ前妻と子供には会っていないけど。
ただ相手のが結婚に臆病になってるからどうなるかわかんないけどね。

153 :136:2005/09/11(日) 19:09:05
>>152
そうですか!
うまくいくように願っております!!
でも子供に会わないのは気になりますね・・
では名無しになります

154 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 19:43:32
養育費も払わない、面会もしようとしないうちの元旦の新嫁は幸せなんだなあ。

155 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 20:21:22
>>150
もし実際いつか前妻や子供が会いに来て(特に子供が)、それでも幸せなら>>150は神だな。
他の女に産ませた子供がこの世にいるだけでも十分嫌だ…。

156 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 20:28:49
>>155
×持ちと付き合わなきゃいいだけの話ですね

157 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 20:29:27
1000 :離婚さんいらっしゃい :2005/09/04(日) 22:54:39
ここの住人の男達と支援する後妻軍団が、
来世で生まれ変わった時に
親に捨てられる子どもになりますように。

そしてこの男達と支援後妻軍団の間に産まれる子どもが
どうか早死にしますように…
どうか早死にしますように…
奇形児が産まれますように…
犯罪被害者になりますように…


158 :141:2005/09/11(日) 20:33:09
皆さんレスありがとうございました。吐き出して少し楽になりました。
元々普段から割と調子いいと言うかめちゃめちゃ自己中で、
離婚も別れの原因も全て相手が悪いと言ってる人で。
彼の性格も既に良くわかってたから(猜疑心の塊&超束縛)、
「それじゃみんな逃げてくよ…」って思ってたんだけどね。
因みに2人目の母親はある日突然子供連れて出てったそうです。

それ以外にも溜まりに溜まってたし、別れる良いきっかけになったよ。
付き合いが短かったのが幸いでした。
つか、ホント妊娠しなくて良かったよ…ぞっとした。
めちゃめちゃな理由で避妊しない人だった。
私の方で何とかしろと…そんな事言われたのも生まれて初めてだったよ。
だから子供出来るんだよ馬鹿野郎。

>>145
×の人と初めて付き合ったけど、うちの場合欠如しまくりでした。
普通じゃ有り得ない感情も生まれるし、×はもう二度とごめんだ。

159 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 20:35:32
めちゃめちゃな理由って?
魚の口がゆるいとか?

160 :150:2005/09/11(日) 20:51:54
>>155
付き合い始めの頃はそれ考えてイヤだなぁと思ってたけど、
今はそれに関してはいいいかなと思ってるよ(前妻は論外だけど)
その辺はキチンとフォローできる人だとわかったから。



161 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:06:22
結婚するとなったらまた変わるよ。

162 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 22:30:01
>>145
養育費払ってるなら立派じゃん。


163 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 10:35:03
欠如?離婚の理由にもよるんじゃない?
一概に言えない。


164 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 13:58:33
×1なら何かしらの事情があったのかな?って
考えられるけど、×2以上になると
本人に何かしらの欠陥があるのではと
考えざるを得ない。。

165 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 14:21:33
×2はねぇ…
ある意味魅力的な人なんだろうけど…

166 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 18:18:29
秋だ
運動会だ
彼氏のこどもにとって初の運動会
前菜と連絡とってたみたいだし行くんかなぁ
アタシに嘘ついて
我慢したら、いつか私にもしあわせくるんかなぁ
結局ガマンを強いられるのはこどもと今カノの私か。


167 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 18:56:33
>>166
いい人じゃない。
うちのなんか、子供の誕生日すら何もあげようとしないよ。
あげてよって言っても、どうせ元嫁実家にたんまり買ってもらってるんだからって。
運動会の類も興味ないとか言ってる。
養育費だけは毎月ちゃんと払ってるけど、それでいいのか?って思うんだけど。
前菜さんまだ再婚してないし、父親はあなただけなのよ?って言っても
だから養育費渡してるだろ?で終わっちゃう。
私はもっと会ってあげて欲しいと思うな。
今のままじゃ陰の人だもの。ちゃんと養育費も渡してるんだし、堂々と会えばいいのに。

168 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 19:44:35
実際会うようになったら不愉快になるって。

169 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 20:54:46
>>168
数回会いにいった事はあったけど不愉快にはならなかったよ?
引渡し時の前菜さんのほうが不愉快だったみたいで。

170 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 21:35:27
結婚とか自分の子供が生まれたら・・・なんでない?
カノのうちは別にねえ。

171 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 01:24:25
やっぱり別れ方によるのかも。
憎くて別れたなら、前菜とは会いたくないだろうし、そういうんでないなら、普通に会いたがりそう…

どっちにしても離婚したのだから、それなりのケジメある行動をしないと後妻に申し訳ないだろう。
常識的に。

172 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 01:31:23
>>169それは面会に父親のセフレが同席していたらからでは?
子供の教育上良くなくてムッとするのは仕方無いよ〜

173 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 01:40:38
>>170
再婚してますw だからかなぁ?
>>172
すごい発想ですねw
浮気された経験ある人の考える事はすごいわぁ・・・。

彼の報告では、改札に前菜さんの姿が見えたので
改札を出ないで子供とバイバイしたらしいのですが、
子供が前菜さんの元に寄った途端、なにか怒鳴ってたそうです。
恥ずかしかったのですぐ去ってきたそうで何を言ってたかはわからないそう。
離れてて何も出来なくても子供は可愛いものだと思うよ。
その気持ちはわかってあげないとね。

174 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 09:20:49
×彼と交際中です。子供二人に高額な養育費を払っていて、結婚の話も最近出るけど踏み切れません・・・もう、半同棲までしてるけど・・

175 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 09:32:50
>>174
高額?いくらほど?

176 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 09:39:35
10万です・・・ちなみに彼の給料手取りで32くらい。

177 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 10:03:51
元旦に子供を会わせるつもりで送り出してるのに、
後妻だの彼女だのが一緒だったら気分悪い。

子供に怒鳴ったのは、一人で改札から出て来て、
危ない事したように映った事があったのでは?

178 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 10:37:08
子供はまだ、上が小3位だし、20歳まで払い続けるらし。彼も子供はかわいいから喜んで払ってるみたい。今は私も納得してるけど、結婚したら絶対不満になりそうってか、なってるか。

179 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 11:55:44
このスレ、時々前菜とおぼしき人が
敵対心丸出しでレスしてるけど一体なぜだろう・・・

180 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 13:57:46
>>177
ヤキモチなのかなぁ?気分悪いってw
後妻だの彼女いるだのってわかってるんだろうに。
怒鳴りたかったら公共の場で怒鳴るのは普通?
子供に怒鳴ったんではないでしょーに。
でもいるよね、そういうキチガイみたいなボッシー。

181 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 14:03:43
>>178
×1子蟻を好きになったんだから仕方ないよね。
10万養育費払ってるあなたの彼は、
人として出来てると思う。

私の彼、養育費払ってないらしい。
そういう人間性見ると、
ただのカレならいいけど、結婚する気は無くなるなぁ。

182 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 14:08:09
元旦に後妻がいるとか彼女がいるのは前妻は分かっているが、
子供には分かってない・・と言うか分からせる必要もない時期に、
元旦に会わせるために送り出しているのに一緒に子供に会ってしまうと言う事が
気分悪い訳ではないでしょうか。育てているのが前妻なら、子供の精神面の揺れも
前妻がフォローしていく訳なので、勝手な判断は困る・・と言ったところですかね。

どのように怒鳴ったのか見てないので分からないけれど、
子供の間違いや危険な事態に、その場で叱るのは普通なんではないでしょうか。
仮に、女性と送りに来た姿に腹を立てて当たったとしたら、
それはすべきではないでしょう。それを察して波風を立てないような配慮を
してくれるような元旦・後妻もしくは彼女であれば、問題は起こらないでしょう。

183 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 18:38:27
>>182
なんか知らないけど必死ですね。
子供との面会に付いていったなんて誰も言ってないのにw

184 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 18:54:02
私もバツ彼と付き合ってます。自分もバツ子蟻なので彼の子が長い休みにパパに会いに来る時は自分の姿がチラ付かない様にしてます。子供には罪は無いので変な心配はさせたく無いと考えてます。彼が養育費払うのは親として当然だと思います。私は養育費もらえて無いけど…

185 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 19:15:42
>>183が性格悪いから前妻に嫌われてんじゃね?
>>177
>元旦に子供を会わせるつもりで送り出してるのに、
>後妻だの彼女だのが一緒だったら気分悪い。
って言ってんじゃん。おっと、当方前妻じゃないんでヨロスコ。

186 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 20:01:25
はぁ〜ぁ…前妻の事聞かれるの嫌みたい。「過去だから」って、過去なら思い出すのは嫌じゃないじゃん、意味不明(-_☆)思い出すのも嫌なら家にある前妻のベッド捨ててよ…。…と、言えないからビール飲みながら書いてみた(;_;)

187 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 20:14:02
本当に心の底からイヤなんじゃない?
私も元ダンの事は、話すのもイヤだ。
思い出したくもないイヤな過去だ。

188 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 20:21:03
>>187そぉなのかな… でも彼が浮気して離婚になったんですよね。

189 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 20:29:46
>>185
前菜に好かれたい彼女なんているの?
たいていは勝ち誇った態度だけどね。

190 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 20:31:16
>>185頭悪そう。
こいつプリン。


191 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 20:31:26
私は前菜の事なんて聞きたくもないけどな〜。
絶対やきもち焼いちゃうから。
聞かなきゃ余計な心配せずに済んじゃう性格なので(w

>>186
ベッドは捨ててくれって言っていーでしょ。
「前の奥さんのベッドー。さすがにやだよぉー」とかなんとか
ややアフォ可愛さを押し出しつつ(w


192 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 20:32:04
当方前妻じゃないんでヨロスコ。


                            

                        p

193 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 20:57:00
>>191軽くは言った…言えば捨ててくれるだろうけど言う前に相手の事考えたら捨てるんじゃないの?普通…

194 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 21:36:56
>>193
他人がみーんな自分と一緒だなんて思っちゃだめでしょ。
そう思っちゃう気持ちもわかるけどさ。
恐らく彼の方はこんなに気にしてるなんて全然思って無いから。
「粗大ゴミかよ…面倒」程度なんじゃ?
つか、おまいが解体して捨ててやれ!w

195 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 22:01:45
>>194そんなもんかなぁー でもそうだよね、ありがと。なんかモヤモヤがとれなくて…彼は優しくしてくれて“愛されてるなぁ”って思うけど私の器の小ささに嫌になる。チョコチョコ見つける面影に嫉妬して…バカだ

196 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 22:12:36
そうだよ。物は処分出来る。子供はチョコチョコ出てくるけど。

197 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 22:22:40
>>182
おいおい、>>173をよく読みなよ。
彼の報告を聞いただけで、自分もいっしょに会ったとか
一言も書いてないじゃん。

198 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 22:47:31
>>195
面影に嫉妬は仕方ないさ。今は愛されてるなあって実感を大事にしなよ。
じゃなきゃ上手くいくもんも上手くいかなくなる。
色々あるけど、後悔したくなかったら今はドーンと構えてな。
余計な事考えて神経すり減らすなんて勿体無い。共にガンガロウ

199 :離婚さんいらっしゃい :2005/09/14(水) 09:01:14
私の彼氏もバツ一、元妻が子供育ててます。
でも私と一緒にいる時なのに、しょっちゅう隠れてメールしてる。
私は電話とかもすべてするなら言ってほしいっていってるのに
絶対に隠します・・。
私が過去の話聞きたがると、
「過去のことは過去の事でもう吹っ切ってるし、俺はお前と結婚して、
新たな人生生きたいし、話すことない。お互いマイナスになるだけじゃん!
なんでそんなに気にするの?不安がるわけがわからん。」
という。
過去の事吹っ切っててもそんなに連絡とかとるんですかね…。
過去の事としてるなら話してくれてもいいじゃん…
本当に吹っ切ってるのかどうか・・。不安です。

200 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 09:28:30
前妻→過去
子供→現在進行形

201 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 09:38:45
200が言った一言に尽きるかと。

202 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 10:55:01
199さんは隠れて・・ってのがイヤなんでしょうね。
私の彼は逆で逐一報告してくる。
聞かなければ気にならないし、知らなくて済んだような事まで報告されると
「なんだかなー」って気持ちにもなりますよ。
何事も程ほどに・・・って事かな?

203 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 14:18:43
>>199
過去の事を聞かんで、今の事(子供の事とか)を聞けば?
したら「今はこうなってて、こないだこうメールしたら・・・」とはならないか?
ならないか。そうだよな。

204 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 15:28:31
>>203 ならないと思います・・。多分子供思い出すから話たく
   ないんだと思います・・↓
   そんな彼氏が私に「来年には結婚したい!」といってきます。
   バツ一で再婚した人って
   結婚して、新たな子供できても、連絡とかとりつずけるのが
   普通なんでしょうか・・。それだけが心配。

205 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 15:48:44
それが親としては普通だけど、普通じゃない父親はたくさんいるから期待していいのでは?

206 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 15:57:44
1000 :離婚さんいらっしゃい :2005/09/04(日) 22:54:39
ここの住人の男達と支援する後妻軍団が、
来世で生まれ変わった時に
親に捨てられる子どもになりますように。

そしてこの男達と支援後妻軍団の間に産まれる子どもが
どうか早死にしますように…
どうか早死にしますように…
奇形児が産まれますように…
犯罪被害者になりますように…


207 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 19:59:11
↑頭大丈夫?今日も暑かったからねぇ・・・まぁ旦那に浮気された元嫁さんって感じだが

208 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 13:19:15
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1122122316/

209 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 18:37:49
初めまして。彼が今日、私と結婚しても子供に何かあったらしてあげたいと言われました。つながりは切れないもの?私も子供もなんて都合いいのでは…と思ってしまいます。みなさんはこんな事なんとも思いませんか?

210 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 20:00:47
子供は別格でしょ。
子供なんてどうでもいい、と思える男のほうが、
私はイヤだ。
将来あなたとの子供が出来て、もし離婚する事になって、
子供見捨てられたらイヤじゃない?

元妻に対しては何とも言えない感情があるが、
子供に関しては、私は納得するようにしてる。
最初は苦しかったけどね…。



211 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 22:14:15
>>178は働いてるのかな?
彼と結婚して、貴女との子供もできたら
生活してくの大変かもしれないよ。

ウチの旦那は自営で収入はバラバラ。
養育費は1人の子に10万払っていて
それ以外にもイベントにはプレゼント、
面会の時にはおこづかいもあげてる。

ウチにはチビが2人。
ここ1〜2年は仕事があまりなくて
借金してでも養育費は払って来た。
私も働くと言ったけど、旦那が反対した。
家計は益々苦しくなるばかり。
ついに毎月もらう生活費が
(旦那が財布を握ってる)
養育費の額より少なくなった。
私から減額してもらって!
とは言えないし、旦那も
意地でも払うと前に言ってた。
お金の事でしょっちゅう喧嘩になるわ、
他にも色々と不満があり、愛情はなくなった。
子供を預けてパートに出たとしても、
養育費を払う為に働くようなもの。
そんなの惨めすぎるしあほらしい。
なので旦那とは近々離婚するつもり。

甲斐性のある男かしっかり見極めて
結婚して下さーい('∀`)

212 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 00:17:33
所詮、金かよ。悲しいね。馬鹿女が。

213 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 02:38:39

×男のお決まりのセリフ。

214 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 15:49:49
彼バツ1私初婚。結婚前で同棲してます。
養育費10万払ってて、このたび引っ越した新居は家賃9万円。
彼の手取りは平均50万位。こども二人くらいほしいし小さいうちは働きに出ずに家にいてあげたい。
不安いっぱいです。いまは愛で乗り越えてみせる!てな部分はあります。。私22才彼33才です。

215 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 16:17:02
↑ガンガレ。

216 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 16:29:03
33歳で手取り50もあるんなら、10万払っても専業で普通に暮らせると思う。
「普通」の定義がそれぞれだけど・・・

217 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 16:08:45
×否定者の多くは ほとんど病気めいた発言をするな。
非人道的な避難中傷をしてると思われるが。。。

218 :もか:2005/09/20(火) 17:44:16
初めまして。携帯から失礼します。×子蟻と付き合い始めて半年。私は二十歳彼は三十歳。前妻の話しなどむこうからはあまりしてきません。私は彼の家を知りません。

219 :もか:2005/09/20(火) 17:46:30
連れていってくれないのです。たまに右手薬指に指輪してます。他に女でもいるのでしょうか。私は遊び?最近別れを考えてます。しかし真剣に取り合ってくれません。

220 :もか:2005/09/20(火) 17:48:02
ついでに、今月生理が遅れてます。彼は×な上に今無職。執行猶予までついてます。自分でもなんで付き合ってるのか謎です。

221 :もか:2005/09/20(火) 17:49:18
そんな私は風俗嬢。彼とも店で出会いました。もうやめといたほうがいいのでしょうか。鬱が悪化しました。

222 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 18:13:11
私が昔、水商売をしていた時、店にいた女の子。
大分年上の×彼と付き合ってた。同じ店に二人。
離婚してないんじゃないかって疑った片方の女の子に戸籍謄本見せた。
ちゃんと離婚してあったと言ってたよ、彼女。
後から判明した話しでは、奥さんとは離婚してなかったらしい。
戸籍謄本は自分で偽造したそうです。
奥さんと子供と実家の敷地内に家を建てて住んでたと。

もかさん、自分でどうしたらいいか分かってるじゃない。
頭で分かってる事、気持がなかなかついて来ないのは辛いね。


223 :もか:2005/09/20(火) 18:20:19
≫222さん
ありがとうございます。てゆう事は…やはりもう限界ですね。でも、生理が…私が真剣に別れたいとゆっても聞いてくれません。きっと彼にとって私は都合がいいのでしょうね。

224 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 01:13:27
私も「都合のいい女」と思われてる…と思う。傷が更に深くならないうちに終わりにしよう!ダメ男と一緒にいるとアナタも腐っちゃうよ〜

225 :もか:2005/09/21(水) 17:14:30
終わりにできない自分ムカつく…本当ダメになる。てゆうかなってる。てゆうか生理きてくれよ。。。

226 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 12:21:02
↑ただのセフレになってるよ。やばくない?

227 :もか:2005/09/22(木) 14:05:31
セフレとゆう関係ならまだ楽でしょうね。そんなにエチーはしません。普通に飯食いに行ったりですよ。ハイ、今日も生理こなぁいよ

228 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 17:12:39
まず病院行って来るなり検査薬使って調べなさいよ。
余計な事に気を揉むと自分が疲れるよ。

229 :もか:2005/09/22(木) 17:32:25
はい↓検索薬では反応なしでした。

230 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 19:11:12
ピコン(´А’) ソウダ! アキラメヨウ!

231 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 04:29:48
所詮風俗嬢汚い汚い

232 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 10:47:17
×子蟻彼氏と別れました。
昨日から泣いたりして引きこもってます。今はつらいけど
これでよかったんだと思います。
言葉悪いけどこの板に、このスレにもうこなくていい・・
次は穏やかな恋愛ができますように。

233 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 11:47:40
人生長いから、また素敵な出会いはゴロゴロしてますよ。

234 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 12:03:43
そうそう、できれば初婚同士が一番いいんだからさ。
今は辛いだろうけど、未来は広がってるよ!
がんがれー>>232

235 :232:2005/09/25(日) 01:12:12
>>233,234
ありがとう。今日友達にも報告したら、別れてよかったと思う。と
いわれてしまいますた。
私には彼の過去を受け入れる器はなかった。嫉妬心や葛藤に疲れて
しまった。彼のことはまだ好きだけど、このままずるずる付き合っても
いつか同じ結果が出ている気がする。
このスレの皆さんもがんばってと思う反面、じっくり考えてほしいと
思いました。時は待ってくれないから。
余計なお世話ですねw 

236 :233:2005/09/25(日) 08:39:40
いや、なんせ僕も不倫経験者なので・・・成就するカップルもいるけれど、実際は厳しい現実が多々。 だから僕も偉そうなことなんか言えないけれど、女性側に立って考えたら、やはり別れて正解、だと思います。

237 :232:2005/09/25(日) 11:10:31
>>236
そうですか・・不倫はもっとややこしいかもですね。
別れて正解だとはわかってるけど、、やっぱつらい・・


238 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 12:41:07
素敵な彼氏がそのうち出来ますって!

239 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 05:40:00
16歳年上の×2子蟻と付き合ってる22♀
私の一番は彼
彼の一番は娘

……orz

240 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 12:33:59
↑ヒトの親としては至って普通の訳だが。

241 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 14:15:40
>>239
私の一番は彼 → 私の一番は彼と彼の娘

となろうね。
そうすると、

彼の一番は娘と私
彼の娘の一番は彼と私

になるよ。

242 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 14:31:17
↑メンヘルですか?

243 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 14:38:20
↑子供には理解できないコトだよ。
明日も期末試験があるんでしょ?子供は勉強しなさいww

244 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 14:51:12
営業いる?

245 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 00:51:03
チラシの裏ですみません。

この間の土曜、久しぶりに彼と1日いっしょにいられると思ってたんだけど、
急に、子供が家に遊びにくることになった、って言われた。

結局、「夜(子供が帰ったら)会おう」と約束してくれたんだけど。
子供が引き上げたら連絡くれることになってたから、面会終了予定時刻に彼の家の最寄駅で待機。
予定時刻を1時間過ぎて、ようやくメールが来た。

なんだかなぁ。
プリンしてるわけじゃないのに、なんでこんな我慢しなきゃいけないんだろって。
無性に悲しくなっちゃった。




246 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 21:31:16 ID:0
>>241
さすがに自分と血も繋がってない子供をそう思うのは無理。

247 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 17:31:43
>>246
それが出来なきゃ×1子蟻とは無理。

248 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 19:05:59
そうでもないよ。

249 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 04:25:38
>>2454年前の私だ…。
私自身母子家庭で育って、離婚後は
父が養育費払えなくなって、面会どころか
連絡すらなくなったから、彼の行動が理解できなかった。
でも、彼みたいな父親もいるんだなー
と思えるようになって、なんとか乗り越えて
結婚して、私にも子ができた。
旦那はますます離れて暮らす子を恋しがって、
私との子には関心が薄い。義両親もね。
色々大変だろうと覚悟はしてたつもり。
でもやっぱり時々寂しくなる。

もし彼と一緒になるのなら、
どちらも大切にできるか
も重要だと思う。

250 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 17:05:44
前妻うざすぎる!!氏ね!

251 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/05(水) 03:37:39
彼がなんで×1かようやく分かりました。
束縛するくせに浮気する(ある日いきなりクラミジアになった)
キャバクラ行ってワイシャツに化粧を付けて帰ってくる。ケンカになるとすごい形相で怒鳴りまくる。
彼女よりも友人に対する方が明らかに対応が優しい(外面良すぎ)
「俺は○○してやったのに!」とか「してやるつもりだった」とか恩着せがましい。


ゆいいつ誰もが「彼氏かっこいいよね〜♪」と言ってくれてたw
っつうかあれじゃあ、何回結婚しても無理だろな。今彼氏と別れ話中。
もう限界!!


252 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 14:20:55
>>245
わかる気がする。

うちの彼氏は月2〜3回は休みの日に子供と会ってるし、運動会なんかも必ず見に行くし、
夏と冬の長期休暇は休みの間中子供が彼氏の家に泊まりに来てるし、
何かこう、「不倫ってこんな感じなのかな」と思う時がありますね。

もちろん子供のことは大切にするべきで、彼氏がそういう人で良かったとの
思いもあるのですが、彼氏の両親も彼氏の子供をものすごく可愛がっているので、
離婚から5年経った今も普通に家庭が継続している感じで、私の入り込む余地はないです。

253 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 18:15:25
はぁ・・ そんな事言われるとはねー。愛がさめていくのが自分で分かるよ。 アホが

254 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 21:30:05
私の彼は養育費10万払ってます。面会はなし。
私と結婚して、こどもができたら半分に減額してもらう予定。
それ約束したうえで結婚します。
養育費は申告せず手当てももらってるみたいだし、しばらくは毎月10万渡すよていだから
うまくやり繰りしてね。と言いたいな。

255 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 12:57:49
>>254
うちは女ができて(証拠がっちり)離婚だったから調停で公正証書にきっちりと
養育費は今後再婚し子供ができた事を考慮してのうえの金額とすると一文入れてもらったので
(調停合意の際相手の女が妊娠中)子供が10人ぐらい生まれないかぎり
減額できないように先手をうってありまーす。
養育費10万でスライド式に増えるし慰謝料はトータルで1500万(分割だが差し押さえ可能)
だから一生借金があるようなもんだし、私は実家でエステに通ったりして仕事もしているし
ラクに子供育ててるけど元旦那は公団みたいな低所得者層の中悲惨な生活送ってるだろうな・

256 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 13:06:46
スレ違いなおばさんが紛れ込んでるね

257 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 14:59:53
虚しくならないのかね。

258 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 19:03:53
255さん うちはそんな一文を加えてないらしいので
おそらくあと2、3年後には養育費半分で了承してもらうつもりです。
いま家賃で10万飛んでいるんで公団とかに住めばよかったかなぁ。ハハハ

259 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 21:41:39
>>255
なんつーか、スレ違いなのに鼻息荒くして書き込んでるあたり、
まだ元旦那さんのことが色んな意味で忘れられないんだろうね。
とりあえず、がんがれ。

260 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 01:06:21
>>255
残念だけど、無理な約束はいくら証書取っても無効になる場合もあるよ。
減額請求されたら飲まなきゃならないかもw

261 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 01:15:29
寄生されてる実家も大変だね

262 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 01:33:15
>>261
たぶん近所の笑い者になってるよ。

263 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 05:05:10
>>259
おまい優しいなw

264 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 17:06:24
意見を聞かせてください。バツカレと付き合ってます。付き合い当初これから先どんな理由にせよ、子供を引き取る可能性は少しでもあるのか聞いた時に「裁判できちんと決めた事だしそれは絶対にないよ」と言ってくれていました。しかし最近ちょっとした問題が起き、

265 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 17:08:39
続き
本気ではないみたいなのですが前奥が「子供を引き取れるの!?」と喧嘩ごしに言われた事がありました。その時彼は私に「全然引き取るよ!あぁ うれしいね!」と売り言葉に買い言葉かもしれないけど言ってきました。

266 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 17:09:54
続き
何もいいませんでしたが最初の約束と違うしその事をカレに言えずにいます… どう思いますか?

267 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 17:29:28
バツカレと結婚しなきゃいいだけの話

268 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 13:49:02
彼は離婚して3年。前妻が子ども(小6・小1)をひきとってます。月2位前妻と子どもの住む家に行ってる彼。
子どもたちには離婚した事を言ってないらしい。またはただ面会にいっているのか。
しかたないんだろうけど、これから産まれてくる子どももちゃんとかわいがってくれるのだろうか…


269 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 14:37:46
実際問題ばぜバツ付きで子供に養育費払ってるような男と結婚考えたり
つきあったりするの?若かったら独身で何もない人の方がいいんじゃない?
普通では関係ないような問題も多いだろうし面倒だと思うんだけど。
せっかく自分はまっさらな人なんだから普通に何の問題ない人の方が
いいと思うけど、罰付きはどちらに理由があるにせいても何か問題ありの人が
ほとんどだし。

270 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 14:49:20
たしかにそうなんだよねぇ〜
でもスキになって付き合って結婚したいって思った後に×ついてる事実が発覚したり、子供いたりと…そういう人もいるわけで。
言わない相手も悪いが、言うとフラレるかもしれないという相手のこともわからなくはない。
むつかしいよ。

271 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 15:43:15
>>269
自分の場合ですが。
私は、ファザコンなんで、彼(×1子蟻・元嫁養育中)の“パパのにおい”にひきつけられちゃったのかな(笑)

しかし、結婚とか将来のことを考えると頭いたいねぇ。
彼の子供が成人するまでは無理っぽい……。
でも私だって自分の子供欲しいから、生物学的タイムリミットまでには結婚したい。
う〜ん……。

272 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 01:30:41
人を好きになる時、その人の社会的立場や家庭の事情・または長男か?金持ちか?とか そんな肩書き考えてから好きになれるもんじゃない。
実際はそういうものはあとから付いてくる。
そこで嫌いになるなら、それだけの恋愛です。

だから難しいのです!

でも人を本気で愛するってことは“見返りのない与える心”だからね。
自分の損得考えてる時点でそれはもう“自己愛”にすぎない。

面倒な立場な人を愛するのって勇気あることだと思います。

273 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 16:41:14
勇気だけでは生きていけないのがまた難しいんだよね。

274 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 16:46:42
ネガティブなヒト多いねえ。。
彼氏の子供なら、愛せて当たり前じゃないの?
面会時に彼がウキウキするの、笑って見守られないの?
私は全然むかつかないし、急に予定変更されたりもいつもだけど
全くなんとも思わない。

愛する子供を、自分より優先するの当たり前じゃないの?
後妻って響きがイヤ?なんで?
前菜のほうがもっとやじゃない?
今の彼を、ダンナを愛して理解してあげられるのは後妻しかいないはず。
その余裕、わからないかな・・・・。

わからないなら、×1子蟻と付き合う資格はないね。まじで。

275 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 17:01:20
>>274
うーん・・・
自分の子供じゃない人間を愛せて当たり前っていうのは
無理があるような。
それだと世の中に嫁姑問題とかもないことになるよ。
旦那の親だから愛せて当たり前ってことになるし。
まぁ当たり前のように愛せるあなたにはわからないかもしれないけど。

276 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 17:09:11
>274
前妻の子どもは愛する旦那の子どもだけど、自分の子どもではない。
面会にいかれるのが嫌なわけじゃない。
調停のときどんな決まりをしたって、いざとなればかわってくるし。
わかってるつもりでもやっぱり気になるのが人間の心情で…
アナタみたいにポジティブに考えれればいいのかもしれないけど。

277 :274:2005/10/10(月) 19:06:13
確かに、彼の子供と一緒に暮らしているヒトは、いろいろな苦労があると思う。
それで、愛せなくなったりなんてことはありえる話だよね。

ウチの場合は、月一日の面会なんで
気にならないのかもしれませんが。。
それでも、子供達は面会の後、我が家に泊まりますよ?
来てくれた時は超大歓迎します。
最初はぎこちなかったけど
私のほうが子供たちの親より若いせいもあるのか
両親に話せないことなど、話してくれるようになりました。

確かに、彼は私には絶対に見せないであろう笑顔を子供たちに見せるし
ヤキモチ〜って時もあるけど
それは彼を愛してる証拠として、そのまま受け止めてます。

楽観的すぎなのかもしれないけど
大人なんだから自分の気持ちをコントロールすることは必要じゃないかな。



278 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 19:20:26
>>277
あなた後妻なの?
あなたと彼との間にも子供いる?

279 :274:2005/10/10(月) 19:48:22
後妻です。

彼との間には1歳になる子がいます。
元妻の所にいる子供達は小学生と中学生ですよ。

結婚前から彼の子供たちをイヤだと思ったことは
1回もないですね。
別に私が特別子供好きな人間でもないけど。。

彼も子供達を分け隔てなく可愛がっています。
小学生には小学生なりの、中学生には中学生なりの
1歳には1歳なりの可愛がり方、してますよ。

私的には、元妻にいる子供達、引き取っても全然かまわないし
それも結婚前から彼に伝えてある。
彼も引き取りたいらしいが元妻からダメだしされてるので・・
会った事ないけど。




280 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 19:53:28
>>279
あなた素晴らしく出来た人ですね。
でも、自分と同じように思えないなら付き合う資格ないとか言うのはやめてくれ。
それを決めるのはあなたではない。



281 :274:2005/10/10(月) 20:05:17
子蟻の彼とわかっていて付き合っているのに
その子供に嫉妬するとか
私が一番じゃないのがむなしいとか
養育費を払うのがやってられないとか
そおいうのって、小さい。人間が小さいと私は思う。

養育費は払わなきゃいけないし、それで生活苦しいなら
自分が働くべきでしょう。
ウチらの生活は心配するな!と彼に言ってあげられないのかな??

子蟻の男を愛するならそれくらいの覚悟必要でしょう。
彼の過去もひっくるめて苦労を共に出来ないのなら
早めに別れたほうがお互いの為だよね。

厳しいようだけど、甘えちゃいけないと思うよ。



282 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 20:34:38
>>274さんは立派な人ですね。感動しました。
いつまでもお幸せに。

283 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 20:37:02
正論なんだろうけど、人間の気持ちってそんな簡単に割り切れないからなぁ・・・。
なんつーか、>>274からは傲慢さを感じる。


284 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 20:54:45
「そおいう」とか書いてるあたり、もしかして若い?>>274

285 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 20:57:05
274さんはすごいと思う。
彼との結婚がはじめてですか?それなら尊敬しちゃいます。
私は×彼の子供が気になってしかたない。
彼がひきとってるものだから余計にいなければいいと思ってしまう

286 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 21:16:21
>>285  
大概大なり小なりそういう感情が生まれてしまうものだと
思います。

>>274
素晴らしすぎて、言葉が見つかりません。
ただ、人間臭さが感じられなくて窮屈になりそ。



287 :274:2005/10/10(月) 21:16:58
大して若くないですよ〜一応20代ですが。。

結婚は彼が初めてです。
彼の子供が気になって仕方ないって、どういうこと??
むかつく態度されるとか、そういうことでしょうか。。?

私は、連れ子達との会話が楽しいです。
脳が幼いんでしょうか・・小中学生と話すの結構楽しい。
気持ちが若くなれるような・・

288 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 21:25:29
>>274は多分、周りに恵まれてるんだよ。
彼の子供も含めて。


289 :274:2005/10/10(月) 21:45:27
恵まれてるんですか・・ねえ・・。

付き合ってる当初は、彼も子供と会うの言わなかったり
コソコソメールしたり、余計な気を使ってたよ。

隠れてやられるのが私は気持ちが悪かったんで
はっきり言ったんです。
隠れてやらなくても私は別に気にしてないし
彼の子供たちの事たくさん教えて欲しいと。

それから彼はすごく楽しそうに子供のノロケをするようになり
私もそんな楽しそうな彼を見て嬉しくなり
ますます子供達に会いたくなったんだよね。

子供達に合わせてもらうようになり、最初はぎこちなかったですが
彼からたくさん話して貰っていたおかげで仲良くなりやすかった。

子供達にとって私はパパの奥さん。だから、
思いっきり友達になれるようにしてる。
固いことは言いっこなしで。だから超タメ口。
しつけはホントの親にやってもらおーみたいな。

いろいろな状況の人いるかと思うんだけど
あんま考えすぎないで、少し楽観的に考えたほういいと思うよ
彼氏なり、ダンナなり、一番信頼されてるのは、自分達なんだから。
そりゃ子供は一番愛されてるだろうけど
所詮土俵が違うんだから、比べる対象じゃないはずでしょ?

人間くさくない?めっちゃ人間くさいと思うんだけどな〜

290 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 21:53:42
>>289
うん、やっぱ恵まれてるんだよ。
なついてくれた子供達や、
快く子供を会わせてくれる前妻さんに感謝しながら
これからも仲良く幸せにね。


291 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 22:02:52
えらいなぁ。どうやったらそんな心境になえるんだろう?
子供→前菜との過去とかいろいろ考えちゃうよ、私は。

292 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 22:05:14
>>274 
素晴らしい!!禿同!!!
しかし悲しいかな、所詮男の妄想にしか聞こえない。



293 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 22:14:59
>>274さん…立派ですね。
わたしは さっき仕事で疲れて帰って来た彼を電話で責めちゃったよ。
理由は彼の娘さんが2週続けて彼の家に週末お泊りした事と土曜日だけって言ったのに昨日も『帰りたくない』って泣かれて泊めちゃったから。
心が狭いよね わたし。

夫婦は別れたら他人だけど親子の縁は一生だって事も彼が娘さんの事を どれだけ大切に思ってるかも娘さんがパパの事大好きなのも頭では わかってるんだよ。
でもなんか不安なんだ。
娘さんと会うのはいいけど…また3人家族に戻っちゃうのかなって。
決めごと作らないで娘の思い通りにさせてる前菜も余裕こいてるみたいでムカつく…
小学生が『本当はパパと毎日一緒にいたい』って思う気持ちを抑えてるのに 大人のくせに拗ねたり泣いたりしてる自分にもムカつく。

294 :274:2005/10/10(月) 22:23:58
>>293さん
気持ちはよくわかるよ。
まだ付き合ってる段階なんだよね?

不安になるのは、彼氏を愛してるからだよね
彼も愛してるから、アナタといるんでしょう。
そこに自信を持ってみてください。
愛されてる自信があれば、いろんなことに寛容になれるはずだよ。

×いち男と付き合うといろんな意味で大人にならなきゃいけないと思う。
自分が子供だと、すごくつらいよ。
特に、自分が小梨のうちはわからないことがたくさんあるし・・

私は立派でも素晴らしくもない人間ですが、
相手を信じ、自分を信じられれば全ては解決すると思う。
がんばれ!!!

295 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 22:36:46
すごいとは思うけど共感はできないな

296 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 22:51:35
>>294
おまい・・・さっきと言ってる事違うじゃん。

297 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 23:21:22
>>296
>>私は立派でも素晴らしくもない人間ですが

なんだから許してやれよ。
てか>>相手を信じ、自分を信じられれば全ては解決すると思う。
だってよ・・・釣られすぎだよ皆さん

298 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 23:26:27
宗教みたいw

299 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 23:36:44
危ない人だったのね・・・
釣られるとこだったw

300 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 23:38:59
274に同意。
疑心暗鬼じゃ、これから先うまく行かないよ。
過去は過去だし、子供のことは彼の好きにさせたほうがいいんだし。

301 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 23:40:31
>>300
いい加減ウゼ>>274

302 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 23:42:14
ウゼとか言ってるのって実はサレなんじゃない?

303 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:02:48
多感な時期の子供が、パパの奥さん(彼女)と会うのってどうなんでしょうか。

304 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:04:59
サレって使うのは不倫板の方ですね
略奪でもされたのかしら

305 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:07:04
サレなんてコトバ、あちこちで見かけますが・・。

306 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:10:06
×板では初めてみたよ

307 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:11:12
そんな必死にならなくてもww

308 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:14:17
wを使ってるほうが必死に見えるけど
とにかくこの板でサレという言葉を使うのは良くないと思うよ

309 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:16:41
どうなんでしょうね。
大人の勝手な解釈で済ませないですしね・・・
子供なりに消化していくんでしょうが、怖すぎますね。
×て事だけでも外面から判断出来なかったとしても
何らかの傷は残ってるでしょうしね。
やはり子が成人する迄てのが無難になるんでようね
それまで恋は封印だろな・・・

310 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:16:46
>>303
それ私も思った。
しかも新しい子供つき。
大人達全員が子供の気持ち考えてない感じ。

311 :307:2005/10/11(火) 00:19:20
>>308
紛らわしくてスマソ
>>305に言ったつもりだた

312 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:21:24
>>311
あららこちらこそスマソ

313 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:22:53
元サレが多いってことですか。
そして見ず知らずの後妻叩きですか。
大変ですね。粘着乙。

314 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:25:02
私は彼女の立場なんだけど>>313みたいなのはチョット…

315 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:25:12
またかよ・・・元サレ妻と後菜のバトル

316 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:26:28
元サレて何?

317 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:27:02
>>310
私もそう思う。
子供がある程度年齢いってれば、それはそれでいいのかもしれないけどね。
小中学生じゃ、心の中はどうなってるんだろうかって思う。

318 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:27:09
後妻のイメージ悪くするのヤメレ

319 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:28:09
浮気された人のことだと思う<サレ

320 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:29:36
後妻のイメージ悪いよね〜、特に既女板は。カナシスギ

321 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:34:50
>>303 まだ×1の彼とは結婚してないから『彼女』の立場なんだけど 彼の子供には会っちゃいけないと思うし会いたくないし自分の存在も知られたくないな…
前菜に告げ口されたら 彼の事 愛してなくても前菜に全力で嫌がらせされるに決まってる。
あくまでも彼の前菜は…って意味で みんながそうって言ってるわけじゃないよ!

322 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:38:05
年内に後妻さんの立場になります
不安いっぱい

323 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:38:35
ケキョク自分中心に生きなきゃダメて事なんだと思う。
じゃなきゃ幸せなんか来ないぞ。
>>274が教えてくれてる。

324 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 01:22:55
どーなるか分からないんだから、とりあえず結婚してみたらいいんじゃない?
案外上手く問題も無く行くかもしれないし、逆に後悔する事になるかもしれないし・・・
そら、やってみないと想像の域からは脱出できないよ。

325 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 08:35:13
パパの彼女、奥さんって前菜子供には興味あるもんだと思う。
旦那との面会に、もちろん私は付いてなんか行かないけど
お姉ちゃんってどんな人?とか遊びに行ってもいい?とか言うって。
前菜は後妻の私に妙に突っ張るところがあって、私の事を「あの女」呼ばわり。
略奪でもなんでもないのに。
子供にも平気で私の存在や自分の思いを子供に話してる様子。
それを聞いて可哀相になったけど。
まぁ母親の方針なんだろうからどうでもいいんだけど、子供としたら知りたくないことなんじゃないかな?
こちらは引き取ってもいいと申し出たけど、もちろん拒否。
いずれ会うこともあるだろうけど、今は旦那の考えで会ってない。
子供のことは旦那と前菜にお任せしておけばいいんだと思う。


326 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 12:15:22
「引き取ってもいいって言ったけど拒否された」って、このスレでも何回か見たけど、
すごいなぁって思う反面、よくそんな失礼な事言えるなぁと思う。

327 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 12:18:15
>>326
言うのは後妻のほうではなく、旦那のほうでしょ。
失礼でもなんでないと思うよ、父親なんだから。
母親が一人で育てられないなら、夫婦揃ってる父親の元のほうがいい場合もある。

328 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 12:55:36
別れた旦那は再婚して、うまくいってるのに
自分は・・・って。面白くないのだろうね。

こういう前菜って、お小遣いとかお金絡みは
パパの所行って貰っておいでって言いそう。


329 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 13:08:03
>>326
子持ちの女と結婚したい男と、子蟻(元嫁養育)の男と結婚したい女。
両者で比べると、
前者の男のほうがより子供を邪魔にすると思う。


330 :326:2005/10/11(火) 13:23:34
前菜が引き取ってほしがってて、子供も父親&後妻と暮らしたいって言ってるならわかるけど、
普通父親と後妻の家に住みたいと思う子供なんてそういないんじゃない?
なんていうか、自分達以外の人間の気持ち無視って感じするんだよね。
ちなみに私も後妻だけど。

331 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 13:53:14
>>330
あ、うちの前妻の子はどっちでもいいってタイプの子だわ。
旦那面会の時、いつもパパのとこ行きたいって言われるんだって。
私はいいよ、といつも答えるのだけど、旦那も前妻もそういうわけにはいかないって言う。


332 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:29:53
パパのところに行きたいのは、遊びたいから。
友達の家だったり、親戚の家だったり、生活してない場所って子供には楽しいもの。
たまに会うパパは、嫌われたくないからワガママさせ放題でしょ。
年齢にもよるけどね。

333 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:32:00
>>332
> たまに会うパパは、嫌われたくないからワガママさせ放題でしょ。
これはないなー、子供との接し方は下手くそで怖いパパだから。
帰りたくないってつぶやくんだって。
胸が痛んだって言ってたから、ちょっと心配になっただけ。
ママのところで幸せならそれでいいんだけどね。

334 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:35:23
そんな当たり前のことで胸が痛むくらいなら、
離婚せず仮面夫婦でも続けてれば良かったのにねぇ。

335 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:39:03
言えてるw


336 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:43:36
仮面夫婦の実態、知らんだろ?


337 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:47:51
>>334
ん?子供がママのところに帰りたくないってつぶやくのが当たり前?


338 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 15:02:52
>>337
離れて暮らしてれば当たり前だと思うけど。
ママのところに帰りたくないっていうより、
もっとパパといたいって意味でしょ。

339 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 15:07:02
>>338
そっか、子供は可哀相だよね。
再婚しておきながらなんだよって思われるかもしれないけど
子供のために復縁出来ないの?って聞いた事ある。
でも、お互いに無理って言ってたよ。
どうするのが一番かなんて一つしかないし、その一つがどうしても無理って言うんだから
仕方ないやね。

帰りたくないの意味をそのまま受け取ってしまったw
前に少し暴力があったと聞いたから、2人で心配したりしちゃったけど
なら良かった。

340 :悩み豚:2005/10/13(木) 17:47:55
私の彼は一回りうえで、バツ1子蟻(娘2人)やっぱり前菜に嫉妬しまくってます。一番嫌だったのは彼親に会った時、前菜をまだ娘と思ってると言われた。ムカついた。

341 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 21:33:51
よくわからんけど、がんがれ

342 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/14(金) 20:07:42
>>340
なんちゅう無神経な親だ。
もし結婚したら苦労しそう・・・一回りも上のオヤジなんてやめとけ。

343 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 21:10:39
前菜があたしの存在知ったとたんに元旦那にしつこく連絡とりだした
女って別れても他に取られるのが嫌って人多いね

344 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 21:32:38
私23歳、彼27×1(子2歳)
やっぱり、彼の子供との付き合いに今すごく悩みます。
寛大にならないといけないのかって思う反面、
子供は、母子家庭で育って行くということ。
だったら、別れた父親と会うのはどうなんだろうかって真剣に悩む。
子供の年齢にもよるけど、もし、お父さんが新しく出来るとしたら。。
毎年、誕生日だったり、何頭で会ってれば、父親の印象がついて、
新しいお父さんへの葛藤も出てくると思う。その辺は、母親の考え次第なのかな。
別れた夫(彼)への気持ち次第で、子に会うなor会うのはいいってなる気もする
好意が有れば、有っていいってなる場合も多い気がする。すご〜く複雑。

でも、前妻さんも、好きな男ができたら、あまり会わないでってなる気もする。
すごく、いろいろ考えてしまう自分が嫌だ。もっと早く、彼と出会いたかったな



345 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 22:08:59
もし、自分が前妻だったら、後妻に嫉妬するかも。別れた理由にもよるけど
もし、自分が後妻で、前妻が再婚せず、元夫の彼を頼りにして、
それも嫉妬だったり、それにどう対応するのか彼へ不安な気持ちでいっぱいになる。
そもそも、離婚って子供が居るかいないかだけで、意味が全然違う気がする。
子供居なければ、会う理由もない。居ればそうもいかない。親となる

×1の元夫婦2人とも、それぞれ再婚したらいいのに。
そもそも、離婚しないようにしないとねっ。頑張れるだけ頑張ってみよう。
彼も見えてくるかも。

346 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 16:25:27
私も、バツ1夫、子蟻(小5♀小1♀)の後妻。彼とはデキ婚。現在6ヵ月♀、来年5月に誕生予定。上の子の妊娠発覚時に、後妻になる自信がなかった私は彼に堕胎したいと伝えました。でも彼は自分がフォローしていくから大丈夫だと…信じた私がバカでした。

347 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 16:33:40
続き。前菜が養育中で月9万の養育費。夫の手取り20あるなしの給料ではかなり厳しい。昨日、今日と前菜の子供さんと面会中。6ヵ月の娘は何しらずでスヤスヤ。虚しいです。

348 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 16:54:47
しつこく続。子供さんと面会するなとまでは言うつもりはない。でも今は私と娘、お腹の子との家庭を築いてる自覚をして欲しいとそれが私に対してのフォローでは?と当初は随分モメた。今もたまに。

349 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 17:52:35
>>347-348
旦那さんの収入に比べて、養育費が高すぎると思う。
養育費減額の申し出をするべきだと思うよ。

350 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 18:08:39
そんな事出来るんですか?!具体的に教えて下さい!…第2子の出産費用の事もあるし。たぶん、夫も知らずでいてるはず。

351 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 18:13:15
後妻が養育費減額とかうだうだ言う権利はないんじゃない?
払うの知ってて再婚したんでしょ?二人いたら10万弱は当然だと
思うし。旦那さんが減額したいと言うまでは我慢するのが普通なんじゃない?
嫌だったら離婚すれば?

352 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 18:15:39
それに養育費貧乏なのに二人目を無計画に作るって・・・。
合計で子供四人扶養することになるでしょ?無計画すぎるんじゃない?
減額は相手が同意しない限りどういう手続きをとってか不明だし(公正証書作ってるかも
しれない)収入やなんかもこまかーく調べられるよ。保育園に預けてあなたが
働けばいいんじゃないの?0歳保育とかで。

353 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 18:17:20
前菜さんの登場ですよ
当然だって、何様だろ

354 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 18:24:44
我慢しないで相談すべき
うちの彼氏は年収400くらいだけど、調停で幼児2人で4から6万が妥当って言われたみたい

355 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 18:25:03
後妻は後妻でいろいろあるよ。私なんか上の子出来るギリギリまで働いて、働きもしてない前菜に給料の半分持って行かれてるよ。後妻にしたら後妻との家庭がスタートだから、前菜と子なんて後妻からすりゃ関係ないからね。何もかも後妻が我慢する必要梨。

356 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 18:34:27
そうだよ。離婚になったのは旦那さんだけ悪いわけぢゃない?!前菜にも責任はある。子が手元に居てるだけでも財産と思わないとね。こーゆー金にやらしい前菜がいるから次のバツ1さんが生まれるんだよ。後妻ガンガレ!

357 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 18:41:07
みなさん、ありがとうございます!夫に相談して、ここにきてる、してもらって当たり前の醜い前菜みたいにならないように夫と頑張ります!

358 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 19:53:47
携帯からの自演ぽいレスが続いていますが。
前妻との子が小5と言うと旦那さんはある程度の年齢になってますよね?
20万の収入では前妻の子に養育費渡さなくても厳しいんじゃないですか?
前妻との子がいなくてももっと計画的に妊娠してみてはどうでしょう。

359 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 19:56:09
もう妊娠しちゃったもんはしょーがないじゃん
これから先のことを見ていかないと

360 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 20:00:33
てか今つわり真っ最中で子供も目を離せない時期だから(多分)、精神的に辛いんだろうね


361 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 20:04:21
一人で大変だね(*´艸`)

362 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 20:06:28
自演だと思ってるのか┐(´ー`)┌

363 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 20:11:37
今なら堕ろせるぞ 

364 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 20:14:28
おろすお金もないんじゃない?
10万くらいで今やっていけてるのは、どっちかの実家にいたりするのかなぁ

365 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 20:18:39
前子供の養育費はジジババが出してると言う話しか。
養育費払わんでも20万じゃ自立できん罠。

366 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 20:22:29
捨て奥にでてくる奥様方なら生活できそうw
うちは家賃7万だからやりくりしたら生活できるかなぁ…でもかなりキツソー

367 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 21:00:41
>>350
まずは前妻さんに事情を話してみて、応じてくれない場合は
家庭裁判所に養育費減額の申し立てをしてみて下さい。


368 :367:2005/10/16(日) 21:02:23
追記。
全て旦那さんがして下さいね。
特に申し立ては本人以外はできませんので。

369 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 21:04:48
低所得中年繁殖男

370 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 21:07:05
>全て旦那さんがして下さいね
まさに 自分が撒いた種なので。


371 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 18:45:20
手取り20万で二人目作るなんてすごい勇気・・・(養育費も払ってるのに)
思い切り無計画だな〜奥さんは知らないけど前妻は旦那のそういうところが
嫌だったんじゃない?何に関しても無計画。
離婚後の生活も考えずに無計画に養育費10万に同意するってただの馬鹿なんでは?

372 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 23:23:25
>>371どの位あれば生活て成り立つんでしょうか。
現在30♂手取り32〜35(内養育費8万) ボー茄子手取り105万(内養育費40万)
です。 実家に戻っているので現状の生活は特に不自由は感じませんが、将来
再度結婚を想定した場合やっていけるのかなと不安になります。
前回の結婚の時は前菜に任せきりだったもので、生活費がどの位かかるか
把握していません。

373 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 23:40:27
>>372
あなたの住んでる地域なんかにもよると思う
再婚する場合は奥さんになる人とよく話し合いをしたうえで
やっていけないようだったら裁判所に減額してもらえるように
調停なり裁判なりしたらいいよ
やっぱり8万あるとないとじゃ全然違うし

374 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 16:30:03
私の彼氏は手取り50万位で、
小2と小4の女の子
養育費10万
慰謝料がわりに前菜達が住んでるマンションのローン月10万払ってます。
これって妥当な金額ですか?
でも、今は『子供達がパソコン教室に通いたいって言うからパソコン買って』とか、
『今月あんまり働けなくて給料少ないから助けて』とか言ってきます。
おそらく、お金渡してると思います。
前菜が再婚すれば養育費梨
マンションからも出ていくだろうから、貸すなり売るなりするつもりらしいです。
早く再婚して欲しい。

375 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 19:06:08
>>374
再婚しても実父に子供の扶養義務があるので養育費なしにはなりませんよ。
前妻が納得してれば別だけどね。それを見越して同棲のみで籍を入れない人も
いる。(子供が20過ぎてから入籍とか)子供の事は永遠についてまわるよ。
>>372
養育費を引けば手取り24〜27ボー明日は65万なら子供二人でもギリギリやって
いけるぐらいじゃないですか。家賃とか10万ぐらいだとしたらね(地域による)
子供のために貯金などもしなければならないからギリギリだとは思う。
奥さんが仕事すればそれなりに旅行、外食などなど余裕のある生活にはなると
思うけど・・・。

376 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 20:00:07
>>374
彼氏は手取りが50万で、ボーナスはどれぐらいなの?
養育費はボーナス含めた年収で算出するからね。

ボーナスが月給2ヵ月分の100万と仮定して、それが年に2回。
で、前妻はちょこっとだけ収入がある。
あくまでも仮定だけど、それで計算してみると
子供2人なら、養育費の相場は10万〜12万じゃないかな。
10万払ってるなら、妥当な金額かと。

慰謝料はあくまでも慰謝料だから、養育費とは別問題だし
>>375さんが書いている通り
前妻が再婚しても、あなたの彼氏が支払う養育費がゼロになることはないよ。
ゼロにはできないけど、減額する事は可能。
(再婚したら養育費ゼロという取り決めで前妻が納得してるなら、ゼロで良し)

377 :374:2005/10/19(水) 00:01:30
>>375.376
レスありがとうございます。
前菜が再婚したら養育費はナシという約束らしいです。
でも、養育費なしにならないように同棲だけして再婚しなかったらやだな。。
簡単にいうと性格の不一致で離婚したようなので、基本的には慰謝料はナシで良かったそうなのですが、
親権を母親にする為に慰謝料という名で買ったマンションのローンを払っているそうです。
ボーナスはいくらかよくわかりません。
営業職なので、年間ノルマ達成したら結構な額出るみたいなのですが・・・。

378 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 00:24:56
離婚して3年です
僕はまわりから早くいい人見つけなよってよく言われるが
やはり子供の事が引っかかります。
お互いどちらかが再婚したら養育費は無しという公正証書を
取り交わしていますが・・・
子供とは一生係わっていきたいし
彼女とかとはまったく別の意味での大切な存在
だから何となく一歩踏み出せないでいます

379 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 00:27:00
>>377
まぁ手取りで50万あって、ボーナスもそれなりなら
子供2人だし養育費10万は相場だと思うよ。

なんだかんだで普段からお金の無心をしてくるような前妻なら
子供が成人するまでは、キッチリ養育費を払わせ続けるような気がするなぁ…
そしてあなたの彼も、「子供の父親」である以上
養育費の支払いは拒否できない。

前妻がよっぽどお金持ちの男を捕まえた、とかなら
サッサと籍入れて「元夫からの養育費はもういらないわ〜」となるんだろうけどね。

380 :374=377:2005/10/19(水) 00:37:40
そうですかぁ。
実は今別れ話が出てまして、前菜とか子供のことが私の中でなかなか消化できず悩んでるんです。
彼氏のことは好きだけど、これからずっと前菜と子供のことで悩むのかと思うと辛くて。
前菜には年下の彼氏が居るようで、
交際歴4年目、彼氏は社会人2年目でまだまだワカゾウらしいです。
彼氏は前菜のことを、結婚できるようになったらすぐすると思ってたけどしないね〜
なんて言ってましたが、なんだかんだで結婚しなさそうですよね。
前菜の彼氏にはまだ経済力なさそうだし。

381 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 00:52:35
>>380
子供がいるっていうのは重いからね。
これからもずっと付いて回る。
あなたと彼が結婚したとしてもね。
子供から「パパに会いたい」と連絡があったら
彼は会いに行ってしまうんじゃない?
そして、あなたはそれを「行ってらっしゃい」と見送らなきゃいけない。
(「行かないで」と言ってもいいけど、彼は悲しい顔をするかもしれない)
せっかくの休日なのに、自分を置いて子供に会いに行く彼を想像してみて。

いくら彼の事が好きでも、それを許せないなら
別れるという選択肢もアリだと思う。

前妻にとっても、子供がいることで
なかなか結婚には踏み切れないのかもしれないね。
その年下の彼も、彼氏としてはいいかもしれないけど
結婚となるとね。
経済力の事もあるし、
血のつながらない子供の父親になるという事だから、
ただ付き合ってるのとは訳が違う。
前妻がすぐに結婚に踏み切らないのも、なんとなく理解できる気がするけど。
一度失敗してるからこそ、2度目の結婚は慎重にもなると思うしさ。

382 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 10:01:07
ここ読んでると、あっという間に再婚して
養育費いらない(代わりに子供とも二度と会わない)
といった前妻さんが輝いて見えるw

383 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 11:23:55
バツイチ子蟻(子は前妻養育)と付き合ってます。でももう限界。別れようかと。私のことはそれなりに大事にしてくれ、いずれ私との結婚も考えてる
と言ってくれてるけど、現在1歳半になる前妻との子供とは4月に会ったきり。前妻から面会を拒否られて「半年後の10月頃に会わせることを検討する」と
言われ、今その半年後の10月。怖くて聞けないし彼も何も言って来ない。先月、酔っぱらった彼から「お前はすごい料理が上手だし、俺に尽くして
くれてるけど俺が一番大事なのは子供だ」と言われ大泣き。んで考えた。私は永遠に彼の一番になれない。彼にとっては大事な大事な子供でも
私にとっては全然そうじゃない。今後も彼は子供と会う為、前妻と常に連絡を取り続け、例え私が病気でも彼は子供優先でウキウキと子供に会いに
行くだろう。その後姿は笑顔で見送れない。自分に子供がいなければ尚更。月に4万の養育費はこの先、子供の進学、病気等でガンガン増額される可能性有。
自分の子ならまだしもよその子にそんな大金払うなら自分の子にまわしてあげたいと思う。マイホームも持ちたい。子が20歳になるまで払うとして
単純計算したら養育費だけで1000万近く。遺産相続にしてももめるだろうなと。子供がいるというだけで、私まで一生前妻や子供と関わっていかないといけない
なんて。毎日、嫉妬心と不安と葛藤にかられて泣いてる。今からこんなんじゃバツイチ子蟻と一緒になる資格ないよね。彼は常に子供のことしか考えてないし。
結局私には子蟻と付き合う広い器は持てなかったよ。

384 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 11:32:01
>>383
×付きでもちゃんとフォローできる男だっている、
でも残念ながらあなたの彼はそうじゃないみたいだね。
いらぬ苦労を無理して背負い込むことはないと思うよ。


385 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 12:52:45
>>383 悪いけど、彼を本当に好きじゃないでしょ?
家を持ちたいとか、自分の子にお金かけたいとか、
結婚に対する理想(それもあなただけの)を
彼に求めてるだけじゃん。
独身の人を探した方が、
あなたの理想に近付けるんじゃない?

彼を本当に好きなら、彼があっての未来を考える筈。
自分の夢みる将来が念頭にあるなら
一緒になっても、どうせ駄目になるよ。


386 :385:2005/10/19(水) 12:54:20
独身の人 ×
×1じゃない人 ○

でした。

387 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 13:10:42
理想じゃないでしょ、それが普通の結婚だよ。
それを理想と言うんじゃあまりにも低すぎるww

388 :383:2005/10/19(水) 14:01:34
その通りかも。独身の人、もしくは子供のいないバツイチの人を探すべきかもですね。子供に会えず辛い思いをしてる
彼の気持ちを察してあげなきゃと思いつつ、自分の嫉妬心には勝てなかった。8月に彼が子供と会えないことを初めて知った時は
何とかして会わせてあげたいと思った。彼がどんなに子供を愛してるか、会いたくても会えずどれだけ悲しんで苦しんでいるかがわかったから。
何か方法がないか面会交渉について家裁に電話したり弁護士に相談したりしてずっと彼と話していた。でもメールだけで。
不思議なもので実際彼と会ってデートしてる時に彼の口から直接子供のことを聞くのが辛かったし、せめて会っている時だけは普通の恋人同士でいたかったというか...。
彼は「抵抗があるなら無理しないで」と言ってくれたたけど、先月酔っ払った彼の「子供第一発言」で私はぷつんと壊れてしまった。親なら普通そう思うよね。
それ以降、彼は一切子供の話はしてこないし、私からも怖くて聞けない。前妻が10月になったら子供に会わせてあげるかもと言っていた今はもう10月。
でも10月に入ってからも週末はずっと私と会ってるし、仕事も休んでる様子もない。どうなったか気になるんだけど、嫉妬心を抑えきれなさそうで怖くて聞けない。
彼自身、子供のことで悩んでる辛さを誰かに話したいだろうに、私には話せない。一人で耐えていてくれるのがすごくわかるだけにお互いが辛い思いをするだけだよね。
彼が一言でも子供の話をしてきたらそれをきっかけに別れようかと考えてる。長引けば長引くほど離れがたくなるし、彼自身新しい人を見つけるチャンスを失ってしまうと
思うけど今、彼のことがすごい好きだから何かきっかけでもないと自分から別れようとは何か言えなくて...。後妻になる覚悟をした人は、彼と彼の子供をひっくるめて
受け入れる広い器を持って彼を愛してるんだなと思う。長々と愚痴ってしまいました...すみません。

389 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 14:12:35
>>383
一回でも自分の気持ちを彼にぶつけた事はある?
何も言わない彼女だからあまく考えているのかもよ?
これからも変わらず
相手の気持ちがわからない彼なら
この先も色々悩まされる事あるだろうし
別れた方が良いね。

390 :383:2005/10/19(水) 14:24:23
気持ちをぶつけたこと...?ないです。ただ一度、「子供第一発言」の時に彼の前で大泣きしたぐらいしか。
それ以降、彼は子供の話は一切しないし、色んな意味で一生懸命フォローしようとしてるのか
私のことを気遣ってる様子がありありとわかるし、私のこともどうしても手放したくないと
行動と言葉のふしぶしで表しているのがわかるだけに私も実はどうしていいのか...。
頭では別れた方がいいと思いつつ。



391 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 14:27:03
うちの彼の場合、私の気持ちを言ったら
子供の話など、そっち関係の話を一切してこなくなったよ。
今思えば、話してくれてた方が良かったのかなって思うところもある。
裏でやられるより。
彼に言わせれば、悲しむなら話さないってさ〜。
なんか違うのよ。何がなんだかわからなくなって来た。

392 :383:2005/10/19(水) 14:59:59
確かにわからないですね。でもこのまま今を楽しく、というのは続かないと思う。
思う。いずれ結婚ということになるといつまでも子供のことに触れずにいるわけには
いかないとも思う...。でも今は裏でやられても辛いし、かと言って聞くのもすごく
辛いから聞けない。皆はどうやって耐えてるんだろ。それに前妻が亡くなったり
養育不可能になった場合、父親が引き取るしかないんだよね。もしそうなった場合、
その時私に自分の子供でもいたらその子を自分の子と差別なく愛せるか聞かれたら
私、答えられない...。

393 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 16:41:57
信用してないから不安になるんでない?
まぁ・・・彼の行動が信用出来ないのかもしれないけど。
子供の引き取り〜とかって
元嫁の祖父祖母でも引き取れるんでない?
もしかして・・・で悩んでても仕方が無いよ。

394 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 19:33:24
祖父母が引き取るんなら年齢が来ても
手も貸さなきゃならなくなるし養育費はやめられないよね。
ひょっとしたら老後の面倒も多少は見なくちゃならなくなるかも。
彼の両親が引き取っても鬱だしなあ。

395 :383:2005/10/19(水) 20:18:47
う〜ん、信じてないわけではないけど彼に愛されてる自信がないんだと思う。ただの家政婦みたいに思われてるのかなと。
自分の気持ち(前妻や子供に対する抵抗感など)を正直にぶつけたら彼とはきっと終わってしまうということが分かるから怖くて。
子供の引き取り〜に関しては彼はどうしても子供を引き取りたいと思ってる様子(今の状態では絶対に親権はとれないというのに)。
もし彼といずれ一緒になるのだったら子供を引き取る可能性がいくらでもあることも考えざるを得なくなって...。以前、彼は
「俺が子供を引き取る状況になれば俺が結婚してないとだめかもな」と言ってた。だから私のことも子供を引き取るための
体裁を繕うだけなのか、と色々考えちゃって鬱になっちゃって。そんな私に気づいて彼は子供の話はもう出さず、色々と気遣って
くれてるのか11月の頭にお互いに有給をとって旅行に連れていってくれると。出不精の彼が「好きなとこどこでも連れてくから
考えといて」と。でもその旅行の時に別れようかな。その旅行の際、せっかく平日だし前妻の住所地の区役所で前妻の戸籍謄本をとって、
その足で家裁に彼を連れていって面接交渉の申し立てを色々と教えて手続きをさせようかと。私、以前法律事務所に勤めてたことがあって
家裁の家事事件などの手続きの知識も少しはあるし、前も色々と調べたから。
結局、彼のことを好きだといいつつ彼の過去への嫉妬心や今後の不安には勝てない自己愛中心の私だけど
最後にこうすればきっと彼のことも諦めがつくのかな。幾ら好きでもこれ以上、彼の前妻や子供に
間接的にでも関わるのは辛いし、誰にも相談出来ず一人苦しんでる彼の姿を見るのももっと辛い。
もっと広い心で彼を受け止めることが出来ないと子蟻の彼と続けてくのは無理だよね。
またまた長々とごめんなさい。最近、ちょっと精神が限界になっちゃって。聞いてくれて
ありがとう。



396 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 20:38:03
最後の5行くらいの改行が見やすい

397 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 20:44:03
君たちは「愛する」ということの意味がわかっているのかね?

愛してほしい!私を愛して!ばかりで、相手を愛することを無視してる。

求めているうちは愛じゃない。
与えるのが愛。それも無償でね。

見返りを考えずに相手の幸せを第一に考えるのが本当の愛です。

彼の幸せを考えて(甘えさせるのとは違う)心から優しく出来たら、向こうにも気持ちは伝わるし。

このスレに合わせるなら、余計に「本当の愛」がないとやってゆけないです。
バツ1子有りと結婚考えているなら、ここまで割り切らないと無理。

本気で相手が好きなら出来るはず。

自分がまだかわいいうちはハードル高いっす。

398 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 20:51:20
そういうのを綺麗事って言うんですよ。

399 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 22:17:13
>>398 胴衣。
無償の愛とは、親から子供へだけなのではないかと思う。


400 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 22:30:11
うちの彼・・・いったい何がしたいの?
前奥がろくでもないから子供が心配・・・なら
引き取ればいいじゃん!
金だけ払って会わないし。
のくせ元気かな?とか言ってるし・・・

私のこと好き好きいいやがってさ!
ただやりたいだけだろ!!ヘタレ!

401 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 22:36:42
>>400
ワロタ。頑張れ〜

402 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 22:37:53
>>400 はいはい、
彼はあなたに甘えたいだけですね。
いやなら別れたら?

403 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 22:40:36
>>397
言わんとする事は分かりますが…
人ソレゾレ愛の形は違うのではないのでしょうか。
>>余計に「本当の愛」がないとやってゆけないです。
バツ1子有りと結婚考えているなら、ここまで割り切らないと無理。
本当の愛=割り切り
…釣られてるのでしょうかネ


404 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 22:43:29
>>400
金払ってるだけ偉いよ

405 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 00:26:39
だからみんな自己中だって。

自分の幸せ第一に考えているようでは愛されないよ。

愛されたかったら、愛しなさい。

自己本位な愛情を押しつけるような人にはバツ1子有りとは無理。

大きな器と強い精神力がないと。

406 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 00:33:02
なんか宗教臭い

407 :383:2005/10/20(木) 11:32:02
何だか彼とお別れする時がもう来てしまったみたい。
彼から今朝メールが来て子供の面接履行に関して今家裁にいると。
前妻と子供は今日はいないけど。今後の面接交渉がスムーズに
行くように調停員に相談してると。心の準備が出来てないけど
今日彼にさよならした方がいいのかな。
今後、子供に会いに行く彼を送りだすの辛くて耐えられないと
わかってるなら...。やっぱり彼の前妻と子供を受け入れるだけの
覚悟も器はないというのがよ〜くわかった。皆は今後一生、彼の
前妻や子供と関わっていく自信ってある?後妻って耐えることしか
出来ないのかな。それが出来る人ってそこまで耐えるだけの
価値ある男性に出会えたってことだよね。



408 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 13:17:01
>>383
私も最初は耐えられないって思っていました。
でも彼が私を一番だって言ってくれた事
それに伴った行動を取ってくれる事などで
心に余裕が出来ました。

彼の接し方で気持ちも楽になるとは思うのですが
気の利く彼じゃなかったみたい・・・

最後に自分の本音を吐き出してみて
彼がどう思うのか(変わるか)聞いてみては?
それでも子供をとったり、はっきりしないようなら
一緒にいる必要ないですよ。

409 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 14:31:39
>>405
大きな器と強い精神力は、×1側にこそ必要だと思うよ。

410 :383:2005/10/20(木) 15:08:11
>>408

彼、素敵だね。しっかりフォローしてくれて態度にも
表してくれてるんだ。今は彼が前妻や子供と関わることに
耐えられる程、安心させてくれるんだね。いいなあ。
そういや、私、彼の家に行った時は彼と前妻が使ってたで
あろうダブルベッドで寝てるけど、それも辛くてもう限界。
でもただ付き合ってるだけの段階で「捨てて」とかいうのも
おこがましいよね。彼の稼ぎで買った物だけに...。
イヤなら私が離れるしかないか...。皆はどうしてる?

411 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 17:22:56
捨ててって言ってもいいじゃん。
捨てるかどうかは彼氏の判断だけど、言いたい事すら我慢してる必要無し。
お互いに我慢や推測のし合いで疲れるより、言いたい事言い合って、
「YES」「NO」も素直に出して、認め合えなきゃ×関係なく続かないよ。

412 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 17:26:36
よくあることだよー。ベッドなんてえ。独身だってモトカノと
ヤったベッドなんてゴマンとあるだろぉ 
そしたら誰でも付き合うヤシ変えたら毎度毎度ベッド買い換えなきゃ
なんねーじゃないかぁあああ ならベッドなんか買えないyo
それ捨ててせんべー布団にしとき!
へんなことにこだわるな!!! クリスマスにベッドプレゼント汁!

413 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 18:10:36
私は部屋の配置まで変えた。

414 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 21:01:25
大掛かりなリフォーム?建て替え?

415 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 22:16:27
彼女程度ならあまり強気に出られないよね
私はそこらへんの神経が図太いのか全然気にならない。前菜が寝てたであろう布団で平気で寝ちゃう

416 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 22:50:25
>>413
部屋の配置を変えちゃうってすごいね。
大掛かり過ぎる。工事でもしたの?

417 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 23:09:05
>>383
私は先日買い換えましたよ。
Wベッド〜布団〜寝具類全て。
喧嘩すると、物置部屋においてある前の
ベッドで寝る彼女をみると???ですが。
言いたい事は言えばいいと思いますよ。
言われないと気づかない事て結構ありますし。


418 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 08:24:57
週末だね…ブルーだなぁ

419 :383:2005/10/21(金) 11:12:11
ベッドだけでなく、前菜が買ったであろう食器類
(さすがに茶碗や箸は捨てたみたいだけど)を使うのにも
抵抗あるわ。ダブルベッドにしてもさ、確かに独身でも
元カノとやってたベッドはあるし、それは私もお互い様だけど
結婚生活を始めるにあたって購入したダブルベッドはやはり
何か違うよ...。

皆さん、色んな意見を有難う。
彼と終わってしまうのかと怖くて今まで何も言えず、
聞けなかったけど、思い切って気持ちをぶつけてみる
ことにする。子供のことも前菜との過去の産物全てについて。
彼と終わってしまうのかと怖くて今まで何も言えず、
聞けなかったけど。多分気持ちをぶつけたら彼とは終わって
しまうと思う。でもしょうがない。私は自分が辛いと
いう気持ちを優先して、彼が子供に会えず悲しんで
苦しんでいる気持ちを聞いてあげることも出来なかったし、
支えになろうともしなかったし、これからも無理だ...。
いつ話そうかなと悩み中。子供さえいなかったら
何の問題もなかったのにと常に考える自分にも本当
イヤになる。



420 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 12:24:14
それで物も子供との縁も>383のために全て断ち切ってくれるって言ってくれたら、
>383は、彼の口に出せない子供への未練や辛い気持ちを全部引き受けられるのですか?

421 :383:2005/10/21(金) 13:26:06
もし彼が私の為に過去を全て断ち切ったとしたら...
「その気持ちだけで十分」ともっと広い肝要な心で
彼の過去に向き合えると思う。一瞬でもその覚悟を持って
くれたことで愛されてるんだと実感出来るから。
子供に対する愛情と異性に対する愛情はまた別物と
わかってるし、彼に「子供と私、どちらが大事?」と不毛な
質問する気はない。ただ「子供とは違う形だけどお前のことも
大事だ」という気持ちが欲しいんだと思う。
「お前は料理も上手ですごい俺に尽くしてくれてるけど
俺が一番大事なのは子供だ」と先月言われたのを今、ずっと
引きずってる。これって裏を返せば「常に子供を優先していくから
お前はそれにずっと耐えろ」と言われてるのと同じだよね。



422 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 13:31:56
前菜との関係は過去の物でも、子供との関係は過去のものにはできないと思う
結婚したら、もし前菜が養育できなくなった場合彼が養育しないといけないかもしれないし、月々払う養育費なんか絶対喧嘩の種になるよ

423 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 13:40:53
>>421 もし違ったらごめんね…
たぶんね 子供さんに嫉妬してるんじゃなくて彼の子供と前菜をセットで考えてるから嫉妬しちゃうんじゃないかな?
わたしが そうだったから…

424 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 14:50:52
仕事仲間だった彼に突然、「奥とはもううまくいってない、離婚を前提に別居することになったから付き合って欲しい」
と言われた。
きちんと返事をする前に彼は別居し、それまでに築いた財産をすべて前妻に渡し
それこそ身体一つで一人暮らしを始めてた。
財産はもちろん、月々現金も渡していた(生活費)ので、家賃などダブルで支払うものが多く
日に日に痩せていった。聞けば毎日カップ麺で生活してるとの事。
差し入れなどをするようになって、付き合いは始まった。
そして半年後に書類完備、離婚成立。
鍋1つから買い揃えるような始まりだったけど、ようやく人並みの生活が送れるくらいに
お金もまわり始めた。3年かかったよ。
親や親戚にもやっと認めてもらえるようになった。
ちなみに離婚後、前妻は受け取った財産を全て現金化し、実家に戻った。
パート勤めはしてるものの、生活には困ってないそう。彼氏が出来たと報告がありました。
ようやく、入籍出来そう。



425 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 15:15:07
>>424
子供いないんなら、スレ違いだよ。

426 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 15:29:22
>>383
私は、別れました
子供より、私をとる!と言われたけど
実際、付き合っている時は、彼の過去も忘れちゃうくらいだったけど
すごく悩んで、考えて出した結論は、別れ、でした
383さん、答えは出てるんじゃない?
頑張って!!!


427 :383:2005/10/21(金) 16:17:03
うん。わかってるんだ。養育費でも絶対モメるのは間違いない。
前菜や祖父母が養育不能になった場合、彼が引き取る可能性大。
(彼と前菜はお互いに子供の養育は任せられないと思ってる)
その子を育てるなんて絶対無理。

>>423
子供と前菜はやはりワンセットだと思う。彼は子供に会うために
前菜と連絡をとり続けるし、子供の進学、病気などで前菜は
彼のお金を幾らでも頼ってるくる。子はまだ1歳半。小さいから
面会時には前菜と彼と子の3人で過ごす。彼と前菜はお互いに
憎しみあってるから復縁はないと思うけど。子供がいるだけで
彼と前菜はその子の唯一の父母。その絆は切れないもの...。

>>426
好きなのに別れないといけないって本当に辛いよね。
私も別れるべきと頭では結論出てるんだ。誰かに背中を
押して欲しかったのかも。励ましてくれてありがとう。
なかなか決断に移せない自分がいるけど。

今朝彼からのメールが2通。来週会う日についてだけど
まだ返信してない。彼も私が離れていく空気を察してるらしく
何だか焦ってる様子がありありと感じる...。
彼の家には行きたくないと返信して、来週外で会った時に
さよなら言うわ。あ〜、言えるかな〜。


428 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 16:25:21
すぐに結論ださなくても少し間をあけるとか・・。
でも前菜に気がるなら、あきらめたほうがいいかもだけど
子供への気持ちとあなたへの気持ちはまったく別だから。
これは子供を持ったらわかること。
もっていなければ当然理解するのは難しいよ。自分の子供を持てば
はじめてわかること。それまで苦しいんだったらば、
×子蟻と一緒になっても自分の気持ちをコントロールすることは不可能
に近いと思うよ。だったら、小梨をさがしたほうがあなたのため

429 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 16:50:56
彼氏に包容力がないだけのような気がする。
うちの彼も×1子蟻だけど、気にならないぐらいに
愛情を与えてくれて何かとフォローしてくれますよ。

430 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 17:10:55
包容力の問題でもないような…
包容力があっても養育費は減らないし、子供がいる事実は消えない
×子蟻と付き合うのは難しいね
私はそれでも近々結婚予定だよ

431 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 17:19:41
×と付き合うには、事実を理解し協力出来ないとねぇ・・・。

男にも女にも必要な事だと思うね。

432 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 19:42:07
>383
別れるのも付き合ってるのも辛いね・・・

433 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 20:23:59
結婚したらもっと辛いはずw

434 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 21:13:30
確かに

435 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 00:29:38
>>383
私も同じ状況で先月別れましたよ。ちょっと前のレスで
つらいとか書き込みました。別れた直後は本当につらくて
泣いたり、屍状態でしたが少しずつ立ち直ってきました。
私もこの先彼と付き合って、想定されることにこれ以上どうしても
受け入れられる器はないと思ったのです。
彼もそれに対してフォローしようという気もなかったみたいだし・・
古臭い言い回しだけど、彼だけが男ではないのですから
お互いもっといい人に出会えるように、前向きに
がんばりましょう。
長文ごめんなさい。

436 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 01:20:08
皆、同じように苦しんでいるんだなぁ。
私の彼も、明日から週末子どもに会えると喜んでいます。
月1か2ヶ月に1回会いに行くだけだけど・・・
ん〜。って感じ。なんとも言えないこの胸の中。
私は×1彼と付き合い初めて1年半だけど、
こんな週末は何回きても、未だ慣れないです。
何回も別れようと考えたけど、なかなかそれも無理で。
難しい感じですね。
もっと広くいられたらいいんだけど。
けど、皆さんの書き込みを見て考えるとこがあるなぁと
つくづく思いました。
はぁ〜
長文失礼しました。

437 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 02:07:38
>>436さんの気持ちわかるよ。>なんとも言えないこの胸の中。
上のレスにもあったけどやっぱ彼のフォロー&包容力があるかは
大きいような気がする。うちんとこは微妙かもだけどw
自分が彼の過去を承知でつきあってる以上、友達にもこのモヤモヤは
話せないし。うまく説明できる自信もない。聞かされた相手だって
「つらいならやめたほうがいいよ」と言うだろうしね。
彼にもいろんな思いがあるだろうから、我侭言う気にもなれない。
でもモヤモヤの行き場なし→ループみたいな感じ。
このスレ読むと同じような境遇の人達いるからちょっと落ち着くよ。

みんな自分なりの答えが出るといいね。
私はもうちょっとこのまま続けます。

438 :383:2005/10/22(土) 02:51:43
皆の書き込み読んでまたさらに考えちゃった。
今日は彼からのメールをずっと無視してた。いつもだったら
すぐに返事するのに今日は何だか返信出来なくて...。したらしびれを
きらした彼から電話が来て普通に楽しく会話をしてしまった。
でもついさっきもメールが来たからお酒の勢いもあってつい気持ちを
ぶつけてしまった。少しだけね。不安と嫉妬心に疲れたこと、自分の
ことばかり考えて力になってあげれなくてごめんねと。こんな私が
彼のことを好きになってしまった事実すら申し訳なくて自己嫌悪...。
起きてると思うけど彼からは返事来ない。皆きちんと自分なりの結論に
苦しみながらも向き合って強いと思う。私も見習わないとね。
アドバイス、ありがとう。
435さん、辛い決断だたろうけどけどこれからきっと幸せになれるよ。
がんばろうね。
436さん、437さん、今後、自分なりに最後は納得出来る結論が出るよう
がんばろうね。



439 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 04:23:19
初めてレスします。付き合って2年です。
彼に子供(14歳男、12歳男)のことを聞くと、「俺の種が入っているかもしれないが
感情は無い」の一点張り。「10年前に乗り越えた(子供と離れるつらさ)」とのこと。
私と付き合う前は会っていたけれどその後はほとんど会っていないそうです。
私の知っている限り3回かな。それも私への嘘がばれて。
彼の「感情が無い」という言葉を信じていいのかいつも悩みます。
このまま結婚してもいいのかと・・・
ここのスレを全て見ましたが同じような心境の方がいて少し勇気が出ますね。
訳わかんない文章でごめんなさい。

440 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 09:35:16
>>439
私の彼も、子供とはもうずっと会ってなくて、
「もしすれ違っても、気付かないと思う」
「小さい時に別れたから、自分の子供って実感もない」って
言ってたけど、でも感情がないって事はないと思うな。
私にはほとんど言わないけど(私も聞きたくないので)
内心気にはかけてると思う。

441 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 09:35:50
私の彼は、子供の事大好き。
だけど、3歳(女)1歳半(男)で離れてしまったから1年ぐらいで会うのやめたらしい。
物心ついたら、よけい子供に辛い思いさせるからとの理由で。
部屋には子供の写真、たくさん飾られてるんだけどね。
付き合って3年、週末もほとん全部私の為に使ってくれてる。
何にも考えてなかった頃は、私がすごく結婚したかったけど彼がためらってた。
やっと彼が結婚しようと言ってくれたのは、本当に嬉しいんだけれど
仕方ないと思ってる養育費10万円は、いつか喧嘩の原因になるのかなと
最近自分自身わからなくなってきた
マリッジブルーなだけなのかな?

442 :sage:2005/10/22(土) 10:52:43
436です。
皆さんのレスを見ると、本当に勇気づけられますね。
今日朝から、明日の夜までの子どもとの時間を嬉しそうに
彼は行きました。
>>437さんも同じ境遇なんですね。
自分が選んだ人・・と思いながらも
やはり彼にも包容力&フォローを求めてしまいますよね。
かといって、我儘も言えないし
友達にグチさえ言えないし
気持ち、すごく分かります。
一緒に頑張っていきましょうね。
>>435さんも、苦しかった末の結論でしょう。
結論を出すまで、相当なやんだことと思います。
新しい幸せがすぐに見つかるといいですね。
祈ってます☆


443 :374:2005/10/22(土) 11:01:14
前に彼氏と別れようか悩んでるとレスした者です。
私は前菜と子供のことでモヤモヤする度に気持ちをぶつけてきた方なんですが、
それでもスッキリすることはないですよぉ。
私の器が小さいだけなんですけどね。
できることなら、皆さんももっと気持ちを彼にぶつけた方がいいと思います。
私の彼も付き合って私が把握してる中では
1年で2回しか子供と会ってないようでが、
子供には感情はないと言っています。
当たり前に内心は感情がないはけはないと思いますが・・・。
子供に会うのを送り出すのはカナリ凹みますよね。

444 :sage:2005/10/22(土) 11:03:25
436です。
>>383さん
気持ち、すごいよく分かりますよ。
私もだいぶ前、そんな感じで大げんかしました。
やりきれない気持ちと自己嫌悪で複雑な気持ちでした。
けど、そんな気持ちって素直な気持ちなんじゃないのかな?
相手のことを好きだからこそ出てしまう気持ちなんじゃないかな?
それって素敵なことだと思いたいですね。
そして、そんな素敵な気持ちが少しでも相手に届くといいですね。
私は、結局彼とこれからも長くいたいから
その喧嘩以来・・・腹をくくっているフリをしています。
心の中では、上にもレスしたけど動揺しまくり。笑
私の彼はフォローも包容力もあったもんじゃないけど、
どんなに苦しくても、彼と一緒にいるほうを選んでしまいました。
葛藤の繰り返しで出した結論です。
ここに書いている皆さんのレスを見ながら、
ゆっくり考えていこうとおもいます。
頑張ろうね。
自分は責めないでね。大丈夫。


445 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 11:10:53
>>374さん
彼氏さんはいい人なんですね。
なんか包容力がありそうで、うらやましいなぁ。
私の彼は、私が自分の気持ちを出したら
なんか俺の気持ちだって分かってよって
言ってきましたよ。ん〜。
なんだこいつは・・・と思ったけど、やっぱり
一緒にいたい気持ちが勝ってしまったから。
それからは、何も言えないです。
いつか、また素直に自分の気持ちが言える時が来たらいいなぁって思ってます。


446 :374:2005/10/22(土) 11:13:07
でも、もし私の彼が嬉しそうに子供に会いに行くような人だったら
私は耐えられないと思う。
皆さん本当に強いというか、器が大きいというか
尊敬します。

彼が結構なお給料貰っててパートしなくても多少余裕のある生活費があるなら別だけど、
養育費の10万は大きいですよね。
私も結婚の話が出たときカナリ悩みましたよ。
結局延期になりました。
その辺りのことは納得できるまで話し合うなり何なりした
方がいいですよ。

私も結局別れる勇気がなくて一応このまま続けることにしました。
頑張ります。

447 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 11:41:03
>>374さん
正直、私も辛いです。
全然器だって大きくないんです。
何回も喧嘩して、今の状態って感じです。
だから、もし結婚ってなると悩むと思います。
別れられないけど、かといってそれだけのキャパはないし。

養育費っていう問題は、私にはまだ現実味がなくて想像ですが。
大変なこととおもいます。
生活がある以上、避けられないですしね。
しっかり考えていきたいところです。

けど、皆さんのレスを読んで
ここまで悩んでいるのだから、
皆さんに幸せを掴んで欲しいという思いでいっぱいです。
もちろん、私も。

頑張ってください。
最後に笑ってられるといいですね。

448 :439:2005/10/22(土) 11:44:08
>>440
子供とのことはつい聞いてしまいます。で、聞かなきゃよかったと思うことがしばしば。
こないだ初めて彼の実家に挨拶に行った時、子供と3人で写ってる写真が居間にドーンって。
かなりヘコみました。彼のお母様なんて「さっき帰ったのよ」って普通に話すし。
まだまだ受け入れられないです。
今日は仕事でいないのですがもしや子供と・・・なんて思うと(鬱)


449 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 11:47:48
私の友達、娘さんが3ヶ月の時に離婚した。
養育費は払ってたけど、会ってはいなかった。
「会いたいとは思わないの?」って聞いたら
「正直、0歳の時に会ったきりだから子供がいる実感も無い」
「責任として養育費は払い続けるけど」って言ってた。
会ってないとそんな風に思うんだぁ〜って思ってた。
前妻さんが突然3歳になった娘の写メを送って来た。
そしたら「親バカって言われてもいい。世界で一番可愛いっ!」って
今、復縁に向けて話し合ってるようだよ。

450 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 11:49:57
そんなに余裕あるって程のお給料でもないです。
付き合いだした頃、彼の事業上手くいかない時があって借金生活になってたんですね。
そんなときも子供にはこれ以上苦労させたくないからって、自分の生活切り詰めても
一切減額しませんでした。今は持ち直してるんですが。
そのときは責任感あるなって思ってたんですけど、いざ結婚となると自分が同じように
出来るか不安になるんです。
はぁ・・・私、嫌な女だ。

451 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 11:54:17
>>450>>441です。

452 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 11:55:15
悩んでます。先日バツ1の彼に今は友達としか見れないと言われ振られました。子を2人ひきとってます。なのに女と遊んでる傾向有。それで喧嘩になり今は険悪。でも私はまだ好きなのでやり直したいのです!どうすればいいですか?

453 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 11:56:33
嘘ついてまた子供と会ってるかもしれない・・・というマイナス思考
加えて、嘘ついてまた風俗行ってるかもしれない・・・というマイナス思考
このままじゃいけないと思いつつそのやさしさに負け、ダラダラ付き合っている私。
どこかできっぱりしなくちゃ。

454 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 12:24:39
>>449
あなたの友達、アホだねー
離婚しなければよかったのにね。

455 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 12:37:30
>>448
彼の親にしてみれば、
前妻との子供が初孫ってケースが多いだろうから、
そりゃかわいいんだろうね…。
へこむ気持ち、分かるよ…。


456 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 13:08:05
>>454
何でも、別れた奥さんとその母親の母子分離が出来てなくて、
子供連れて親元に勝手に帰っちゃったんだって。
舅が亡くなった事で連絡が来たそうなんだけど、
気弱になって頼って来たのかもねー。
で、分離出来てない姑と元奥さんが残ってる訳だから、
復縁しても友達は大変だろーと思うよ。
それも言ったけど、子供が可愛いって気持ちに勝てないってさ。┐( ' ー`;)┌

457 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 13:21:49
>>456
×2まっしぐらって感じだねw
まぁでも、ある意味お似合いかもねー。

458 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 14:38:26
面会は子供の権利だからさ、うちら彼女や後妻が行かないでっていう筋合いはないんだよ
そこらへん開き直れないならやめといたほうがいいかも


私妊娠したんだけどあまり感動というものがなかったみたいorz

459 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 15:07:31
初めまして。

X1小蟻の彼と結婚しましたが、ここを読んでいて、養育費についてちょっと気になりました。

結婚当初はこんなものかな‥と思っていましたが、子供2人(少3、中1)で月約15万払っています。

お給料は手取りで32〜33万くらいです。

これから自分達の子供を作るに当たって、生活していけるかとても不安です。

私もこれから働く予定ですが、主婦がパートで働いて稼げる額なんてタカが知れているような気がします。

彼は子供が欲しいと言ってくれるし、もちろん私も欲しいのですが、どうしても不安が付きまといます。

養育費については後妻が口出しできることではないのでしょうが、離婚の直接の原因は奥さんに男の人ができたかららしいのです。

それでも養育費は請求されるがままに払って行かなければいけないものなのでしょうか?

こんなことを考えて鬱になってる自分が嫌ですが‥




460 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 15:30:16
婚約者○△(彼の名前)の子供(男の子2人)の名は
○太郎
△二郎
と、彼の名前から1字ずつとっています。
もし私に男の子が授かったらつける名前がない。くやしい。
彼、私に子供の名前教えてくれる前に「3文字の名前いいよな」
と言ってただけに複雑orz

461 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 15:35:52
>>459
養育費は減額できますよ。申請して認められれば。
貴方に子供ができたら確実ですね。
それにしても手取りがその額で15万とは貴方も辛いでしょう。
がんばってくださいね。

462 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 15:55:51
結婚してからウダウダ言う人多いね…

463 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 16:06:30
ウダウダとは??

464 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 16:13:53
難しいよね。彼の責任だから理解してあげようと思うけど、
自分の気持ちぶつけたら
俺の子はペットじゃない!お金も親の愛情もそそいであげないとって。
じゃー離婚しなきゃよかったじゃん。
私もペットじゃないんで自分の気持ちってありますよ。
こちらの生活に支障きたさないのなら、いくら養育費払ってもらおうとかまわないけど
苦しいから、私にもっと働けとか言うなら養育費の減額してもらえばいいのに。
なんで苦しいのに毎月15万も払ってるのかって、子供に貧しい思いさしたくないだって。
前妻も働いてるし、手当てとかも国から貰ってるだろうし、どこが苦しいのかな。

465 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 16:15:22
>>454さんの言うとおり!
『子はカスガイ』にならなくて別れた夫婦が『子供可愛さ』だけで復縁してもうまくいかないよ…。
なぜ離婚してしまったのか?
何がいけなかったのか?
何が足りなかったのか?をきちんと考えて話し合わないと同じ事 繰り返す。
わたしの彼も>>449と似たようなパターンで…去年の年明けに それまで数年間音信不通だった前菜から連絡があり 子供とも会えるようになったんだ。
いろいろあって子供の一言(なんて言ったか聞きたくなかったから聞かなかったけど)で復縁を決意して今年に入って親子で暮らしはじめたけど今は また別々に暮らしてるよ。
で!戸籍の事は詳しく知らないけど入籍はしなかったらしい。
彼は×1 前菜は×2

前菜さんは お願いだから自分の都合で子供や彼を振り回すのやめてほしい…
彼もバカだし わたしもバカなんだけどね…

466 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 16:23:57
>>459
ちょっと高めの養育費だね。
旦那さん本人が減額を申し立てれば認められるかも。

ただ、養育費と離婚原因(妻の浮気)は関係ありません。
養育費は子供に払うものだし、
母親に男ができた事だって、子供に責任はないでしょう?

母親が浮気したからといって、子供の養育費の金額が低くなるものではないです。
彼だって元妻のためではなく、子供のために養育費を払ってるはず。
それに、元妻の浮気は、離婚時に元妻が慰謝料を払ったり
財産分与をナシにするなどして、すでに精算されてると思います。

養育費の事とは結びつけて考えない方がよろしいかと。
その上で、きちんと旦那さんに話をしてみたら?

467 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 16:29:34
>>464
じゃああなたも結婚しなければよかったね

468 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 16:31:54
子供引き取れば?

469 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 16:46:04
また前菜が湧いてる?

470 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 16:49:42
ここは馴れ合う場なの?
少しでも否定的なら前菜の意見なの?

471 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 18:05:40
否定的な意見も別にいいと思うけど、
>>467みたいに嫌味を言うのはどうかと思うよ。

472 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 18:08:24
嫌味っていうかさ、結婚する前からわかりきってたことを今更愚痴っても同情できないよ

473 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 18:16:25
別にここで愚痴るぐらい、いいんじゃないの?
頭でわかってても、感情がついていかない事ってあると思うし。
わざわざ攻撃しなくても、気に入らないレスはスルーすればいいと思うよ。


474 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 18:29:57
愚痴書くのが自由なら否定的な意見書くのも自由でしょ

475 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 18:43:27
とりあえずマターリね。

476 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 18:45:17
自分たちの動物的本能で作った子、そしてまた本能で他の異性を求めて離婚する。
そして国に迷惑をかける。
子供も親の勝手で迷惑する。
そしてグレる。ニートになっていつまでも親のスネかじる。
人間失格。そういう血筋はいつまでも続く。

477 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 20:29:33
>>464
前妻が働いてるなら、
国からの手当て、もらってるとは限らないよ。
収入額によってはもらえないよ。

養育費については、
後妻が口を出す筋合いじゃないかもしれないけど、
一般的に考えて、子二人で15万は多すぎだよね。




478 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 20:58:30
子供2人で養育費15万っていうのは
もっと収入が多い人の相場だよ。
彼の年収が900万〜1000万程度で、元妻がかなり低収入なら
養育費15万ぐらいになる。

収入に見合わないほど高額の養育費で、彼も減額したいと思ってるなら
裁判所に減額を申し立ててもらえばいいよ。

479 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 00:18:52
うちは>>459のところの旦那さんと同じくらいの手取りで
養育費は月3万です(4歳と6歳)
月の生活費から3万払うのは結構痛いけど、こちらが育てると考えたら安いものです
月々15万払ったら…うちなら生活できませんorz

480 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 01:33:51
やっぱりお金ってカナリの大部分占めてますよね。
前菜・子供の為に苦しい生活するのはやだ。
自分が好きで働いてるならいいけど、
養育費等で生活苦しいからパート増やしててかなるのは絶対やだって思うのは
私のわがままなのかな?
器の小ささ?

481 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 01:57:37
>>480
結婚前にわかってることなんだから覚悟すべきことだとは思う
自分がパート増やすのはいやだけどw
うちは今私が妊娠中で働けてないんだけど
手取り32万で生活費としてもらうのが20万(口座の残金12万から家賃と携帯代・年金保険類が引き落とされる)
養育費3万彼の小遣い3万食費4万光熱費1万5千交際費2万外食費1万子供と服で1万前後
もうすぐ上の子を幼稚園に行かせるから月プラス2万5千…て感じかなぁ
貯金できんです
内職でも始めようかなぁ

482 :459:2005/10/23(日) 07:16:17
いろいろなご意見ありがとうございます。

離婚の原因と養育費は関係ないんですね、子供に支払われるんだから確かにそうですよね。

自分に子供が出来たら申請で減額出来ることも知り、少しホッとしました。

まあ彼次第でしょうけど‥

前菜は結局、男の人とは別れてしまって今は働いていないようです。

なので、15万の内訳は養育費と家賃です。

お金で関係が壊れてしまうのは悲しいので、自分も働けるうちは働いて貯金したいです。


483 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 10:22:14
彼は調停で決まった額を支払って無かった。私には払ってると嘘。
今年からお給料から天引きみたいになりました。
私はまだ同棲中ですが、仕事してるから彼に小遣い要求される様になりました。
家賃は折半だったのにくれなくなった。
色々考え別れる事にしたのですが引越し代が貯金出来ません。
彼が大好きだったけど今は憎い。借主が彼の名義ですが追い出していいかな?

484 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 10:52:09
しょうもない男だなあ。追い出せ追い出せ!
子供への気持ちで養育費払ってると嫉妬しちゃうし、
こんなどうしようもない男はぶっ飛ばしたくなる。
子に気持ちあってやってる男の方が人間としてはまともなのかもなあ。複雑だ。

485 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 11:41:57
>484
踏ん切りつかなくてカキコしました、ありがとう。
彼は私達は既に夫婦みたいなもんだからお互いの生活を支え合うのが当然と
言うのですが、はっきり言って彼の子供の養育費を私が払ってるみたいで嫌。
元奥様は全然知らない事だし彼が全部悪いと思う。
一人暮らしなら私の収入で大丈夫だけど、彼の面倒は見れません。
頑張って話をしてみます!

486 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 13:58:20
>>485
そういう男なら、離婚原因も彼にありそうだね。
早く別れた方が正解だと思う。
離婚しても子供に罪はないんだから
養育費を踏み倒してる男って、子供の事どうでもいいんだと思う。

そんな男と結婚して自分にも子供ができたら
彼がその子供をきちんと父親として可愛がってくれるのか、不安かも。
自分と子供を放ったらかして遊びまわったりしそうな気も…
「子供に対しての責任感のなさ」を見ちゃってるわけだからさ。

きちんと責任持って、前妻の子供に養育費払ってる男の方が
自分との子供も、きちんと父親として可愛がってくれるのかな?とも思う。

487 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 14:17:40
初婚であったとしても嘘つきで金にだらしない男はお断りだもんね。
結婚生活が想像出来るよな。

488 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 14:20:56
今妊娠中の後妻です。
自分が小梨の時は、彼が前菜との子に会うのは
当然だと思えてましたが、自分の子が産まれるとなって
正直そうは思えなくなりました。
新しい家庭を築くからには面会はやめて、
きっぱり線を引いてほしい。
養育費は別にいいけど面会も続けるとなると
前菜との子と私の子とで父親を共有するみたいで嫌。
私の子には何の罪も無いのに父親を独り占めできない
なんて可哀想すぎると思う。
そもそも離婚した時点で前菜との子は捨てた
も同然なのに、両方を取りたがる旦那が自分勝手な
気がしてなりません。
子蟻の後妻さん、前菜との子と面会されるの
嫌じゃないですか?

489 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 14:47:56
>>488
彼にしてみれば
「どっちも俺の子だ!」って感じなんじゃない?
まぁそれは事実なんだから、私は自分勝手とまでは思わないな。
嫉妬はするけど、仕方ない。
確かに>488の子供に罪はないけど、前妻の子供にも罪はない。

490 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 17:13:43
>486
>487
ありがとうございます。
>488さんと同じ気持ちになった事あります。
この世に彼の子供が既に存在してるって事実は変えようがないのに、頭では
わかっても気持ちが整理つきませんでした。
さっき携帯で彼に話したら逆ギレ的な発言が多くて私の気持ちは冷めてゆく
ばかりで止まりません。
聞いて下さった方、本当にありがとうございました。

491 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 17:17:12
>>488
禿同。
>そもそも離婚した時点で前菜との子は捨てた
>も同然
ほんとそう思います。
離婚は親の勝手、子に罪は無いのはわかりますが
私も同じ意見です。私の場合、その気持ちを婚約者に
伝えましたし、彼も理解してくれているみたいです。
前菜との子は過去の産物で前菜と一緒に処分!!
・・・できれば・・・


492 :488:2005/10/23(日) 17:42:30
>>489-491
レスありがとうございます。
彼とこの事で口論になった時、「前菜との子と私は赤の他人だし
他の女の血が入った子なんて可愛いとも思えない」
と言ってしまって…。
他の女との子とは言え大切な人の子を可愛いと思えない
私はおかしいのかなと思ってた。
(実際彼にもそんな感じの事を言われたし)
私の妊娠が発覚してから、面会はやめてもらうように
2人で決めたのに内緒で会ってたのが発覚したりで、
彼の考えが勝手としか思えなくて。
でも、私と同じ考えの方がいて少し安心しました。
お互い納得して、産まれてくる子どもを
迎えられるように頑張りたいと思います。

493 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 17:55:19
>>492
横レスですが‥
隠れてというのは嫌なものですよね。
少しでも居心地の良い形が見つかる事を祈ってます。
貴女の為にも生まれてくるお子さん、ご主人、元のお子さんの為にも。
全てがうまく進むなんて万に一つなんだと思うけど、誰が悪いとかの問題ではないから難しいんでしょうね
‥身に沁みました

494 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 18:46:20
>>483の彼氏みたいな男だったら前妻との子供も簡単に消去してくれそうだね。
あー、給料天引きで逃げられないけど、気持ち的にはさ。
本気で消去するなら会社辞めて自営になるとかまでしてくれそう。
でも>>483の彼氏みたいなのと結婚するのはいやだ。難しいのう。


495 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 19:15:57
>>494
そうそう。
前妻との間にできた子供の存在を、簡単に抹消できる男なら
子供との面会やら養育費で、嫌な思いをする事もないんだろうけど…

ただ、責任という面から見ると、
そんな責任感のない男と結婚するのは嫌だとか思っちゃうんだよね。
難しい。

496 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 19:21:55
イトコの元旦那がそう。
子供二人の養育費払うのがイヤで、後妻&子供を連れて
引越して行方をくらました。
同じ子供なのに、愛情はないのかなって思ったけど
後妻にすれば素晴らしい旦那なのかもねぇ。
新しい家庭はすごくうまく行ってるみたいだったし。

497 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 19:27:56
んだんだ。

498 :497:2005/10/23(日) 19:28:54
>>494−495

499 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 19:42:34
>>495
つかさ、養育費だの前妻の子だのって言うとこだけはいいけど、
そういう男って他の面でも無責任そうじゃんさ。>>483の彼氏がいい例。

500 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 20:57:49
そうなんだよね。
気持ちの上で、前妻との子供を抹消してくれるのは、
後妻としてはうれしいんだけど、
もし私達も離婚する事になったら、
私との子供の事も抹消されるんだろうな・・・、
と思うと、責任感の無い男はイヤだな。


501 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 21:37:19
と言うと「離婚を前提に結婚するな」ってレスがつきそうだけど、
他の面でも無責任な考え方だったら破綻する事は容易に予想できるよね・・・。


502 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 21:41:34
子供に無責任な男は、子供の事だけじゃなくて他の事でも無責任だろうからね。

503 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 22:58:39
私の婚約者があてはまるわ。今養育費減額の手続き中。自営だから収入が0になったことにして
払えないことにするんだと。払えても現在の11万はこの状況で無理だって。
そんな彼はかなりの虚言癖。自分の言った事に責任持ってない!わかってて結婚しますが。
あ、この話も嘘かも・・・常に私は彼に対して疑いモードです。

504 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 23:30:22
離婚ってホントに大変で疲れるし傷つくよ。
どうして最初からそんなに不信感いっぱいで結婚出来るの?


そんな勇気と勢いがウラヤマシス・・・

505 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 23:37:45
>>503
何故に?


506 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 23:40:29
私は、信用できない相手と結婚なんてゴメンだな。
毎日「これも嘘かも…」って疑って生活するなんて疲れる。

507 :503:2005/10/23(日) 23:52:52
1から全てをやり直すって言ってた。10年以上前菜と子供のことで嫌な思いをしてきたらしい。
2人で新しく築き上げるから全てを清算するって。お前との間にできた子が俺の子だからとも言ってた。
過去は全部捨てるらしい・・・この話が本当なら(笑)
最近は私も「どうせ嘘でしょ」と可愛く言ってみてる。



508 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 00:06:47
子供が出来たのかあ・・・。
産むつもりなら、シングルマザーになるか結婚するかの選択で、
結婚してみて上手くいったらめっけもんって感じなのかな。
失敗だったら子供が可哀相な気がするけど。


509 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 00:08:07
人間の本質が、そう簡単に変わるとは思えないけどね。

510 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 00:17:54
×男と結婚5年目にして、義母のことで大げんかになった。
マジ腹立って「もうやっていけない。子供連れて出ていきます。慰謝料と養育費しっかり払ってもらうから」と言った。
次に出た夫の言葉「はあ?誰が払うか?お前が引き取ったら俺の子じゃない」。
前妻への慰謝料養育費ゼロだったのはこういうことだったかと今更気付いた。
私ももうすぐ慰謝料養育費なしの前妻になるかもorz

511 :503:2005/10/24(月) 00:18:05
>>508
no、no!!
まだ子供も出来てない。3月までに全てのかたが付くって言ってるから今は様子見。
とりあえずお付き合いして2年、同棲して1年の間私にとっては素敵な彼だから
2人で色々乗り越えられるのではと思っているだけ。3月まで待ってみて結婚が嘘だったら
即バイバイって実は心に誓ってる。

512 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 00:22:15
結婚って事だけは嘘じゃないかもよ。
でも、そうだったら後は地獄やな・・・。

513 :503:2005/10/24(月) 00:31:28
>>512
うん。私も怪しいなと・・・結局話は>>495とかに戻っちゃう。

514 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 00:39:08
>>503
疑いモ−ド=素敵な彼
そんな気持ちは相手にも伝染してんじゃないかな…
2人で別々に乗り越えればぁ。
相手を信じられなくても先ずは自分の気持ちじゃないの
人信じるの怖いの分からなくもないけどさ。
気持ちが付いてこないんなら止めればヨイよ。




515 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 00:41:00
疑いの目を持つと素直に信じられんワケで‥
その状態って幸せ?
それでも素敵な彼なんだ。。
強いな〜。
・・私には無理かも


516 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 00:46:49
>>514
ありがとう。何はともあれ3月。3月に私も彼も結論がでるから。3月なの。

517 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 00:50:15
ならガンガレ!!!

それまで思う存分2ちゃんで愚痴れ!!!

518 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 00:51:25
>>515
考え方が一般的ではないとたまに言われる。自分でもそう思う。ははは。

519 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 00:53:57
>>517
ありがとう。

520 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 09:30:39
>>510
そういう男からは、給料天引きシステムでどうぞ。

521 :383:2005/10/24(月) 11:05:22
私は彼に昨日全て気持ちをぶつけたよ。
今後、あなたと一緒にいる限り,養育費や面会などで
前菜と子供がワンセットで一生ついてまわることにとても
耐えられそうになく、精神状態がもう限界だと。
今まで気持ちをぶつけたら別れることになるかもと怖くて
出来なかったけどぶつけて良かった。元々鈍感な人で気持ちを
ぶつけられて初めて気付かされたこともあったらしく、彼も
とまどってたけど。とにかく私のことは絶対に失いたくないと
いう彼の気持ちがはっきり聞けて、私の気持ちもわかって
もらえた。養育費や面会についての私の葛藤についてはまた
明日会って話すけど。
面会のたびに前菜と連絡をとり、月一度前菜と彼と子供が
過ごすことについて皆はどうやって耐えてるの?
しかも子供が大きくなったら向こうから会いに来たり
泊まりに来たりする可能性もあることについてどう思う?
自分に彼との間の子供がいてもいなくても(出来なかったとしたら)
すごく辛くない?

522 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 12:01:52
>>521彼の子供ねぇ…しょっちゅう電話掛けてくるし今月だけで2回泊りに来てるよ。
すぐ近くに住んでるからさぁ。
仕事忙しくて わたしと一緒にいる時間もあんまりないのに…お母さんは何してるのかな?って思っちゃう。

523 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 13:13:13
>>521
>383おめでとう。良かったね〜♪
彼にとって>383は凄く必要な人なんだね。子供を思う気持ちは変わらないと思うけど、
これからは>383の気持ちを汲んで子供の事とか思いは話さないでいてくれると思う。
そんな彼の辛い気持ちを汲んであげて幸せになってね。ガンガレ!!

524 :488=492:2005/10/24(月) 13:49:48
>>493
優しい言葉ありがとうございます。
今のまま会い続けると、前菜との子が
「再婚して新しい子どもがいる父親」にも疑問を抱く
ことになるんじゃ?と、前菜との子にとっても
今は離れる時期だと思う。
前菜との子に情が無い私だからこう考えられるだけかもですが。

実は私も、前菜と前菜との子と一生関わりを持って
生きていくのが耐えられなくて、今の旦那と一度別れました。
別れたての人恋しい時期を過ぎて、それでも
お互いがお互いを必要としていたのが分かり、
ヨリを戻し結婚とほぼ同時に妊娠して今に至ります。
旦那が私にとって必要不可欠な存在だけに、
別れを選ぶ事ができなくて葛藤するばかりなので辛い…。

ほんとここに来るとこんな思いするのは自分だけ
じゃないんだ、とホッと出来ます。
長々自分語りすみません。名無しに戻ります。

525 :383:2005/10/24(月) 15:50:28
>>522
彼の子供、そんなに遊びに来るんだ。しかも泊まりまで?
余程居心地いいんだね。私は多分、来たら露骨にイヤな顔して
しまいそうで怖い。522さん、尊敬します。でも子供って父親と
新しい女性がいる家に行くのイヤじゃないのかな。もし私が
子供だったら父親に新しい女性がいるってだけで嫌悪感を
持っちゃう。

>>523
ありがとう。私が別れたいと言った時「子供がいても悲しい
思いはさせないよう全力でサポートするからそれからまた
改めて判断して欲しい」と。私が会ってる時は感情を出さずに
いつもニコニコしてるから今まで気付かなかったみたいで
「甘えてごめん」と言ってくれました。気持ちが嬉しい反面
まだ今後直面するであろう現実にどれだけついていけるのかなと
不安はあるけど、気持ちをぶつけて良かった。

>>524
私も同じ状況になったら524さんと同じ気持ちになると思う。
子供が大好きなパパを前菜の子と共有しないといけなくて
パパを独占出来ない寂しさを味わせてしまうんじゃないかと...。
自分はもちろん子供にとっても辛いのかなと。子供はストレートに
焼きもちの感情出すもんね。前菜の子に会う時間があるなら
ウチの子と遊んで欲しいと正直思うよ。


526 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 15:57:34
>子供がいても悲しい 思いはさせないよう全力でサポートする
新しい女がいても子供にも辛い思いをさせないように全力でサポートして欲しいもんだ

527 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 16:16:03
バツ1子蟻が前妻との子と後妻の両方どっちもを
大切にするなんて無理。どちらかを諦めれ!って思う。
×子蟻ってマジ厄介な存在。結局オイシイとこどり
だよね。だって理由は何であれ子供を手放したのは
自分なのに。っていう私も後妻でつ。。。。後妻に
耐えることしか強いれないんだったら再婚せず子供に
集中して欲しいでつ。。。。

528 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 16:21:27
>>526
離婚してる時点で父母ともにそれは無理じゃん。

529 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 16:36:59
>>528 同意。離婚して捨てられた時点で
子供は十分傷ついてまする。だったらさ、あっちも
こっちもと中途半端な愛情注ぐんだったら新しい家庭を
もったら同じ失敗を繰り返さないように集中して欲しいわ

530 :522:2005/10/24(月) 17:54:46
>>525 わたしは まだ彼女の立場だから…
一緒に住んでないし。
彼の子にも前菜にも わたしの存在は内緒だし彼の家には平日の夜しか行かない。
悪い事してるわけじゃないけど わたしが彼に『前菜にも子供にも存在知られたくない』って言ったから…。
もちろん子供さんが しょっちゅう来るのはイヤだし 嫉妬もしちゃうよ…。
自分の事イヤな女だと思うけど前菜の事も憎んじゃう…。


531 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 21:20:51
>>530
貴方が彼に「存在知られたくない」って言ったんだ。理由が知りたいな。
私の頭では理由がわからん。

532 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 22:26:53
子供に知られたくないっていうのはわかるな

533 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 22:48:28
えー?彼氏が知られたくないって言うなら分かるけど。

534 :530:2005/10/24(月) 22:51:41
>>531 わたしね>>465なんだ…。
それ読んでなんで言いたくないか わかって…。


535 :530:2005/10/24(月) 23:11:03
なんで言いたくないか…じゃなくて知られたくないか でした。

536 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 23:17:16
なるほど!



全然分かりません(・∀・)

537 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 00:19:38
子供にとって前菜と彼が親、父親の彼女なんて赤の他人で関係のない人
子供としても知りたくないだろうし、汚いと思っちゃう子もいると思う、彼は子に嫌われたくないんだろうね

538 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 00:31:07
ちゃうちゃう。彼が知られたくないんじゃなくて、
彼女が知られたくないらしい。不 思 議 ♪

539 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 00:32:51
存在アピールする必要はないような

540 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 00:56:04
アピらなくてもいいと思うけど、自分から「知られたくない」と日陰の道を選んだそう。
でも辛いんだってさ。前妻子が憎いんだってさ。

541 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 02:44:13
わざわざ自分の存在知らせる必要ないじゃん。
いくら子供だって おもしろくないし前菜に邪魔されるに決まってる。

542 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 03:42:01
>>530は彼が復縁するってなって、
愛人みたいな立場で彼と一緒にいると決めたんじゃない?
だから前菜や子に存在を隠してるとか…

543 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 03:48:01
私の彼は×1子有りです。
彼は前菜と住んでいた家を追い出されるような形で一人暮らしを始めたそうで
一人暮らし歴は2年なのですが、住民票を移してないらしいんですけど
皆さんの彼はどうですか?
いろいろ手続きが面倒で・・・とは言ってますが
そのおかげで子供のこと以外でも前菜から連絡がきます。
その度に嫌な思いをするわけですが。
今住んでいる所が気に入らないらしく、引っ越したいと言ってますが
経済的にそんなに余裕がなく引っ越せないのが実状です。

544 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 03:51:53
続き

今すぐに住民票を移せとは言いませんが、
次にちゃんとした所に引越したら住民票を移して
いろんな意味で別々の生活を送ってもらいたいと思うのは当然のことですよね?
私が間違っているんでしょうか?
こんな彼氏に皆さんから意見をいただきたいです。

545 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 04:37:22
>>522
彼と前菜+子がヨリを戻してまた別居して
まだはっきりしない状況のまま貴女とも付き合っている‥
ということだよね?
彼がやっと子に逢える様になった事を尊重したい
彼と別れていないから影の存在を選んでいる‥という事なんだろうけど‥自分を大切にする事も大事なんじゃない?
お互いに別れられないというなら、彼が貴女に対しても前菜+子に対してもキチンとすべきだと思いますよ?
ちょっとズルすぎないかなぁ?
彼が可哀想だとしてもそれは彼の責任じゃないのかな

546 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 04:49:34
>>543 彼にお願いしてもいいんじゃない?
あなたのことキチンと考えてるなら面倒でも手続きする
・・私ならする
面倒がるならあなたが書類を揃える→気持をわかってもらうというテもありかもね

547 :530:2005/10/25(火) 08:41:44
自分の存在を知られたくなかったのは>>542さんの言ってるような理由です。
彼と子供が数年間会えなかった理由は 彼と離婚してすぐに前菜に彼氏が出来て その人と同棲→結婚したからです。
『子供のためを思うなら二度と子供に会わないで』って言われたって。
でも 再婚した人ともうまく行かなくて『子供の事で相談がある』って彼に連絡して来たんだ。
再婚相手と離婚してから 子供さんが彼に会いたがってる事もあって頻繁に3人で会うようになり>>465に書いたとおりになったのです。
子供の卒園式も入学式も2人目のパパじゃなくて彼が出席しました。
でもね…自分の都合で子供と彼を会わせなかったのに1人になったとたんに彼に子供を会わせるような前菜に わたしの存在を知られたら絶対に邪魔されると思ったから知られたくなかったのも事実だよ。

548 :383:2005/10/25(火) 09:18:38
>>530

何だかすごく辛いね。別れるのももちろん辛いけど
このまま付き合うのも辛い。×イチ子蟻と一緒になったとしても
音信不通だった前菜が突然子供のことで電話してくる可能性
があるんだよね。んで彼も子供可愛さに出向いてく。
新しい彼女や後妻はただ耐えるしかないのか...
530さん、辛い気持ちすごくわかるよ。

549 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 10:45:19
誰か×1子蟻と付き合って(結婚して)幸せだっていう人っていない?ここ見ると何だか全員不幸!としか思えない。

550 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 10:55:49
幸せな人がココに来るはずないじゃん。

551 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 17:00:14
>>546
そうですよね!
彼氏にお願いしてみようと思います。
世帯は別にしてるらしいけど、
ケータイのファミリー割引とか使ってるらしいし。
一緒に居るときに請求書のことやら何やらで前菜から電話とか来ると
不倫してるみたいだなぁってすごい嫌な気持ちになります。

552 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 19:17:51
>面倒がるならあなたが書類を揃える
それは脅迫チックでこわい。
お願いするのはいいとして、
強引なのはいかがなものかと思うが。

553 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 20:01:26
はじめまして。
私の彼もバツ1子ありです(小2、6歳、3歳)奥さんが育てているんですが
些細なことで一日に2〜3回も電話をかけてきます。
最初は子供の事で相談があるんだなと思っていたのですが、内容が余りにも
くだらないことが多いので、正直嫌だなと思っています。けど彼は一応子供の
事なのでちゃんと電話に出てるんですが、こんなことを嫌だと思う私が変なのでしょうか?
電話が掛かって来るたびに声を潜めて、まるで不倫しているみたいです。
私から見たら奥さんはただ彼と話したくて電話してきている様にしか思えないいんです。



554 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 00:21:08
>>553 私もそれは絶対おかしいと思います。うちは夫×1小6の子供ありと結婚しましたが、未だに元奥からよく電話かかってきてます それに夫の実家にも元奥は学校が長期休みになると必ずあずけに来てます そういうことや他にも問題が多く、耐えられず最近家を出ました

555 :離婚さんいらっしゃい :2005/10/26(水) 09:14:52
私の彼氏の前菜は、私と彼氏がスーパーで手つないで買い物してるの
目撃したらしい。それから急に彼氏に長文メールがきた。
内容は車の保険やローンのことだったけど、
それまでそんな事まったくなかったのにいきなり文面で彼氏のこと
「パパ」とか呼ぶようになった。
それに昔の共通の友達?っぽい人の話題まで
なつかしそうにだしてきたし
何様のつもりだろう。
散々彼氏のことけなしてたりしたくせに、ほんっとうざい。
こういう女に限って、彼女の存在しったとたん
復縁したいとかいいださないかって心配。
向こうには子供もいるし。あーほんとうざい。

556 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 09:46:30
うちの前菜さんは県外だからそういう心配はないな
つながりは毎月の養育費と月1の面会のみ

557 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 09:47:12
何でメールの中身知ってるの?
どうしたらどんなメールしてるのか分かるんだろう・・・。
知りたい・・・でも、こわい・・・。

558 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 09:52:56
555じゃないけどうちはメール勝手に読んでも何も言われない
未読メールのときは未読のままにしつつ読むw

559 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 09:58:42
見たいけど、見たら穏やかでいられないかも知れないから、こわいです。

560 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 10:07:13
そんな内容のメールをしてるようじゃ遅かれ早かれ別れがくるよ

561 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 10:20:45
>>554ですが 結婚して1年半ですが、その間に私が知っているだけで二回も子供を引き取れと言ってきました その神経が理解できない しかも旦那が結婚するなど前菜のとこへ話しに行ったとき、泣きながらうちは生活苦しくてと言ったらしい…

562 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 10:27:17
小梨のうちに離婚しる

563 :543:2005/10/26(水) 10:55:48
私の彼氏の前菜もちょっとしたことで連絡してくる。
少しでも関わりをなくして欲しいから
住民票移してって思います。
>>553>>554さんのところは
離婚されてどのぐらいですか?
時が経てばだんだんと連絡も減るかなと思うのは
考えが甘すぎますかね?

564 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 11:55:05
住民票を移せば前菜はもう関わってこないもの?
だって前菜はこれからも養育費やら何やらで
子供のことで元旦に付きまとってくるでしょ。
彼も子供のことを出されたら子供かわいさで相手にするしね。
マジ辛いね...
私は付き合って二ヶ月以上してから彼が×イチ子蟻ということ
初めて知った。毎日のように会ってたし、その頃には夢中に
なって情もわいてた。最初に言ってくれればもちろん付き合う
こともなかったのに...。アンタ言うの遅すぎるよ...

565 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 12:29:53
>>564
あたしもその手にヤラれた。まだ付き合ってるけど毎日心中穏やかでないね。
ふとした瞬間に嫌な気分になる。でも情が入ってるし好きだと言う気持ちもあるから
別れられない。

566 :543:2005/10/26(水) 13:53:34
住民票を移せば連絡が今よりは減るかなぁ
って思ってますが、わかりません。
でも、カードや今住んでる所の光熱費の請求以外は
奥さんが住んでるマンションに請求書がいくんです。
ファミリー割引使ってるところも気になるというか、
戸籍上違うだけでまだまだ家族なんじゃないかな
って思っちゃいます。
=不倫してるみたいって思っちゃうんですよ。
切ないな。

567 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 14:28:44
>>562-563 554です 離婚して7年です 私との間に1歳の子供がいます だから我慢してました しかも前妻は私達が仲悪くなったら困るとか旦那に言ってるらしい なら連絡してくるな

568 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 14:31:26
>>557 メールは彼氏が自分から見せてくれました。
      「前のやつから来たんだけど」て。
      その点は少し安心しました。

569 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 15:18:35
まずそうな内容のメールは消去してから見せてるって友達は言ってた。

570 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 15:24:02
555って旦那が×1ですryってスレにも書いてたね
なんか性格悪そう、後妻のイメージが悪くなるのもしょうがないのかなorz

571 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 18:33:22
>>555 は付き合ってるだけで後妻ではないのでは? 性格悪いとは思わないけどな

572 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 18:50:00
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1070212811/の709だけどさ
こんなスレタイのとこにわざわざこのスレで書いたことと似たようなことを書かなくてもナーておもたのです

573 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 20:28:28
>>549


まぁ彼が前妻さん&子供と縁切ってるからかもしれないけど。


574 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 09:26:31
>>573

今旦、前妻と前妻の子とスパっと縁を切ってるん?
超〜羨ましいわ。養育費や面会だのでもめることもないのよね。
私も彼にそうして欲しい。前妻との公正証書つきで互いに
一生、関わらないという確実な約束が欲しい。573さんとこは
この先、前妻が子供ダシにまた出現てことは絶対になさそう?

私は彼と結婚話もちらほら出てるけど、子供が大きくなる
までは面会時に前妻が同席する状態ががあと5,6年かかる、
大きくなったら子供が泊まりに来る可能性もあると
言われた。冗談じゃないよと思って今またもめてる。


575 :573:2005/10/27(木) 10:55:39
>>574
まだ旦那じゃないんだけどね(結婚は決まってるけど)

離婚して何年かは、養育費を払いに行って子供にも
会ってたらしいけど、前妻さんが再婚して縁が切れたよう。
もし前妻さんが離婚したり何かあった場合も、
子供はあちらの祖父母が育てるだろうし、
そうこうしてるうちに子供も成人すると思う。
彼は、将来もし子供本人が会いたいと言ってきた場合も
会うつもりないと言ってますが・・・
でも私はその時は会うよう言うつもり。
一応その時の為にこっそり積み立てもしてます。

576 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 14:49:24
ワイドショーでやってる横内夫妻みたいにはなりたくないよね。
不倫は良くない。
後妻としては離婚したなら前菜とはきっぱり縁切ってほしいけど、
前菜と話をきちっとつけてうまくやってくれる人じゃないと
後妻も最終的には痛い目みるよ。
ここ見てると前菜と絶縁だったのにいきなり連絡きて
復縁だのゴタゴタが出てくる人も居るみたいだし。
そんなのやだよ。
離婚したら前菜はすぐ再婚して新しい家庭でよろしくやってくれるのが
後妻としては1番いいかも。
でも、他のスレ読んでると再婚しない方が生活が楽という人多いみたいだね。

577 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 15:14:06
要するに男がしっかりけじめつけれる人かどうかって事だよね

578 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 18:42:36
私前後妻だけど前菜の面から言うといい前菜かも
子供1人いるけど、養育費請求したことないし面接も連絡もなし、未練もなし
後妻的には毎月養育費を払って彼を面接に送り出してるよ。妊娠してるからか彼の子に嫉妬とかはない、養育費も安い部類に入るのでこちらが引き取ることを考えれば助かるな〜って感じだなぁ
今度の面会は私とうちの子含めてりんご狩りいってきます

579 :574:2005/10/28(金) 09:10:27
>>573
前妻再婚か。かなり羨ましいし、彼もきちんと
けじめのある人と見受けられます。幸せにね!
彼のような人だったら私も534さんのように
将来子供に会うよう言えるのかも...。

でも前妻の存在に怯えてくのって辛い。
悪いことばかり考えてたらキリがないけどさ、
576さんの言うように絶縁だった前妻が突然
現れて復縁だの、子供たてにしてゴタゴタやってるの
が多い!公証役場に行って「今後一切関わりもちません」
と違約金や強制執行付きの公正証書作ってもらった
方がいいのかな。




580 :530:2005/10/28(金) 10:08:12
>>579
>>公証役場に行って「今後一切関わりもちません」
と違約金や強制執行付きの公正証書作ってもらった
方がいいのかな。
…そんな事って出来るんだ?
彼に相談して可能ならば そうするのもいいかも。
子供を武器にする前菜ってマジうざいからね…
そんな女に限って実は子供の事なんか考えちゃいないし…


581 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 10:16:38
>>561です 元奥の事で喧嘩になり離婚覚悟で実家に帰っていたのですが、旦那がやっと元奥とは関わらないと約束すると言ってきたのですが公正証書とかどうやって作るのですか?他にして置いた方が良いことアドバイスお願いします

582 :579:2005/10/28(金) 13:08:01
>>580、581
これ見てみて。私が調べた範囲だけど。
http://www.rikon.to/contents6-2.htm

私の彼、前妻との離婚時に面会交渉については
「協議のうえ、月1度程度の面会にする〜」とか
養育費についても「子が何歳までに払う」とかそういう
具体的な取り決めをしないまま離婚してしまった。
んで、面会についての詳細(行事などに参加して
いいのか、誕生日などのイベントにプレゼントは渡して
いいのか」など具体的な取り決めを公正証書という
法的効力をもって手続きしたいみたい。養育費にしても
「互いが再婚したら請求しないプラス今後一切関わりを
持たない」などの一文を加えて欲しいと思うけど...
その他にも子の遺産分割など後々もめごとが多そうだしね。
正直、私もわからないことが多いから調べ途中。

583 :530:2005/10/28(金) 13:50:16
>>582どうもありがとう。
わたしの彼は養育費の金額は決まっているようなのですが 面会については何も…。
月に1度って決まってるなら まだ割り切れるけど…毎週金曜日の夜になると 彼の子から『明日行ってもいい?』って電話が来るんだよね。

584 :582:2005/10/28(金) 14:01:50
>>530

ああ、そうなんだ。養育費の金額については決まってるのね。
公正証書って慰謝料や養育費や財産分与に関しては強制執行力が
あるようだけど、それ以外は相手の財産への強制執行力が
ないみたい。うちの彼のとこはまず養育費についての細かな
取り決めをしたいから面会交渉に関してはついでという感じで
相手への圧力も兼ねて証書に入れたいみたい。
530さんとこ毎週金曜に子供からの電話かかってくるのも
何だか辛いね...。面会については子供がある程度大きくなったら
自分で来れるものね。うちの場合は、子供がまだ乳児だから
前妻次第。前妻は彼に子供を合わせないよう必死。彼は子と
7ヶ月近く会わせてもらってなく大激怒。養育費も滞りなく
払ってるのに会わせてもらえないなんてと。

585 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 14:18:33
>>584 彼も数年間子供に合わせてもらえなかったんだよ…。
前菜が他の男と再婚したからね。
会えるようになったのは その男とうまく行かなくなってからなんだ。
その間も養育費は払ってたし。
なんか全部前菜の策略どおりってカンジ。
前は彼の家と前菜の家が車で3時間かかる距離だったんだけど一時復縁した時のアパートに彼が今そのまま住んでて そこから前菜と子供が住んでる前菜の実家は小学3年生が1人で自転車で15分で来れる距離だからさ…。

586 :582:2005/10/28(金) 14:36:13
>>585

それ超鬱じゃない?私の知り合いは養育費の取り決めの
時、「互いに(もしくはどちらかがだったかな?)再婚したら
養育費の請求、支払いはしない」というような文言いれてたよ。
再婚して音信普通になった585さんの彼の前菜が数年後
突如現れてきたんだね...。彼も子供可愛さにNOなんて
言えないしね。前妻が再婚した時にせめて養育費の減額請求でも
すればよかったのに。再婚相手と子が養子縁組してたら
第一次不要義務者はそっちに移るからね。それで元旦は養育費を
支払わずに済んだという例もたくさんあるよ。
うちら後妻予備軍て結局、見えない前妻の陰におびえて暮らさないと
いけないのかな。私も彼と結婚話が出てるから、一生前妻に
振り回されることのないようせめて養育費の期限や「再婚したら〜」を
決めたいんだけど。何だか自信なくなってきた。


587 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 14:52:55
>>581です>>582さんありがとう うちは今まで養育費の代わりに前妻と結婚の時建てた家に前妻と子供がただで住んでいて、旦那がローン払ってます それが引っ越しすると言ってきてその代わり養育費を請求してきたので、まだ詳しくは決まってないのです

588 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 15:04:21
もし相手(前妻、前夫)が再婚して、しばらくして離婚して
「昔取り決めた養育費復活」は大変だよ。
公正証書にも、「再婚した後は養育費を減額する旨」も必要だね。
「再婚後は、当初の養育費額の復活は無し」とか。
再婚した相手(前妻、前夫)が将来離婚、無職になったら、
養育費負担者が、離婚した相手の生活をいつまでも支えるのは、
人生も狂いそう。

589 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 15:19:06
>>586 去年の年明けに前菜が現れてから悩みっぱなしだよ…。
おまけに子供の一言で復縁までされちゃって…
結局復縁はうまく行かなくて籍も入れないまま2ヵ月でダメになったんだけどね。
なんか前菜が あんまり子供の面倒見ないみたいだよ。
普通子供が毎週パパのとこに行きたがったら母親は不安になると思うんだけどね…。
関係ないかもだけど今 前菜が同居してる前菜の母も×1だって。

590 :582:2005/10/28(金) 15:38:41
>>589

復縁までされたの?589さん、辛かっただろうね。
やはり子供を盾に復縁話されると弱いよね...。
589さんは復縁前と復縁後に彼と付き合ったということなのかな。
もしそうだとしたら本当参るよね。わずか二ヶ月とはいえさ。
肉体関係もあっただろうし...。にしてもうぜー、前妻だね。
そりゃ子供もパパの所に来たがっちゃうわけか。

>>588さん
カキコ、とても参考になった。ありがとう。



591 :530:2005/10/28(金) 16:08:52
>>589…会わなかったけどメールは子供が寝てから毎日してたし電話も時々来てたよ。
前菜が仕事命で残業・出張続きだったから彼が仕事しながら主夫みたいな事してたもん。
復縁する時にも『家に仕事持ちかえって来ても邪魔しないで』ってのが条件に入ってたって。
12時過ぎても帰って来なかったり泊まりで飲み会行ったり…彼には言わなかったけど『男いるんじゃないかな?』って思っちゃったもん。

592 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 16:21:55
彼にも女がいた訳だが。

593 :530:2005/10/28(金) 16:26:03
自分にアンカーつけちゃった>>589は590の間違いです。


594 :530:2005/10/28(金) 16:31:46
>>592そうですね。
前の方にも書いたけど罪がないのは子供だけで わたしも彼も前菜も関わってる大人みんながバカなんだよ。

595 :582:2005/10/28(金) 16:50:58
>>530

何か身に詰まされるな。前妻もアフォだけど彼のやってることも
すごいよね。子がいて離婚し、彼女を作り、でも前妻と復縁し、その間も
彼女とは連絡を撮り続け、また前妻と席なしといえど別れ...。
そしてそんな彼を好きになってしまった自分のことを「バカ」と思う
気持ちもわかるけど、バカだと自覚しつつも好きという気持ちがある以上
別れるのはむずいね。でも...、その彼と前妻と子と関わっても
この先辛いことだらけな気がする。少し冷静になって考えてみても
いいんじゃないかな。って偉そうにいう私も、×イチ子蟻に惚れて
悶々としてるアフォだけど。もう別れようかな。。。

596 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 17:11:10
別れれるなら、別れたほうが『絶対』いいですよ
その時は、つらいですけどね
時間が解決してくれます
私は、今となっては、ここのスレを他人事で見れるようになりました
あのまま、毎日、悩みながら、彼と続けていかなくて良かったと思います
ほんとに、いろんな問題が山積みですものね



597 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 17:14:27
問題がない×男もいるよ
でもそれは一部だけだから
普通に×なし彼を作ったほうがイイ

598 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 18:50:58
皆さんのレスを見て、本当に考えることがいっぱいあります。
今、私は別れようと考えているけど・・・
きっぱり別れられないし。
どうしたらいいんだろうなぁ〜。
付き合って1年半。今まで喧嘩して
別れたり、戻ったりしてたから
結局縁があるんだろうなぁって思ってきたけど。
もう、耐えられなくなってきました。
彼も頑張ってくれているのだろうけど、
子どもの存在って大きいですよね。
前菜に対しても複雑です。
同じ市内に住んでいるのってきついかも。


599 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 21:40:02
縁があるって考えるのはいいけど今、そうやって思ってるのが
結婚なんかしちゃったら、もっと重いものになる罠。


600 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 21:41:59
腐れ縁で結婚したら絶対後悔するよー
何十年も先のこと考えたほうがいいと思う

601 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 23:15:50
>>598別れた方がいいよ 私は子供が出来たし好きだから結婚したけど、今激しく後悔の毎日だよ 3年ほど前に戻れるのなら絶対別れます 普通の結婚でも大変だろうに、リスクが大きすぎるよ

602 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 10:09:52
養育費を再婚したら取りやめって効力ないよ。子供の権利だから実の父親が扶養する
義務がある。再婚相手と養子縁組をしたら2人の父親に扶養してもらう義務が
あるわけで、裁判を起こされたら終わりだよ。
相手方が再婚しても減額できないという条項を入れる場合もあるし養育費に
関しては払わなくなるのはかなり難しい。前妻がよほど経済力のある人と
再婚した場合は別だけどね。離婚して名前が変わっても旦那の財産相続権は
別れた子供にあるし事前に生前贈与してもばれるから、バツ持ちの人と結婚
するには相当の覚悟がいると思う。ノー天気な性格なら問題ないけどね。

603 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 10:13:31
どちらかが再婚したら養育費はとりやめ
って公正証書に残してたらいいんだよね
それだったら前妻は何も言わないでしょ

604 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 12:22:57
>>602
効力ないってのは相手から請求された場合のみ。
双方の話し合いで再婚したら養育費なしってのはよくある話だよ。
前妻だって新しい家庭の方が大事だから、
再婚したら元旦那とはもう関わりたくないって方が多いよ。


605 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 17:00:23
>>603
でもさ子供引き取って元旦那だけが再婚して養育費なしって普通しなくない?
お前だけなんでしあわせになるんだよって元妻は撤回して請求すると思うけどな。
元妻が先に再婚したら別だけどね。

606 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 11:53:13
>>605
そんなの納得できないなら最初からそんな取り決めしなきゃいいだけ
取り決めしたあといちゃもんつけるのはドキュンだよ

607 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 14:49:45
ほんじゃ、再婚後の取り決めを何もしないで、
再婚したから養育費減額ってウダウダ言い出すのもドキュなんじゃ?

608 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 15:32:26
取り決めしないのが悪いんじゃん

609 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 23:53:57
養育費払っているのも扶養してるって意味なんだね?

今の彼は×1子蟻なんだけど、今年の“配偶者特別控除”って用紙にはきっと、彼の子供の名が書かれるのか…それだけで欝…。

610 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 23:56:04
あ間違えた“扶養控除申告書”だった

611 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 03:07:42
書かれてないと思う

612 :543:2005/11/02(水) 03:34:39
以前に彼に住民票を移してほしいと言っていた者です。
前菜と子供が住んでいるマンションは彼名義で買ったもので、
前菜と子供はタダで住んでいるのですが
彼に「住民票移す気ないの?移してよ。」と言ってみたところ
「俺のマンションなのに何で住民票移さなきゃいけないんだよ?別にいいじゃん。」
と言われてしまいました。
彼氏の言い分もわかるけど、私的には移してほしい。
理由も伝えたけど、
「住民票移したからって連絡がこないわけじゃない。」
と言われてしまった。
私は住民票にこだわりすぎなんでしょうか?

613 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 10:07:48
あなたと彼が結婚する時でいいんじゃない?


614 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 11:45:19
>>612>>587だけど私の旦那とほんとに同じだよ 結婚前住民票は元奥と子供が住んでいる家だったわ 私が妊娠したときも、住民票がそのままのせいで籍入れるのも遅くなったし、何かと嫌な思いが続くよ

615 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 12:00:31
デキ婚…

616 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 12:56:30
×1子蟻、1歳の息子を養育中ですが、今付き合ってる人も×1で子蟻、前菜が養育中。
最近、籍を入れようと言われましたが、まだ何も分からない息子が本当の父だと思ってしまうのが怖くて、受け入れられません。
その事を告げたら彼は、前菜とも子供とも今後一切関わらないから大丈夫…と。
そんな簡単なもんでしょうか?

長レス、スマソ


617 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 14:33:45
ご自分と子供さんの元旦との関わりはどうなんですかね?

618 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 14:48:28
>>616です。
私は、元旦とは別れて以来、連絡すら取っていません。
子供も元旦の存在すらしりません。

619 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 16:39:41
何がそんなに問題なのかよくわからん
私もあなたと似たような状況で、子供は4歳だけどなついてくれていて助かることのほうが多い

620 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 16:09:55
>>616にレスした者ですが、今後は一切関わらないと言ってるものの、今はまだ、連絡取り合ってるし、子供に何かあったら駆け付ける約束をしているんです。
私の息子が彼を本当の父親だと思ってしまってから、前菜から連絡があったりするのは嫌なので、実際に一切関わらないなんて、簡単にできるものなのかと…。

621 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 16:25:20
じゃあ×餅と結婚なんて考えないほうがいいよ。子供と2人で生活したほうが絶対気楽。

622 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 18:01:48
ですよね。
ありがとうございます。  不安定に生活するより、ゆったりと子育てしていきます。

623 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 22:52:30
>>622
ガンガレ!!!


624 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 02:04:24
>>614だけど 家のことで旦那が元奥に電話してたんだけど声が聞こえてて、元奥が養育費の事などで私の悪口を言っているのが聞こえて、ぶち切れてしまったよ 払わないとは言ってないし弁護士なり通した方がいいっていうのが気に入らなかったよう

625 :612:2005/11/04(金) 03:16:14
>>614
同じような境遇の人が居て少し嬉しくです!
やっぱり厄介ですよね、いろいろと。
こっちだって前菜の気に入らないところ沢山あるのに
悪口なんか言われたらたまらないですね!
614さんはお付き合いしてからどのぐらいで結婚されたんですか?
結婚されるまで住民票のこととか我慢されてたんですか?
住民票問題(?)で他にご苦労があればお聞かせ下さい。

626 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 04:15:24
>>614です>>625さん 嫁頭おかしいんちゃうかっていうの聞こえて私も切れたわ 付き合って約1年で結婚しました 結婚後、住民票変えたが電話やテレビの請求書がこっちに送られてきたり 泥棒が入ったとか夜11時電話はくるし 嫌な思いしっぱなし

627 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 09:12:12
デキ婚すべきじゃなかったね

628 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 09:22:29
>>626です>>627本当にそうです 弁護士通すのはそんなに文句言われることかって感じ 結婚してからストレスで4キロも痩せたよ 元奥は、思うようにいかないのが気に入らないのでしょうね 養育費が納得いかない額なら、家建てたときに出した頭金を返せといってます

629 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 09:47:08
付き合ってる最中とか彼は養育費払ってなかったの?


630 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 09:48:45
あ 家のローン払ってたのかぁ


631 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 09:57:16
>>629前にも書いたのですが、養育費の代わりに旦那名義の家にただで住ませ、子供の保険月2万も払ってました ローンと保険で給料の約半分なくなります 切り詰めても月5万は赤字です…今回向こうの都合で引っ越すから、代わりに養育費を出せと言うことです

632 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 10:40:44
>>631

何だか頭の痛くなる話ですよね。養育費を持ち出されたら
やはり実の父親が支払う義務は免れないから養育費の名目としては
払わざるをえないのでしょうかね?これまでに彼が支払った家の
ローンとか保険だの加味した上で調停で減額を申し立てることは
出来そうな気も...。前妻から要求された旦那は何て言ってるんですか?


633 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 12:58:08
>>632へ 旦那も養育費はもちろん払う気でいます はっきりした額を出すために源泉徴収表出してくれといったら拒否されました 一度旦那が勝手に払っても3万と言ったので、3万はもらうと しかし年収を調べたらもっと額は少なくなるので相手は気に入らないよう

634 :612:2005/11/04(金) 22:24:04
>>633
なんか、将来を見ているようです。
私たちもきっとそうなるんだろうなぁと。
前菜が結婚したら恐らくマンション出て行くだろうから、
そしたら633さんと同じような立場になりますね。
マンションは貸すか売るかするって言ってましたけど。
養育費は今も払ってますが、うちも生活キツキツです。
私学生なんですけど、バイト増やさないとやっていけなさそう。
もちろん、貯金もできないので引越し費用が貯まらない。
しかも、うちの彼は営業なので月によってお給料が違うので困りもんです。
いやぁ、私的なことを書き過ぎましたかね。すみません。
前菜と子供は結構余裕のある生活してるみたい(習い事たくさんとか)だから
養育費減らすなり、もっと安い家賃の物件(団地など)に引っ越してもらうとか
どうにかしてもらいたいです。

635 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 22:42:06
>>634本当に似てますね うちも出ていったら貸すか売る気だったのですが、ローンだけが残るから売るのは無理なよう… 頭痛い事ばっかりです

636 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 23:33:47
お金に余裕がないとあれば必要のないような喧嘩が多くなるよね


637 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 23:53:41
読んでるだけで、結婚後も子の成人までああこうか、、、大変だね。
彼×子蟻だけど元奥が再婚してて何の悩みもないかも。
逆に私も×子蟻だから彼への我が子への想いには同情している。
同じ親としてね(再婚してて会わせて貰えない)

関係ないけど学生って社会人学生さん?>>634
リアル大学生なら人生激しく勿体ない気もする・・・・

638 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 01:11:58
このスレの人たちってノイローゼ?

639 :634:2005/11/05(土) 01:57:37
>>635
うちも売るとなるとローンだけ残るからどうしようとか言ってました。
でも、売り払ってほしい。
とにかく、前菜には早く再婚してもらいたい。
彼氏とは4年位付き合ってて子供とも遊びに行ったりしてるそうですが、
再婚しないんですかねぇ?
ある程度生活出来ちゃってるから、再婚の必要がないのかな?
>>637
リアル学生でそろそろ就活です。
好きな気持ちがないなら、今すぐにでも別れたい。
そして、若干の束縛があるので次を見つけるのも容易ではない。
言い方悪いけど、他に気になる人ができればそっちに行けるんですけどね。

640 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 02:02:47
そんなカンジ。
お金じゃないわ、愛なのよなんて言っても。
いえイザ生活が入って
結局お金でアクセクしだすと、気持ちも幸せじゃなくなると思う。

641 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 02:26:59
>>639
リアル学生さんとは!
家は性は違うけど就活で同い年だ。ビックリ。
私も仕事してて採用見てるけど彼と結婚もしていないのに、そんなに先々まで
思い悩んだり、バイト増やしている状態ではそれ、おちおち時間取れないし面接で出るよ。
家の息子はバイト減らしてやりたい企業研究とっくの夏から始めてる。
てか、もう企業説明会参加してるよ?
就職できなくても彼がいるからとか少しでも片鱗ないかな?
若いから仕方ないかもだけど、それで人生左右も勿体ないね。
今自分は何の仕事をしたいとか、それより彼で頭一杯みたいで。
次があれば行けるって、自分がやりたい事もなく恋愛が先立つ意識レベルは見抜かれる、、、
とうか、中途半端な人間雇う程就職甘くないかも。
社会人になったら同期、上司、彼レベルでなく人間レベルで色々な人間関係も知り得る。
楽しい事もあるのになんだか今の状態で就活とは勿体ないね。
厳しいけど21そこそこでと思ってさ。自分が恋以外に何がしたいかも考えてね。
まぁ他人ごとなんだけどね。おせっかいすまそん。聞き流してね。

642 :639:2005/11/05(土) 02:57:25
>>641
結構恋愛依存的なところがあるかもしれないです。
先のことまで考えすぎと友達にも言われました。
でも、先が見えなすぎて不安で仕方なくて。
将来こうなるって確かなものが欲しいというか。
スレ違いですが、もう就活始めてる人結構多いんですかね。
私は企業のHP見たりしてるだけなので、就活という意識は0に近い状態です。
バイト増やしてる場合じゃないですよね。
なんか、自分が情けない。
>>641さんに言われてハッとしました。ありがとうございます。
前菜がかなり身近かな存在(?)なので、目先のことばかり気になってました。

643 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 08:32:06
まだ若いんだし今の彼と別れて、お金をもっと自分のために有意義に使ったほうがいいよ。
未婚彼だったら前菜はついてこんし
私は今23で9個上の×彼いるけど、うまくいってるのは前菜とは養育費面接以外の関わりあいがないのと、お金で苦労することがあまりないからだと思う

問題なのは彼が長男てことくらいかな(-ω-)

644 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 22:47:40
>>634です635さん うちも売る気だったのが、売ったら担保がなくなるためローン一括で返さないといけないらしく売れない… この前、前妻に文句言われて以来鬱みたいになってるわ…

645 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/06(日) 01:05:59
大学出たら結婚でもするのかな?
冷たい様だけど
>>スレ違いですが、もう就活始めてる人結構多いんですかね。
>>私は企業のHP見たりしてるだけなので、就活という意識は0に近い状態です。
努力している人間なら他人に聞かずともわかるものです。

独り相撲の土俵にいるみたいですね。大学生という身分、就活生という自分は見えてませんね。
事務職は最低2年の社員歴くらいないとなかなか厳しいですよ。

後輩の20代達にとっても仕事は大変だし時に辛いでしょう。
でも「彼女送って成田まで行ってきた」やら、合コン話聞いたり微笑ましいですよ。
社会人ライフも又楽しんでます。自分が大学出てバイトで金銭に苦労しながら生活となっても。
大学同期のOLライフを羨ましく思う日がない様に。
独身恋人同士海外出かける同期がいても羨ましく思わない様に。
キャンパスは学園祭シーズン真っ盛りですね。お幸せに>>642

646 :639:2005/11/06(日) 02:46:49
>>643
養育費面接以外で関わりがないのはいいですね。
うちもそうして欲しいです。
でも、前菜が彼を頼る部分があるのでなかなか無理ですかね。。鬱
ちなみに、うちの彼も長男です。
お母さんに会った事あるけど、強烈でした。
>>644
担保がなくなるから一括で返す・・・。それはうちも同じかも??
詳しいことはよくわからないのですが、そうなるとマンションを売るのは無理ですね。
はぁ〜

647 :639:2005/11/06(日) 03:01:13
>>645
大学卒業してすぐ結婚というつもりはないです。
職種によってエントリーの時期が全く違うのはご存知かと思いますが、
私が考えている業界はまだ先なんですよ。
他の業界も受けるかもしれないですけど。
独り相撲の土俵に居る…やら、努力している人なら周りに聞かなくてもわかる…やら、ちょっとひどいですね。
たしかに、就活生という意識は低いかもしれないですけどね。

648 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/06(日) 03:51:15
>>647
気にするのやめな。
自分の人生なんだからよく考えた上で
自分なりの決断すればいいんだからさ。
先の見通しがつかなくて不安な気持ちに
なるのは当たり前のことだよ〜。
まだ若いんだからもう少し
気楽にしてても大丈夫。
いずれ答えはでるよ。

649 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/06(日) 11:16:58
私の彼も×1、子供は前の奥さんが養育中。

離婚の原因は、彼の仕事が遅い上、飲むのが好きで帰ってくるのが遅いということ。
あと彼の浮気みたい。(これは自分で否定してるけど)

先日、やっちゃ駄目だと思いつつ、彼の携帯メールを見てしまった・・。
キャバクラ仕事以外では行かないって言ったのに行ってて、しかもキャバ嬢とメール交換。
でも行っていないと嘘をつく。

まあキャバクラのお姉さんは、お商売ですからメールもするだろうけど、なんか不安・・・・。
キャバクラ行く位ならいいけれど、これから先、こうやって嘘つかれて、
いつか誰かと浮気もしちゃうんだろうな・・と考えると別れた方がいいのかと考えてしまう。


650 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/06(日) 11:22:35
所詮、罰一は罰一
君たちたかが使い古しの為にその若い脳細胞フル稼働しなくていいんでないの?
立場的には君達(新品者)のほうが上なんだから

651 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/06(日) 23:38:52
バツ1の彼(子供2人元奥が養育中)と結婚したら、
のちのちの財産っていろいろと覚悟しなきゃいけないことたくさんあるのかな?
元奥は財産はいらないけど子供には権利を残してほしいと言ってるらしい。
財産が土地だけとかなるとどうなるの??


652 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/06(日) 23:45:51
彼の子供にも相続権はあるからねぇ
お金たくさんあるなら揉めそう

653 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 00:49:01
>>651
元奥は財産いらないって…
もともと元奥には財産もらう権利はないよ。
離婚したら妻は他人だもん。
ただ、子供には財産の相続権がある。(その子たちが相続放棄しない限り)

財産が土地しかなくても、それを相続人全員で分けなくちゃならない。
まぁ現実的には、そんな中途半端に土地を分け合う事はなくて
(分けられても困ると思うし)
妻が土地を全部相続する場合が多いと思う。
それで、子供達には土地の地価?を算出して
子供が相続する分の土地相当の現金を渡す事になるだろうね。

654 :651:2005/11/07(月) 02:41:09
>653
ありがとうございます。難しいんですね。
土地相当の現金ですか。。。
彼がなくなってからでもそういった問題が出てくると思うと
いまから気が遠くなりそうです。。。


655 :639:2005/11/07(月) 03:24:25
>>648
優しいお言葉ありがとうございます。
そんな風に言ってもらえて嬉しいです。

656 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 11:21:56
>>649
あなたの彼、間違いなく同じ過ちを繰り返すよ。
離婚から何も学べてないタイプ。
不幸になるのが目に見えてるからよく考えた方が・・・。

657 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 15:08:15
>>650そうだよね…
立場的に自分の方が上だとは思わないけどさ。
お互いの『好き』って気持ちだけじゃ どうにもならない事もあるんだなって最近つくづく思う。


658 :649:2005/11/07(月) 17:40:23
>>656
レスありがとうございます。
やっぱりそうですよね。
不幸になるって頭ではわかっているのに、気持ちがついてかないんです。
あ〜だめんずだ。
でも常に疑いを持ったままずっと一緒にいるなんて、絶対できっこないですよね。
別れなきゃ・・。

659 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 00:05:24
バツ1子あり(前妻養育中)の人とつきあってます。
彼は離婚して2年。
子ども達(小4♀・小1♂)には別れたことはいわずに、月に2〜3回、向こうの家(前妻と子どもで生活してる)にいってるそうです。
もし、私と結婚するようになったら、私はそのことに口をはさんでもいいのでしょうか…。
子どもには何の罪もないし会うなとはいいたくないけど、心は複雑です(x_x;)

660 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 00:14:26
辛くなるの目に見えてるじゃん…

661 :659:2005/11/08(火) 00:25:01
そんな彼でも結婚したいと思う私はダメな女なのでしょうか…


662 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 00:30:57
彼には結婚したい気持ちがあるの?


663 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 00:37:03
口をはさむのは自由だけど
彼は悲しい思いをするかもね。
自分の子供に会いたい気持ちを抑えなきゃならないんだから。
彼にとっては血を分けた愛しい子供なんだと思う…

664 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 00:38:36
>>659
結婚するなら口挟んで当然じゃね
子供に罪はなくても、あなたにも罪はない。

それ理解出来ねえ♂じゃ先知れてる。

この手の書き込みすると♀だと思われるけど、漏れは♂ね。
>>659のお相手と状況近いし、彼女もいるけど漏れはそう思って
るよ。

665 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 00:39:16
> 子供が相続する分の土地相当の現金を渡す事になるだろうね
実際はこんなことは必要ないよ。
配偶者が、住んでいる土地建物についてはかなり優遇されています。

666 :659:2005/11/08(火) 00:49:38
離婚したとはいえ、たしかに彼の子どもには変わりなく、きっとかわいいとは思います。
彼は結婚しようといってくれてるんですが…
口をはさむってちょって言い方悪かったかもしれませんが、今後どうするのか(今まで通りに会にいくのかとか)くらいは聞くというか相談はしてもいいですよね…?

667 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 01:02:57
>>649=658
>>656さんでないけれど、私も悪いけど離婚から何も学べてないタイプと思う。
まだあなたは気持ちは本気の少しちょっとまだ手前な気する。
今なら多少辛いけど別れられるんでない?本気モードになる前にさっぱりしたらどうだろ?
私も×子蟻と付き合ったことあるけど、奥さんから離婚切り出された
理由とても実感したよ。大人になってからの性格ってなかなか変わるの難しいかもしれない。
ここ読んでて金銭で苦労してるレスも読むと、彼女にも金銭で悩ませてるよね。
それって家庭でもそうだったんだろうなと。ディンクスとか二人で楽しむならわかるけど
なんかそういうレベルじゃない生活力の男性予想させるレス多いよね。
好きだけの気持ちといざ生活入ると違うんじゃないかな?以前友達にも言われたんだけど、
彼の家の事まで及んでたら、夫婦でもないのに、疲れたきった主婦みたいだって。

自然にそればかりに囚われて友達も周りからも魅力ない人間になってた気がする。
そう言われてはっとしたよ。自分磨き、夢中になれるもの見つけて輝きだしてから独身男性との機会増えたし色々見える様になった。

やっぱり独身同士って本当にいいよ。私はいい過去の経験と思ってる。自分の結婚人生さ、愚痴ばかりより
ずっと精神的にも良いし、第一心が幸せだよ。まぁ人は人だけどね。。。。独身彼と来年結婚するよ!

668 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 01:53:30
>>659
子供に会うなら外で会って欲しいと提案してもいいんじゃない?
いくら身内感覚だと言われても、異性の家にお泊りは身がもたないよ。
そのへんのところ上手く伝えてみたら。


669 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 02:58:47
私なら絶対口出しする!
普段多少の我慢はするけど、私の意見を無視するような人なら別れる。
不倫じゃないんだから、意見する権利大アリでしょ!
自分の家庭を守っていく為にも、ちゃんとしなきゃ。

670 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 04:06:47
結婚する前に言ってみて、彼の反応を見た方がいいと思う

671 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 10:34:00
>>667
おめでとう!何だか羨ましくカキコ読ませてもらいました。
やっぱり独身男性の方がいいか...。前妻の存在、子との面会、
養育費や遺産分割などの煩わしいものが一切なく、二人で新しいことを
一緒に経験する喜びがあるものね。独身同士の結婚ですら衝突する
ことがあるのに×イチ子蟻との結婚て、本来なら無用のリスクが多すぎる
ものね。私も以前何度かここで書き込みして相談させてもらったんだけど
×イチ子蟻に昨日プロポーズされたの。彼が独身、もしくは単なる
×イチなら即座にOKしてたんだろうけど、かなり迷う。「今後も
子と関わることだけはどうしても許してくれ」と言われてしまった。
丁度いいタイミングなかわからないけど、今独身男性からのお誘いも
あってそっちに逃げた方が楽になれる自分がいそうで。その人を好きに
なれたら本当に楽なんだろうけど。

672 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 11:04:48
私もこのスレと同じ境遇です。
色んな男性がいるけど、今のダメダメ彼氏が一番だな。
離婚されても仕方ない所あるし金で苦労させられてるけど。
でも、こんなに私を分かってくれる人はいなかったし想ってくれる人だから一緒に居れて幸せだよ。
今の彼と付き合う前に対象的な彼氏がいたけどね。結果、別れて良かったと思ってる。

673 :659:2005/11/08(火) 11:11:35
みなさん親切にありがとうございますm(_ _)m
もっと叩かれるかと思ってました…
いろんな方のご意見きけてよかったです!
結婚する前に一応いってみます。
自分も幸せになりたいですから…

674 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 23:23:00
ばつ一子蟻彼の財布からアコムとアイフルのカードがでてきました。
借金とかないよね?て聞いたら無いよって言います
でもこれってお金借りるカードですよね…。心配です。
ちなみに彼氏は毎月10万の養育費を払っています。
来春には結婚予定です。

675 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 00:00:51
まだまだ世間知らずの若造ですが、借金ない人なんてなかなかいなくないですか?
ローンも借金でしょ?
アイフル等で借りたお金を何に使ってるかにもよるけど。
でも、借金あるならあるって言って欲しいですよね。

676 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 00:19:09
>>674
それってダイレクトに消費者金融のカードじゃない?
私も一人暮らし社会人だけど、どうしてもピンチな時って普通クレジットカード使うけど。
常識の範囲内の額でならクレジットで済むから。それ専門のカード作ったことなんてないや。
心配抱えたまま結婚するのも何だし、愛があればなんたらはせいぜい4、5年じゃない?お金は生活において揉める元凶。
彼一人の給与で養育費、結婚後の生活成り立つか、きちんと話し合っておいた方がいいかも。
自分が働けるうちはいいけど、妊娠したらやっぱり旦那の甲斐性にかかってきちゃうしさ。勇気出してガンガって。

677 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 00:46:52
>>676
聞いてみました…。お金のことなんでかなり聞き辛かったですが
100万ほど借りていまは80万くらい残ってるそうです。
今は二人暮らしなんですが遠距離恋愛をしていた昨年新幹線で月2〜3回会いにきてくれてて
その費用(一回来たら7万)を借りていたらしいです。
ため息をつきまくってたらだれのためにできた借金なんだか。と言われ頼んだ覚えないよ!
と喧嘩になりました。今。
彼の手取りは45万くらい。
養育費10万。家賃8万。私が働けなくなった後の生活はかなり苦しくなりそうですよね。。

678 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 00:57:26
なんだよそれ。最悪じゃん。
生活が苦しいとか以前に、何かあると「お前のために・・・」とか
ぜーんぶ>>677のせいにされそうじゃない?

679 :676:2005/11/09(水) 01:20:16
お金は聞きづらいけど大事なことだと思うよ。
新幹線往復で一回7万って飛行機より高い気もするけど(どっちも色々割引あるし)
宿はなしで?よっぽど遠かったのかな?疑問な気はするけど。。。
でもまぁ本当なら、まずは返済が先だよね。
でもって一度そういう消費者に慣れると、困ると使う可能性高いからその手のカードは廃棄して貰った方がいいカモ。
それに同意、実行してくれるなら後は>>677自身の彼への信頼と判断しかないよね。
手取り45は多い方と思うけど養育費10万と家賃は大きいね。養育費は後何年支払いあるんだろ?
私は元旦那の金銭で離婚小梨だから、愛情もそうだけど今付き合ってる×子蟻彼の金銭感覚もちゃんと見てる。
前の結婚は本当に好きで結婚したし、生活大変でも頑張ったんだけどさ。年月経つうちやっぱり本音疲れたかな。
恋人同士ラブラブ時代と結婚生活って、お金が全てじゃないけれど。すぐは無理でもある程度の生活基盤は絶対必要な時あると経験した。
その80万返済して、彼が今後借金しないなら結婚考えても遅くないんじゃ?今二人で暮らしてる訳だし。籍入れるかどうかだけの問題。
>>養育費10万。家賃8万。私が働けなくなった後の生活はかなり苦しくなりそうですよね。。
話にくいけどこれも大事なことだし、将来的に子供が出来た時の為にちゃんと話し合った方がいいと思うよ。今日は寝るねゴメンまた・・・

680 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 03:38:45
視点がズレてるけど、手取り45万も貰ってて毎回消費者金融に借りるのってどーかと思う。
消費者金融に借りないと交通費出せないならそんなに無理しなくて良かったのに…って思うよね。
そんなこと言っても後の祭りだけど。
ちなみに、家賃8万円ていうのは彼氏さん家の家賃?それとも、前菜と子供が住んでるところの家賃?

681 :アサ:2005/11/09(水) 03:52:02
お邪魔します。私はお金の心配はないですが、×壱四歳の子蟻の彼がいます。元妻と彼は地元が一緒で、長い間友達→付き合い→デキ婚でした。共通の友達ばかりなので、聞きたくもない昔の彼と元妻の面白ネタなどもまわりから聞かされます。笑って聞いていますが、

682 :続きでス:2005/11/09(水) 04:00:58
あまり気持ちよくはないですよね?元妻が悪い人じゃないのも知っているし、だから、なおさら…。さらに元妻と内緒で連絡取っていたのを知って、怒りよりも、絆のような壁を感じてしまい、つらかった…。ただ文句を言ってすっきりするならそっちの方がいいですね。

683 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 09:39:29
674です。彼はクレジットカードをもってません。
銀行とかもお金をかりるには時間がかかるらしくて簡単に借りれる
消費者金融で借りていたらしいです。自分でちゃんと返すしだから問題ないと言われました。
彼氏の手取りだけで今後やってけるのか、やっていくのか聞いたらなんとかなるだろ
みたいな調子です。いまの同棲生活に私の携帯代と年金が上乗せされるだけだろ。とか
そんなもんじゃないですよね…彼は世間知らずなんでしょうか。もう33にもなるのに。

684 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 09:50:42
674です。家賃八万はいま私たちがすんでいる家です。養育費はあと15年。
遠距離の旅費は一回で4〜5万です。スイマセン彼氏に7万と言われてそのまま書きました
実際それ月2回くらいで十万くらい。
当時は羽振りいいんだなと思ってました。でも自分の生活は質素倹約で。それで結婚話もしてきてたから
費用とか貯めてくれてると思ってました。なんかポカーンとしてます。

685 :680:2005/11/09(水) 10:37:27
>>683
手取り45万で養育費10万、自分のところの家賃8万ならそんなに出費多くないんじゃない?
それプラス月々の返済を考えても(額にもよるけど)慰謝料と養育費でもっと取られて
手元に残るお金が>>683さんのところより少ない人はたくさん居るから。
生活レベルにもよるけど、充分生活出来るはずだよ!
彼、借金ばっかりで貯金は全くないの?
でも、いくらカード持ってないからって・・・消費者金融から借りるぐらいなら
カード作ればいいのにって思いますよね。
確かに、銀行に借りる人はなかなかいないだろうけど。

686 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 11:32:58
彼氏のお給料が45万なのは本当ですか?
養育費以外にもお子さん達に使ってる事もあると思いますよ?でも、お子さん達に使ってる事は仕方ないしひびたる物だと思いますが。
お金は彼氏がやりくりしてますか?
カード以外の借金はありませんか?(車とか闇金融とか)

彼氏に何を求めてますか?
一年彼氏の借金返済だけの為に働けませんか?

私も×彼で元奥さん(彼との子供育児中)同じ状況ですが、離婚で傷付いてる彼に苦労はつきものですよ。
元奥さんも見えない場所で傷付いて頑張ってるでしょうし。
彼に求めすぎて期待してませんか?
貴方は彼に何が出来ますか?どこまで愛せますか?

687 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 11:57:06
実は貧乏だった彼にポカーンとして先が分からないなら、別れたらどうですか?
今の時代、33で毎月45万給料貰えるなら高額ですよ?
そもそも何で条件悪い×1と一緒になったのですか?

688 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 12:55:19
自分的には消費者金融で借金作っていたという事実だけで
対象外だな。。
身の丈にあった暮らしが出来ない証拠。

689 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 14:07:31
>>688
質素である彼の暮らしと、毎月の収入と支出を気にしてるんだから。
>>683の為に作った借金なんでしょ。彼の証言もあるし。
彼の為にも傷が増える前に早く別れてあげた方がいいよ。
もっと都合の良い男性が現れるといいね。
>>683にとっても彼氏にとっても次は良い人に出会えるといいね。

690 :ミィ:2005/11/09(水) 14:47:57
私の彼は22才の×壱四歳の子蟻です。若いわりにはしっかりしてるんだけど、やはりまわりにはそうそう×壱はいないので多少ひっかかる部分もありました…
実もまだ若いですが、私は子供ができない体らしいです。それを気にしてるかなのか、単に元妻との連絡を隠したいからなのかはわかりませんが、子供の事などで連絡を取ってるメールなどを消しています…なので気になる事なども聞けないでいます…

691 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 15:13:21
>>690
貴方の一方的な書き方からなので、何とも言えませんが。

今はピンと来ないと思いますが、30過ぎて社会に居れば×持ちは結構います。

ただ、どんな生き方しようがいい年になっても人を大切にに出来ずに自己中心になったり、愛人に走ったりヨソの家族を傷付けたり人の道から外れなきゃいいのですよ。

元奥さんも心細いのかもしれませんが、子供に対して未だに責任を持つのはいいなと思います。

貴方を大切にしたいから、今の生活を守りたいから貴方の前からなるべく過去を隠したいのかなと。

気になるのは分かりますが、愛してるなら彼の過去ごと、彼の愛してた人達ごと愛しましょう。

だから見ないで触れないであげましょう。

692 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 15:28:09
×1=DQN

693 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 17:10:38
子供とか前妻消えてくれたらいいのに。
うざい。
金ばかりとっていって。
なんで存在してるんだろ。

694 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 18:07:02
本当そう思う!金金金で存在価値ない。消えてほしい。
でも、そう思うならバツイチやめれってことになるんだよね。

695 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 18:14:55
>>693
確かに面倒な存在だけど、彼が自分の前に愛して妻をめとり絡み合って作った子供だからね。
自分が過去に他の男性としてきた事と同じ事。
もしも後嫁目指す女が過去に誰にも恋せず綺麗な処女なら、×持ちの彼にひがんでも仕方ないけど。
過去はお互い様。

そんな本心持ってたら、愛して欲しい男から冷められるかもよ。
普通の恋愛よりも気を付かってしまう人達が多いから疲れるのは分かるけど。
ストレス発散で毒吐くのはここの掲示板だけにしときなね。

696 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 18:17:48
うん。ばついちやめろって事になるけど
もう離婚して自分で子供ひきとったんだから
勝手に育てとけって感じ。
どうせ失敗の産物なんだから。
そんなものに なんで毎月15万も払わないといけないんだ!
本当に消えてほしい。

697 :695:2005/11/09(水) 18:41:24
>>696
ストレス発散にココで思いっきり騒ぎなよ。
いくらでも聞いてあげるからね。
うちは養育費払ってないけど、いきどおりのないプレッシャーやジェラシーよく分かるよ。

698 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 19:08:28
養育費払ってないって、すごくいいね。
お金しんどい時とか今の生活きりつめても相手に振込む額は変わらないから
腹が立ってしょうがない!
養育費貰ってないって事にして国からめいいっぱいの補助受けてる
自分のパートの給料だけ申告して。
そんな事して、のうのうと生きてる根性が許せない!
どうにかしてバラせないかな?


699 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 19:58:48
うちは喧嘩別れで養育費いらないから、子供とは一切関わらないでくれってなってるから。
繋がりが一切なくなるのも父親としては可哀想だよ。

英才教育にすっごい熱心だったらしく、彼は元奥さんを理解できなくて。
収入も低い人だからシバレ切らしたみたい。
でも、うちみたいな別れ方って子供連れて帰ってきそうだから。
よしあしだよ。

700 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 20:35:08
うちは子供にも会わせない
でも養育費は15万きっちり払ってもらいます!
って前妻だよ。
ほんと金金金の人。

701 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 21:26:55
>>644ですが>>700さん子1人なら養育費15万は高すぎですよね… うちも前妻は金と都合良く子供のこと出してくる 本当にストレスだ 家裁に減額の申し立てとかしたらどうですか?

702 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 21:37:31
ん〜
養育費は、収入の多さによって金額が上がるから
700さんの旦那さんは高収入なのかな?と思った。
それか子供が数人いるのかな。
だから一概に「高すぎ」とは言い切れないかも。

703 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 22:31:42
700ですけど、彼の子供は二人です。
自営ですが、マイナスの月の方が多くて
借金して養育費払う月もあります。
去年、彼の仕事が失敗して3千万借金できてしまって
返済と養育費で、私達はきりつめて生活しています。
でも彼は家裁に減額請求しません。
やっぱり子供が可愛いんだろな。

704 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 22:34:36
引き取った方が安く済むのね…。

705 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 22:51:11
金金金で子供に会わせないのはズルイね。
子供に彼の事悪く言ってなきゃいいね。
子供が可哀想になってきた。

706 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 23:05:48
安く済ませたいなら引き取ろう

707 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 00:26:49
引き取ったら引き取ったでお金に変えられない精神的苦労もあるっしょ。
なまじ母親覚えてる年齢の子供を仮に我が子同様愛せても、子供の感情あるもの。
思春期に直面したら簡単にいかないだろうな

708 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 00:40:49
>>701です>>700さん結婚はまだなんですよね?うちも赤字なのに向こうに多く払い続けてました 結婚して子供ができたらあなたはもっと辛いと思います 結婚したら急に向こうは子供に会わすっていうかもしれないしね

709 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 00:45:06
てか普通に子供大学まで行かせて1000万かかるし。
そこまでの成長過程で食費やその他現実にはそれ以上加算ある訳だし。
安く済むとは思わないなー。+αの義理母の苦労もあるし。
単純なお金算段もねぇ。。。。

710 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 05:36:16
金金金って言うのは前菜も後妻も変わらんね
うちもたまにお金のことで揉めるよ、そのたびに引き取るよりは安いんだからって言われる
子蟻×と結婚するならお金と子供関係の苦労は、覚悟しておかないとだね

711 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 08:14:36
みんなは後妻に育てられたのかな?
私は後妻に育てられたけど、義理母の苦労って分かってもない癖に想像で書かれるとね。
血の繋がった親子でも毎日暮らせば仲良い日もあれば喧嘩する日もあるよ。
繋がってなくても同じ。
親が接し方が分からないように子供も分からない。
愛情あげなきゃって思ってれば、子供も素直にならなきゃって思ってるもの。
まして昔の子供よりも今の子は頭がいい分素直に話を聞く子供が多いですよ。

712 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 09:56:25
>>683
亀レスだけど、銀行でお金借りるのなんて簡単だって。
融資受けるとかじゃあるまいし、キャッシングならすぐだよ。
それをしないで消費者金融に手を出す人ってのは、
ちょっと考えた方がいいと思うなぁ。

713 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 12:22:34
>>711
私は一時期彼の子を育てていたよ、6歳の子で物分かりのいい良い子だった
でもね私にすごく気を使ってたみたいで、母親との面会に行って帰りたくない、と帰ってこなくなって親権むこうにいったよ
私のやり方がまずかったのかもしれないケドネ

714 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 13:31:39
>>713やったね成功したね。オメ!

715 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 14:44:07
バツ1の彼と『さよなら』する事になりそう…。
涙がとまらない。

716 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 16:42:54
>>713
やり方って?

717 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 17:03:31
>>715
何があったの?

718 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 17:29:34
>>717土曜日の夜 電話で喧嘩したんだ…。
『明日仕事終わったらゆっくり話そう』って言って日曜日の夕方『もうすぐ仕事終わるよ』ってメール来たのに それきり連絡つかない…
メールの返事もくれないし電話も出ない…

719 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 17:51:42
>>718
あなたを大切にしたいか、一緒にいるのが面倒になったかかな?
何故喧嘩に?内容による。

720 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 18:05:16
>>718わたしがいけないのは わかってるんだ…
土曜日 電話してる時に前菜のとこにいる彼の娘がいきなり彼の部屋に来たんだ。
2時間待たされてキレちゃった…
『なんでいつも邪魔されるの?』って…


721 :713:2005/11/10(木) 18:12:20
やり方というか育て方かな
私も年の近い子がいたから同じように扱ってたんだけど…彼は仕事で毎日遅くて、彼の子が本当に甘えられる存在がいなかったみたい
今は前菜が携帯解約しちゃって音信不通〜養育費だけせっせと振り込んでます
それにしても奥の収入と養育費であわせて15万ちょい、実家住みで母子手当て満額もらえるなんてうちよりいい暮らしかもw

722 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 18:56:05
>>721さん、いい人だね。なかなかできないよ。
多分子供も分かってるでしょ?子供や親達を考えてその子は遠慮したのかもしれないけど。
お金には変えられないよ。
一時期でも、子供として大切に育ててくれた母に感謝してる筈だよ。
子供だから気疲れはあるだろうけど、感謝は別物。
去った姿がまた…健気な子だね。

723 :722:2005/11/10(木) 19:01:34
>>721
そんなにいい子なら手がかからないだろうしね。
子供と離れて寂しくて連れ戻した産みの母って感じもするけど、
お金欲しさや後継ぎ欲しさな感じもしたり…。
前者であって欲しいけど。

724 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 22:38:15
>>720さんには子持ちの彼はむいてないかもね。
まだ子供に対して、母性よりも自我が強いからさ。
人にもよるかもしれないけど、ある程度年齢いって社会で揉まれててくとさ、人間性が出来てきて厚みが出来たり人情を覚えたり、そこらの子供にも軽く母性が生まれるものなんだよね。
まして他人が産んだとはいえ好きな人の子供だしさ、子供にはいつも笑顔でいて欲しいでしょ?

自分も子供の頃はパパと遊びたかっただろうし、1日帰って来ない時は不安だったでしょ?
彼氏の子供はどうなるのよ?
もし、素直に大人げなかったと思うなら相手が断りやすいメールで謝ってみなよ。
彼氏の子供の幸せ願えないと、あなたの彼氏は幸せになれないよ。

725 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 23:06:48
しかし一方的に我慢しても>>720は幸せになれない気がする。
彼にも歩み寄りがないと。

726 :720:2005/11/11(金) 00:12:40
>>724さんは大人ですね。
わたしも(そこらの)子供を見て『かわいいな』って思う事あるし子供は嫌いじゃないよ。
でも ここんとこ彼の仕事が忙しくて なかなか会えなかったし先週の土曜日も 子供が泊りに来たんだ。
まだ小学生の子がパパと離れて寂しい思いをしてるのは頭の中ではわかってるんだけど…

727 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 00:14:38
>>725
例えば?

728 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 00:22:46
彼に歩みよりはないと思う。気持ち引いたんじゃないかな?
仕方ないかもしれないけど彼の我が子を「いつも邪魔する」扱いしちゃったんじゃ・・・。
もし、彼から言われた逆の立場でも引くわ。
>>724のいうとおりと思う。×子蟻に独身同様求めても無理。
今からこうなら、この先も同じ喧嘩の繰り返しで、いつかは彼から決定的になると思う。
今回が最初で最後の覚悟を持つなら謝りメールいれてやり直すといいよ。
どうも勘違いするのは女性みたい。子供と彼女って全く別ものなんだけどついつい比べるんだよね。
弱いのは子供なんじゃじゃないの?一人でも仕事すれば生きられる大人と違って。

729 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 00:40:34
>>726の気持ちわかるけどな 頻繁に嫌な思いしたら怒って当然じゃない?そんなに我慢ばっかりするなら付き合ってるって言えないよ 彼も付き合ってるなら彼女の気持ち考えるべきだし いくら子蟻だからって、彼女に我慢ばかりさせるなんておかしいと思うけど

730 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 00:45:14
気持ちはわかるけど邪魔扱いはまずいでしょ>>729

731 :724:2005/11/11(金) 01:07:42
>>726
好き過ぎるとつい必要以上甘えたくなったり不安になったりする時あるよ。
子供が元から可愛いと思える>>726さんなら我慢できるようになるかもよ。
自分もママになったつもりになってみれば?頭の中で考えるのは自由だよ。
もし、振られたら諦めて、付き合うようになったらママになる訓練をすればいいよ。
もしも>>726さんをまだ好きならば、彼を狭間に立たされて悩んでるから誤らなければね。
大人になれば、子供時代よりも弱くなって弱い立場の人達を理解できなくなるものだよ。
私もそう。
とにかく、彼からの返事待ちかなぁ…。
思ってる事は素直にメールした方がいいかも。

732 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 01:14:17
<<729だけど 言い方は悪いかもしれないけど、後妻や彼女は前妻との子供は邪魔な人の方が多いんじゃない? 前妻との子が可愛いって言う人の方が珍しいと思うけど 今そんな彼なら結婚したらもっと苦労すると思うな 元気出して頑張ってほしいな

733 :720:2005/11/11(金) 01:18:11
確かに邪魔者扱いしたのはよくなかったと思います。
面会日が決まってて月に1回や2回なら我慢できるけど母親がいないと突然来るから…
近くに住んでるから仕方ないんだけどね。
夜でも一緒に住んでる前菜の弟が車で送って来るし 昼間だと1人で自転車できちゃう。
彼は『ママに黙って来ちゃダメだよ』って言ってるみたいだけど子供に言ってもわかんないよね。
来たら『帰れ』とは言えないだろうし。


734 :724:2005/11/11(金) 01:31:27
>>729
そうだね。
多分前の奥さんとの別れ方と、後の彼女や奥さんとの成れ染めにもよるかも。
でも気不味いのは確かだよね。
私も×子蟻(妻が育ててる)彼氏で、色々一人で葛藤してたよ。
私自身、産みの母と育ての母がいて二人共私を大切にしてくれてたから。
そんな経験あったから違和感は無いけどね。結局は気持ちの問題だよね。
ほんと、幸せになってほしいな。

735 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 01:35:52
読んでて、子供が何やら不安になってるのかな?と思った。
>>720さんは母親になれる自信ある?

736 :720:2005/11/11(金) 01:41:30
>>724さん>>729さん ありがとうございます。
結局わたしの考えが甘かったのかな。
職場の先輩とか友達に『バツ1はやめときな』って言われても『好きになった人が たまたまバツ1だっただけ』ぐらいにしか考えてなかったけど…
今は反対された理由わかります。

737 :724:2005/11/11(金) 01:49:47
うん…。
うんと泣けた?
今日は思いっきり泣いてね。好きになった自分を「甘かった」と思わないでね。

738 :720:2005/11/11(金) 01:52:01
>>735 前にもここで愚痴った事あるけど…彼と子供さん 数年間会ってなかったからね。
彼に言われたよ。
『もう復縁は絶対ないけど子供が俺と暮らしたいって言ったら俺が引き取ることになるかも』って。
前菜の子の母親になる覚悟…まだできてない。

739 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 01:59:45
>>720
自身ある?って質問悪かったね…。
気持ちの問題で、子供さんを幸せにしたいなと思う?
これが一番だと思うな。

740 :720:2005/11/11(金) 02:02:02
>>737うん…
今も泣いてる。
彼の笑顔しか浮かんでこない。

741 :724:2005/11/11(金) 02:12:26
>>720さんの幸せは何?
彼氏の幸せはどこにあるの?
再婚は、誰かが途中まで作って止めた積み木を残った積み木でまた積み上げる事だからね?
残った積み木には、あなたのこれからの幸せもあるし、これからの困難もあるだろうし(困難は初婚同士にもあるだろうし)、
離れた両親の中で必死に居場所をつくる残された子供の気持ちもあると思うよ
沢山の人の願いや傷や希望や寂しさがこもってるのが再婚を選んだ人用の積み木だよ。

でも、積み上げたら強い家になりそうだけどね。

742 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 02:17:17
720
なんか、泣けてきたよ。
720さん程号泣にはなれないが、おしまず思いきり泣けー!
泣くほど好きな人に出会えた事を幸せに思おう。
よっぽど素敵な人なんだね。

743 :720:2005/11/11(金) 02:40:46
>>742うん。
『もっと早く生まれて来て もっと早くあなたと会いたかったな』って言ったら『遅かった出会いを恨むより出会った運命を大切にしようよ』って言ってくれたよ。
ちゃんと『ごめんなさい』と『2年間ありがとう』は彼に言わなきゃね…


744 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 02:54:16
大丈夫、素直に伝えられるよ。

745 :720:2005/11/11(金) 08:10:35
>>741彼の幸せは…子供の笑顔かな。
もし子供が再婚を反対したら きっと彼は一生独身でいると思う。
わたしの幸せは…今は悲しみのどん底だから わかんないや。
落ち着いたら考えてみるね。
彼にもよく言われたよ。
『焦らないで。ゆっくりでいいじゃん』ってね。

>>741さん…
あなたのように素敵な大人の女性になりたい。
やさしい人ですね。
ありがとう。

涙拭いて仕事に行って来ます。

746 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 08:30:54
>>745
>『焦らないで。ゆっくりでいいじゃん』ってね。

同じこと×1の彼に言われたことある。
子供関係でギクシャクしたのも一緒。
しばらく時間を置いて、お互いの存在を再確認してもいいかも。
わたしはそれで元の関係に戻った。
元のといっても、わたしの心は少し変わって、あまり思いつめず
会う間隔は長くとって、連絡を入れる回数も減らした。
会えない時間、声を聞けない時間を他の趣味や仕事を充実させる
ことで埋めてる。
これからどうなるか分からないけど、彼と付き合うことで依存心を
なくすこと、忍耐力をつけることの訓練になってる気がする。



747 :724:2005/11/11(金) 10:59:16
>>720
私は素敵な大人じゃないよ。今両親を心配させてるし、友達とも喧嘩したり色々あるよ。
>>720さんは彼氏の幸せを考えたり、彼氏を心配する優しい女性だよ。
今の彼を自分なりに一生懸命なれた事を、大切に思ってね。
>>746さんの話のとおり、時間が解決してくれる事あるし。
>>720さんの心の準備もね。
なるようになるのを待ってみようよ。きっと今日は明るい笑顔で仕事頑張ってるんだろうな!私も頑張るわぁ〜。

748 :720:2005/11/11(金) 21:29:06
>>746 そっか 幸せになってね♪
わたしは もう彼に許してもらえないと思う。
もしかしたら『さよなら』さえ言ってもらえないかも…


749 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 19:22:47
私なら、彼が子供引き取るって言ったら別れるな。
血のつながりのない子供の母親にはなれないと思うから。
彼の事はすごく好きだけど、それとこれとは別。
だから継母になろうと思える人ってすごいと思う。


750 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/13(日) 00:53:18
バツ子蟻前妻養育中の彼と付き合っている方に質問なんですが‥

彼の別れたお子さんはあなたの存在を知ってますか?知らせていますか?
『お父さんの彼女』という意味で。

私は今丁度その辺の壁にぶつかっているところです。
彼が子供から聞かれるそうです。不安になっているんでしょうね。。

どうするのがベターなんだろう?
皆さんはどうしているんだろう?
と思いカキコしてみました。

自分(達)に覚悟が出来ていない内は
あえて子供に言う必要は無いと思っているんですが、、
父親としての保身や、子供の気持を考えて隠していたりなどの
色々なケースがあるとは思います
子供の年齢や父子の触れ合い方にも因るでしょうし‥

上手く書けなくてすみません。
参考として色々ご意見聞かせて頂けたらと思いました。
宜しくお願いしますm(_)m


751 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/13(日) 22:40:55
>>750うちは子供には何も言ってないです。前妻にすら私の存在は知られていません。
私も皆さんに質問です。
皆さんの彼は再婚する意志は合った上で付き合ってくれていますか?
うちのとこは、私は結婚願望あるんですが彼は今のところないようなんです。
(まだ前の奥さんに裏切られたトラウマがあって)。
私は、今すぐとは思ってませんが、いずれは彼と結婚したいので結婚前提の付き合いがしたいのです。
彼の事は好きなんですが、好きだから一緒にいれればいいという感じでズルズルと3年も4年も付き合っていくつもりはないんです。
今のところ彼にその気がないなら、早いうちに別れた方がお互いのためなんでしょうか‥。

752 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/14(月) 13:45:01
別れた時の約束事にもよると思います。
うちはその反対。私が結婚面倒臭いので私が結婚拒否です。
いずれ妻子が帰ったら別れるのを覚悟して今は一緒にいるし。
妻子は彼と一切連絡途絶えてるので(妻が拒否)、報告できないし。
許可又は報告(子供作ったなら許可だと思うけど)しないで勝手に結婚するなら、戻ってきた際にはいつでも引き下がるのが常識だと思います。×1の彼を選んだのは自分だし。
男は一度女の一生を抱えて子供まで儲けたのだから、別れてもその責任は負わなければならないし、私自身も彼には「別れたら、ハイ終わり〜♪」って男になって欲しくないので。
結婚の後に妊娠があるように、物には順序や筋があるし恋愛や結婚にも順序や筋がありますよね。
ちなみに子供出来ても、前の妻子が帰ってきたら出ていくつもりだしそういう覚悟した育て方をするつもりです。
もちろんいつでも彼の子供を引き取る気持ちありますし、困った時にお金を用意とその子供がいつか結婚する時の為にコツコツですがお金を貯めてます。

彼の子供は私の子供でもありますので、幸せを願ってます。

753 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/14(月) 20:11:14
>>752
何か変な方に歪んでるように思うなぁ・・・
とにかくそんな考えなら、子供は絶対作らない方がいいよ。
生まれてくる子供の幸せを一番に考えられない人間は
母親になる資格はないと思う。


754 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/14(月) 20:56:03
>>752
なんか禿しくウザイ。
>>752は自分は理解があって出来た女だと装っているが
そういうやつに限って実際その問題に直面したとき見苦しい行動する。
ま、その考えでは母親失格ってことには間違いない。
もっと大人になってから結婚した方がいいとオモ。

755 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/14(月) 22:14:51
>>752の常識って…なんか違う

756 :752:2005/11/14(月) 22:23:58
私の友人は愛人に旦那を取られ、愛人に子供が出来て離婚しました。
その友人から、今の彼と付き合い一緒に住む際に色々話を聞かされてたので。
妬みはひがみはありません。
(もちろん、私は彼の離婚後に知り合ったので略奪ではありません。)
友人からは「後から来た者には福は求めてはいけない。貴方は離婚したとはいえ、再婚するという事は彼の子供の居場所を盗むのと同じ」と言われましたから。
理解してるのとは違います。割り切りですよ。
私が子供だったら、「彼は私だけのもの。私だけ幸せになればいい」という事になると思います。
とりあえず、子作りはしませんが万が一子供が出来たとしても「自分だけのパパ」としては育てません。
後に傷付くよりも現実を見せた方が本人の為ですしね。
後に付くのは第二婦人と同じです。(友人からもらった言葉)
前妻からしたら正直、後からやって来た者に幸せになって欲しいと思えないそうです。
私も分かります。だからその言葉を肝に命じたのが今の私です。

757 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/14(月) 22:29:59
略奪で離婚するのと、そうでない理由で離婚では前菜側の気持ちは全然違うと思うんだけど


758 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/14(月) 22:32:52
恨み節の友達に洗脳されてるだけじゃん。
まぁ釣りみたいなんで以下スルー

759 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/14(月) 22:46:18
>>756
必死に弁解テラウザス


760 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/14(月) 23:01:53
何でだろう・・・。
前の子供拒否じゃないとココに参加出来ないのかなあ。
色んな考え方の人いていいんじゃないの?
絶対に受け入れられない人、受け入れられる人・・・
色んな話しが聞けるから色んな角度から色々考えられるよ。
私はまだ頭が子供だから受け入れきれないんだろうけど、
過去やましてや子供を抹消する事は出来ないんだから、
そう割り切れたら楽だろうなあって思うよ。羨ましい。

761 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/14(月) 23:08:43
>>752
彼の子はあなたの子じゃないよ…
やってることは立派だけど、あなたに子供ができたらその子供がかわいそう
てか彼氏の意志は無視?

762 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/14(月) 23:57:50
>>752
嫉妬に狂いそうなくらいの見事な釣っぷりだな!

763 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 00:02:17
>>760
前の子供拒否じゃなきゃ参加できないなんてことないだろうけど、
どう考えても>>752は変じゃん。
それがわからないで本当に羨ましいとだけ思ってるなら
あなた相当疲れてるよ。

764 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 00:07:02
>>763
自分の意見以外は認めないし、
気に食わない相手にはとことん排他的になるタイプだろ?

765 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 03:47:54
私も>>751さんと同じ考えです。
彼に私と結婚する意志があるのなら、それまでだと思って辛いことは我慢出来ます。
でも、将来的にも結婚の意志が全くないならバツイチ子蟻なんて大変なことばっかりだし
早く別れて他に良い人を見つけたいです。
彼のことは大好きだけど、未婚の人の方が良いことは頭ではわかっているし
再婚の意志がないのにダラダラ何年も付き合ってたら私が売れ残りになっちゃいますもん。
>>751さんは彼にその気持ち伝えました?

766 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 03:50:28
マジレスすると、>>752が叩かれてるのは前の子供を受け入れるという
んじゃなくて、自分にも子供ができて前の子供が戻ってくることに
なった場合、自分の子の気持ちを無視して身を退くということ。
偽善だけの母親失格。そこまで言うなら前の子も自分の子も同じように
かわいがってやれ。

767 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 03:51:47
続き
私はそれとなく再婚の意志があるか尋ねたところ、
「結婚で良い思いしてないからわからないよ。
いずれは再婚したいと思うけど、まだまだ結婚なんて考えられない。
それに、初めから結婚しようと思って付き合うわけじゃないでしょ?」って言われました。
早めにハッキリ自分の考えを伝えて、彼の考えを聞いた方が自分の為なんですかね?

768 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 03:54:01
すみません、>>765の続きが>>767です。

769 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 03:55:58
×のついてる人には、やっぱりそれなりの致命的欠点があるんだと
思い知った今日このごろ・・・

770 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 04:04:41
>>752は自分の子供出来たらどうするの?
自分の子供だってお父さん独り占めしたいって思うと思うよ。
2番目は幸せになれないの?なんで略奪でもないのに後妻とその子供は幸せになっちゃいけないの?
友達辛いのはわかるけど、その言葉を鵜呑みにするのはどうかと思うよ。
あなたには母親にならないでほしい。
子供がかわいそう。
あなたは本当に心からそういう考えなんですか?割り切ってるっていうけど、100%理解してる?
少しも不満はないのかな?

771 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 04:05:59
>>769なぜそう思ったの?

772 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 04:22:00
>>752はその友達本人の気がする

773 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 07:44:35
>>別れた方がいいよ…
好きになればなるほど辛くなるから。

774 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 07:47:00
>>769禿同…


775 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 10:44:51
752は、元ヨメなんじゃないの?


776 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 11:03:51
そうみたいね。自己中元嫁ウザ


777 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 11:52:38
>自分の子供だってお父さん独り占めしたいって思うと思うよ。
前の子供も独り占めしたいって思うのは同じ。
普通の家庭でも兄弟に対して独り占めしたくなる訳で。
そこで事実を受け入れて育っていく訳じゃないかね。
まー、何が何でも嫌なんだと言う生んだ人の気持ちも分かるけどね。
独り占め出来なくて当たり前で育った子供は普通の事として受け止めてくんじゃないの?
あまり周りが腫れ物に触るようにしなければね。

778 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 11:02:19
>767
自分の考え(結婚願望)は知っておいて貰った方がよい様に思うけど
彼の考えを急がせるのは危険を伴うかも知れませんよね〜?
お前の為に身を退くなんて云われた日にゃ‥orz

779 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 13:36:02
うちは彼にはちゃんとした言葉もらってるけど、
私に結婚願望があまりない・・・。
でも彼も×ついてるせいか、どうしても結婚したいって訳でも
なさそうだから、現状維持が続いていきそう。

780 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 00:03:40
>>750
何も言ってないし、知られてないです。
結婚とか今は考えてないから、別に知らせる必要もないと思ってます。

>>751
彼はいずれ再婚したいみたいですけど、やっぱり子供のことがひっかかってるみたい。
私の方もいろいろ苦労しそうなのがわかってるのに彼と結婚したいとは言えない。
2人で身動きとれなくなってます。
現状維持が一番気楽だけど……私にも結婚願望があるので今のままは辛い……。
きっぱり別れるべきかなぁ。


781 :750:2005/11/17(木) 03:49:33
遅レスになりましたが>>751>>780ありがとう
私達の場合は彼が結婚に対してトラウマ状態なのと
私も現状維持が希望なんです。
なので彼も子供に『彼女がいるか』聞かれても
結婚するつもりが無い以上どう答えるべきか悩む様子。
子供に嘘はつきたくないと言ってるんですが‥
将来を約束していない=いつ別れるかわからない
という事だし素直にその度に子供に報告して心掻き乱させたり、
彼の事もだらしない父親に見えてしまうのでは?
などと私も色々想像してしまって。。
子供が復縁の可能性を持ってしまうのは可哀想だし、
嘘をついた上で再婚の意思が無いと伝えるのが子供にとってはいいのかな?


782 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 03:53:43
↑変な改行になってしまった‥読みずらくてごめんなさい!

783 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 09:20:47
うちなんてクリスマスと年末に元嫁が面会日もってきた。
何でその日なの!?感でいっぱいです。
どちらかずらして欲しいよ

784 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 14:19:47
>>783
ずらしてもらえなかったら
イブとお正月に会えばいいよ!


785 :783:2005/11/17(木) 14:28:12
イブも元旦も全部はまってるんです。。。orz
元嫁も彼氏と過ごしたいのかな・・・

786 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 14:38:37
大事な日に両親揃って楽しく過ごしてあげる事が子供へのプレゼントなので。

787 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 14:41:56
今年のクリスマス何をもらえるのかなぁ〜
期待しないほうがいいかもだけど、おいしいディナーだけでも期待♪

788 :783:2005/11/17(木) 14:45:49
元嫁とは離婚してから一度も会ってないみたいなのですがいつも彼の実家でお泊り面会で…
愚痴ってすまん

789 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 15:02:51
連カキすみません。
×元嫁も彼氏と
○元嫁も自分の彼氏と
でした。

790 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 16:44:39
うちも年末はちびさん連れてお泊まり旅行。元嫁も一緒。。
自分の都合良いときだけ構う父親してたので
それは(・A・)イクナイ!!って言っちゃったからね‥
でも旅行じゃなくてもとは思っちゃう
そんなじゃ駄目だよね〜アハハ〜

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