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バツイチ子蟻の男性へ

1 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 11:27:06
バツイチ子蟻の男性とつきあってます。
優しくて気が利く反面、とても冷たい人だなと思うこともあります。
子供のことを私がどれほど悩んでいるかわからないんでしょうか。
バツイチさんってこんなもん?


2 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 13:11:25
>私がどれほど悩んでいるか

押し付けはやめましょう。
悩んでいるのはあなただけではないはず。
彼がどれほど悩んでいるかをあなたはわかっているのですか?
冷たいと感じる部分に、彼の深い苦悩があるのですよ。
それがわからないようでは、貴女は×1と付き合う資格はないでしょうね。


3 :1:2005/09/18(日) 13:24:18
>彼がどれほど悩んでいるかをあなたはわかっているのですか?

どうしてそう思うのですか?
彼が悩んでいる?
勝手なだけだと思えます。
こんなこと打ってたらまた涙が出てきました

4 :1:2005/09/18(日) 13:27:47
私も勝手かもしれませんが、
バツイチ子持ちになった人は、それを少しは反省して今の恋人に人一倍尽くすべきです

5 :1:2005/09/18(日) 13:28:59
元奥さんが鬱病?
それは彼がそう仕向けたんじゃない?
私だってだんだん精神が病んできて、鬱になりかけてますよ

6 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 13:33:46
>バツイチ子持ちになった人は、それを少しは反省して今の恋人に人一倍尽くすべきです
あなたは上から彼を見下しているの?
鬱寸前とかホザク前に別れたらいいじゃん。

7 :1:2005/09/18(日) 13:38:35
>>6
バツイチってなんでそう開きなおる人が多いんですか?
少しは性格を改善して思いやりの心を持ってください

8 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 13:44:26
彼にそのまま伝えたらどうですか?

9 :1:2005/09/18(日) 13:46:29
いえるならこんなとこに書いてません

10 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 13:48:55
言わない事は相手に分かる訳がない。

11 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 13:49:55
つうか、具体的に何が冷たいのか分かんねーからコメントしようがない。



相手してほしいのか?

12 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 13:52:04
同情してほい?ただ聞いてほしい?
鬱になりそうで単に×1を怨んでる?

13 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 13:59:18
×1を勝手に好きになったのは貴女です。
相手の方も、我侭の押し売りはお断りでしょう。
辟易するはずです。
それでも付き合っているのは、大人のお情け。
彼を苦しめないであげて下さい。
×1には過去があるのです。
その過去を包み込める心の大きさ・器がなければ、
貴女に×1と付き合う資格はないのです。

14 :1:2005/09/18(日) 14:03:22
過去があるのは相手の勝手です。
私にだって過去はある。
けれど恋愛とは相手を思いやる心が必要でしょう?
バツイチならばそれはバツナシの人よりあって当然。
だってハンデがあるんだから。

15 :1:2005/09/18(日) 14:04:32
会いたいって言っても忙しいか今はだめ?
仕事が忙しいっていってるけど、本当は子供のそばにいたいんでしょ?
子供なんて死んじゃえばいいんだ

16 :1:2005/09/18(日) 14:06:22
子供も元奥さんも死んじゃえ

17 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:07:05
>>1
わかれりゃいいじゃん

18 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:07:51
なんてこと言うの!


19 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:10:58
彼を好きなら彼の大事なもの(子供だとしても)を
大切にしたいと思いませんか?
お願いだから、子供さんを虐待しないでね。


20 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:11:57
×のない男を捜せよ。君ならできる。
でもすぐ逃げられるだろうけど。

21 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:12:54
>>1自体、子供なのね…

22 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:14:26
解決策として、とりあえずM男を探して女王様になる。

23 :1:2005/09/18(日) 14:16:23
彼の子供が元凶だ。いらない子供。
だってでき婚らしいから。

24 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:17:54
おまいがそいつと付き合ってんのが元凶だ。
おまいがイラネ。

25 :1:2005/09/18(日) 14:18:11
元奥さんとの子供がいるから私は彼の子供産めない。産みたくない。兄弟になんてしたくない。うざい。いらない。死んでください。

26 :1:2005/09/18(日) 14:18:46
>>24
あんたみたいなバツイチこそこの世にいらない。死んで。

27 :1:2005/09/18(日) 14:19:32
まじで死んでください

28 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:20:36
じゃ〜、彼氏もやっちゃえば?

29 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:21:48
デキ婚だろうが、彼は子供を愛しているのね。
それは>>15のレスからも判るよ。
子供を愛する彼を愛せないならもう終わりでしょ。

30 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:22:25
ねえ、結婚してる訳じゃないんだから、
そんなに嫌なら別れればいいだけじゃない?
若い自由な時を無駄にする事ないんじゃないの?

31 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:23:09
>1は人格障害という事でFA

32 :1:2005/09/18(日) 14:25:01
彼はHも上手いし、年収3千万だから別れがたい

33 :1:2005/09/18(日) 14:25:42
子供いらない。だいたい私は子供が大嫌い。

34 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:26:07
>バツイチならばそれはバツナシの人よりあって当然。
>だってハンデがあるんだから。
こういう考え方でいるなら別れな。
ハンデって何だよ。


35 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:26:45
なんだ。釣りか。

36 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:26:49
おまいしぶといなwwwwwwwwww
人格障害ケテーイwww

37 :1:2005/09/18(日) 14:26:50
だから彼と結婚したあとは、半年くらいして死んでくれてもいい。遺産分割して子供は追い出すから。あとは知らない。

38 :1:2005/09/18(日) 14:27:26
>>34
ハンデもしらないの? 戸籍みたことありますか? 頭悪いね。

39 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:27:50
彼はHも上手いし、年収3千万だけど、チンコが小さい

40 :1:2005/09/18(日) 14:28:13
浪人でも留年でも、それはハンデっていうでしょ?
結婚失敗は大きなハンデ。

41 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:28:26
彼はHも上手いし、年収3千万だけど、チンコが臭い

42 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:29:02
彼はHも上手いし、年収3千万だけど、チビ・デブ・ハゲ

43 :1:2005/09/18(日) 14:29:08
なんだかおかしな人が集まってきたので逃げます。どうもお騒がせしました。

44 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:30:39
ネタにマジレス
結婚失敗がハンデだと言うなら、お前の人格障害もハンデ。
ハンデ同士で(・∀・) 人(・∀・) ナカーマ

45 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:32:07
>>43が一番おかしい・・・

46 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:32:43
削除依頼してから逃げろや

47 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:35:05
たしかにハンデだけどね

48 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:46:31
Hと金が目的なら、別に別れる必要も無いだろう。
結婚する必要も無いし。子供を恨む必要も無し。

49 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 14:47:36
離婚ハンデはHの上手さと収入で超えた(・∀・)

50 ::2005/09/18(日) 15:09:53
       /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::\     バツイチ子蟻の男性とつきあってます。
      /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::人:::::::::::ヽ
     /:::::::::|:::::::::::::::::::::::::::::::::/  ヽ、:::::::ヽ  バツイチ子持ちになった人は、それを少しは反省して
     |:::::::::::@ヽ-------‐‐'′    ヽ:::::::::|     今の恋人に人一倍尽くすべきです
    |::::::::::/                 |:::::::::|
    |:::::::::/ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ===/ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ|:::::::::|  バツイチってなんでそう開きなおる人が多いんですか?
   |::::::=ロ  -=・=-  |,  |  -=・=-  ロ=::::::|
    |::::::::/ヽ      /ノ  ヽ      /ヽ:::::::|    子供なんて死んじゃえばいいんだ
   |:::::/  `─── /   ` ───  丶:::|    子供も元奥さんも死んじゃえ
   |:::ノ        (●_●)        |::|    彼の子供が元凶だ。いらない子供。
   |::|           l l           |::|   元奥さんとの子供がいるから私は彼の子供産めない。産みたくない。
   |::|       __-- ̄`´ ̄--__       |::|   兄弟になんてしたくない。うざい。いらない。死んでください。
   |::|        -二二二二-        |::|
   |::::\                   /::::|   彼はHも上手いし、年収3千万だから別れがたい
   \::::::\     _- ̄ ̄ ̄-_     /::::::/ だから彼と結婚したあとは、半年くらいして死んでくれてもいい。
     |Ξ|~ \             / ~|Ξ|    遺産分割して子供は追い出すから。あとは知らない。
    /::::::ヽ/|\_______/|\ /:::::::ヽ
    |::::::::::|  \         /  |::::::::::::|    なんだかおかしな人が集まってきたので逃げます。
   /|:::::::::::|    \      /    |::::::::::::|    どうもお騒がせしました。


51 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 15:11:32
よーやるねw この暇人が。

52 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 15:41:15




          きんもーっ☆






53 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 23:51:04
私もバツイチ子蟻の人と付き合っています。別れても子供にとってはやはり父親だから
前妻サンとは他人になっても子供には毎年誕生日プレゼントを送ったりしているそうです。
写真も見せてもらいましたが、憎いとは思いません。本当に彼のこと愛してるなら
その彼の大切なものも愛せるはずだと思います。

54 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 01:50:10
53さんの様に器の大きい方のが、少ないですよ。
大概は、頭で分かっているつもりでもいざとなると
受け付けられないものです。はぁ・・・




55 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 07:22:31
1 あんたが邪魔、いらない。
子供なんて死んでしまえだとか言ってる女だもん、暇つぶし、セフレ程度にしか考えてないんだよ。


56 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 08:00:49
子供つくったのに別れるほうがわるい
責任もって子供が成人するまでは別れるな!

57 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 08:33:38
>>53
私も子蟻さんと付き合っていて、53さんのように思えた時期もあった。
けどやっぱりね、54さんがいうように頭でわかっていてもやっぱり嫌なものは嫌なもんです。
私も子供がいなければいい、死んでくれればどんなにいいかと思う。
子供を最優先にして私をないがしろにする彼氏ももういい。別れます。さようなら。

58 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 08:35:09
>>53
それとね、53さんの彼氏は子供が奥さん方にあるからそう思えるんですよ。
彼が引き取っていたら、1さん54さん私のように思います。

59 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 09:13:41
何事も 「分相応」 が大事です。

自分の器の大きさ、懐の深さ、ケツの穴の大きさ・・

それに見合った恋愛をすれば、その恋愛は必ず成就します。

あなたは、自分がどれだけの人間かを知っていますか?

あなたの選んだ相手は、あなたに見合った人間ですか?

無理から生まれる無用の苦悩は、あなただけでなく、多くの人を苦しめます。

あなたが、幸せになれますように。。。



60 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 17:33:52
分相応か、、、、じゃバツイチ子蟻は同じバツイチ子蟻を見つけて結婚するこったね。

61 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 17:52:45
>>53
あなたは偉い! 偏見や器の広いすばらしい女性だと思う。
全ての人々がそういう人ばかりならよいのにね。

>>1
何をどう悩んでるか分からないのでコメントできないです。
何がどう冷たいとか。どう悩んでるとか教えてください。


ちなみに自分は x1こありですが
53さんみたいな彼女に救われよりいっそう大切にしてるつもりです。

確かに「分相応」って言葉ありますね。
戸籍のことやお子さんのことを気にする女性や親御さんは多いと思います。
かといっても、やはり人を人として見ることは大事だとも思います。
こんなに冷たいから離婚するんだ。と思うならすぐに別れた方がいいと
思います。

62 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 17:56:17
>>56
確かにあなたのいうコトは正しいし正論だと思います。
1度結婚したら別れてはいけないと思います。
但し、一人の努力では成り立たないということなので
難しいと思います。
別れた理由によると思います。1さんの彼氏さんが
原因で別れた。もしくは1さんの彼氏さんが別れたかった。
等など、そういう理由なら考えたほうがよいかもしれないですね。
夫婦関係や人間関係がだいぶ変わってきてるとは思うので。


63 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 18:02:50
>>57
さんのような意見をよく耳にしますし、そういう感情はごく自然なんでしょうね。
そう思ったら別れるべきでしょうね。


64 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 18:50:31
>1は釣りジャマイカ ( ・ω・)つ旦

65 :1:2005/09/19(月) 19:32:02
彼がどう冷たいか、
会うのは1〜2ヶ月に1回しか会えない、
メールはくれるけど電話は嫌いだといってくれない、
私が会おうというといつも忙しいという。
会っているときは思いやりを感じられるけど、
会ってないときは思いやりを感じられない。
すべて子供のせいだ。本当にいらない。

66 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 21:53:36
当たり前でしょ。
あなたより子供の方がずっと、
いえ比較にならないほど大事なんだから。


67 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 21:57:45
実は借金苦。電話代がもったいないからかけない。
ホテル代がもったいないから会わない。に一票

68 :1:2005/09/19(月) 22:13:22
だから子供なんて事故にあって死んじゃえばいいんだ

69 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 22:26:24
>1 おまえが氏ね

70 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 22:28:43
お前の親も不倫していて、お前の事をそう思っていたんだべな。

71 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 22:56:31
>>1って統合失調症でしょ。
彼と子供が殺されないことを祈るわ。

72 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 23:47:26
だからネタでしょ?こんな人間、精神病か人格障害以外にありえない。

73 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 01:41:29
》67それはお前自身の事だ。

74 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 01:43:54
その前にアンカーの付け方を覚えるべきだ。

75 :61:2005/09/20(火) 01:51:29
ログみたけど
1さんは病気かな?

>彼がどう冷たいか、
>会うのは1〜2ヶ月に1回しか会えない、
>メールはくれるけど電話は嫌いだといってくれない、
>私が会おうというといつも忙しいという。
>会っているときは思いやりを感じられるけど、
>会ってないときは思いやりを感じられない。
>すべて子供のせいだ。本当にいらない。

子供のせいじゃないですよ。×1の♂とかの問題じゃなくて
単に、恋愛に対してのことじゃないですか?
過去や子供のせいにすべきではないですね。

はっきり言うと、確かに過去や子供のことがどうしても嫌 なのは
分かります。でもその嫌って感情で 周りの多くの人を深く傷つけてしまってる
ことに気ずいたほうがいいですよ。
だれも好き好んで離婚したわけじゃないし
人の生命に対して死ねとか言えるのは
×1が確かにあまりよくないことかもしれないけど人として最低以下ですよ。

1さんみたいな人は幸せになれないと思います。
人生なんて誰も思うように行かないんだから。いろんなことを自分の中で
消化して努力していってるのですから


76 :61:2005/09/20(火) 01:54:07
彼のために即刻別れてくださいね。
そのほうが皆が幸せですよ。

77 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 01:56:12
×一なんて人格異常に決ってんだろ。
早く別れろ!

78 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 01:57:12
つーか 1が異常。
Xが全て異常でわない。
むしろいいとしこいて結婚できない毒男の方が異常人格と思われ。

79 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 02:00:34
>>1の基地外女は

速やかに身を引きなさい。

子供を殺してしまう前に。

80 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 02:12:37
>>79 に産道。

81 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 02:13:11
もっとオトナになろうね。1さん。

82 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 02:16:26
>>77
に一票。

83 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 02:19:56
今日も釣れますのう (・∀・)

84 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 02:21:58
>>78 に一票!

85 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 02:27:23
>1
師ね

86 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 02:28:41
明日はどんな燃料投下してくれるかなあ (・∀・)ニヤニヤ

87 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 02:42:39
おまいがおかしな人だから集まってくるんだよw

ギガワロス


88 :1:2005/09/20(火) 07:36:48
子供、早く死なないかな

89 :1:2005/09/20(火) 07:37:18
イラネ

90 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 07:42:02
マジで基地外だな、おい。

91 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 07:58:49
×子蟻の男性って、どういう時点で子供と会わせようとしますか?

92 :1:2005/09/20(火) 08:21:46
あたしも精神を病んできたよ
彼氏、二人も女を狂わせてどうするんだよ

93 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 08:23:08
もとから病んでるんだろ

94 :1:2005/09/20(火) 08:34:44
90と93はどなたですか?
平日なのに仕事行かないんですかw?

95 :1:2005/09/20(火) 08:35:40
バカにバカって言われたくなーい

96 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 08:37:28
釣りとしては限界のようだ。ツマンネ。

97 :1:2005/09/20(火) 08:37:59
まじめに彼の子供殺そうかと思えてきた

98 :1:2005/09/20(火) 08:39:19
96、もしかして図星w? ププ ばいばーい


99 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 08:48:08
ケケケケ

100 :1:2005/09/20(火) 08:49:02
上の私です。番号入れ忘れちゃったw 
ケケケケ
離婚するなら子供なんてつくるな。離婚した時点で子供は師ね

101 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 09:12:56
ドブスなんだろ?

ブスの基地外こそ死ぬべきだよな。

102 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 09:14:39
101 うるせー 包茎ブサイク×あり男こそ市ねや

103 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 09:55:09
子供を埋めてしまえ。

104 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 10:01:00
ヲ マ エ と っ と と 消 え ろ ま じ う ざ

105 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 10:03:21
人間として欠落してるやつら多いよ。×どうの言えるレベルでわない

106 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 10:07:22
104も と っ と と 消 え ろ ま じ う ざ


107 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 10:08:38
本当に×がつく人っておかしな人多いね

108 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 10:20:06



(´-`).。oO(未婚なのに、×が付く人にしか相手してもらえない
       顔面・人格ハンディキャップの人は本当にお気の毒だね♪)





109 :5959:2005/09/20(火) 10:20:16
107さん、そんなことないと思うよ
はじめて着てみました・・・!
私も、×1の男ですが、世の中そんな人ばかりじゃないと思うよ
107が好きで付き合ってるなら良いのではないのかなぁ?
ダメなら新たな恋も・・・・・
がんばって下さい!
 


110 :5959:2005/09/20(火) 10:23:34
間違ったかなぁ
104さんだったかなぁ?
ゴメンゴメン

111 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 10:42:19
108を読むと、×1でひねくれた人はこういうもんかなと思う

112 :5959:2005/09/20(火) 10:44:15
ひねくれはどうでもいいよ。
世の中、そういう人は少数だと俺は信じるよ・・・
俺の周りの×1の男にはいないなぁ。

113 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 10:55:14
周りにはいないけど、2ちゃんにはいっぱいいるよね

114 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 10:55:29
>>111
108とかは否定的な人は多分×じゃない人だろうと思われ。

なんか否定派の人ってちっぽけで固定観念で決め付けてるように
見えるのは私だけ??

115 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 10:57:22
>>113
首都圏には結構多いカモ。


116 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 10:57:54
   ∩___∩      |             , '´l, 
   | ノ\     ヽ      |         , -─-'- 、i 
  /  ●゛  ● |      |       _, '´ /     ヽ、 
  | ∪  ( _●_) ミ    J     iニニ, "● ∪    ヽ、 
 彡、   |∪|   |    >>1     iニニ、_          ', 
/     ∩ノ ⊃  ヽ            〈`'ー;==ヽ、〈ー- 、 ! 
(  \ / _ノ |  |             `ー´    ヽi`ヽ iノ 
.\ “  /__|  |                      ! / 
  \ /___ /                    r'´、ヽ 
                               `´ヽノ 

まぁ、釣られてみるかなぁ。

×1子ありの男は、やっぱ子供優先だと思うよ。
どんなに好きな彼女が出来て、その先結婚しようと考えていても。
元妻には渡さなかった「自分の生きてきた証」だからなぁ。
まぁ恋だの愛だのが優先する人からは自分を見てくれないと思うだろうねぇ。
見てくれないってより、見る余裕が無いってのも確かだと思うよ。



117 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 10:58:06
106とか108を見ると、×だからこうなのかなと思っちゃうけど?

118 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 10:59:22
>>116
そう思っている男性には、どうやって接すればいいの?
寂しい、会いたいって言っちゃだめなの? ひたすら我慢?

119 :5959:2005/09/20(火) 11:01:47
106,108はこうだから、×なのでは?

120 :116:2005/09/20(火) 11:03:32
>>118
その男が背負ってるものを理解してあげれば、
その男の傍にいても大丈夫な場所が見つかるんじゃないかな?

抽象的な言い方でごめんね。


121 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:05:11
>>116
背負ってるもの? 仕事と子供ってことだよね?
うーん、、、私の場合もやはり子供がネック…
小さい子ならまだいいけど高校生の男の子だもん…orz

122 :5959:2005/09/20(火) 11:08:22
>>118
言って良いのでは!
私も、×1の男で子供3人です。
子供優先は当たり前だけど、子供のことをきちっとしてから
会うとかすれば、だいじょうぶなのでは・・・・?
我が子供達は、お父さんの好きなった人なら、逢いに行ってきても良いよ
と言ってますよ。

123 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:16:52
とりあえず誰も来ないと>1が燃料投下って感じかな。

124 :116:2005/09/20(火) 11:20:45
>>121
相手の男性には、会いたいって言えると思いますよ。
でも、実際に会えるかというと、自分の希望より少ない回数でしょう。
相手の男性が父親としていなければならない時間の方が多いから、
会えるのはどうしても彼の都合でしかなくなる。

その男性と高校生の子供との関係にもよるだろうね。
ある意味この家庭に波を起こす事になるんだし、
慌てたら2度と・・・になりかねないし。
だから、子供を見ている時間の合間でもいいから自分を見て・・という事になってしまう。
これに耐えられれば想いは成就するでしょうね。

まぁ、一番手っ取り早いのは、男性の家族全員に自分の存在を知ってもらう事なんだろうけど・・・。



125 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:22:19
きっと、自分の価値観とあわなかったり、自分の考えに共感してくれなかったら、その人にとってはダメ人間にうつるんでしょうね。
十人十色

126 :121:2005/09/20(火) 11:24:32
>>116
話きいてると、彼と子供は本当に仲がいいんです。
まるで父親と小学生みたいにベタベタ。
宿題みるのは当たり前だし、この前は旅行してたし。
ほっておかれてる私はますます落ちこみます…orz

127 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:26:00
話を整理しない?
ワケがわからなくなってきた。

単に、固定観念で叩く人は出て行ってもらってさマジスレできる
人だけ残ってやんない?



128 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:29:35
>>116
それはあるけど。。

×あり コあり とか
の以前に 恋愛の悩みのような気がする。
会えないことをコのせいにしてるだけなきがする。

考え方変えれば
友人と遊ぶから会えない より
コの用事で会えない 方が私は納得できる。

コを優先しない男と将来やってけるって判断できない。その場の
感情で流されて大事な物を大切にできない男だなと。



129 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:31:20
私思うけど、大人の女じゃないと×は無理だと思う。

逆に子供ジミテル女性は×なしの男とでも幸せになれない気するよ。

130 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:33:01
それと思うけど、

どっちかに×あり 両方でも

そういう状況だと、お互いの人間性の本質出るような気がするな。
わがままな♂♀だと何かにつけて×やコのせいにするんじゃない?



131 :5959:2005/09/20(火) 11:35:36
そのとおり、話をもどそう。。。
で、×1で子蟻の人は、優しい反面冷たいときもあるだよなぁ!
127さんの気持ちがとどいているのかなぁ?


132 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:35:45
うーん。子供がいるのと、舅・姑がいるのとは、本質的には変わらない気がするんだけど?

133 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:36:13
>>126
そっかぁ。
まだ子供が頼りにしている所があるんだと思うね。(悪く言えば親離れしてないっていうのか)
確かに仲のいい親子っていうと入りづらい所があるね。

たぶん、彼は目一杯なんじゃないかな?
元奥さんへの意地と、無くしかけている世間体への対応と、子供への愛情と子離れの恐怖。
それらがみんな、「子育て」って行為に集中する原因じゃないかな。

少ない時間で小刻みに一緒にいるというようになるしか、今は無いかもね・・・



134 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:36:28
>>131
優しい反面冷たいとき? どういうこと?

135 :5959:2005/09/20(火) 11:38:00
一番最初のレスがさぁ。

136 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:38:04
たびたびレスすんません。

×コあり 
うまく付き合える♀♂

・心が広く、感情のコントロールできる人

うまく付き合えない♀♂

・感情的でな人。素直すぎる人。


と思いますけど、どうですか?



137 :126:2005/09/20(火) 11:39:09
>>133
たぶん、親離れしてないし子離れしてないんだよ。
だいたい私との旅行に子供をつれてくるって言ってきたこともあって唖然としたもん。
つれてきたらどうなるか、私は一歩引いてなきゃいけないことを全然考えてない。

結婚するならまだ我慢もするけど、わからないし、年末までつきあって判断します。

138 :5959:2005/09/20(火) 11:39:44
送ともいえる。うんうん・!

139 :126:2005/09/20(火) 11:40:04
あと、機会があれば、お見合いでもしようと思う。

140 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:41:43
>>134 >>135
たぶん 1さん の場合 ×彼 だから冷たい じゃなくて
そういう人なんじゃないかな?無論冷たいから人と上手く付き合えない=離婚するリスクは増える
って感じじゃないのかな?

多分、コがいる人と付き合うのには多少自分自身引いた方がいい気がする。
本当に結婚する段階になったらコにも会うようなスタンスがいいかな

141 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:42:26
>>136
価値観が違うからナンだけど、
うまく付き合う事の出来る人達は、相手の立場を理解出来ている人じゃないかな?


142 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:43:50
>>137
確かにあるよね。逆に126さんの彼は自分のことで精一杯で
126さんまで気が回らないのかもね。

でもその辺が不満なら 早めに別れた方がいいのかな。
それとその辺彼に話してみた?

143 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:45:47
>>141

そうそう それそれ
×側も相手の立場を理解した行動や心があるか。
相手もXさんのこと理解できるかかな?
ゆえに感情的だと感情にとらわれちゃって理解しにくくない?
嫌なものは嫌だもんって。

144 :5959:2005/09/20(火) 11:47:33
>>141
わたしも、同感です。
そこですねぇ!


145 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:49:08
>>144
俺もそう思う。
俺の場合離婚で自分が変わる努力してきたよ。


146 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:49:24
>>137
2人で居たいって気持ちも解るんだけど、
子供だけ自宅に置いて自分は旅行っていうのは、多分俺でも行けないなぁ・・・。
もし行ったとしても、子供の事が気になってしょうがないかも。

実家に預かってもらうって手もあるけど、遠いとかあるだろうし、
それだけ父親と仲が良いと、子供は実家に行かない可能性もある訳で。



147 :126:2005/09/20(火) 11:49:51
でも相手の立場を理解って、同じ経験をしてないと難しくない?
私は×もないし当然子供もいないし。
×でコアリが大変だってのも想像でしかない。
高校生の面倒がそんなに大変なのかよ、って正直思う。


148 :126:2005/09/20(火) 11:50:40
>>146
元奥さんが近くにいるみたいで、行き来してるみたいだから、、、

149 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:51:47
元奥さんを託児所にしようと?

150 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:52:21
>>144 >>143 >>141

思うけど、×の人で 自分は悪くないのに離婚したって思ってる人は 条件は悪いし 人間性も。。。

って感じカモ

でも >>145 さんのように 自分の悪かったところを努力して改善
できる人は相手を理解しようとするんじゃないのかな?
あとは相手が理解して 理解しあえれば上手くいくのかと。




151 :5959:2005/09/20(火) 11:52:32
むずかしい年頃だけど、それは、126さん次第じゃかなぁ?
でもかなりむずかしいよ。


152 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:53:39
>>148 それはきついね。きついと思うなら考えたほうがいいよ。

153 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:55:52
確かに126さん次第だけどなぁ
嫌なものは嫌だし仕方ないかなぁ
時間をかけて納得できることかどうか考えて無理と思うなら
無理かもしれないなぁ。

126さんは用は自分のことだけ見てくれないから寂しいってことかな?

154 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:56:17
114 ちっぽけな固定観念以前に 1は、彼氏の子を、うざい、邪魔、あげくには死ねばいいとか言ってるんよ?
そんな女を援護する人の気がわからんね、邪魔な子を殺して彼と幸せになれるように頑張れってかい
確かに子がいなければって思う気持ちは、わからなくない
でも、言っていい言葉悪い言葉ってのがあるんじゃないの?だから1は、叩かれるんだよ まるで小学生のだだっ子じゃん

155 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:58:21
>>147
確かに自分が経験していないことを置き換えて理解するのは難しいよね。
ただ理解するスタンスとかイメージだけでも理解しようとしてみるってことかな。

それと同時に彼が126さんのことを理解しようとしてくれるか。(寂しいと思う気持ちとか)
フォーローできる人かってこともあるよね。
一人が頑張るのはおかしいもん

156 :126:2005/09/20(火) 12:00:09
うーん。彼とは1年半のつきあいだけど、途中やっぱり子供がネックで別れちゃった。
そのときは1さんみたいに私のわがまま言いたい放題だった。

復縁してからはずっと自分の気持ちは我慢してきたんだけど、やっぱり溜まっちゃうもんだね。

自分の将来への不安もあるし、もしこのまま何年もズルズルっていうのは困るので、考えてるところです…

157 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:00:51
>>154

同感ですね。まったく
援護できないですね。 126さんみたいに真面目にちゃんと人と向き合える人なら
援護したいけど。1さんは 固定観念以前、×以前の人間性の問題だよ。

158 :126:2005/09/20(火) 12:02:07
自分のことだけ見てくれないからいや、っていうのは去年は思ったけど、現実をみてそれは無理って思ってます。

たぶん私は結婚にあせってるんだと思う。


159 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:02:22
>>156
126さんの気持ちは分かりました。
彼の態度とはどうですか?
また暖かい気持ちは126さんに伝わりますか?

160 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:04:28
>>158
126さんはちなみにおいくつですか?

161 :126:2005/09/20(火) 12:04:52
家でご飯作ってても、これを彼と子供に作ってあげたら喜ぶかなとか考えてた自分が最近なんだか哀れで…
こういう風に私は思ってると、彼はたぶん考えてもいないだろうけれど…。

本当くらくてすみません。
溜まってた部分がなんだか出てきちゃった…

162 :126:2005/09/20(火) 12:08:05
私は32、彼は39です。子供は16か17。

163 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:08:49
126さんがおいくつか分からないケド
だいぶつらそうだし、
消化しきれないものを抱えたままだと長くはつずかないと思いますよ。

出会いは山ほどあるし早めに別れた方がいいのかも。

164 :126:2005/09/20(火) 12:09:51
復縁してからは彼も優しくしてくれてます。
旅行ではお姫様抱っこもしてくれました。

でもここ一ヶ月近くなんかテンションが下がった気がします。


165 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:10:03
32ならまだまだイケルよ!
16,17で親離れしてないの?

166 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:11:40
>>164
おおおおお ラブラブじゃん♪

テンションが下がった理由は?

167 :126:2005/09/20(火) 12:13:15
そうですよね。16,17ってもう普通は親より友達ですよね。

テンションが下がった理由は、推測だけど、子供の夏休みがあったこと、彼が忙しい(と言ってる)こと。
それで我慢してたけど、ついチクチクしたメールを送ってしまってからですね…

168 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:14:22
うちのコなんて 小学生だけど お父さんよりお友達って感じだよ

169 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:15:32
ぶっちゃけていうと
どうよ?
彼のこと好き?愛してる?
頑張れる?消化できる?



170 :126:2005/09/20(火) 12:15:48
すみません。用事があってそろそろ出かけないと…。
いろいろ聞いていただいて少しだけ楽になりました。どうもありがとうございました。

171 :126:2005/09/20(火) 12:16:45
>>169
最後に、、、、
彼のことは好きです。好きだと思ってます。
でも今は正直わかりません。
なんだか冷めてきた、そんな気もします。

172 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:17:13
16,7の子供は親より友達でも、旅行行くのに置いてはいかないし、
海外だっら親の財布アテにして行きたがるかも。

173 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:17:13
>>1みたいな椰子は一生結婚できない毒女、一生×男のセフレにしかなれん。
今の彼氏にも彼女なんて思われてないただのセフレ、
いやそれ以下かも

174 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:17:27
32歳なら気持ちは解るな。
落ち着く所を見つけたい、手に届く幸せが見えてるのに障害が・・・

でも、焦らない方がいいさ。
苦難の末に手に入れたものって、手に入れたとたんにアレ?って思うよ。


175 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:21:39
第三者的にはやはり”消化できない”なら
今はなんとか我慢できても我慢できなくなると思うよ。
32ならまだイケルしさ。
そんなに暗くならず明るく過ごそうよ。いいこともあるさ〜

176 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:26:14
>>126
その人と、もうダメだ・・って思って別れたら、俺と付き合って♪  (ぉぃぉぃ

177 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:27:03
32なら、×とかしかないなよな・・・

178 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:33:55
32才って年齢考えると
×か毒男になっちゃうよなぁ。。。
それもまた現実。毒女になっちゃうかも。

179 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 14:21:51
年増か

180 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 14:24:46
毒同士じゃなめなん?

181 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 16:59:31
32でも気にしない。
俺を愛してくれるなら。

って言える相手が見つからないよぅ・・・・・'`,、'`,、'`,、'`,、(ノ∀`)'`,、'`,、'`,、'`,、

182 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 17:32:04
1の彼が元凶じゃないの?フォローが足りなくて無神経とかさ。
私も×子蟻と付き合ったことあるけど、確かに外面はいいけど根は優しくないよ。
むしろ相手を物だと思うかのような冷酷さ。相手を理屈でねじ伏せる自己中。
親も開き直りで初対面から無神経な物言い。さすがに病んだ。

器の大きい×さんが少ないのは確かだと思われ。長文スマソ。

183 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 18:07:33
>フォローが足りなくて無神経とかさ。
>確かに外面はいいけど根は優しくないよ。
>むしろ相手を物だと思うかのような冷酷さ。
>相手を理屈でねじ伏せる自己中。
元旦の事かと思った((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル


184 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 18:10:15
話そらしてすまん。

毒男って何なの?
独身男ってこと? もてない君ってこと?

185 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 18:27:06
これで1を擁護できる奴がいるとは笑える。

186 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 18:36:44
>>185
毒男はすっこんでてくださいな

187 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 19:05:01
決め付け乙。耳が痛いことも聞くべきでは?

188 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 19:23:28
1 はもうどうでもいいんじゃん?

189 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 19:36:02
>>182
だからーセフレ程度の女に優しい男なんていないっしょ
自分の子供の方が何百倍も大事

190 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 19:41:55
ここちゃんとした子蟻の男性だけきてね

191 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 19:57:20
ループしてるやん。おもろくない。

192 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 20:27:48
>>189の決めつけチャンに乾杯♪(*'-^)-☆

193 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 20:38:56
年増なのか?

194 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 20:59:47
1 はもう消えたし マジレスでいこうよ。


195 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 21:08:36
子蟻の彼女にばっかり器の大きさを求めるのってどうなんだろ?
子蟻彼の方に彼女の気持ちを受けとめられる器がなければ問題外って気がする。
そんな私は子蟻彼の子供達の世話でクッタリです。
彼が仕事から帰ってくる金曜日まで頑張れ自分。

196 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 21:12:14
>>195
そんなことは当然ですよ。本来、結婚して他人と一生やってくんだからお互い器量と度量が必要だと
思うよ。そうじゃないから離婚が増えるんじゃないかな?
特に離婚暦があるってこと自覚して成長してない人だと誰とでも上手く行かないよ。

でも相手があることでXがある方だけでもダメってことで
相手にも器の大きさが必要だしこういうことって逆に相手の本性が分かったり
するものだと思うよ。

197 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 21:26:46
相手が×ってわかってるならいろんなことが想像できるんだから無理そうなら止めておいたほうがいいよ。

198 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 21:55:49
無理そうって頭ではわかってても止められないんだよね
バツナシでも彼以上の人っていないから…

199 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 21:57:13
だったら何があっても我慢我慢。

200 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 22:01:43
>>198
でも無理ならお互い苦しいから別れるしかないでしょ?
受け容れられるようになれるの?

201 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 22:08:48
まだ×にはなってませんのでスレ違いならすいません
適切なスレがどこかがわからず…

現在嫁と別れようかと真剣に悩み中です
ただ子供は引き取りたいので子蟻×男性の意見を聞きたくて…

嫁とは性格の問題でもう我慢できず限界を感じてる状態…
嫁とは喧嘩し実家に帰省中

子供はまだ3才なんですが男一人で育てれるでしょうか?
また育てる上でどういった問題がありますか?
それ以前に子供を引き取るにはどんな状態にならなければ引き取れませんか?

202 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 22:12:23
>>201
まず、やり直すことをもう1度考え直しいてみてください。
その上でどうしてもダメであればという話

お子さんは男のお子さん?女のお子さん?
それによってもだいぶ違うと思います。
女の子だといろいろ大変だと思います。

あと、201さんの仕事はどんな仕事ですか?

203 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 22:16:53
3才だとまだ手がかかりますから、
会社は202の家庭の事情を理解してくれそうですか?
例えば残業は極力させないとか、出張もなしとか。

204 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 22:17:58
>>200
受け入れられる人とそうじゃない人って根本的にどう違うんでしょう?
結婚したことがあるか? 子供がいるかどうか?

205 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 22:23:00
何度も喧嘩しては実家に帰省されやり直してきましたが、今回はさすがにもう限界を感じ…
理由は喧嘩するたびに不満な顔をし話し掛けても無視ばかりで嫁として何もしてくれない部分
いままでは子供が大好きな私としては別れるつもりは一切なく我慢し維持してきました
喧嘩の原因はささないな事ばかりです

子供は男の子です
仕事は水商売なんです
なによりも仕事自体が問題ありですよね…

206 :99:2005/09/20(火) 22:23:19
>>204

タイプに分けると、感情的な人は受けいれにくいと思います。
感情に走らず冷静に物事を考えれる人は受けれやすいと思います。
言い換えれば心の広い人かなぁ?

207 :99:2005/09/20(火) 22:26:36
205=201さんかな?

まず、保育園などの送り迎えがあるので、
その範囲内での仕事でないと厳しいでしょう。
転職できるならこのような事情を理解できるところに勤める。

男の子ならまだいいかもしれません。

あと、気つけないといけないのは
子供に対し今まで以上の愛情を注ぐことと
奥さんにの悪口は絶対に子供に言ってはいけないということです。

208 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 22:34:18
>>296
でも女性はたいてい感情的でしょ?
相手に子供がいて育ててるっていうのは普通は受け入れられないものかと…
どうやって乗り越えているんだろう?

209 :206:2005/09/20(火) 22:40:08
>>208
そうですね。一般論だと、
女性の×コあり と 男性の×コあり だと状況が異なりますね。
相手が男性の方が受け入れられやすい。
相手が女性の方が受け入れられにくい。

でも中には受けいれてくれる女性もいるのも事実です。
私はそんな女性と出会えたので幸せです。一生かけて大事にしたい。

210 :206:2005/09/20(火) 22:47:10
感情だからダメなものはダメなのかもしれないな。。。

211 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 23:12:00
>>205
奥さんの中にあなたにどうしても解決してほしいことがあるんじゃないかと思います。
何か心当たりありませんか?おそらくあなた自身がそのことを解決してやらないと
奥さんの中のわだかまりが無くならない気がします。もしかして奥さんは素直になれない、
本来素直にならなきゃいけない人の前で泣けないといった意地っ張りじゃないですか?
まだ可能ならば、冷静に向き合って話し合った方がいいです。後悔しない為、お子さんの為にも…。
もし違ってたらゴメンナサイ。


212 :201・205:2005/09/20(火) 23:19:57
まだ完璧に別れるつもりはありませんが、いまのままなら別れる可能性が高いので男として大好きな子供を引き取る覚悟を決めたいというのが本音です

仕事の時間帯はだいたい夕方5時から朝7時ぐらいなので送り迎えは可能な範囲だとは思います
ただ夜に子供を一人にしてしまう不安、実家は遠く身内は近くにいないため、どうする事もできない現実

嫁との性格の不一致はもうどうする事もできない
これまでと同様、ただひたすら我慢し続けれるならいいのでしょうが…
精神的に限界をむかえ睡眠薬なしでは寝れない状態にまで病んできました…

213 :201:2005/09/20(火) 23:29:40
このままだと嫁とは簡単に別れれる状態です
ただそうなっても私のいまの精神的に病んでる部分は解決するとは思いません
嫁や子供のためにいままでがんばって働いてきただけに、別れれれば何の為の我慢だったのかが…
嫁が何もいわず実家に帰省してからそんな部分をばかり悩み死んでしまおうかと考えてしまう状態…
そして考えないように毎日睡眠薬を飲み眠るようになりました…

214 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 23:42:41
》嫁との性格の不一致はもうどうする事も出来ない

》大好きな子供を引き取る覚悟を決めた・・・

》そして考えないように毎日睡眠薬を飲み眠る様になりました・・・

あんたは、構うこっちゃないけど、子供の未来が心配・・・

215 :201:2005/09/21(水) 00:07:47
大好きな子供のためなら何でもするつもりです
いなくなり会えなくったのが精神的に病んでる理由

ただ何でもするつもりなら嫁との部分は我慢しろといわれればそれまでですが

216 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 00:49:33
もう一度話し合ってみたほうがいいと思う。

217 :201:2005/09/21(水) 01:03:45
これまで話は何度もしてきました
たぶん今回も時間をかけ頭を下げまくり我慢すれば一応はもとに戻るとは思います
でも、もうその我慢が限界なので嫁の性格を治したいのです
ただその為には別れになる覚悟もいるし、別れになると子供とも会えなくなる
それならば別れる事になった場合、子供を引き取り育てれるのかどうかを知りたい
どんな苦労等や覚悟がいるかがわかればと

218 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 01:42:47
今年の頭から×1になり、現在父一人子一人で暮らしてます。
僕の場合、仕事が主に在宅である点、及び息子があなたのところより少し大きい(7歳です)点が違うので、一概に参考になるかどうかはわかりません。
その上で僕の体験やら考えなど。
子供のためには両親が揃っていた方がいい、というのは大前提の理想論として正しいと思います。
しかし、両親のどちらに責任があるか等は一切関係なしに、恒常的にケンカしている、或いはコミュニケーションが取れていない、という状況は子供に対してとても悪影響を及ぼすとも思います。
例えば僕の場合、離婚直前で夫婦喧嘩が絶えなかった時期、息子は3日に1度位の頻度で喘息が出て寝付きが悪かった。
当時は息子の体質のせいだと思っていましたが、別れて二人で暮らすようになって以来、ぴたりと喘息がやみました。
我慢するだけが必ずしも子供のためではない、というより、我慢しているつもりで、我慢などできてはいなかった、という事なのだろうと思っています。
子供のために全て我慢すると言うなら、我慢しているというそぶりすら出さないレベルで我慢しなくてはいけないのでしょう。
それが出来ないなら、軽々しく我慢などと言ってはいけないのではないか、そんな風に自分を省みています。
子供が大事であると仰るなら、改めてよく子供の様子を観察してみてあげて欲しいと思います。エゴを捨て、じっくりと見てあげてください。
偉そうな長文失礼。

219 :201:2005/09/21(水) 02:30:02
嫁とのコミニュケーションはまったくとれてないですね
話し掛けても無視なんで…

220 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 04:34:39
喧嘩するたびに無視って・・・・一体どういうことで喧嘩してる?
喧嘩はいいけど、最終的な折り合いをつける結論出そうとお互い努力してる?
喧嘩→結論でない→妻が無視する→旦那は嫌になる この流れは当然。
もしそうなら「結論出すようお互い頑張ろう」と説得してみるとか。
見当違いなら申し訳ないんだが。
結論出してても妻が無視するのは妻が納得できていないから。
それは折り合いがついた結論ではない。
むちゃくちゃな要求をするのであれば別れて吉。
お互い頑張ろうと声をかけても歩み寄ってくれない妻だったら別れてヨシ。
そういう人は結婚に向いていない。

221 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 04:43:50
>>220
話し合いのできない、歩み寄れない夫婦はいずれ別れるよな。
>そういう人は結婚に向いていない。
当たり。

222 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 07:12:26
1 三歳の子を夜一人で留守番させるつもりなの?
夜にひとりぼっちに、させられる子供の気持ちを考えてる? 三歳といったら昼間でも独りぼっちにはさせられない年令だよ。
引き取りたいって思う気持ちは、男なのに偉いと思うけど、そんな考えで子供を引き取るなんて 軽がるしく言わないで!犬を留守番させるのとわけ違うのよ

223 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 07:43:46
>>222 犬を留守番させるのとわけ違うのよ

確かにそうですよね。201のカキコ読んでるとまるでだだっこみたい…。
子供を引き取りたいのであれば、転職とか考えましょうよ?
夜中に三才の子を一人で、病気や事故にでもあったらどうするつもり?
三才ならまだやっていいことといけないことの区別もつかないでしょ?


224 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 07:48:49
相変わらず男性には叩きしかできない粗悪女晒しあげ

225 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 07:56:30
相変わらずヘタレなくせに人につっかかるだけの粗悪男晒しあげ

226 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 08:14:15
人真似しかできない低能女晒しあげ

227 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 08:16:34
しつこいことしか能のない低能男晒しあげ

228 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 08:18:25
まあ、もうすぐ我々社会人は仕事だし、ここは実家パラサイトニート×女のすくつになるんだろう。
リアル社会に迷惑にならないためにも、こういう隔離所は有意義だな。

229 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 08:19:04
だから悩んで相談しにきてるんじゃないすか?なのにバツ♂叩いたりおかしい。
人を非難したり叩いたり自分の要求ばかりの人は幸せになれないよ。
幸せってなにか分かる?

離婚して淋しい思いするのは子供だよ。
俺が離婚したときはホント子供のことは悩んだし今でも心配だよ。
女の子ってこともあり不規則な仕事で転職考えたけど
住宅ローン抱えてたり、転職するため再就職先みつけたけど
会社にやめさせられなくされたり、いろんなことあって前妻に任してるけど
なんとかやってる。
ずっと心配だし悩みはつきないけど離婚ってそういうものだと思うよ。

でも不幸とは思ってないないよ。幸せだよ

230 :201:2005/09/21(水) 08:25:54
超ウザ…
いざ引き取っても3才の子を深夜に一人ぼっちにする状況をわかってるから悩んでるっちゅうねん
子供に負担かける無茶な状況もわかっとるわ!

それでも嫁との不一致は限界をこえたから書き込みしてるんだよ!
我慢できるなら書き込みせず黙って我慢してるわ!
その限界こえたから苦しんどるちゅうねん!

さらに嫁が事あるごとに子供を振り回してるのがむかつくねん!
糞女はみんなそうなのか?子供を餌に振り回し旦那を追い詰めるのか
そんな状況だから大好きな子供を引き取るには何が必要か、何を覚悟しなければならないかを知りたいねん

わかれるとしてもこれ以上子供に悲しい思いをさせない部分を知りたいねん

231 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 08:31:31
230さん、無駄です。この板自体、粗悪な女の吹き溜まり。
男性に対しては理非善悪関係なく、叩くために叩いているんです。
精神的安定のためにも、ここでの相談は控えるべきかと。

232 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 08:38:00
228の発言で不自然なネナベ大量発生の悪寒

233 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 09:06:34
板的には×♀が叩かれる傾向にあると思うんだけど・・・。

>201がどうしたら子供とやってけるか考えてあげませんか?
無理だって言う項目あげてても仕方ない。
「反対」ばっかり言ってる野党と変わらないじゃない。

234 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 09:13:21
>>201
上の方で真剣にあなたのこと考えてあげましたが、230を読んでぶっ飛びました。

あんなー、皆は真剣に考えてやってんのに何キレてんのや!おらー!
だいたいお前がだらしないから嫁もしっかりせえへんのや
こんなとこで勝手にほざいとらんでさっさと別れて引き取ればいいやろ!
お前の家庭がどうなろうと知らんわい! 市ねやボケが!


235 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 09:15:05
>>230

わかれるとしてもこれ以上子供に悲しい思いをさせない部分を知りたいねん

そんなの当の子供じゃないとわかるわけないじゃん。
何いってんの??????????

236 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 09:16:05
>>231
誰かの自演か? みじめな奴

237 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 09:49:28
実家の協力またはお金に余裕があるならシッターに頼むがないと無理でしょ
3歳くらいの子供は父親より母親がいいだろうと思うけど

238 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 09:53:45
実家に頼ったり、24H保育園に預けたりしてる水商売の女性もいるよね。
方法としては有りでしょう。でも、叩かれるのは覚悟してね。
お水ボッシーも世間の風の冷たさの中、頑張ってるよ。

239 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 09:56:19
24Hの保育園に預けるくらいだったら母親に渡してあげたほうが
子供は幸せだよ
うちの彼氏は実家に頼って子供をひきとってみてたけど
子供がママのところがいいって言って母親側に行っちゃったよ

240 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 10:15:44
そういうのも覚悟の上で、相談してるんじゃないの?

241 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 10:18:07
勝手に覚悟されてもさー

子供にとってどちらが本当に幸せかっていうのを考えたほうがいいよ

242 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 10:26:31
そんなの考えられないから、子供が幼児なのに
妻の事を気に入らないだけで離婚しようと考えられるんだろ。
いくら嫌いな女でも、そいつがいるから仕事に行けるのにな。
感情に走らず、賢くなった方がいいのだが。

243 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 10:31:21
そこそこの理由があるんだよきっと・・・・

244 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 10:31:39
子供を振り回してるのは嫁だけなのか?
2人の大人が子供を振り回してるように見えるよ

245 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 10:32:53
子供の事より重要で優先される「そこそこの理由」ってなんだろう。

246 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 10:36:06
たしかに、×は親のわがままも有り、子供のためも有り、いろいろだと思うが
子供が幼児とは、大変ではある
子供にすれば、大迷惑だとは思うよ、でもそう決めた父がいるなら
頑張るしかないのでは・・・・
がんばれ!

247 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 10:39:27
1人で3歳の子を働きながらみるってことを甘くみすぎ
転職でもしないと無理でしょ

248 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 10:40:25
母親が引き取っても大変さは同じ。

249 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 10:40:32
>>245
「そこそこ」とは、確かに子供第一さぁ!
それは、みんな一緒だよ
だけど、母親でも子供に悪影響を及ぼすリコ−ンだって
あるさぁ(ショボン)


250 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 10:41:03
何が何でも離婚
何が何でも子供

どっちかしか取れない。

251 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 10:41:50
>>248
201が日ごろから育児をしてるようにはみえないんだけど
育児がどんなに大変なものかわかっているんだろうか

252 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 10:46:57
分かってないから言えるんだよ。

253 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 10:49:10
育児は、大変だよ。
今まで生きてきて(私♂37、子17♀15♀12♂)何の勉強より一番難しいよ!
イヤ−タイヘン大変。

254 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 10:50:59
だよな。
結局自分の親に委託しちゃうんだろうな。

男の場合、突発残業とか平気であるから、
行政の保育所への対応が出来ない事がある。
かと言って24hなんかじゃちょっと心配&子供にも良いと思えない。

そういった事も考えないで離婚だ離婚だって騒ぐだけの男に育児は無理だろ


255 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 10:51:47
子供が病気になったとき誰が看るか、仕事は休めるのか
自分が病気になったとき誰が子供をみるか
検診、子供の行事に出席できるのか
など考えたらきりがないね

256 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 10:51:50
ボッシーだって、幼児抱えてたら仕事も限られる。
フッシーになる覚悟があるなら、転職するとかまでしないと。
子供も健康正常に育てて、生活も支えて・・・って想像を遥かに超えた苦難。

257 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 10:58:45
男は仕事と家庭の両立って難しいよ。
どちらかに献身になると、どちらかに皺寄せが来る。
俺、父子家庭(13♀8♀)だけど、やっぱ大変だよ。
上の子はなんとか自分でやってくれるので助かるけど、下の子はまだねぇ。
子供が熱出したらやっぱ休むか早引けとかで、もう有給も残り少ないよ。

ましてや201って子供3歳だろ?
保育園に入ってりゃ、もらい病気多いし、
具合が悪くなったら引き取りに来いと連絡が来る。
夫婦関係を改善する方が遥かに楽な場合もあるぞ。



258 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 11:02:38
だいたい、離婚もしてないのに離婚てさわぐな。

259 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 11:46:35
非難するのは簡単だよ 悩んでるからここにキタんざゃん マジレスしようぜ

260 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 11:51:38
みんなマジレスだと思うよ。
非難されるのは考えが浅いから。

それとも、やってみたら解るって言ってもらいたいの?
大変だから皆大変だって書き込んでるんじゃないの?
出来ると思ってんだったらやればいい。
子供1人の命を受け持つんだから失敗は許されない。

人の意見より自分の意思じゃない?

261 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 11:53:15
子供を引き取るって言うのは簡単だよ、言うだけならね
マジレスしても聞く気がなければダメポ

262 :201:2005/09/21(水) 13:40:49
仕事は色々と考えてる
頑張って独立すれば自由な時間ができるだろうとも
そうなれば子供が寝てから仕事にいく形でなんとかなると

ただそれでも3才
深夜に目を覚ましたりする部分を考えると心配でしかたがない

夜の仕事だから寝る時間さえ削れば送り迎えや行事などは大丈夫
仕事柄、土日祝と休みだし残業もない


263 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 13:57:28
>>262
誰も「君には無理」とは言ってない。
ただ、「大変だよ」って言ってるだけさ。
今の君の現状より色々な意味で制約がキツクなるんだよ。
父親としての自覚の他に、主夫としての自覚も必要になってくるんだよ。
>>262の事を出来ると思っているなら、やってみたらいい。
でも、これは一歩踏み出したら、後戻りは出来ないよ。
なんとかなるさ・・は、子育てには通用しないのを肝に銘じておいてね。
自分の予定通りにはならない・・・それが子育てだから。

それと、懸念してる部分があるよね?
夜、絶対起きない訳が無い。
3歳くらいだと、目を覚ますと必ず親を探す。
居ないとずっと泣いてるよ。
夜泣きは乳児の時だけと思ったら大間違いだからね。

ガンバレ!

264 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 23:18:27
スレの流れ変わっちゃってつまんない

265 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 08:50:42
そこでスレ主>1の降臨ですよ(・∀・)
ネタスレを盛り上げるのも>1の勤め。
1000まで、まだまだ休めませんぞ。

266 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 10:38:50
私も子蟻の男性から突然連絡が来なくなっちゃったんですが、
喧嘩も何もしてなくてこれってことは好きじゃなくなったってことでしょうか?

267 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 12:21:50
>>1はその彼氏と1〜2ヶ月に1回しか逢ってないんだろ?
おかしくね?
確かに仕事によっちゃ合えない男もいるだろうけど、1〜2ヶ月に1回しか逢わないんじゃ
付き合ってる意味がないだろ。
子供が大事なのもわかるが、前にススには犠牲も必要なんだ。
それを「子供は愛してるから」なんて言ってチョコチョコ逢う事もどうかと思う。
俺はバツイチ子持ちだけど、子供とは逢ってない。
逢いたいのはいつだって、誰だって逢いたいだろう。
だけど、それが足かせになることもあるんだ。
離婚しても子供の事でダラダラ逢い続けてるだなんて、一つも前向きじゃない。
しょちゅう子供に逢うなら、理解してくれない女と恋愛しなきゃいいんだよ。
という事で、>>1のカレシは「馬鹿」か「ただ>>1を遊びの女」としているかのどっちかだな。
>>1は依存症だからそのカレシにしがみついてるだけ。
実はそんなにカレシをスキじゃない自分がいるかもしれないぞw





まぁ、はたから見てりゃどっちも馬鹿っぽいからどっちも死んだほうがいいと思うけどな。

268 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 08:54:04
>>267
世の中に、遊びで恋愛するって人はあまりいないんじゃない?
少なくとも私の周りにはいないよ

269 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 09:08:44
>>268
いたわよ
思いっ切りどん引きしたわ
あれじゃ×つくはずよ
驚いた



270 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 11:09:48
なんだかよう分からん。

271 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 12:18:27
だれも居ないようだけどもし見ているかも?
という可能性を考えてちょっと失礼しますm(__)m
私はバツイチ子持ちの♀

1の方へ
スレ見る限り、彼があなたと真剣に交際を考えていないか
もしくはあなたがお子の事を色々考えて不安になっているんじゃないかと考え
まだ深く付き合いをしないようにしているのでは?
と思う。
201さんへ
もし離婚を考えて子供の事も本当に思っているのなら、
子供が一番に辛い事とはなにか?
それは親が喧嘩している事だと私は思う。
親にはいつも笑っていてほしいもの。
それが無理なら次に子供が悲しまなくていい事を一生懸命考えてあげる。
奥さんとちゃんとした話し合いが出来る環境を
あなたが作ってあげるのがベスト
もしそれもできないのであれば 離婚を考えるのであれば
自分がお子を引き取ってどれだけの事が本当にできるのか、
離婚したら母親だろうが父親だろうが
どちらに引き取られても寂しい思いをさせてしまうのは同じ
まず役所に出向き、自分がお子を引き取った
あとどうゆう援助を受けれるか調べる事がまず第一
一人親支援というのがあるが、おもに女親に優遇される支援が多い
が、男親でも受けれる支援はある
保育園にお迎えいけないときも、役所の手続きをしてあれば
保育ママという人に迎えに行ってもらうことも可能
ただ役所により支援などは異なるため必ず自分で確かめる事。
それから色々考えるのもいいんじゃないかな?
自分が今できる行動をするのが手っ取り早いと思う。
それでわからない事や相談があったらまたここにきてみては?

横スレ失礼しました。
見てるがわからんが w

272 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 13:53:28
結論から言えば、私悩んでるの相談すら
出来ないようならさっさと終わらせた方
がいいんじゃないの

273 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 14:22:27
というか とっくに 1 もいないって。 だから無意味だよ

274 :116:2005/09/24(土) 18:07:33
相変わらず彼に会えません。もう2ヶ月…
ここしばらく急がしいと言われ、2週間連絡もない…
その間私から2回メール送りましたが返事なし
男の人は落ち着くと連絡しなくなるときがあると聞きましたが、これがそうですか?
とても不安で寂しくて…やっぱり別れた方がいいのかな…

275 :116:2005/09/24(土) 18:08:22
私は彼と結婚したいと思ってたんですが、
一応年末まではがんばって待ってみるつもりです…
会えるんだろうか…

276 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 22:07:49
>>70に一票
彼は>>1の性格がイヤで別れたいんじゃないの?
恐ろしい女っているんですね
自己中女
あなた独身男にも禿親父にも 男性とは一生結婚出来ないし、あなたの様な人がこの世にいる事すら信じられません
逝って下さい

277 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 22:35:33
>>276
そういうあなたは誇れるほどの男でつか?
逝って下さい

278 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 22:58:49
↑あんた誰?

279 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 23:06:01
>>275
年末!?
2ヶ月も連絡来ないのにw
普通好きなら2ヶ月も連絡無しは有り得ない。
事故で危篤状態ならいざ知らず…
シッカリして!
32でしょ?
男から連絡くる位女磨いて待ってないで他の人探しなさ〜い!時間がもったいないよ

280 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 23:23:07
>>279
惜しい!
一番下のセンテンスさえ、きちんと整理できれば合格なのにな〜。
実に惜しい…。

281 :275:2005/09/24(土) 23:31:14
連絡ないのは2ヶ月じゃなくて2週間です

282 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 23:39:35
たま〜にヤリタクなったら、連絡くるから
心配しなくてもいいんじゃない。

283 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 23:54:32
2週間…長くね?
遠距離なら2ヶ月会わなのも考えられるが…やっぱり辞めれ

284 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 02:32:48
ようわからん ここ

285 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 15:01:00
恋愛教本とか見ると、つきあってる途中で2週間くらいの間があくのは普通って書いてあった

286 ::2005/09/25(日) 16:17:51
ども。久々にのぞいてみましたが私叩かれてる〜
でも恋人に子供がいるのを喜ぶ女なんているわけないよ
もうしらね〜

287 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 16:23:39
おっ。来たね、>1(・∀・)
君が時々来ないと1000までもたないから、時々来て燃料投下しれ。
それが面倒なら、削除依頼して消えろ。

288 ::2005/09/25(日) 16:24:20
削除依頼ってどうするの?


289 ::2005/09/25(日) 16:25:02
それにしても思春期になって父親に宿題みてもらうなんてどんなクソガキー?

290 ::2005/09/25(日) 16:26:05
子供は死ななくてもいいから留学にでも即効で出てほしい

291 ::2005/09/25(日) 16:26:59
そのまま父親とは別居、で私と暮らす

292 ::2005/09/25(日) 16:27:32
げはははは ここストレス解消できてええわ〜

293 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 17:26:05

1さんは...
遊ばれてるようにしか思えないんだが...
その彼は他にも女がいっぱいいるだろう...
はいて棄てるほどに...

私も×1子蟻の男だが...
真剣に付き合ってたら...簡単には放置しない。

ってか×1子蟻は関係ない。
冷静に...よく...考えてみればわかる...

...と思うんだが...。

294 ::2005/09/25(日) 19:33:13
そうか…

295 ::2005/09/25(日) 19:56:45
私が何したっていうの?

296 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 21:36:15
「した」じゃなくて「してない」ことならある。
現実を見ていない。
希望ばっかり考えないで現実をみろ。

297 ::2005/09/25(日) 22:04:52
>>296
してないこと?
結婚だよ

298 ::2005/09/25(日) 22:05:55
あと子供も産んだことない。

したことあるのは、東大入学卒業、司法試験受験(落ちたけど)、雑誌に載ったなどなど

299 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 22:09:35
俺は子供3人いるから
愛情と言う言葉なのだろうか
愛に等しい言葉を子供に費やしている。
冷たいなんてのは、
自分を、もっと、大事にしてとか
子供よりも、私が大事と、そんな原点からの
言葉かと思います。

300 ::2005/09/25(日) 22:26:12
>>299
まさにその通り。
「もっと大事にして」って思ってる
だって、子持ちなんて世間からみたら負け犬じゃん?
もっと私を女王扱いして当然でしょ?

301 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 22:42:57
いぃ加減寝ろよ。明日から皆仕事始まるんだからさ・・・
暫くスレも伸びるから大丈夫だよ。ご苦労さん!!

302 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 22:44:43
3連休ももう終わりだから早く寝た方がいいっすよ!!
ご苦労様・・

303 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 22:50:21
ネタみたいだね。
俺は3人子居るから、その後女性に
途方もない
苦労を掛けさせてしまった負け犬と
言われても仕方ない。でも、
愛情の循環を分かってくれるのは
子供でしょ。だから、飛び込んできた
女王様には循環が途絶えるものだよ。
そんな世界には勝ちとか負けとか
無いと思います。

304 :to:2005/09/25(日) 22:52:03
神谷晋弁護士は
離婚しました

305 :to:2005/09/25(日) 23:04:29
神谷晋弁護士は離婚しました

306 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 00:17:27
誰それ?

307 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 00:27:13
303の子蟻さんへ
イマイチ言いたい事わからんが…
子蟻の愛情は子供にだけで彼女なんか比べても無駄で愛情なんか持てないって事?
私の彼氏も二人の子蟻だけど、確かに子供達に向ける愛情とは違うとは思うけど愛情は感じさせてくれるよ。
確かに苦労は多いけどその分大事にしてもらってる気がするのも勘違いだって事かな?
携帯から長文スマン

308 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 01:05:54
子供への愛と、女への愛は別物。
全ての愛を独占しようとするから苦しくなるのではないか?
独占欲の強い女には、バツ子蟻との結婚はお勧め出来ないな。

309 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 19:03:36
バツ一子供二人いる彼氏と、付き合ってもうすぐ半年になります。
性格もいいし、かっこいいのですが、子供を一番に考える彼氏に時々イライラしてしまいます。
自分が子供っぽい考えだとは思うけど、もう少し私のために時間を割いて欲しい。。
旅行も行きたいけど仕事と子供の世話で大変そうだから、結局行けずじまい。
彼は本当に私のことを思ってくれているんでしょうか?長文ごめんなさい

310 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 19:26:25
子供への愛と、女への愛は別物。
全ての愛を独占しようとするから苦しくなるのではないか?
独占欲の強い女には、バツ子蟻との結婚はお勧め出来ないな。


311 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 20:46:55
>310
そおですよね。わかってはいるんですけど、どうしても抑えられないんですよ。やっぱり別れたほうがいいですか??

312 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 21:01:48
独占欲が強くても、彼氏が子供とは違う形だけど愛してるよって感じさせてあげれば彼女の方も安心できると思うけど。
彼女に心の広さを求めるなら彼氏も愛情の深さをみせればいいのに。
子供の求める愛情と他人で大人な彼女の求める愛情は別の形な筈なんだから。


313 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 21:07:47
それが分からんから、釣り>1みたいなのがいるんだろうな。

314 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 21:39:50
>312
本当その通りですよね。彼氏は私に何を求めてるのかな‥子供っていう愛する対象があって、さらに彼女をつくる意味って何があるんですか?
彼氏は忙しくて子供の世話も大変なのになんで付き合いたいって思ったのかな

315 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 22:00:16
子供への愛と、女への愛は別物。
全ての愛を独占しようとするから苦しくなるのではないか?
独占欲の強い女には、バツ子蟻との結婚はお勧め出来ないな。

316 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 22:17:48
すみません、質問させてください。
私も彼も×1の40台前半です。(私小梨、彼子蟻)
つき合って1年になり、週1で私のところへ彼が泊まりにくる生活が続いています。
つきあい始めた頃に彼の家に遊びに行きたいと言ったことがあるのですが、
別れた時そのままの状態で、娘の荷物がそのままあるから、
また鍵を持っているからと言われ、さすがに私が出入りするわけには行かないと思いました。
私には子供がいないし、この先、自分の子供をもつ可能性も低いため
彼の子供の事(どんなお嬢さんなのか、どんなふうに思っているのかとか)を聞きたいのですが、
彼はほとんと話しをしてくれず、私も聞きづらいです。
×1子蟻の男性の方は、今、つき合っている彼女に
自分の子供の話をされたりはしないのでしょうか?


317 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 22:28:45
したら不機嫌になる。

318 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 22:35:51
子供を受け入れてもらえない=未来がない の図式が頭から離れず
彼女が出来ても具体的な話がナカナカできないです。

俺の場合には彼女の方から「子供と一緒に遊びに行きたい」って言われたら めっちゃうれしい。

319 :316:2005/09/26(月) 22:38:18
そうなんですかね。
×1で子供のいる彼を、私は好きになった。
だから、彼の大切な家族の事を聞いてみたいと思うのですが
実際、耳にすると穏やかな気持ちでいられなくなってしまうものでしょうか?

320 :318:2005/09/26(月) 22:44:24
お互いの事を好きというのと
子供達があなたを受け入れる&あなたが子供達を受け入れる というのは別物。

無理は続かないと学習してるし、
相手のことを好きってだけで日々の生活が上手くいくとはやっぱり思えない。

彼女ができても籍とかじゃなくて、
お互い遠隔で信頼しあえるってカンジでもいいかなとも考える。

316さんのように相手に前向きに考えてもらう事が第一歩だけれど
その決意の程がどれ位で、継続させる能力がどれ位なのかはやっぱり計ってしまう。

ガンガレ!!
正直うらやましい。

321 :316:2005/09/26(月) 23:05:44
318さんへ
ありがとうございます。
彼には、まだつき合う前の頃に、自分はいろいろ問題を抱えているので
結婚とかは考えられないというふうに言われています。
いろいろな問題の一つが子供の事だったりするのだろうと考えています。
私自身も結婚に失敗しているために、その先を考えることにまだまだ不安があります。
籍とか関係なく信頼できる関係でいられればと今は考えています。

彼の子供が私を受け入れるかどうか、また私が彼の子供を受け入れられるかどうか・・・
私はそこまでは考えてはいません(もちろん仲良くなれればとてもうれしいですが)
ただ、彼と子供は切り離して考えられない事だと思うので、だったら
隠さないでいろいろと聞かせてほしいと思ったりします。
私は考えが甘いのでしょうか?


322 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 23:32:18
>>316

あまり考え込まず自然に付き合っていったら如何?
そのうちお子さんたちが とうちゃんたち結婚しちゃえば?っていうかもよ

323 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 23:53:18
子蟻さんは、子供に会わせたことなくても、
子供に彼女のことを話したりする?


324 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 23:57:34
聞かれたら多少話すが、明らかにブルーになっているのが分かる。
その時「ふうん」と笑顔で聞いていても後々まで気にしているのが伝わる。
だからあえて自分から話そうとはしない。

325 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 00:32:47
>>324
漏れも聞かれれば話すけど、自分からは話さないな。


326 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 01:20:47
聞かれたら話すのは皆同じですね。
けれど自分の子供の色々な面等を
真剣に聞いて貰えるようになっても
所詮、お話しの世界。いざ現実に
子供と会わせてからが問題なのです。



327 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 02:03:16
確かに離婚した事実は変わることがないでしょう。
離婚するには原因があることでしょう。

だからと言って=悪ではないと思います。
もちろん離婚した事実はあるので
その中で、例えば 極めて自己中心的、人と向き合えない、不貞行為、など 大人
としての常識範疇から外れてる人もいるのも事実だと思いますが全ての離婚経験者
がそういう人間ではないということです。

また、離婚未経験者すべてが 常識範疇から外れていない。という訳でもないと
思います。

結婚するにはお互いの同意が必要でしょうが離婚の際はどちからが
継続できない(原因は別)と判断したなら結婚生活継続できないということなのです。

常に、夫婦協力していく義務もありますから常識から外れていたり
一過性の感情で離婚してしまうなんてことも数多いかもしれません。
つまり、誰もみな紙一重だとも言えると思います。
離婚者を悪くいうそこのあなたも明日はわが身なのです。
あなたは安心しきっていてもあなたの奥様、旦那様はあなたと継続し難い
と考えているかもしれないということもあるかもしれません。
かと言って離婚はよい事ではありません。最大限の努力をしてその危機から
回避すべきだと思います。

30代過ぎても未婚者=出会いがない?縁がない?内気?人と向き合えない?自己中心的?非社交的?
離婚経験者=人と向き合えない?自己中心的?忍耐力が足りない?不貞行為?相手の問題?
既婚者=明日はわが身?他はあえて書くのは控える。


こう考えると皆大差ないと思えます。

さて、例えば離婚経験者男性と非離婚経験者女性との本題に入ります。

女性のは感情の生き物だとよく言いますが、
独占欲が強い女性や嫉妬心の強い女性は厳しいかもしれません。
また、理想が強い女性にも厳しいかもしれません。

>>239さん >>245さん
あまりあせらず時間をかけて自分自身が納得できればいいと思います。
でもあまり時間かけても嫌だなという感情が減らないのであれば
246さんのようなケースに陥ってしまうので無理と思ったら別れた方が
いいかもしれません。
逆に彼と一緒にいることでお互い苦しみあってしまうのでどこかで区切りを
つけた方がいいかもしれません。
感情は難しいですが少しずつなれていき消化できればいいですね。
でも、無理しすぎて嫌なのに我慢する必要はないと思います。

離婚暦も含め彼なのですから。離婚を経験し彼も成長し今の素敵な彼かも
しれないことだけは分かってあげてください。


328 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 11:39:43
×同士で再婚って、お互いが 「その人の前にあった人生」 ってのを理解してあげないと出来ないよ

出会うまでに、お互い歩んで来た道が違うんだから、
それまでに得たモノ、失ったモノ、色々あるんだから。
それらを全てひっくるめて、その人を好きにならないと・・ね。

329 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 13:05:27
>だからと言って  まで読んだ

330 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 18:40:07
その前にあった人生を理解するよりも
これからの二人の人生を構築して行く
その方が大事だと思う

331 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 18:46:31
>>330 その前にあった人生って、
子供がいるとかそういうのだと解釈してたけど違うのかね?

332 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 22:56:41
>>330
その前にあった人生を理解し、受け入れていかないで、
どうやってこれからの二人の人生を構築していくのですか?

333 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 23:11:41
取り合えず構築してしまえば、後はどうにかなるんじゃない。
急いで受け入れる必要なんてどこにあるというのか?

334 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 00:13:31
だいたい「その人の前にあった人生」って
相手にとってみれば脳内理解だけのもの。
全部、事細かに話したら自分でも引いてしまう時って
無いのだろうか?受け入れるよりも、過去を忘れることも
お互いにとっては幸せになる要素だと思う。
ただ子供がいれば別だけれどね。

335 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 01:22:51
確かに。忘れて消せる事ならあえて掘り返さなくてもいいかもしれないが、
とりあえず構築してしまってから、お互い暗黙に無い腹探り合ったり、
「やっぱり気になるムキー」となられるのが怖い。
しかし、過去の結婚の全てを出さない・忘れるって言うのは至難の業だ。
勿論、努力はしますです。はい。

336 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 07:04:24
過去にあった出来事が離婚なだけで人は皆過去があり背負って生きている。
だからみんなが言うように構築が大事。
また決して忘れてはいけないよ。
俺は相手に話しこういうことがあった、
だから過ちにきずいた など積極的に
話し相手を安心させる努力は必要だと思う。
人は偏見、条件、イメージあるから 
いくら好きでもダメな人はダメだと思うよ。
縁がなかったと諦める。
人はちいさなことに縛られて大事な事忘れてる人多いと思う。

337 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 11:37:50
子供預かります!都内限定です。こちらから伺います。

338 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 00:12:44
age


339 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 00:17:55
子蟻の人が再婚考えるときってどういうとき?
特に子供が中学生くらいならば。

340 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 18:56:54
子蟻彼氏(小学生2人養育中)の子供妊娠した。
産めない事はわかってる。子供達の事考えるとムリだって。
私の子供は歓迎されてない。
前奥が妊娠したときはすごく嬉しかったとかの話し聞いてたらお腹の子供が可哀想になった。
いっしょに死にたくなってる。


341 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 20:46:40
何で産めないの?
産めないのになんで避妊しなかったの?
340も彼も何考えてんの?

342 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 21:01:24
避妊は失敗した。馬鹿だわ…
産めないなと思ったのは、彼氏の子供達がママは帰って来るって信じてるから、
私に子供達のママの居場所を奪う権利はないから。
彼氏はまだ子供達に離婚した事は言ってない。
ママは仕事で帰って来れないだけって言ってる。
離婚して4年、今は私が子供達みてるんだけどね。
馬鹿みたい…
でも、子供達はかわいい。傷付けたくない。

343 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 21:09:05
彼の子供の考え方を彼と話し合って変えていく考えはないのかなぁ?
彼は妊娠してるの知ってるのかなぁ?
知ってるなら、彼はなんて?

344 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 21:17:46
なんだろなぁ・・
悲劇のヒロインと思ってそうだけど
×は関係ないおっきな問題があるのに


345 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 21:21:16
彼氏は妊娠知ってる。
だけど彼氏も今仕事変わったばっかりだし、今度の仕事週に1、2回しか家に帰って来れないから。
帰って来たら子供達もどっか連れて行かなきゃダメだしゆっくり話しができない。
子供達優先だし、疲れてるのわかってて無理は言えない。


346 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 21:26:23
で、おなかの子供はどうしようと思ってるの?

347 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 21:30:37
でもそういう状況ならちゃんと避妊しないとだめだよ、、、、
彼氏は元妻とやり直したいと思ってるの?
ちょっとひどいね

348 :343:2005/10/02(日) 21:36:09
>>345
彼は産めとか何とかないの?
妊娠は独りでに出来るもんじゃないし、子供優先はわかるけど、お腹に居るのも二人の子供だよ。
大事な事だと思われるのだがぁ?
結婚考えてるのかなぁ?
考えてるなら、彼の子供には確かにこくかもしれないが、彼からキッチリ言ってもらいけじめつけるのが本当のやさしさかもよ。彼の子供にも!!

349 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 21:44:47
彼氏は好きにしていいって言う。認知はしてくれるって…
そんな風に言われたら産めないなって思った。
でも、今体調悪いし子供達の世話もあって、なかなか中絶するお金も作れない。
もうなんか死ぬ事しか考えられない。

350 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 21:52:44
349には悪いけど、その彼氏、最低だね。
好きにしていい、認知はする、って何それ?
自分の子供を349に見てもらってるのになんでそんな扱いされてるのかわからないけど、
中絶費用くらい彼に出させなよ

351 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 21:55:49
禿同。中絶して彼とは別れた方がいいよ。だいたい週に1,2度しか帰ってこない仕事ってなに? 349のこと家政婦とでも思ってるんじゃないか?

352 :343:2005/10/02(日) 21:59:19
そう言う話か?
彼が訳わからん。
貴女は彼が今でも好きなのですか?
ちょっと、貴女にはこくかもしれないが見る目なかったんだね!
でも、産む産まないは貴女の自由だけど死はいけないな!
死んだら、貴女をせっかく産んでくれた親の意味がなくなるよ。
死んで貴女はいいが残された人達は一生苦しむ彼氏。
一生悔やむ親。
そのことをもう一度考えてみては?
死ぬな!

353 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 22:07:12
彼氏は今ドライバーの仕事してる。
彼氏にとって大事なのは子供達だと思う。
私は子供達の良い父親である彼氏を好きになって今でもそんな彼氏が好きだ。
確かに家政婦なのかもしれない…馬鹿だなって自分でも思う。


354 :343:2005/10/02(日) 22:40:06
とりあえず、貴女が産む自身がないのであれば、彼から中絶の費用を
出してもらい、中絶しから、別れた方が貴女のためかなぁ?
新たな、気持ちになるまでは、月日はかかるとは思うが、頑張るしかないよ・・・・・・。


355 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 22:52:42
子供が出来たって時は正直嬉しかった。産みたいって思った。
好きな人の子供だったから…
だけど彼氏と話してて駄目なんだなって思った。
自分の体調も妊娠してから5s体重が減って最悪…
独りでも産みたいって思った時もあったけどどんどん自信がなくなってる。
死ぬのは良くないってわかってるのに、独りになるとその事ばっかり考えてる。

356 :343:2005/10/02(日) 23:07:29
良くないなぁ・・・・・・・。
確かに、マイナス面に考えるのはわからないでもないがぁ!
死んで、誰のためになるのでしょうネ・・・・・・。
誰のためにもなりませんがぁ。
彼が、休みの時にでももう一回、ゆっくり話をしてみて、彼が話しにならない
のであれば、中絶し、(彼に出してもらって)彼と別れて、一から出直しを
進めるよ。
もう少し時間がかかるとは思うが、死ぬ前にもう一度出直して、違う人を好きに
なってその人が、同じ考えの人だったらその時考えれば・・・・・・・。
世の中、そういう人ばかりじゃないよ・・・・・。
頑張ってみては?
頑張れ×2


357 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 00:04:11
>彼氏はまだ子供達に離婚した事は言ってない。
>ママは仕事で帰って来れないだけって言ってる。
そんな状況で新しい女性を家に入れ、子供を作り、出来たら「好きにしな」って、おい。
子供にそう言ってるなら、子供に新しい女性を会わせるべきではないし、
自分の子を妊娠した女性に対して好きにしろと言うなんて、何かもう・・・。
忙しいから目先の「手」が欲しいだけで、子供の気持ちや育ちなんて何にも考えてない。
勿論、女性の気持ちも考えてない。
いい父親でも無ければ、いい彼氏でも無い。いい旦那にもなれそうもない。


358 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 00:18:06
レスありがとうございます。
もう一度ゆっくり彼氏と話し合う機会を持ってみます。
今は、どうしても自己嫌悪に陥って暗くなりがちですが、自分だけが悪いんじゃないって思える様に気持ちを持って行きたいです。


359 :343:2005/10/03(月) 00:52:25
そうだ。
いいぞ!
+思考で頑張れ。
世の中、イヤなことばかりじゃないから絶対イイことだってあるよ....。
ふぁいとどす。

360 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 00:58:29
ありがとうm(_ _)m

361 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 01:06:00
自己嫌悪になんか陥るな〜!あなたはちっとも悪くない。彼氏が一番悪い。
強いて言えば、そんな男に惚れてしまった事かな。
好きだと辛いよね。教科書通りに気持ち切り替えられればいいんだけど。
難しいのう。

362 :343:2005/10/03(月) 01:27:02
辛いよなぁ。
でも、これを乗り越えれば、もっとイイ女になるよ。
経験しないほうがいい経験したみたいだからねぇ。
逆にこういうことをバネに今後、二度と同じ事をしないようになるよ。
そうやってみんな頑張ってるんだよなぁ人って・・・・。

363 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 07:46:24
>>358
こんどから名前に番号いれてね

364 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 07:48:28
それにしても342の彼氏は最低だと思う
子供にきちんと話してないのに342と一緒に住んで妊娠させて無責任な発言。
最低の男。別れた方がいい。
そういう男は子供産んでもきっと浮気するからやめた方がいい

365 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 08:17:23
案外産んじゃったほうが丸くおさまったりして・・・・・
但し彼の子も自分の子も同じ扱いできるならだけど・・・


366 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 09:51:48
342の彼氏は342の事を子供になんて説明してるんだろう??

367 :342:2005/10/03(月) 10:14:41
レスありがとうございます。
彼氏は子供達に私を自分の友達で子供達の世話してもらうのに家に来てもらってるって言ってます。
彼氏は元奥に未練はないって言ってますが、今でも連絡は取り合っている様子です。
元奥からは子供達の誕生日やX'masにプレゼントが贈られて来ていますが面接は離婚してからありません。
離婚は元奥が男と駆け落ちして出て行ってしまったからですが、その後すぐに男とは別れたらしく、元奥は復縁を考えた事もあるそうです。
そんな話しを聞いているのでもしかしたら…とは考えてます。
子供ができる前は元奥が戻りたいって言ったら諦めようって思ってたのに…今はそんな事まで不安です。


368 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 11:49:30
342さんも色々と大変だろうけど彼氏としっかり話しあってほしいなぁ、、、
そんな私も今年の5月に子蟻(小学生の女の子養育中)の彼氏の子を妊娠した。彼氏は堕ろしてほしいと(理由は聞いたが)言った。私は産むの一点張りで彼は最終的に産む産まないはお前が決める事だからと言ったけど、、、、
でもお腹の子はそんな両親を見てかどうかわかんないけど先にお空に行ってしまった。妊娠してる時は凄く不安だったけど一人じゃないんだと思って強くなれたし又嬉しかったよ。死ぬなんて考えないでよ!!

369 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 07:47:26
342が面倒見てるお子って、いくつなの?

370 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 08:04:21
>>369
前のレス見直した方がいいかも

371 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 08:28:41
>>370
読んでも書いてないよ

372 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 08:49:37
>>371
340から続きみたいです。

373 :342:2005/10/04(火) 19:56:11
342です。
彼氏の子供は小学校の3年と5年の女の子です。
下はまだまだお子ちゃまですが、上はそろそろ思春期にさしかかりつつあります。
今は普通に仲良くやっていますが、もし私が子供を産んで受け入れて貰えなければ…
きっと彼氏は子供の気持ちを優先すると思います。
その時を考えると辛いです。

374 :342:2005/10/04(火) 20:02:31
368さん
いろいろ辛い事があったんですね。
先に、お空に行ってしまったお子さんが、向こうで幸せであります様に…
368さん、今でもその彼氏とは仲良くしてますか?


375 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 20:11:47
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<<元スレ>>
【大航海時代Online能登イスパニア54港目 】
http://live19.2ch.net/test/read.cgi/ogame3/1128043780/
263 名無しオンライン sage 2005/10/04(火) 11:05:50 ID:hMANNKOz ←←←ネ申マムコ 
電波が何人もいるんだね。みんながんばれ!     ^^^^^^^^^^^^^^^

<<記念カキコ用>>
大航海時代Online能登イスパニア55港目
http://live19.2ch.net/test/read.cgi/ogame3/1128421321/

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/game/19720/1121399278/

  


ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申ネ申

376 :368:2005/10/05(水) 10:07:29
342さん
彼氏とは今でも仲良くやっていますよ。私の彼氏の子供も小学5年生の女の子です。思春期に入ったみたいで色々と難しいと彼は言ってました。342さんは子供さん達と仲良くやっているみたいでいいですねぇ。私の場合はまだまだ時間がかかりそうです。

377 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 00:34:18
バツ毒男、再婚考えるならまずは自分のコドモの躾しっかりしろや!

378 :342:2005/10/06(木) 12:24:42
子供達と仲良くなれた事はすごくうれしい事です。
今は、父親である彼氏よりも他人である私と過ごす時間が長いから子供達にとっても仲良く暮らせる方が良い環境だとは思っています。
ただ今回の様な状態になった時、彼氏と別れる事になったら…
この子供達はどう思うのかと考えると簡単に別れを選択していいのか?と悩みます。
一度母親に置いて行かれていますから余計に辛いかなって…
本来その事を考えるのは父親である彼氏だとは思いつつ、自分の事だけ考えればいいとも思えないのです。
子供達の存在に自分が甘えているのはわかっているんですが。
子蟻の男性は、どう考えてるんでしょう?
私の考え過ぎでしょうか?

379 :368:2005/10/06(木) 17:37:12
342さんは考え過ぎではないと思います。前に彼氏と子供と3人で遊びに行った事があるのですがその事で知り合いに”もしも結婚する気がないとして(私が)子供と会うのは罪作りな事をしているよ”と言われました。
表面上ではお父さんがいるからいいって感じでも一人で待たされる事が多い(休日でも仕事とかになる事があるので)寂しいだろうしお父さんが連れてきた女性を見て”もしかしたらこの人が新しいお母さんになるのかなって絶対に思ってるよ”と言われました。
それが理想とするお母さん像にあてはまるかどうかは別として、、、、、


380 :342:2005/10/07(金) 21:47:25
昨日の深夜彼氏が帰って来ました。
今日は子供達の学童の集まりで出かけています。
連休だから日曜日までは家にいてくれるらしいけれど連休は子供達も楽しみにしているし私とゆっくり話す時間あるんでしょうか…
時間があっても、いったい何からどう話したらいいのか…留守の間は話し合いたい事が沢山浮かんだのに。
何だか軽くパニック状態です。落ち着かないし心細いです。
ごめんなさい。最近ここで毎日の様に愚痴っています。
レスを下さった皆さんありがとうございます。とっても嬉しかったです。


381 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 16:12:13
彼氏に子供の話はたまに持ち出されるけど、私から「会いたい」とか「家に行ってみたい」っていうべき?

382 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 19:26:15
あなたがそうしたいならするべき。








>持ち出されるけど
出さ「れる」?なんか気に食わんなぁ。

383 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 20:09:22
だって子供の話なんか聞かなければそれにこした事はない

384 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 20:13:58
私なら子供の話が全然ないと距離を感じてしまうよ

385 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 20:49:20
「子供の事より、私の事を考えて!」って思うんなら
×1子蟻♂と”マトモ”に付き合うのは辞めた方が良くない?
普通、ありのままの自分を理解してもらおうと思ったら自然に出るはずだけどな。
子供の話。
子供と貴女どっちを選ぶ?って質問には当然「子供」と答えるだろうし。

386 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 21:31:24
そうはわかっていても好きなモノはしかたない

387 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 09:04:46
バツイチ子蟻さいていだ もういやだ

388 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 10:38:16
だからやめちゃいなよ。

389 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 16:58:59
×子蟻りの人は、子供好きの人が多い
女より子供を優先させる
そんなもんですよ
大人のあなたより
一人では生きていけない
子供を優先させるのは当たり前で
理解できないなら
別れてあげたほうがいいよ

390 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 17:03:13
彼氏があなたと子供を天秤にかけるのは当然かな?
むしろ、あなたが子供と彼氏を天秤にかけている方が問題有りです

391 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 17:48:09
レスを見ていて私は思う。
かなり酷く残酷だと思われるだろうが、
バツイチ子有り(男が養育)の男が彼女を妊娠させといて、
「おろしてくれ」というなら…
もし私がその彼女なら「じゃぁお前の今いる子供を殺させてくれ」と言いたい。
自分に宿った大切な我が子を、彼に中絶という形で殺せと言われたら、
同じように彼の大切な子をはさみで手足をバラバラにして捨ててやりたい。
…と思う。
命の重さは変わらない、お腹の中に居ようと、外にいようと変わらないと思う。
大切な命、そして自分の子供。
現実には彼の子供を殺すなんて出来ないが…私はそう思う。
長くてごめんなさい。

392 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 18:02:11
一人で育てりゃいいじゃん
うちの彼の子は私の妊娠を機に前菜のほうにいきました
元々親権争ってたんだけどね

393 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 18:10:30
>>391
現実にしないだろうけど
>>もし私がその彼女なら「じゃぁお前の今いる子供を殺させてくれ」と言いたい。
>>自分に宿った大切な我が子を、彼に中絶という形で殺せと言われたら、
>>同じように彼の大切な子をはさみで手足をバラバラにして捨ててやりたい。
小説みたいでマジ怖いよ〜

394 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 20:03:15
ま、バツ子蟻は彼女作らない方がいいよな。
適当に後腐れないセフレと遊んどけよ。

395 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 21:04:18
私は再婚を考えなくていい子蟻の×1の男の人と付き合いたいなぁ・・。
子供が大きくなったら一緒に旅行したりできるような付き合い。
まぁ・・あくまでも願望だね。

396 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 22:19:50
んな甘くないんだよ。

397 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 23:24:02
だいたい子供作るなら離婚するなよ

398 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 23:30:20
彼が娘さんに会いに行くのは仕方ないと思うんだけど…子供の為に前の奥さんと復縁するかもって思うと辛くて耐えられない。


399 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 00:10:01
彼の子供(元嫁養育中)が、彼に再婚して欲しくないって言うらしい。

私も彼も結婚は具体的に考えてないけど。
私自身は、いつかは結婚したいと思ってる。

でも…そんな話を聞いちゃうと彼との結婚は、無理なんだろうなぁ…って凹む。

400 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 00:45:38
私の彼は離婚して7年も経つのに、奥さんと子供が出ていった時のまま
部屋に荷物が残っているらしい。
このまえ奥さんとは、たまに会うの?って聞いたら
娘と会うときに一緒に会うって言ってた。
彼は口には出さないけど奥さんとよりを戻したいんだろうなって思う。
そうすると私はただの気分転換の遊び相手なのかなって思ってしまう。
悲しいけど。



401 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 20:55:02
出張気味の彼が中学生の子供をひきとるってありえる?
彼がいないときはお子は母親(元妻)のところに行ってるらしいんだけど。
それってどういうこと?

402 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 21:14:56
元妻側に共同生活能力(金銭面的な事など)で父親に親権が行ったが
父親が出張等の時は安全の為に母親に預けている

って事じゃないか?
別に中学生とは言え、子供1人家に置いておくのは
今は不審者も多いから、安全面から考えてもおかしくない。

403 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 21:48:18
けどそれなら離婚する必要ないよね?

404 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 23:27:17
一緒にいたくなかったんでない?


405 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:46:39
>>401わたしの知り合いで逆パターンの元夫婦がいるよ。
母親が子供引き取って自分が出張のときは父親の家に子供が泊まってる。


406 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 13:42:02
私の旦那はバツイチ子蟻です。
旦那の小遣いは月に3マン円。旦那の稼ぎ上それが限界です。
しかし養育費を月2万請求されています、私はハッキリ言って払いたくない
のですが仕方ない事ですし黙認しています。
ただ養育費は旦那の小遣いで払うべきだと思います。
旦那の過去の問題だし、それで家計に手をつけるのは駄目だと思います。
でもそうすると旦那は月1万しかなくなり結果いつも勝手に財布から
盗みます。それが原因でいつも喧嘩です。
どう思いますか?養育費は別で家計から出すべきものなのでしょうか?


407 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 13:48:25
>>406
旦那の給料なんだから、家計云々じゃねぇだろ。それを承知で結婚しておいてグズグズ言うのはおかしい。親が子を養育するのは義務な訳で、嫌なら離婚すれば?好きで結婚しといて旦那の子に金払えないとかどんな神経なんですかね?

408 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 13:59:13
旦那の給料ってそれで今の家計を生計してかなきゃならんだろ。
旦那の給料だからって旦那のスキにしていいもの?
払うのは文句言ってないしぐずぐずなんて言って無いじゃん。
旦那の子でも私の子じゃないし育ているわけでもないから正直関係ないし
全部きれいごとだね
嫌なラ離婚って
あなたこそどんな神経?

409 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:08:23
うざい嫁なんていらんから一度離婚してるのに
こんな女だったら即イラネ

410 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:08:47
>>406が働くという選択肢はないの?
月1万の小遣いはさすがにカワイソスてかやっていけないでしょ

411 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:11:27
もし、自分は働きたくないが、養育費を家計から払うのも嫌だ

だったら、ただのワガママじゃね?

412 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:21:03
旦那が嫌にならんのかね〜・・・こんな女。

413 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:29:48
>>406
旦那の所得から養育費を捻出後に家計出せばいいわけで。

あなたの気持ちも解るけど、
旦那が子蟻で養育費を払ってる事を知ってて一緒になったんでしょ?
今は>>406も、その旦那の所得で暮らしてるんでしょ?

その旦那からの所得をやりくり出来る立場にありながら、
その発言は叩かれてもしょうがないな。
嫁としての技量が乏しいって事だからね。

414 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:33:30
稼ぎが悪い人と結婚すると大変だね
子供は諦めて共働きしないといずれあなたも×1だよ
でもこういう人は自分の稼ぎから養育費を出すの嫌がりそうね

415 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:34:21
こっちもあなたみたいな男は即イラネです。

まだ子供が小さいから働けないのです・・
近くに頼る身内もなく託児所にあずけたとしたら
託児所費用のが高くなりそうです・・
でも落ち着けば働くつもりです。
実は結婚が決まった途端前妻から養育費の請求されました。
私は前妻とは話がついてると聞かされていました。
養育費なんて結婚するまで想定外だったので・・・
小遣いも勝手に財布から盗ったりするから喧嘩になります。
普通に言ってくれれば、あげているんです。





416 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:39:54
子蟻だったら養育費払う可能性があるというのは容易に考えつくと思うんだけどな
それを想定してなかったのは考えが足りなさすぎ
そんな状態でガキ作るなよ

417 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:41:19
養育費を家計から出せば財布からとる必要はないわけで

418 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:42:22
>>415
書き方が悪かったんじゃね?確かにそうなったら、ちょっといやな気持ちにもなるかもしれないけど、想定の範囲内でしょ。養育費はさ。旦那を好きならガンガレ!
養育費や小遣いの事は大目にみてやれば?子供だって居るんだし。子供から父親を奪いたいのか?×1になりたいなら別だが。

419 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:42:45
>>415
旦那×2、貴女×1になりそな悪寒

420 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:49:55
ガンガレ!って言ってもらえて少し木楽になりました。
確かにそーですよね。
話は付いてるって言われて何も考えなかった私が甘かった・・・
世の中
そんなに甘くないですね。




421 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:51:36
できちゃった結婚でしょ?

422 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:58:54
出来婚ではないです。

423 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 15:35:29
じゃあ子供なんか作らなければよかったのに
計画性のなさはデキ婚と変わらんね

424 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 15:53:42
子供が小さいから働けない→金が無いと言う図式はよくある話だが、それは自分だけでは無い。

バブルが崩壊した時なんか、そんな生易しいモンじゃ無かったぞ。
晩御飯が3人家族で卵1個だった事もある。
白身はメレンゲにしてから黄身を入れ、オムレツにすると、3倍くらい大きいオムレツが出来るので、
それで3人家族が食ってた事もあった。。。

あ、どうでもいいね、そんなの。

でな、そこはやりくりを工夫するしか無いだろうね。
少しでも安いもの、オムツだって店を選べば100円前後変わる。
食費だって、しっかり計画して、安い材料、少ない食材でも、料理は出来る。
出来ない、ダメだ、どうしようも無い、旦那が悪いと言っていたら、何も出来ないぞ。

で、養育費なんだが、払っている夫側に新たに家族が出来た場合、
前妻との間の子供の年齢にもよるが、免除される場合がある。
前妻との契約がどうなっているのか解らないが、
夫に払う意志が無い(現在の自分の家庭で精一杯など)という場合、
契約を破棄させる事が出来る。
詳しい事は専門家に相談する必要があるが、
まずは前妻と交わしている養育費の件の詳細が必要だね。


425 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 16:58:04
難しいね。旦那の過去なんだから小遣いから養育費ねぇ
だけど過去もひっくるめて今の旦那なんじゃねぇかな?

このご時世裕福な家庭は少ないよ。
皆が言うようにやり繰り出来ないんです私って聞こえてしまうな。

どうしても納得出来ないなら旦那を夜中バイトでもさせれば?

426 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 17:41:33
納得できなければ別れたらいいと思う
楽じゃないにしても小さい子供を抱え働けない状態で、寝食に困らないのは誰のお陰なのか考えたほうがいい

427 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 18:12:29
養育費は普通家計から出すもんでしょ。うちもそう。うちも生活苦しいけど
養育費は別で、養育費を引いた分が旦那の給料の手取りだと考えてる。
養育費出すのが惜しいとか旦那の小遣いから出してほしいとか
そんなおこがましいこと思わない。こちらが養育費払って前菜さんが
文句一つ言わず育ててくれているからむしろ感謝。養育費という
存在はありがたいと日々痛感してますよ。

428 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 10:53:50
養育費2万って少ないと思う。ラッキーだと思うべき。
旦那の収入を考えて妥協してくれてる額だと思えるんだけど。
結婚が決まってから請求されたって言うのは何となく分かるような気がする。
一円も払えないほど低所得の男が無理して再婚出来るなら、
自分の子供のためにも少しは無理してくれよと思ったのかもね。

429 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 12:47:00
皆さん、コメントありがとうございます。
色々な意見を聞き考え方も少し変わりました。
前妻さんの事は私も知っているんですけど、少し人間的にどうかと
思うような所が多い為に納得いかない部分があったと思います。
でもお金の事には関係ないので、きっちり割り切って
頑張っていきます。ありがとうございました。

430 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 22:49:36
子育てと仕事が忙しい男にとって、彼女はほっといてもいいと思ってるんだろうか。
連絡はくるけど、2ヶ月も会わないってある?
私は夜に一人で泣いてるってメールしてもいいかな。

431 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 23:40:33
そんな重いメールしても困らせるだけだよ

432 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 23:48:45
二ヶ月も会わないってどういうことだと思う?
たいして好きじゃなくなっただけ?

433 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 00:00:49
だと思うが・・・。

434 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 00:44:13
優先順位が子供仕事あなたであなたまで手が回らないんじゃない?

435 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/14(金) 23:51:36
>>430
遠距離なの?

436 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/14(金) 23:59:44
遠距離じゃないのに放置されてるから愚痴ってるんじゃないの?

437 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 00:56:02
旦那の過去も含めて認めて協力して乗り越えるのが夫婦だよ。
旦那の小遣いから何とかしろって冷めて無い?
>>415みたいなタイプの人には言うだけ無駄か。
>>415は旦那のお給料と自分の生活が大切なんだね。
旦那さんが可哀想。今度こそ幸せになりたいと思って再婚したのに、守銭奴女に騙されて。

438 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 00:59:37
前妻のこどもは415のこどもの兄弟だから大切にね
自分のこどもと同じように入学祝とかしなさいね

439 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 01:09:28
入学祝いの前にお年玉があるよね
幼児二人だから2000円ずつくらいかな
クリスマスプレゼントは多分スルー

440 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 10:18:28
前奥の子供は大事…じゃあ私の子供は大事じゃないの?
私の事が子供達より優先順位低いのは仕方ない。
でも、子供にも優先順位があるの?同じ貴方の子供なのに。
私を病院に連れて行くお金はないのに前奥の子供達を遊びに連れて行くお金はあるの?
前奥の子供達を少し我慢させても病院に連れて行って貰いたいってワガママなの?
仕事に行く時も前奥の子供達を頼むとは言って出ていくけど、私の中の子供の事は気にしてくれた事ないね。
なんか自分と自分の子供がミジメだ。
それでも前奥の子供達の面倒は普通にみなきゃいけない。
何か自分が壊れて来てるのがわかる。
いつまで自分が持つかわからない…

441 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 10:30:15
大事とかなんとかの前に一緒にいたいから一緒になったのでは?
一緒になる前に現在のことも想定出来た和kだし、もっと話あわないと
×になる可能性大。
話し合わないと漏れみたいに×1。気づいて話し変えたときには、無視
されておわり。

442 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 11:21:21
僕は道を歩いていて、ときどきクスッと笑うことがある。
「ああ、自分は天下の日本郵政公社の職員なんだ」と思うと、嬉しさがこみ上げてくる。
超プレミアム企業に入社してから2年。
入社したときのあの喜びがいまだに続いている。
「日本郵政公社」・・・・・
その言葉を聞くと、僕は自然と身が引き締まります。
先輩方に恥じない自分であっただろうか・・・・。
しかし、先輩方は僕に語りかけます。
「いいかい?伝統というのは職員が作り上げていく物なのだよ」と。
僕は感動に打ち震えます。
「公社が何をしてくれるかを問うてはならない。
君が日本郵政公社に何をなしうるかを問いたまえ」
僕は使命感に胸が熱くなり、武者震いを禁じえませんでした。
でもそれは将来日本の各界をになう最高のエリートである僕たちを鍛えるための
天の配剤なのでしょう。
日本郵政公社を作りあげてきた先達の深い知恵なのでしょう。
日本郵政公社で働くことにより、僕たち職員は伝統を日々紡いでゆくのです。
嗚呼なんてすばらしき日本郵政公社。
知名度は世界的。人気、実力すべてにおいて並びなき王者。
素晴らしい実績。余計な説明は一切いらない。
ただ周りの人には「日本郵政公社職員です」の一言で羨望の眼差しが。
合コンのたびに繰返される若い女性たちの側からの交際申し込み。
近所のマダム達からの熱いまなざし。
そして玄関のチャイムを鳴らすたびに味わう圧倒的な郵政ブランドの威力。
日本郵政公社に入社して本当によかった。




443 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 11:52:47
>>437

444 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 12:03:55
病院くらい一人で行くけどな
気弱になってマイナス思考になるのはわかるけど

445 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 12:08:06
437さん、騙されたって?お金を大事にして何がいけないんですか?
こっちこそ幸せになりたくて結婚しました。
それに旦那の小遣いから何んとかしろっていい方に聞こえたカモ
しれないけど、旦那けっこう金遣い荒いです。
お金がないのに今の状況分からずに使うから言いました。
それでもやりくりできない私が悪いんでしょうか?
あなたが男か女か知らないけど、旦那にも少しは今の状況分かって
貰いたいと言うのが騙した事になるんですか?
少ないお金をやりくりするのは決して簡単ではありません。

446 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 14:30:27
では、問題は養育費云々では無いだろう。旦那の金使いの荒さが問題なんだろ?
金銭感覚が旦那と違ってる訳だ。
旦那の再婚前の独り身の時の収支を知らなかったのか?
知りながら「結婚すれば変わる」と思ってたのなら旦那側から見れば「騙された」。
知らなかったのなら、そこまで晒し合えないうちにしてしまった浅はかな結婚。

447 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 14:38:38
書き方悪く伝わりにくくて本当にすいません。
養育費の負担があるのだから、少しはそれを分かって欲しいのに
お金使いが微妙(荒いとまでは言い過ぎました)。
だから小遣いの範囲でと言ってしまいます。
旦那にもちょっとは『やりくり』を考えて欲しいのです。

448 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 14:40:41
失礼。>>415>>440,>>445は別人か。
では、訂正して 
養育費云々→×
前妻の子云々→○
にしておいてくれ。後はそのまま同文。

449 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 14:40:45
そんじゃ子供なんか作るなよ

450 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 14:47:23
自分との間に子供が出来れば変わると思ったんじゃね?
そういう男は初婚でも別の事につぎ込むって。

451 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 15:04:47
>>450そうですよね・・・ま自分の子は可愛いので
作るなと言われても作って良かったです。自分の子がいるから
今自分なりに頑張れますし。

452 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 15:08:12
じゃ、頑張って。

453 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 15:10:51
なーんか>451って、短期間のうちにムキになって噛み付いてみたり、
しおらしくポジティブ装ったり・・・ボダっぽい( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )

454 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 15:28:05
ボダって何?

455 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 17:12:40
ボーダフォン

456 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 00:58:07
ボダと再婚したのが運のつき( ̄人 ̄)

457 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 00:45:33
ボーダーの人との同居
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100362948/l50

458 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 16:17:35
×1子蟻は結局自分のことしか考えてねー。前菜との間の子供は後妻には関係ねーんだからテめーで何とか汁!。後妻は家政婦じゃねー。子が大事というなら再婚なんかすんじゃねーよ。
あっちもこっちも欲しいだなんて少しは後妻の気持ち考えろや(by 後妻)

459 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 16:40:35
>>458
君には、まだ男と女と子供の・・・

いや、言っても解らないだろうな。
君はまだココにくるのは早すぎるよ。

460 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 17:01:48
ウルセー。×イチ子アリは子供作っておいて離婚した時点で責任とって子供と氏ね!テメーのエゴで関係のない後妻まで巻き込むんじゃねーよ。ドアホ!子供可愛いんなら一生女絶てや!



461 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 17:03:54
>>460
はいはい。 アメあげるから。 チョコもあげるから。 ね。

462 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 20:38:47
アメよこせ。チョコも早くよこせや。テメーも×イチ子蟻か?氏ね!
何が子供が可愛いだ。だったら離婚しなきゃ子供の親でいられんだよ。
無計画無責任に子供作って後妻に尻ぬぐいさせてんじゃねー。テメーで直接
育てることが出来ねーんだから結局こっちに丸投げじゃねーか。虐待してぇ。
疎ましい存在でしかねーよ。ただの金食い虫としか思えん。

463 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 20:44:28
このボダ後妻の旦那も大変そうだな。早く逃げれ。

464 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 07:54:02
まぁ、皆さん過激だわな。
虐待したいとは思わないが手に余るとは感じる時はある。
後妻にはその子供がどう育てられてきたかもわからんしね。
父親は何考えて子供を後妻に託すのかね。
だいたいの父親は子供が1番大事っていうけど、
その1番大事な子供を託す女性を不安や不満だらけにしたら
大事な子供も不安と不満だらけになると思わないのかね。
後妻を責めるのは簡単…

465 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 09:08:34
×男に限らず、既男ですらそんなん分からない。
ベッタリ子育て出来ない男が出来る事は、
実際手をかけて育ててる人間を安定させる事。

466 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 09:48:33
>>465 惚れた!




467 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 10:10:39
最近バツ1子蟻に振られました。子供との生活を優先したいから今は恋愛できないと言うこと。遊んでるみたいだし、こんな状況からまた付き合った人います?まだ好きなので復活したいのです…

468 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 11:51:34
>>467 
×1子蟻は殺した方がいいって何度も言ってるやろが!
こいつらは結局テメーとテメーのの子供だけしか
考えてねー。他の人間はハエぐらいにしか思ってねーんだよ!
オメーも肉便器どころかハエだよ。自分の為にも今すぐワカレロ!
今日も金食い虫ウゼー。二人まとめて氏んで欲しいぜ。

469 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 12:20:22
×子蟻になる♂は465みたいな配慮ができないんだな…
で、468みたいな追い詰められた後妻を作ってしまう。
468さんあんまり自分を追い詰めて自分を壊してしまわないでね。


470 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 12:29:52
妄想乙。都合良く男女分けるなよ。

471 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 12:54:49
スレタイからずいぶん遠くへ来たなぁ・・・

472 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 14:29:26
×子蟻男性が現れないもん…
不満だらけの後妻(彼女)と叩きしかいない…

473 :to:2005/10/23(日) 17:10:35
神谷晋弁護士は離婚しました

474 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 20:14:38
子供さえよければ、彼女を寂しがらせてもいいと思ってるのか
彼女がどんな気持ちでいるかわからないでしょう?

475 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 20:48:27
実際 そ〜なった人間にしか わからない事だろうね! わからないヤツが 何を言っても 説得力ないね!
確かに 不安・ヤイモチ・悲しい思い・ 他にもいろいろあると思う! 今現在 信じていられないなら 別れた方が お互いのため!
俺は両方大切だから 同じぐらい大切にしてる!
それを間近で見ていて 気付けない人間なら それまでの人間!
×1 子蟻をわかっていて好きになったなら 全てを理解出来てから 告白しなさい!
自分一人傷付いてるみたいた事言ってるけど 相手はもっと傷付いてるの わかって欲しい!!

476 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 21:32:24
>俺は両方大切だから 同じぐらい大切にしてる!
それが嫌なのよ。
新しい彼女の事を一番に大切に出来ない人は付き合ったりしないで。
後妻の事を一番に大切に出来ない人は再婚しないで。
出来れば前妻の事もその子供の事も存在を二人の関係から抹消して。

477 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 21:56:15
やっぱ子供を育ててると子供優先、子供中心になっちゃうよね…それでも彼女でいれれば幸せだと思う。私は振られて友達として見れないって言われましたから。余裕がないのはわかるけど手放すって事はそれだけの関係だったんだな。振り向いてほしい…

478 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 21:58:42
振り向いて一歩前進したら>476のような気持ちになるんだよ。

479 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 21:59:08
>>475
子蟻はもっと傷ついているっていうけど、何をどう傷ついているのか教えてほしい
だって自分からでたサビだから仕方ないでしょ?
相手の女性はもっともっと想像以上に傷ついているんだよ

480 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 22:10:10
477です。確かに。またお互い好きって言えるようになったら、傷つくのかも。でも振られて相手を思いやる気持ちや大きな心を持ってればよかったって後悔してる。

481 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 22:31:19
>>479
×子蟻の傷を「自分からでたサビ」と言うのなら、
×子蟻を選んだと言う君の傷も「自分から出たサビ」ではないのか?
まあ、どっちの傷が深いか競っても傷の種類が違うのだから、
このテーマは永遠のループになるだろう。

482 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 23:05:34
>>479
ねえねえ、どうして×子蟻は恋人と付き合って傷つくの?
何に傷ついてるの?

483 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 23:21:55
>>481
心裏。

お互い立場が違うので、お互いをどれだけ理解出来るかに
尽きると思う。詭弁に聞こえてしまいますが。
×子蟻と付き合う時、又×子蟻が未婚と付き合う時
将来的に問題が発生する事は想像出来てる筈。
最初の気持ちがどんなだったか考えてみればいい。
最初の高揚は薄れるのが常だと云うて自己弁護に
走るなら所詮その程度の器。
まぁ普通大概の人が葛藤すると思うので
悲観する必要なしですが。
そういう自分もそんな大概の人の一人です。
こればっかは努力でどうにかなるもんでもないと思う。



484 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 16:20:46
彼が元の奥様と逢ってHしたんです・・・
信じられないよ・・・
辛すぎる。

485 :484:2005/10/24(月) 16:29:02
>>467まだ見てますか?
私も今そんな心境。
がんばってください。
好きなら、別れちゃだめだよ。
でも
子供が大事といいながら
元奥に会いに行く・・・
会うのはいいの。でもHするなんて・・・

でも何も知らないふりして
笑ってるの私。

誰かが書いてたけど
精神が壊れてしまいそうだよ。

486 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 18:52:49
485へ。467です。まだ見てますよ。毎日彼の事ばっか考えちゃってどうしようもありません。1回私から別れを告げた時、離れなかったのに今は離れようとして最低です!未来が見えない恋愛ってせつないです

487 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 18:59:34
        ス レ 違 い

488 :484:2005/10/24(月) 19:08:58
私も。
一度別れがあって
それでもお互い必要だって
またくっついて・・・
それで今回の出来事。
でも
彼を信じてついてく。
信じてるうちは幸せだから。

過去の結果である今より
未来の原因である今にしたいから。
がんばろう 好きなら。

489 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 19:25:39
        ス レ 違 い

490 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 20:07:00
>>484
彼が元奥とHって最近の話?
なんで笑って何でもないフリしてるの?
怒って当然、別れて当然だよ!

491 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 20:55:10
バツ1子蟻に質問です。彼女や肉体関係のある人が妊娠したら産ませますか?おろさせますか?どんな責任をとりますか?参考までに聞かせて下さい

492 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 22:07:42
>>484
釣りならスイマセン
理解に苦しむのですが、1回離したらそこで未来はないのでは
ないのでしょうか?
冷静に今あなたに見えているものを直視してみた方が良いのでは
と思ってしまいます。
言い方がキツカッタらスイマセン。


493 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 22:25:26
別れるか続けるかの選択しかないのだが、
続けていたいのならそのまま知らぬ顔でいくのが良策。
何故そんな旦那と続けていきたいのか疑問だが。

494 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 22:57:26
484は知らないフリっていうけど、何で彼が元奥とHしたってわかったの?

495 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 23:14:37
ティムポがオリモノ臭かったのです・・・

496 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 23:45:46
え?それをなめたの? やめなよー

497 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 23:52:56
ちゃんと洗えよー 
ったくだせえーな 
ばれないよーにシロ!

498 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 00:21:58
今日初めてこの板に来たけど(誘導で)
やっぱり×1ってロクなのいないんだねw

499 :484:2005/10/25(火) 00:36:05
メールみちゃいました。
彼の携帯に元奥からのメール・・・

自業自得です。

すべてを失うことの辛さと
今辛くても一緒にいられる幸せを
天秤にかけたら
別れない(られない)
選択しかなかったんです。

500 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 00:57:32
でわ、今のまま。そのまま。知らぬ顔したままで、レッツゴー!! 

501 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 00:58:58
その旦那さんなら共依存の>484の気持ちを
満たしてくれる事間違いなし(・∀・)

502 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 01:36:34
案外偽装離婚が多いようです。

503 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 21:58:42
目ールは視ないに限るね!


504 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 07:39:48
メール見たのばれてしまいました。
すっごいしかられました。
もうだめです。

505 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 13:09:29
あーあ。
もうやめとけ。

506 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 15:02:56
つか、見られて困るようなメール内容なら消せと言え
秘密を作るから疑われるんだと言え

507 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 00:20:34
罰子蟻の男と再婚して15年になるけど、やっぱり前妻の子は鬱陶しい。
大きくなったら相続の問題とか出てくるし…。
私と夫が稼いだ金が前妻の子に渡るのは非常に辛い。

それとやっぱり孤独感がつきまとう…。

馬鹿夫はやっぱり前妻の子がかわいいらしい。


508 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 09:29:50
それを、リカイし結婚したのでは?
そうじゃなかったら、リ−コンたなぁ!!

509 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 09:35:52
>>507
まぁ、気持ちは解らない訳では無いけど、
自分の感情のみで善悪の判断はするなよ。

あなたの夫が、もし、「自分の子供が可愛くない」 と言う親だとしてさ、
そんな男と付き合ってて自分が幸せになれると思う?

まぁ、15年も経てば相手のイヤな所なんか、掃いて捨てるくらい出てくるだろ。
それは相手も同じ事なんだよ。
それでも15年連れ添って来ているのは何故か考えたほうがいい。
相手の悪い所、自分の気に入らない所をを最初に考えるようになったら、
もうその生活は安定しない。

510 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 14:32:49
無知で申し訳ないのですが、遺産相続について教えてくれて下さい。
前菜との間に子供が居て、前菜が再婚。
その旦那との間には子供はいない。
元旦も再婚。その二人の間には子供ができた。
この場合でも、遺産は前菜との子供に相続しないといけないんですか?
前菜が再婚してない場合は遺産相続しないといけないのはわかるのですが・・・。
解りづらい文章ですみません。

511 : ◆jvBtlIEUc6 :2005/10/28(金) 12:16:39
>>509
同意

512 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 20:17:42
×子蟻(4歳3歳)男性と付き合ってる×子蟻(9歳)です。

彼は離婚しているにもかかわらず、未だ元奥と子供達と暮らしています。
離婚後、再入籍はしてないだけで元鞘に収まったようなもの。
彼は遅かれ早かれ家を出ようとは思っていたようですが、子供が
大好きな人なので、大きくなるまではこのままでいたいと考えてい
るようです。

子供のことはさておき、私というものがありながら、元奥と同居している
ことに理解できない私は、何度も彼にくってかかりました。
いろいろお互いの気持ちを話し合い、彼が自分の子供だけではなく
私や私の息子の事なども考え、葛藤してくれていたことがわかり、
二年間は我慢すると心に決めました。

二年は長いようですが、私にも子供がいるので、子供を大切に思う
彼の気持ちも理解できるし、子供をないがしろにするような人だとし
たら、尊敬できません。

寂しいときや彼の生活の事でイライラが再燃したときは、その気持ちを
正直に打ち明けています。そして彼の揺るがない私への気持ちを再確認
する事で、平常を保っています。×1子蟻彼の生活面において不満に
感じる事がある方は、正直に思いを話してみてはいかがでしょうか?


513 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 13:08:16
居るんだよねぇ。わざと喧嘩ふっかけて「自分への愛情度確認」する女。







続けていれば彼氏辟易w

514 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 14:47:46
>>512
同意。
自分の気持ちを話して、理解した上で責任ある行動をしてくれる人じゃないと
自分が幸せになれないと思います。
相手がバツイチでもなんでも、
幸せにしてくれる人とじゃないと一緒になっちゃいけないですよね。

515 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 00:08:39
幸せにしてくれる、ではなく
共に幸せになろうという気持ちが必要なのでは。
相手に依存するのが結婚ではないですよ。

516 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 22:28:07
子蟻彼に「結婚したい」って言ったらどうなる?
ジ・エンド?

517 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 23:41:35
>>516
云われて悪い気はしないのでは。
相手の置かれている状況にもよるとは思いますが。


518 :sage:2005/11/01(火) 04:07:50
私もたまにむしょうに淋しくなります。
彼が子供をとっても大事にしている事は出会った時からわかっていたし、
そんな所も素敵だと思ったけど、お互い仕事が忙しくなかなか会えない上
まだ子供も小さいから、会う事もままならない。
仕方ないと頭ではわかっているけどやっぱり淋しいよ。
そんな事言ったら彼が困ってしまうと思うと絶対言えないけど
淋しいよ。

519 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 08:58:34
>>518さん

寂しいという気持ちは打ち明けてもいいと思いますよ。
私も似たような付き合いをしているので、これを言ったら
彼を困らせる・・・と思う事、しょっちゅうあります。

けれども、同時に彼には、私達の付き合いは普通の
恋愛と同じ感覚でいたらダメとも言っています。
私の彼の場合、子供と私、どちらも比べ物にならないくらい
彼の中では大事な存在で、どちらか一つに選ぶという事も
できないと言います。

なんとも欲張りな話ですが、そういうことならなおさら
その間での板ばさみを受け止められるような器で
いて欲しい、私がどんな気持ちであなたと付き合っている
のかをきちんと認識してと話しています。

だからといって会える時間が多くなるわけでもないですが
私の場合、彼の接し方など、間に挟まりながらも精一杯やって
くれている、私の気持ちをわかってくれていると感じると、多少
の寂しさも苦ではなくなります。

お互い普通の恋愛感覚よりもほんの少し相手を思いやる
気持ちを持てば、一緒に乗り越えて行けるんじゃないかと
思います。それにはコミュニケーションは絶対欠かせません。

がんばってください。長文失礼いたしました。

520 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 16:12:16
前にバツ1に振られて相談したものです。私はまだ好きな状態の中で彼から買い物デートのお誘いがありました。でも素直に喜べません。やっぱり友達として誘った感じですよね…バツ1さんは振った女をデートに誘いますか?

521 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 16:24:19
>>520
冷たい言い方するから、ごめんね。

それは単に、性欲処理に選ばれただけ。


522 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 16:43:53
521はバツ1ですか?

523 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 16:50:23
私もキープしときたいだけじゃないかとおもたよ

524 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 16:57:38
>>520
都合の良い女になりたいのなら、一緒に行けばいいんじゃない?
たぶん、521の言ってる事が当たってると思う。


525 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 17:36:09
>×1関係ないよw

526 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 17:48:50
>>525
バカ?

527 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 22:06:22
つきあってて、Hはデート三回のうち1回くらいしかしないのはどうして?

528 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 22:12:20
漏れ(33歳♂)の場合は精力減退によるものでつ
もうちょっと回数少ないカモ・・・

529 :518:2005/11/02(水) 01:58:52
>>519さん
ありがとうございます。彼には言えそうだったら言ってみます。
彼の事が好き過ぎて、困らせたらどうしよう、とか
うざいって思われるかな?と思うとなかなか言えませんでした。
でも、それじゃあダメですよね。
お互い頑張りましょう!

530 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 07:37:39
言ってみてフラれるもよし。

531 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 10:29:26
>>527
冷たい言い方だけど、新しい彼女ができるまでの、性欲処理プラス、暇つぶしに会ってるだけなんだよ
じゃなければ、友達として…云々と言って別れた彼女と、今までのように、デートだ買い物に付き合わせる前に、『やりなおそう』なりの、言葉が、あると思うけど
だらだらな付き合いをして、新しい彼女できたらポイ〜で、もっと傷つくことになると思うなぁ

532 :519:2005/11/02(水) 12:09:20
>>518さん

レスありがとうございます。
お互いに、彼氏彼女としてお付き合いしている間柄だったら
話し合いによって、より深い信頼関係が築けると思います。
応援してますよ〜





533 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 10:36:45
いやーフッタ側としては会ってからやり直そうって言葉を言おうと思ってる可能性もある

534 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 12:56:56
子蟻彼に、あなたと結婚したいって私から言うべき?
彼からは遠慮して言えない?

535 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 13:08:44
結婚シタクナインジャネ

536 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 17:17:26
なんで引っ掛かるの?かわいそうでしょ

537 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 17:31:02
子蟻で再婚したいってのはかなりチャレンジャーかと

538 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 17:44:48
子蟻の彼と結婚したい、じゃなくて子供の母親になりたい、くらいの気持ちじゃないと難しいカモ

539 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 18:26:16
子供がもう独立寸前だったら?

540 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 18:28:51
シラネ

541 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 18:44:59
「あなたの子供の母親になりたい」って言われた事あるが
怖ぇーって思った。正直引いたな

542 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 19:03:50
今きているバツ子蟻って最低なレベル

543 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 19:16:56
最高レベルの罰子蟻ってどんなのよw

544 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 19:18:45
543と正反対の奴だよw

545 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 19:52:18
罰子蟻の反対って事は毒か

546 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 19:59:10
意味分からん

547 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 12:04:26
>>541 同じ事言われたな
俺は、
「あなたの娘さん達の母親役になりたいの」
だったけど。
子供の面倒見るのってハンパじゃないよって聞いたけど、
彼女は黙って頷いた。

今じゃ娘達は俺より彼女との方が仲がいい。
ママと呼ばれて彼女も満足げ。

548 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 13:19:00
>>547
新しい家族の一員として加わりたいって事でしょ?
で、自分のポジションとして母親役を頑張ってこなすつもりだと
それなら問題ないんだけどねぇ

微妙に違うのよ>>541
文字どうりその子を生んだ母親になりたいんだと、役じゃなくてw
私がお腹を痛めて生んだ子と一緒だとか
終いにはこの子は私の子だとか言い出すしさー
マジ怖いよ
547が羨ましいわ、仲良くお幸せにネ

549 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 11:19:16
子蟻さんが再婚したいと思うのはどんなとき?

550 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 15:02:04
そんな清掃業者みたいな女がいるんだな

551 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 22:10:59
>>541あたしも彼に言ったことある(((( ;゚д゚)))
やべー、引いてたんかな…。


と、不安になりつつも彼の子供(4歳・男の子)と初めて電話でおしゃべりして浮かれてる私( ´ー`)
かわえぇ…

552 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 09:56:45
>>551
よかったね。

553 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 15:22:24
彼の子供たちとうまくやるコツなんてありますか?

554 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:27:56
a

555 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:28:34
sage

556 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:29:24
sage

557 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:29:52
sage

558 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:30:14
sage

559 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:30:36
sage

560 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:32:19
sage

561 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:33:04
sage

562 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:33:25
sage

563 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:38:48
sage

564 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:39:17
sage

565 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:39:44
sage

566 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:40:05
sage

567 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:41:10
sage

568 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:41:32
sage

569 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:43:04
sage

570 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:46:06
sage

571 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:46:30
sage

572 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:49:11
sage

573 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:49:33
sage

574 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:49:56
sage

575 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:50:35
sage

576 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:52:01
sage

577 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:52:39
sage

578 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:55:00
sage

579 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:55:53
sage

580 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:56:30
sage

581 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:57:03
sage

582 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:58:02
sage

583 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 19:59:29
sage

584 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 20:01:44
sage

585 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 20:02:10
sage

586 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 20:02:30
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