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養子縁組ってどうなの?

1 :ガノタパパ:2005/09/26(月) 15:46:04
私はバツ1子持ちの彼女と付き合っていて結婚しようとしています。
私の親は結婚の了承はしたものの、子供の養子縁組を反対しています。
私の母親が養子縁組で苦労したことに起因しているらしいのですが
私の実家には財産と呼べるものはなく、養子縁組をしたからと言って問題あるとは思えません。
財産があったとしてもいらないから子供を養子縁組したいと思っています。
養子縁組で何か私にリスクがあるのでしょうか?どうしたら認めてもらえるのでしょうか?
ちなみに私自身は初婚です

2 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 15:51:09
いずれあなた方に子供が出来たとき、
または結婚生活が破綻したとき等
いくつかの問題が発生します。
殆どが財産に関わる事ですが、世間は一服置くのが
常識。もし、彼女が病気で亡くなっても子供は
アナタの養子。でも、事実実父はいるはず。
こういうときどうします?考えてみてくだされ


3 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 15:55:19
つまり、
「血筋で無い者に家は継がせない」
ってやつか。
財産の問題じゃなくて、家系とか世間体の問題なんだよな、こういうの。
自分の親と×1子持女のどちらを取るか、正直キツイとこだと思う。

四の五の言わせずに縁組してしまうのも手だけど、
この場合、大事な事が一つある。
それは、>>1は自分の親より先に死ねないって事。

まぁ、この先のレスに詳細がぽろりぽろりと出てくるだろうから、
そこらへんを踏まえてレスが来ると思うよ。


4 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 16:14:45
私はバツイチ子無・彼は死別子蟻で先日結婚しました。内は養子縁組しました。私はどちらでも、良かったけど話あった結果する事に、決めました。
内は母が養子縁組しなさいと言ったんだ。

5 :ガノタパパ:2005/09/26(月) 17:21:53
>>2
離婚しないかどうかはわかりませんが彼女との子供が出来ても差別はしないし
子供は赤ちゃんのころからみてるので例え彼女が死別しようが私が責任をもって育てたいと思っています。
その「一服置くのが常識」がわからんのです。

>>4
いいお母さんじゃないんでしょうか?
私は養子縁組をしてあげないと極端な話、子供に対して責任を放棄すると言えるような気がするんです

6 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 18:27:26
ネタか?
飛ばしレス入れてるあたり、そんな気がする。

っていうか、自分の気持ちを貫けばいいだけだろ?
女々しい。

7 :ガノタパパ:2005/09/26(月) 19:08:50
すみません。2と3が同一人物と勘違いしたもので
ちなみにネタではありません

>>6
私と彼女だけの問題なら貫き通します。
普通の子供は両親そろって、両親の祖父・祖母がそれぞれいますよね?
私の方の両親はいないとか子供に寂しい思いをさせたくないから悩んでいるのですよ

>>3
遅れてすみません。そしてレスありがとうございます。
内の両親は世間体を気にしてるだけの気がすてならない。
強行手段も考えたんですが、それをしたら勘当すると宣言されました。
どちらかを選ぶしかないんですかね?まぁ、彼女を選びますが

8 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 21:16:13
>>1
に、リスクないと思うけど。逆に、子どもは実父から養育費もらえなくなったりするかもな。
というか、何がそんなに不安なの?
養子縁組するしないを悩んでるというよりも、子持ちと結婚することに悩んでるんじゃないの


9 :ガノタパパ:2005/09/26(月) 23:14:04
>>8
不安というか頭の堅い親をどうやって説得するかヒントが欲しいと思っているんです。
子供に胸を張ってお前の親だと言いたいので養子縁組するしない・結婚については悩んでいません。
例えば将来彼女が死別したり、子供がグレたりしてもその子を育てたいというのは変なんでしょうか?


10 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 00:34:06
うちの親も嫁には何も言わなかったけど
嫁の連れ子には抵抗もってたみたいだな。

でも自分と仲良くやってるとこ見て安心してから言わなくなったよ。

11 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 01:18:16
>>1
皆さんいろいろな意見を出されてるようですが
ダメになったときとか後ろ向きな考え方より
1つ 子供の気持ちを考えてみてはどうでしょうか?
子連れの女性と結婚するということの覚悟はあるようですから。

名前が変わるのも事実だと思います。


12 :ガノタパパ:2005/09/27(火) 07:06:47
>>10
もちろん両親には会わせているので結婚と子供については何も言わなくなりました。
むしろ言葉上では私の姪と差別をつけないように頑張っているそうです。
が、養子縁組には反対?意味がわかりません…
10さんはご両親にすんなり養子縁組を了承されたという事でしょうか?うらやましいです。

>>11
養子縁組をしない名前が変わらないんですか?
私は結婚するだけで彼女・子供の名前が変わると聞いてたのですが…
来年、子供が小学校にあがるので小学生になる前に急いで結婚しようという
話になったのです。(いじめのネタを作らないように)

13 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 13:32:24
彼女とアナタが結婚したら彼女はあなたの姓になりますが、お子さんは彼女の姓のままですよ。
あなたの姓にしたいなら養子縁組届けを役所に提出します。
婚姻届と同じようなものです。

14 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 13:44:16
ガノタパパさんが、彼女の籍に入っちゃえば無問題。

15 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 13:44:25
養子縁組しなくても、
婚姻後に母親(つまり1さんの彼女)が子供を自分の戸籍に入籍させて、
氏の変更の手続きをすれば全員1さんの姓になりますよ。
法的には「妻の子」「母の夫」であって、親子にはなりませんが。
戸籍上も、父の欄には母の前の夫(子の実の父)の名前が記載されます。

16 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 13:49:00
亀ですが、子どもの戸籍から、実の父の名前を抹消させることってできるんですか?

17 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 13:54:55
あ、そうそう妻の子って載るよね。

18 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 14:55:23
縁組する事によって下手したら赤の他人、子供の実父に財産いくことも考えられるよね。
万が一、子供が成人しないうちに親と夫婦が死んだら?元夫が出てくる可能性がある。
財産なくても全くないわけではないでしょう。
生命保険やら土地だって僅かにあるだろうし退職金等。
よその男の子供になんてって誰だって思うもんじゃないかな。

19 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 18:25:52
ガンダムを卒業すれば、
状況は好転する。

いやマジで。

20 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 19:11:59
結婚するきなら養子にしないとコドモはどう思うだろう。
連れ子は同居人?可哀想だな〜。
ヤハリ根性一発!腹くくって面倒みるべきだわな。


21 :ガノタパパ:2005/09/27(火) 20:43:41 0
>>13
そうなんですか?じゃあなおさら縁組しないといけないですね

>>14
彼女の家庭も複雑なんでそれも難しそうです…

>>15
そこまで面倒に縁組をしない意味って、子供の立場を考えるとなおさらわからないですね

>>18
まぁ、生命保険ぐらいはあるでしょうが土地なんてものはないですし
私の両親は私たちを育てるのに借金が残ってますから遺産なんてないも同然ですよ
元旦那が出てくる可能性は否めませんけど…

>>19
ガノタは大丈夫でしょうw最近になってプラ熱があがったものですからw

>>20
そうなんですよ。その「子供の立場」が納得できないんですよ

22 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 08:11:17
うちはお互いの連れ子に対してしたけど、
しないと、社会保険で旦那の扶養になるときとか児童手当とかってどうなるの?
あと役所とかから来る通知とかも奥名義になるのかな

23 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 10:28:40
うちは最初は再婚自体反対された。
ダンナの親が「他人の子供の面倒見るのはどうか?」って。
(お互いに再婚。私に子あり)
財産の問題かと思ったけど、財産っていう財産ないから気分的なことだったみたい。
結局は、ダンナが、
好きな女だから結婚したいし好きな女の子供だから自分の子供にしたい
みたいな事を言って説き伏せた。

法的な問題もあるかもしれないけど、大事なのは気持ちじゃない?

24 :ガノタパパ:2005/09/30(金) 00:13:04
>>23
そうですね。頑張ります。

13の言うとおり役所に問い合わせたら縁組しないと子供の名前は変わらないことが判明。
ここぞとばかりに反撃を試みたが、夫婦別姓でもいいじゃないと親は反論。
そこまで縁組したくないのかとぶち切れて会話終了。
子供がかわいそうじゃないのか、私はこんな石頭の親が情けないよorz
と、くじけるわけにもいかないので根気強く交渉続けます。

25 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 14:10:40
1 親は、何故縁組に反対と言ってるの?
理由書いてないよね…
反対にもそれぞれ理由あるだろうし、同じ経験で、こう解決したって人がいるかもしれないよ

26 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 14:56:58
>私の母親が養子縁組で苦労したことに起因しているらしいのですが

27 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 15:15:51
わたたしは最近再婚しました。私バツイチ子2人お腹3ヶ月、彼バツイチ子供2人元嫁の方へいます。
養子縁組しました。確かに財産の件や家を継ぐとかの問題もあるでしょうが、本当にそれだけでしょうか?そんなに血縁とか大事?
親にどうのこうの言われ悩んでいるようなら止めたら?

28 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 15:33:33
まぁ、母親が養子縁組の苦労ってのを知っていて、
息子が同じ道を歩もうとしている時に、
止めに入るのは不思議な事じゃない。
実の親を取るか、残りの人生の伴侶を取るか大きな選択だよな。

しかし、母親と同じ道を歩むかどうかは>>1次第。
これからの人生で何をすべきかを考えてからでも遅くは無いと思うぞ。


実際に血縁で揉めたパターンを知ってるよ。
後妻の連れ子(当時1歳)を養子に迎えていて、先に妻が死亡。
後に旦那が死亡した。(当時養子15歳)
旦那の保険の受取人が養子。
ここまでは普通だったんだが、この養子、実父に引き取られる事に。
旦那の実家とモメモメ。

いや、その旦那ってのは俺の叔父なんだけどさ。
金が絡んだ争いってのは汚いね。
こんな状態にならないようにガンバレよ、>>1


29 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 15:59:12
連れ子がいるのに結婚しようとする意思があるのなら、連れ子の事を自分の子として育てるのは当たり前。そこで躊躇してるのは、『自分の子』というのにためらってるのでは?
そんな思いなら結婚するなよ。

30 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 16:09:45
実の親との天秤だから迷ってるんじゃないの?

31 :ガノタパパ:2005/09/30(金) 17:16:31
>>25
詳しく言えば
@子供の性格がわからないので問題が起きた時に親兄弟に迷惑がかかる
A私がちゃんと子供の面倒を見られるのかわからない
との理由で今は養子縁組をしてほしくない(5〜6年たったらよし)。だそうです。

>>27
すみません、勘違いさせてしまってるようなので私の意志をはっきりさせておきます。
養子縁組することに悩んではいません。どうやって親に養子縁組を納得させるか皆さんの知恵を借りれればと思っているんです。
私としては本当の子供だと思っているので、どうしても養子縁組したいんです。

>>28
ありがとうございます。ただ子供が小学校に上がるまでの約6ヶ月。あまり時間はないと思う。
当時15歳なら私が子供に養子だという事を話そうと思ってる歳。死ねないですね…

>>29
躊躇してますかね?

>>30
天秤というか皆仲良くやりたいので本当なら天秤すら掛けたくないです。
ただ親がどうしても認めないというのであれば親と縁を切る事は考えてます。
最後の手段としてやりたくはないですけど…

32 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 17:36:36
>>1さんの言う事、わかるなぁ。
養子縁組はした方がいいと思うよ。
していないと、子供が 自分だけ他人だと思って傷付く時が必ず来る。
かと言って、やはり>>1さんの親にも認めてもらわないと、養子縁組してもそれはそれで傷付く時が必ず来る。

33 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 12:30:35
13です。
うちも再婚した際に、相手の親はしばらくは養子縁組はしなくてもいいんじゃない?
的なことを言ってましたが・・1ヶ月位で養子縁組しました。
小1女と小3男の2名。旦那の実家にもしょっちゅう顔出させて「おじいちゃん。おばあちゃん」と
話させてるし、最近は可愛がってくれてて自分らが仕事の日はうちに預けなさいと
言ってくれます。会わせて見るってのは??>1さんの親に。

34 :ガノタパパ:2005/10/01(土) 13:28:12
>>33
彼女には5回ぐらい、子供には3〜4回会わせています。少ないですよね…
1ヶ月ぐらいですか。
ちょっと表現が難しいのですが私の場合、どうせ結婚するなら子供が小学校に上がる前に。
名前が変わる事で子供が傷つかないようにするため。と考えているんです。
ですので極端に言うと名前を変えるのが第一、結婚は二の次とでもいうんでしょうか?
結婚と同時に縁組をするのが大前提なんで親の条件に譲歩ができないんです。

で、近況報告です。
親は相変わらず縁組を認める気はありません。
自分で立てたスレ違いになるんですが、結婚さえも反対の状況になってきました。
彼女には人に言いたくない過去(嫌な事を思い出すので)があるのですが、私の両親はそれを秘密主義と言って「話せないような過去があるなら結婚を認めない」と
私も全部が全部言わないのではいけないと思うので、彼女を説得してあらすじ程度は話させたんです。
でも両親は根掘り葉掘り聞き出さないと気が済まないみたいです。そんなもんですか?
私は彼女が話したくないものを聞こうとは思わないですし、無理やり聞き出そうとする親は許せません。
ということで前進どころか後退をしてしまいましたorz

長レスですみません

35 :13:2005/10/01(土) 14:00:05
わたしも何で離婚したとかは旦那にさえ深くは話してないですよ
聞きたくもないみたいだし。
再婚して養子縁組までに1ヶ月間が空いたので小学校に提出の書類の保護者と子供の
苗字が違ったし、更に縁組したときに子供の苗字が変わって書類を提出しました。
さすがに学校側も変な顔をしてました。
子供は案外サバサバしたもんで、友達になんで名前変わったのと聞かれて
「聞いてどうするの?あんたにはかんけいないんじゃない?」と当時小1の子が
言ったそうです(苦笑)
まあ、できるなら小学校入学前がベストですけどね。
反対されたままだと、のちのちアナタと彼女の子が出来たときに親御さんの態度が
明らかに違ったりとか、子供の気持ちも色々・・。
籍入れる前は、私の長男には継がせないとか・・親戚とかから言われたみたいですけどね。
今は、上手く行ってますよ・・てか努力もしてますけどね。
頑張ってください。

36 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 17:27:15
私にも子供がいますが、再婚した場合の養子縁組のこと全然考えてませんでしたorz
ここは勉強になります!
できたら、相手が婿に来てくれるのが1番いいのですか?

37 :ガノタパパ:2005/10/01(土) 19:15:09
>>13
なかなか痛快なお子さんですねw
反対されたまま、結婚とか養子縁組は出来ないんで…というか親に勝手に縁組するなら縁を切ると言われてるので
もし来年の入学まで間に合わなければこちらから親と縁を切ろうかとも考えています。
私もそんな最悪な事は避けたいんでギリギリまで頑張って交渉しようと思っていますが…

>>36
私もムコに行ったほうが精神的に楽なのかwそれはそれでmasuoさんは厳しいのかw

38 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 23:28:49
age

39 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 00:10:17
子供の苗字を気にして養子縁組を急いでるのなら
学校に旦那姓を名乗りたいと申し出たらいいよ。
私は子供の頃、戸籍上は母の姓だったけど学校では父親の姓を名乗ってた。
っていうか、それが本当の苗字だと思ってた。

40 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 17:24:29
>39
でもそれは・・離婚前の旦那さんの(実父)の姓でしょ?
籍も入れてない第3者の姓を名乗る事は出来ないんじゃない?
学校や役所ってあんがいろいろきびしいよ

41 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 18:04:07
遥か昔、小学生2年くらいの頃
名前が突然名前が変わった友達がいた。
子供ってのは恐ろしいもので、なにも考えずに
何人かで名前が変わったことを意味もなくからかってしまった。
俺から見たら、小さい子供なりにごっつい男だったそいつは泣いてしまったよ・・・
ごめんなさい。
>>ガノタパパ
>>15はそんなに特殊なことじゃないと思います。
子供のことを考えるのならまずは>>15のようにするべきかと。
落ち着いてから養子縁組するか決めればいいんじゃない?
今の時点で養子縁組にこだわってるのは単なるエゴかと。
「養子縁組したい!」という気持ちだけが先行してませんか?

42 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 19:31:09 ?
反対もある、子の財産も親のものに成るのだ。


43 :ガノタパパ:2005/10/04(火) 09:52:48
>>41
縁組したい気持ちが先行…そうかも知れませんね。
34でも言いましたが私達の結婚はある意味ではどうでもいいんです。子供の立場を確立するのが急いでる目的なので15さんの方法はとれないかと…。
不躾ですが「子供の事を考えるなら」という理由を教えて頂けないでしょうか?

>>42
私は生活さえできれば財産関係はどうでもいいですね。必要以上の金は人を変えますから

44 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 14:18:21
お子さんはガノタパパさんの事を本当の父親と思っているのですか?
他に父親がいるってわかってますか?

45 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 15:07:14
>>43
>私は生活さえできれば財産関係はどうでもいいですね。

あんた、どうでもいいとか、やっぱりとか、優柔不断だね。
そこまで言い切るなら、あっさりと自分の親を切ってみればいい。
財産ってのは金だけじゃない。
自分の親だって立派な自分の財産だ。

態度を硬化させて譲らない親より、相手と相手の子供を選んで見せて、

「それだけ自分は相手と相手の子供を考えているんだ」 

っていう意識を親にぶつけてみろよ。
あんたには、こういう意識が希薄なんだよ。
行動を取っていって理解を促してみなよ。
自分の親だってバカじゃないだろ?
態度を軟化させてくる可能性もあるはずだ。


46 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 15:39:29
ったく欲が深い奴らだな。

一緒になって自分らで生きていければ
財産だ何だいらねーだろ。
親は親で親に変わりはねーんだよ。

取らぬ狸の皮算用っつてな、強欲なんだよ。

47 :ガノタパパ:2005/10/04(火) 16:06:26
>>44
本人に聞いた事はないですが、私が父親ではないことはわかっているみたいです。まだお兄ちゃんと呼ばせていますし

>>45
優柔不断は実際そうですから否定はしませんが
親を見限るのは簡単だと思います。でもその強行手段を取ったあとに残るのは
いくら軟化したとしても「息子を取った憎き嫁とその子供」という感情じゃないでしょうか?
>自分の親だって立派な自分の財産だ。
その通りなので親を見限らずに頑張ろうとしています。前に発言した言葉は金銭のものと理解したので興味がないと言いたかったのですが…

48 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 16:11:24
>いくら軟化したとしても「息子を取った憎き嫁とその子供」という感情じゃないでしょうか?

そうか?

「息子が本気で愛した嫁と子」 と、

考えさせれば良いだけでは?
または、そう仕向けるように、あなたが行動すればいい。

49 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 16:12:42
先の事に、しかもそれが一番悪い結果として予測してるんじゃ、
結局どっちからも引導渡されるんじゃないの?


50 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 17:05:08
優柔不断なんだ・・・
親だって、息子がしっかりしてれば、息子の幸せなんだし賛成するよね?
親はあなたの行動パターンを見て、やめておいた方が良いと
助言しているのでは?
親はすべてをお見通し。
親を丸め込む理由を2ちゃんで聞いてないで、
もっとよく身の回りを見つめ直してみてはいかが?
おにいちゃんからパパへなんてすぐには変わらないよ?
しっかし〜こんな状況になって
相手のバツ女はあなたの親を大事にするのかね?

51 :ガノタパパ:2005/10/04(火) 17:16:31
>>48
それはそうですね。家を出たときに考えてみます。

>>49
そこまでどっちもどっちな行動してるわけじゃなくて彼女にははっきりと反対されている事、期限ギリギリまで親との交渉を頑張る事、それでも駄目なら親と縁を切って彼女と暮す事を話して了承して貰っているので大丈夫かと。
それに彼女のお義父さんとも子供を悲しますなと約束をしているので私は意志を曲げられません

52 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 17:20:28
ん?
そこまで腹くくってて、あと何ここで聞くわけ?

53 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/05(水) 00:32:24
自分の人生なんだから親になんて決めさせるな

人の言葉に左右されてたらいつか後悔するぞ

54 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/05(水) 20:54:02 ?
愛があれば総てはOK

財産は家族愛だ!!!!

無償の愛があれば良い

55 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 09:52:20
親に反対されてる事って彼女に言うものなの?

私は、ダンナの口から
親が『結婚はして欲しくない』と言ってる事を聞かされた時、傷ついた。
「親にはそう言われてるけど、俺は絶対結婚するから」
と言うダンナに、
「あんたにそうゆー強い意志があるなら、反対されてるなんてわざわざ言わないで!」
と怒鳴りつけてやった。

反対されようがなんだろうが自分はおまえを選ぶぞ!
みたいなのをわかって欲しいんだろうけど、
いずれ結婚して、反対してた親とも付き合うようになるのなら、
反対されてるなんて事は隠しておいたほうが、後々の関係に響かないと思う。

今では普通に義父母と付き合ってるけど、何かのたびに思い出してムカつく。

56 :ガノタパパ:2005/10/06(木) 13:16:08
>>50
そうかも知れませんね。身辺整理は今やっています。結婚・縁組に対する反対の理由は彼女の親族の問題や子供の責任がとれないとの理由なので私がどうとかという問題ではなさそうです。
>相手のバツ女はあなたの親を大事にするのかね?
難しいですね。

>>52
そういえば皆さんと話して、養子縁組の事は大体わかって腹も決まりましたしこのスレ題としては終わってますねw

>>53-54
そうですね、頑張ります。ありがとうございます。

>>55
そう言われる事は考えてました。状況によりけりなんでしょうが、これから彼女の両親に私の親を会わせに行く段階で結婚・養子縁組に反対している事は隠しようがないんです。反対している人が嫌々遠くまで挨拶に行くでしょうか?
>反対されようがなんだろうが自分はおまえを選ぶぞ!
みたいなのをわかって欲しいんだろうけど
そういう気持ちはないわけではないですが、彼女に協力してほしいので話しました。私は初婚なんで両親が反対しない方が珍しいと考えてますし、隠したところで態度からわかるんだから無駄でしょう?

57 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 16:02:22
子持ち女と結婚した初婚男は数人知ってるが、
ここまで両親にごちゃごちゃ言われたって話は聞いたことなかった。
たいがい、うっすら反対しても、
「まあいい大人なんだから自分の考えには責任もってやってけ」
で、ハッピーエンドとか、
反対どころか、彼女が一人で子育てして頑張ってるんだから
さっさと一緒になって面倒見てやれ!なんて言われた人もいた。

58 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 22:36:03
親を説得させるのに言葉だけでなく、行動しようよ。
籍を入れるのは後からにして、先に同棲してからって方法もある。
自信あるんでしょ?うまくやっていける姿を親に見せれば良いじゃん。
信用がないなら、信用してもらえる様に見せてあげれば?
今の感情だけで、つっぱしらないで、後悔しないようによ〜く考えないと。
お互いに一緒に住んでみないとわからない事って結構あるよ。
恋は盲目。

59 :ガノタパパ:2005/10/07(金) 00:01:46
>>57
最初は私もそんな事を期待していたのですが甘かったです。彼女曰く私が親を甘やかしすぎたそうです。
特に今まで親に反抗をしないできましたから、私が彼女の言いなりになってると思い込んでる部分が見えますね<親

>>58
それが同棲は彼女の両親に許可されてないんです。同棲できれば体力的にも楽なんですが…。
>お互いに一緒に住んでみないとわからない事って結構あるよ。
それはそうですね。でもほぼ毎日のように通っていますし付き合いも長いので半同棲と変わらないと思います。
それに同棲したら彼女の母子手当はなくなると聞きました。その辺も考慮しています。

先ほど母親が結婚・縁組に関する条件を出してきました。
@彼女の過去を全て話す(←彼女は嫌なこと思い出すので私にさえ話したがりません。)
Aもし別れたときは即刻養子縁組を取り消すことを一筆したためる。
なら許すそうです。
皆さんどう思いますか?私はあまりの理不尽さに怒りを通り越して唖然としました。
そして今は怒りで上手く考えがまとまりません。どうにも彼女と子供を馬鹿にされてるとしか考えられないんです。
頭痛いです…

60 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 01:02:59
ところで1よ。
連邦とジオンでは、どちらを支持するのだ?

61 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 07:46:23
そこまで折れてくれたんならいいんじゃない?
Aは、普通一筆書くまではしないんだろうけど、別れたらそうするだろうし。
@は、彼女にしてみたら言いたくないことでも、この機会に>>1も知っておいたほうがいいんじゃない。
全部洗いざらいとまでいかなくても、さわりというか過去にあった出来事の流れくらいは。
こっちも多少は折れないとっていうか、全く話さないままだと
>>1との間にもそのうち溝とかできるんじゃないかな

62 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 15:06:50
こういう“言いたくない女”って私の周りにもいるよ。
何?気を引きたいのか??って思ってしまう。
言いたくないなら、最初っから何かあるような事言わなきゃ良いのに。
何かあるって知ったら親だってやっぱり聞きたくなるよ。
その事で大事な息子にも関わってくるような事かもしれないし。
知りたい親の気持ちはわかるよ。

でも案外他人が聞いたらすごくクダラナイ事だったりする。

63 :ガノタパパ:2005/10/07(金) 16:19:16
>>60
どちらかというとジオンです。でもトリアーエズが好きですw

>>61
Aは暗黙の了解みたいなところで、むしろ角が立つんじゃないかと…
@については>>34でも言ってますがなんとか彼女を説得して少し話させているんです。
私自身は断片的なので時間経過がつかめませんが、大体の事は聞いていると思います。

>>62
矛盾して偽善かも知れませんが、何もないと嘘をついて後でばれるよりかマシかと…。
知りたい気持ちはわからないでもないですが、言いたくない過去を無理やり聞きだすのはどうなんでしょうか?
>でも案外他人が聞いたらすごくクダラナイ事だったりする。
う〜ん、実父から虐待受けたり両親離婚したり…少なからずクダラナイ話ではないかと。
言えなくはないけど言ったことで自分が傷つく場合もあると思うんです。


64 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 16:31:05
あのね・・・
嘘を言うんじゃなくて、心配かけないように言わないって事。
何も言わなきゃ、その事聞いて来ないでしょ?

虐待は問題だな。虐待された人って親になってから虐待を繰り返すって聞く。
そんな女とは親なら一緒になってほしくはないだろ?


65 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 16:50:59
うち両親離婚したけど、隠す事でもないよ。
彼氏彼女にいくらでも言える。
それが何?って感じだよ。くだらない。過去としては言うのであれば。

66 :ガノタパパ:2005/10/07(金) 17:34:31
>>64
言葉の揚げ足を取るようですみません。彼女の過去を聞かれた場合、嘘をつかない限り話せないわけで。
実父の虐待、両親の離婚、兄弟の失踪、母親の再婚、自身の離婚。心配をかけないように話すのは至難です。
というかすでに少し話しているので、もう隠しようがないです。
>虐待は問題だな。虐待された人〜
一般論の上に偏見ですよね。助けを求めといて申し訳ないんですが、あまりに幼稚ではないですか?
今まで一度も彼女が子供に教育以外で手を上げたのは見たことがありません。むしろ自分が受けたからこそ必要以上に手を上げるのを我慢してる部分もあるぐらいです。
そういう人がたくさんいる事も考えての発言なんでしょうね?

67 :ガノタパパ:2005/10/07(金) 17:40:35
>>65
言葉のニュアンスの違いだけで本質は変わらないかもしれませんが、「隠している」のではなくて「言いたくない」です。
聞けば答えますよ。言うだけで嫌な事を思い出すので喋りたくないそうです。
私の両親にもある程度は話させているんで、言いたくないならこれ以上話す必要はないと思うのです。

68 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 18:21:16
>>57
の言う同棲の考えも悪くはないがあまりお薦めではないな。
逆に1は恋のパワーで動いてるから。子供にとってもけじめは大事だよ。


両親に関してはかなり歩み寄ってると思う。
1が心配だから反対してるんだし
親子は何があっても親子だからさ。親が一筆と言ったって心配な上だし
こちらも歩みよったら?

69 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 01:42:52
>一般論の上に偏見ですよね。助けを求めといて申し訳ないんですが、あまりに幼稚ではないですか?
一般論でも偏見でもなく、これはちゃんとした統計データですよ。

そもそも>>1は一般論を軽視してない?ここでみんなから言われて少しは参考になってるの?
自分の考えと少しでも違う正論や一般論を全く無視してるよね?
いろんな意見を知識として吸収すればいいのに、ただ反論してない?

それとずいぶん両親を非難してるみたいだけどさ-
子供にそんな風に言われるのって、親としてすごく悲しい希ガス。
例えば養子縁組した後、その子に将来おんなし様な事いわれたらなんか悲しくない?
そんな事は親にならないと分らないとか言うんじゃなくて、少し考えてみてよ。

まずは養子縁組しようとする子と同じ位の愛情を、自分の両親にもあげたら?

70 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 05:24:12
一筆書けと言うなら書けばいいよね。あとは、過去を話すことで彼女が傷つくのが可哀想ってこと?
全てを話してもらえない1が可哀想に思えてきたぞ


71 :ガノタパパ:2005/10/08(土) 11:31:54
>>68
そうですね、よく考えて頑張ります。

>>70
全く無視なんてしてませんよ。意見に対してどういう事なのか聞いてるつもりを反論と捉えられてたのならば、私の思慮が足りませんでした。謝ります。
確かに親に悪い気がないわけではないです。随分な事を親にしている事は感じています。
しかし考え過ぎなのかもしれませんが、今回の親の条件を飲み込むとして私の一族内での彼女・子供の立場ってなくなる気が…
で、統計データだろうがなんだろうが虐待女呼ばわりされちゃあ頭にくるでしょう?
そういう意味ではないのかもしれませんがそう思ってしまったので。

>>70
>一筆〜
そんなもんですか…それで縁組を認めるというならば安いものかもしれませんね。
>過去〜
私はいいんですよw大体は知ってると思いますし私から聞いたのではなくて彼女から話してくれてますから。

72 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 13:21:24
1にしたら、その女性は虐待やら兄の失踪やら普通じゃない生活を
送った人であっても、好きな人であって
その人の子供にも愛情あるから面倒みてあげたいと思ってても
親が好きな人ではないのです。
親にしてみたら赤の他人。
籍を入れるとなれば他人では無くなるんですよ。
複雑ならきちんと内容をおしえるのが普通じゃないですか?
何もしらないで身内になる事も変ですよ。
最初から言いたくない等と言ってるから
おかしくなるのではないでしょうか?

69サンが言っているように
自分の考えと違う意見が出ても反発するだけなら
先には進まないと思います。
自分の考えのとおり、お好きにどうぞ。

73 :ガノタパパ:2005/10/08(土) 13:35:39
>>72
なるほど。今更ながら納得しました…。

>>書き込んでくれてるみなさん
反発する内容のレスばかりですみませんでした。

74 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 03:07:43
婚姻届を提出後、母親の籍に「入籍」の届け出をする事で
お子さんの氏は母親の婚姻後の氏に変更されますよ。
家庭裁判所の許可が必要です。

養子縁組をしなければ氏は貴方と同じでも親子関係はありませんが
時を見て理解を得られるならばそれから養子縁組されても良いのでは?


75 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 07:33:45
小学校入学の時に
『結婚する予定があるので名前を1の姓にして下さい』って言えば
そう、手続きしてくれるよ。名簿とか表に出る名前は1の姓で、
学校関係の資料とかは前の名前だけど。

私は親の説得頑張って欲しいな。
自分の好きな女・子供を親にも認めてもらいたいって気持ちが一緒です。

でも、結婚する意志があるのにいつまでお兄ちゃんと呼ばせてるんですか?
赤ちゃんの時から見てるのなら
もっと早い段階でお父さんと呼ばせた方がよかったですね。
子供の記憶にハッキリ残りますね。
早くお父さんと呼ばせた方が良いでしょう。
あなたの親もおじいちゃんおばあちゃんと教えて。

76 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 07:43:15
私も×1で再婚して養子縁組しました。
ちゃんと話し合って旦那も理解して縁組したのに、
ある日旦那に『なんで養子縁組したの?』と聞かれ、
『話し合って決めたじゃん。忘れちゃった?』と言ったら、
『養子縁組したら実父から養育費がもらえなくなるかもしてないんだろ?
そんな勿体無い事、俺が納得した?』と言われました。
『そんな言い方するならやめようか?』と言うと
『してしまったんだから、もういい』と言われました。
『自分の子供と同じように接する事は出来ない』とも言われました。
今回も結婚失敗でしょうか・・・?

77 :ガノタパパ:2005/10/10(月) 14:19:26
>>74
家裁の許可って難しいんでしょうか?

>>75
その方法も可能だったんですね。
説得…めげそうになりましたが頑張ります。ありがとうございます。
「お兄ちゃん」は考えてなかったですね^^;今度提案してみます。呼ばれたら嬉しいですねw
子供に両親をお爺ちゃん、お婆ちゃんと呼ばせようとしましたが母親はすぐにおばちゃんと訂正します
結婚するまで言わせない気なのか…

>>76
そうなんですか…私もちゃんと話し合ってそんな事がないようにしたいと思います。
売り言葉に買い言葉になってしまったんじゃないでしょうか。
せっかく見つけた人だし、結婚できたんですから失敗じゃないことを祈ります。
頑張ってください。応援します。

78 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 16:53:07
1はもっと自分で色々調べてみるべきだろ。
めんどくさいとは言わさんぞ。
めんどくさいと思うくらいならその結婚はあきらめれ。

どうも目先のできごとにとらわれまくってるようにも見えるし、
ちょっと冷静になってみては

79 :ガノタパパ:2005/10/11(火) 00:08:10
>>78
そうですね、甘えすぎですよね…


80 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:13:40
>>1に育てられる子供が気の毒

81 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 13:33:48
確かに、このまま縁組しても、後でウジウジしそうだなぁ。

縁組した子供の将来も ”一緒に” 縁組した事になるんだし、
そういう点では自分の気持ち云々だけじゃ決められないのは解るけどさ。

82 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:10:00
おばちゃんと訂正されちゃうのは嫌ですね。
うちも来年小学校なので今年中に籍も縁組もするつもりです。
反対はされてないのですが、
相手の親が子供に「おばちゃんね〜」って話するのは
私としては、やっぱり他人なんだな・・・って気がしますが、
私も呼んでないし、勿論息子も呼んでない。のに
呼べないですよね・・・。
今度こちらから親に頼んで呼ばせてもらおうと思います。
ガノタパパサンはまず、「パパ」からですね。
子供のママがパパって呼んでると、子供も同じく呼びますよ。
うちも、今こそ普通にパパって言いますが
最初は照れてたりしてましたが、パパと呼んでは
うれしがってました。
3歳の頃でしたが、本当の父親の存在も知ってます。
一ヶ月も経たないうちに普通に言うようになりましたよ。
うちの人は「本当の父親以上の父親になってやる」って頑張ってます。

83 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 01:48:58
>>77 申し立てには、母の戸籍謄本(婚姻後の夫婦の戸籍謄本)と
子供の戸籍謄本(前の夫の戸籍謄本)が必要になります

84 :ガノタパパ:2005/10/12(水) 01:49:06
>>80
肝に銘じておきます。

>>81
そうですね、友人など周りの人間からも言われました。ここで叩かれて全部ではないかもしれないですけれど理解しました。これからの数ヶ月間、というか一生ですか、彼女と親が仲良く出来るように頑張りたいと思います。

>>82
お婆ちゃんと呼ばせるにはいきなり過ぎたのかもしれませんね。ここは時間をかけるしかないのかもしれませんが以前みたいに「急ぐ」のではなくてゆっくり認めてもらいたいと思います。
パパですか^^今度彼女に提案してみます。そう呼ばれたら嬉しいですね^^恥ずかしがってるなんてかわいいじゃないですかw今では信用されませんかもしれませんが私も本当の父親以上になりたい気持ちは一緒です。頑張りたいです。

今日久しぶりに学生時代の親友と飲んできました。このスレの事も含めて友人に相談しました。同じように叩かれました。
でも78さんの言うとおり冷静になっていなかった自分が理解できました。両親にも散々な事をしてきた自分を実感しました。
まだまだガキでした。凹みました。ただ、わがまま言って安易に逃げようとしていた自分が情けなくなりました。私が決めた事だからなんだかんだ言って両親が認めてくれると思い込んでいました。
こころを入れ替えるつもりで両親と彼女が仲良くできるように説得したいと思います。
何だかめちゃくちゃかもしれませんが、叩いてくれた方、ありがとうございました。

酔っ払ってレスを書いてるため、訳のわからない文章になってるかもしれません。すみません。

85 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 07:56:57
ほしゅ〜

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