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どなたか、助けていただけませんか?

1 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 04:59:09
書き込み初めてのものですが、よろしくお願いします。
私(32)2年前に×1(40)の男性と結婚しました。私は初婚です。
旦那には子供が2人(10才 6才)いるのですが、
前菜と一緒に暮らしています。
私には子供がいません。養育費を10万払っているため、
私が資格取得して、主人の事務所で働いくことにより、
安定した収入を増やしてから子供を作ることにしています。
私は、家事+試験勉強をして毎日すごしてます。
前菜との子供との面会は、主人が望むときにしており、費用や
プレゼント、宿泊代などは養育費とは別に支払ってます。
前菜は月収30万ほど、国から出る手当ては3万ほどだと
聞いています。
先日、前菜からメールが届き、上の子が不登校気味だと
いうことなので主人が会いに行くとのことでした。
その時、今回は前菜の家に子供と一緒に泊まりたいと言われました。
今まで私は、こと子供のことに関しては主人の要求どうりにしてきた
つもりですが、今回の要求はいくら子供のためとはいえ、
首をたてにはふれませんでした。その代わり、一緒に泊まりたいなら
旅館か、ホテルにしてほしい。子供とゆっくり話したいなら、ひと月に
に一度のペースの頻度で、会いにいったらどうか。(今までは、二、三ヶ月に一回。
一回行くのにホテル代と交通費だけでも2万円くらいかかります。)と提案しました。
そうすると、その場では”わかった。嫌ならやめておくよ。”と
言われたのですが、その後に、子供と電話で話して”泊まるの?”
と聞かれたらしく、”やっぱり泊まってあげたい。今は子供のことを
一番に考えたい。”と言われました。それでもやはり、今回だけは
どうしても嫌だったので、嫌だと返答すると、”相談したのに、
残念だ。嫌なら離婚しよう。と言われました。
とてもショックでした。今までずっと自分の子供をつくるのも二番目にして、
第一に主人の子供のことを考えてきたつもりだったのに、
この要求一つを断ったことにより、全てを否定された気持ちになり
とても悲しかったです。
次の日、本気なのかを聞くと、離婚は言い過ぎたと言っていましたが、
やはり泊まりたいと言いました。
”子供は俺が結婚するが嫌だと言っていたのに、俺が結婚したことで
寂しい思いをさせてしまったから、不登校になったんだ。
この結婚が正しかったのかを考えたい。俺と子供の立場になって
考えてくれ。”と言われたので、
”子供は離婚すれば幸せになると思うの?”
って聞くと、”そうやな”っと言われました。

結婚前、子供が反対していると聞いていたので、私は”籍は
入れないでおこう。結婚したことにはならないから。”と
言ったのですが、主人は”大人には大人の生活がある。子供が
いるからといって再婚してはいけないことはない。”
と言って入籍を肯定しました。

私は、今までの2年間はなんだったんだろうととても苦しいのです。
私は離婚に応ずるべきなのでしょうか?



2 :ぴょんきち:2005/10/24(月) 05:22:24
>>1さん、はじめまして(uーu)。
えと、何で泊まっちゃNGなんですか(・-・;)?
結婚する時に旦那さんの状況は知ってて…全て判って結婚したのに
貴女の文章からは、独占欲や
<私はこんなに我慢してるのに>的な雰囲気をバリA感じます(;_;)…
子供が不登校と言う一大事に嫉妬丸だしで反対する貴女…
貴女はもう一度、見つめ直すべきだと思います。
離婚したって親子は親子、なんですよ。
その彼を受け入れられるか
受け入れられないか、で貴女の道は自ずと決まるのではありませんか?

3 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 08:07:14
前菜ってなんか美味しそう。

4 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 08:12:05
その人の現状を知って結婚したかもしれないけど…でも、子供の為だけにしては、ちょっと酷いですね!
私があなたの立場なら、同じような事を言ったかも…自分の子供も我慢してるのに辛いですよね。
でも、なんで旦那さんは、そんなに大事な子供がいるのに離婚したんですか?

5 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 08:27:49
もし離婚の原因が1と旦那サンの不倫だったら、
泊まりに行くくらいOKしてもいいと思う。
1は、子供から父親を奪ったんだから。
前妻と旦那サンが元の鞘におさまったらって不安もあるかもしれないが、
もうこれは旦那サンを信じるしかないよ。

6 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 08:46:15
>>1
単発相談スレ立てるなボケ

=======終了=======

7 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 09:15:29
旦那は元嫁となぜ離婚したのか?
それによって状況は変わるだろうけど、元嫁が居る家に泊りに行くと言うことは元嫁を嫌いじゃないんだろう。
当然子供は先に寝るから話し合いと称し大人の時間が持たれる事は間違いない!そこで、旦那はその空間を懐かしく思い元嫁にどんな感情を抱くかが焦点になるんだが…。
あなたと離婚してでも泊りに行きたいと言う観点から言えば、あなた<愛しい子供を育ててくれてる元嫁なんだろう。
近くに子供が居ればまた何か変わるかも?いっその事子作りすれば?

8 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 09:22:50
私はここまで尽くして我慢してるって考えがどうかと?
最初から大体予想出来た事でしょ?
前菜とセクスするなんてアホな男はいないと思うよ。

9 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 13:03:29
はやく自分の子供しこんでしまえ。
そしたら、こっちのガキがかわいくて
前菜のとこにも足が遠のくよ

10 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 13:24:06
前菜と旦那がセクスしてもいいんじゃないの
離婚するまでは前菜と旦那ってセクスしてたんでしょ

11 :離婚さんいらっしゃい :2005/10/24(月) 13:54:06
概ね9さんに同意です。
1さんは、旦那さんの考えが理解できないとゆうことではなく、自分が愛されたいと願っていると思うのです。
ですから、子供に愛情を注ぐ分、自分にも愛情をくれるのか?
そんな感じの要求をしてみたらどうでしょうか?
『今は子供のことだけ』と旦那さんが言うのなら、そんな不器用な甲斐性のない男にはある程度距離を持ってみるといいと思います。
上の子供はあと2年で12歳ですね。
物心つくまでの間だけ前菜の家へ逝ってもいいが、それ以降ずるずるケジメをつけない状態なら、おそらく1さんの願う幸せは一生その男とは築けないでしょう。
1さんはもっと自分主体で考えてみてもいいと思いますよ?


12 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 14:22:41
ずばりご主人と前奥さんの離婚理由は何ですか?
>>1さんと係わりありますか?
おそらく登校拒否は上のお子さんの方ですよね。
予感ですが女の子ではないですか?
精神年齢も思春期も早いです。これからどんどん難しくなる年頃ですね。
今よりもどんどん大変になっていく年齢だと覚悟はいると思います。

>>11さんを参考に自分の人生を少し考えてみるのもいいと思います。

13 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 14:24:43
書き  まで読んだ

14 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 15:24:59
>>8
>私はここまで尽くして我慢してるって考えがどうかと?
>最初から大体予想出来た事でしょ?

同意!その通り!私が○○してあげてるんだから・・・・・これは愛じゃないよね。

>前菜とセクスするなんてアホな男はいないと思うよ。

います。それで離婚になり×1→×2になった夫婦を知っています。
子供にとっては望ましい形ではあるんでしょうけどね。

15 :かのん:2005/10/24(月) 16:16:23
名前: かのん
E-mail:
内容:
皆さんご返答、ありがとうございます。
一人じゃない気がして、とてもうれしかったです。
>>4さんへ
私の気持ちを理解してくださって、ありがとうございます。
とても、救われます。
子供とは離れて暮らしたくないけど、自分は再婚するつもりだったから、
子供は奥さんに引き取ってもらったそうです。前の結婚は、奥さんが×1
子持ち(2人)で、自分がとても苦労したから再婚相手に同じ思いを
させたくなかったからだそうです。
離れて暮らすことが
こんなにつらいとは思わなかったそうです。離婚原因は
結婚生活10年間の積み重ねなのでこれという大きな理由はないのです
が、総括すれば、お互い相手の立場になってあげられなかった。とのこと
です。

>>4さん >>8さんへ 私は子供から父親を奪ってしまったのでしょうか?
私は不倫ではなかったので、そう言われてしまうととてもつらい言葉です。
結婚前に前の結婚に未練はないのか?と確認してから結婚しましたが、
酔うと(かなりの酒豪です。)
”離婚したことは今でも後悔してる。前菜には悪いことをした。
再婚した今も思うけど、やり戻せるならやり戻したい。”など、
言われていたため、信じてはいるのですが、どうしても
”元鞘に戻るかも”という、不安は拭い去れませんでした。
一回泊まれば、次ぎに行った時も子供は泊まって欲しいと言うと
思うのです。そのたびに、家で一人で過ごすのがとてもつらかった。
今までは子供の立場になって考えて、私の気持ちより
そちらを優先してきました。主人の愛する子供のですから、私も主人を
愛するがごとく愛してきました。主人を愛するってことは、主人の愛する
人たち全てを愛することだと思っています。(結婚当初は違ってました。
後述してます。)

>>4 >>8私は我慢しているとは書いていませんし、思っていません。
私の主人と子供に対する愛情です。肉親とは違って、どうしても
不自然な愛情表現でしかないのですが。



16 :かのん:2005/10/24(月) 16:18:17
>>11さんへ。
ありがとうございます。
とてもとても人生経験が豊富なかただとお見受けしました。
”旦那さんの考えが理解できないとゆうことではなく、自分が愛されたいと願っていると思うのです。
ですから、子供に愛情を注ぐ分、自分にも愛情をくれるのか?”
その通りです。 
子供と同じくらいの愛情を感じれればどんな辛いこと
も克服できるとおもうのです。それは、うそでも、見せ掛けでもいいんです。
だって、子供とは血がつながってるから、そこに差はあるはずだから。
長年連れ添ってその差は少しずつ埋まっていくんでないのかなと。
今回尋ねてみました。でも、自信がない。確信できないと言われました。
でも彼の返答は、今後も子供に対する思いが強すぎるから、お前と利害
が対立するときはどうしてもお前を守ってやれないと。
私は、なんらかのフォローはできると思うのです。愛情があれば。
どんな方法だっていい。言葉一つで私は救われるのに。
うそでもいいんです。見せ掛けでもいいんです。私が幸せを感じる
ような言葉でその差をうめてほしかった。それも愛情だと思うのです。
子供をどうしても守ってやるという情熱は感じても、私をどうしても
守ってやるという情熱は全く感じれませんでした。

全く、そうですね。不器用ですね。
今まで3回ほど実家に帰りましたが、(暴力、飲酒癖、暴力、飲酒癖など
が原因で。)離れれば、わたしに帰ってくるようにと懇願します。
離れてる間、子供のことより私のことばかり考えていたと。
土下座までして帰ってくるようにいいます。
それで帰ったのですが、暴力、飲酒癖は改善されましたが、こと
まえの家族のことになるとどうしても、、、みたいです。
私も自分の幸せについて迷ってます。


17 :かのん:2005/10/24(月) 16:24:25
>>14さんへ。 私は〜してやってるとは書いていませんし、
思っていません。 私の主人と子供に対する愛情から出たことを
書いたまです。肉親とは違って、どうしても愛情表現には、限界
がでてしまうのですが。

18 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 16:30:59
文章長杉。

かのんさんは人に聞いてばかりで自分はどうしたいの?
ここで離婚しろ!と書かれたら離婚するわけ?
自分では答えを出していてそれをここで後押しして欲しいだけなんじゃない?
だったらまずは自分がどうしたいのかを書いてよ。
それに向かって行くにはどうしたらいいのか建設的な意見を書くからさ。


19 :かのん:2005/10/24(月) 16:46:43
18さんへ
そうですね、おっしゃるとおりです。
3日前に起こったばかりのことで、今は混乱している最中なのだと
思います。歯がゆい思いさせてすみません。
今思うと、スレッドたてたのは共感していただける方を探していただけだと思います。
今はその自分中心の考えから脱して多角的方面からの御意見を聞いて
参考にさせていただきたいと思っています。
×1で再婚された方、子供を前菜が養育されてるかた、後妻の方、
×1で再婚した親をもつ方様々な立場の方のご意見をお聞きしたいです。
自分の立場では見えない部分を理解することによって、今後の道を
決めたいと思います。
最終的に答えを出すのはもちろん私ですから。


20 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 17:34:52
こんなのと一緒にいたらマジウザそう

21 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 17:35:37
かのんさんの気持ち、よくわかります。

私も子供の母親で、別れた元夫と子供との関係は大切に考えてきています。
なので私の夫の、しかもあえていない子への思慕は、私の元夫同様に大切にしているし、
不運にもあわせてもらえない状況に心痛めてきました。

でも、彼の子供への思いは、実親の血のつながりを強く示すことになり、
彼の意識、無意識の中で瞬時に、子供と妻と継子を天秤にかけて、
別れた子供の守りにはいることがわかってしまいます。
天秤にかけているのは私たちじゃなくて、血縁を優先している彼なんですよね。

夫婦のつながりは、子供とのつながりを超えるものでもありません。
まったく別物の愛情のつながりだと思うのですが、彼からすれば、
血縁の聖域を侵す存在なのかもしれません。
彼も彼の子のことも大切に思う気持ちは、ゆがんで受け取られてしまうのだと、
痛感しています。

私が求めるのは、それぞれへの配慮なのだけど。

夫の聖域を侵す存在と思うなら、そんな役目を与えないで欲しかったです。
(結婚を望まないで欲しかったという意味です)
脅威になりたくて結婚したわけじゃないんです。

かのんさんの彼は、前は継親だったのですよね。
だったら、血縁の壁がどれほど痛いものなのか、ご存知なのじゃないでしょうか。
ひとたび実親の無意識にはまると、それも忘れてしまうのでしょうね。

かのんさんは、目の前にいない彼の血縁家族との壁に苦しんでいるのですよね。
ある意味、かのんさんは継母の立場におかれているのだと思います。
私も知らない土地で生きているとしか知らない継子と彼に、血縁の壁をつきつけられたという感覚に苛まされています。
やはり問題に直面して時間がたっていないので、辛いという気持ちしか今は表現できないのが私自身悲しいです。


22 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 17:38:58
父子だけど。
かのんさんの文面だけを丸々信じれば最低の父親だな。男としても最低。
再婚って一度失敗した人間が再大減努力して同じ轍を踏まないように一生懸命頑張るものだと思う。
かのん夫はかのんさんの心を踏みにじるような事をしているわけだ。
今後もそんな彼を心から許して付いて行けるのならば結婚生活を頑張る。
自分が1人になるのはイヤ、彼を取られるのがイヤ、バツ1になるのがイヤ、親族に離婚したと言われるのがイヤ、
と思ってるならひたすら我慢。
でもそんな理由で我慢するのは違うよね?

他人事なんで簡単にいうけど『止めちゃえば?』

23 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 17:56:03
結局、こんな所で相談した私がバカでした。
自分の頭で思っていること、それを信じていくべきだと悟らせていただき有難うございます。
あなた達も、人のことをとやかくおせっかいする前に、
まずご自分の足元を見つめ直したり、
自分に人の相談に乗れる、力量・度量があるかをお考えになったらいかが?

どうもお世話になりました。

24 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 18:00:16
へ?

25 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 18:10:26
>23=1?
ここは2ちゃんだと理解してスレ立てましたか?
本当に親身になってくれる人と煽ったり叩いたり色んな人が居ます。
あなたと同じ立場の人も居れば逆の立場の人も居るでしょう。
皆が同じ考えではないしそれを理解しないで逆ギレはどうかと思いますよ。
そんなんじゃ旦那に愛想尽かされますよ。

26 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 18:13:29
>>25

禿同・・・唖然・・・呆然・・・

27 :かのん:2005/10/24(月) 18:16:06
かのんです。
信じてください。23番はわたしではありません。
こんないたずら本当に心痛みます。
みなさまのご意見、本当に感謝しております。
お心悪くされた方、23にかわって謝罪します。
かのん。


28 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 18:20:40
かのんさん、分かってますよ^^

でも、ここは2ちゃん。。

トリップつけられた方がいいかも。。ですね。

29 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 18:23:01
1を読むのがめんどくさかったから読んでない
だが簡潔に書いてくれれば意見を述べれます


30 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 18:24:30
かのんさん、初心者みたいですので、ちょっとお節介。。

トリップは他人に騙られない為の本人証明の手段です。
名前欄に#(全角・半角どちらでも可)+好きな文字列を書くと付きます。
※「#」は全角だと特定の条件下ではトリップにならないようです。半角が確実です。
例:ななしさん#password → ななしさん ◆ozOtJW9BFA
テストは暗室掲示板のTESTスレでどうぞ:http://ansitu.xrea.jp/bbs/



31 :かのん ◆bHeFbrEFEg :2005/10/24(月) 18:37:48
30さん

ありがとうございます!!

32 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 18:42:42
子供を母親に託し、離婚すると決めたのだから、旦那は今になってどんなに綺麗事を並べても、その時育児を放棄した、というのが事実。
あなたを巻き込んで新しい家庭を作ると決めたのだから旦那はあなたを優先すべきでしょう。じゃなければ別れなければよかったんだから

33 :かのん ◆bHeFbrEFEg :2005/10/24(月) 18:50:16
21さんへ
”夫婦のつながりは、子供とのつながりを超えるものでもありません。
・・・・・・・・脅威になりたくて結婚したわけじゃないんです。”
同じ経験をしたものでないとわからないですよね。
わたしの思いがそのまま具体化されていたので、涙でました。
配慮ってとても大切ですよね。初婚同士でももちろんですが、再婚者と
なると、もう一つ上のレベルでの配慮がお互い必要です。
それを認識してから再婚しないと、再婚は”しんどいもの”だけになって
しまいますよね。その配慮がめんどくさいものでなく、相手を幸せにする
ための思いやりだと思うようになってから再婚しないと、うまくいかない
ですよね。なかなかむずかしいようです。



34 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 19:02:00
32だが
言い忘れたがあなたが自分の幸せを考えるなら、旦那とは話し合いの通り別れるべき。
旦那は再婚に向いていないしあなたは旦那に向いていない。

35 :かのん ◆bHeFbrEFEg :2005/10/24(月) 19:13:01
22さんへ

父子さんってことは、主人と同じ立場って事ですよね。
貴重なご意見ありがとうございます。
22さんのように断固として信念をもっている方なら私は、
間違いなく、どんなことがあっても一緒に一生添い遂げます。

離婚に踏み切れない理由は、
離婚後のことや、親戚など世間体は全く考慮にいれてないのですが、
引っかかるのはやっぱり、離婚原因が直接に夫婦関係に関することで
ないからです。私によっぽどのの非があって、それに夫が耐えられな
いから離婚ならまだ納得いくのですが、、
じゃあなぜ離婚しようと思うのかは、これからまた
同じように精神的に傷つくことへの恐怖心です。 
そのとき夫は私を全力でサポートしてくれるのか?と
いうことです、、
私も、他人事ならきっと、”わかれろ”といってると思います。
ありがとうございました。




36 :22:2005/10/24(月) 19:16:07
>>35
ノーノー。私はシングルファザー。
離婚当初から丸4年子供達と生活を共にしています。

37 :かのん ◆bHeFbrEFEg :2005/10/24(月) 19:18:07
12さんへ、
お返事おくれてすみません。
子供は男の子です。
でも、姉二人、妹一人なので、感受性がつよい、繊細で
やさしい子に育っているようです。


38 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 19:23:17
面倒臭いからアンカーつけてくれ

39 :かのん ◆bHeFbrEFEg :2005/10/24(月) 19:29:57
32さんへ
ありがとうございます。
そうですね。
もっと、今こそ一番しっかりしてほしい時なのにって思いますが、
再婚をしたことを否定する時点で、私の幸せには責任もてませんって
言われた気持ちでいっぱいですね。
旦那は再婚に向いていないと少しは思ってましたが、
私が旦那に向いていないと考えたことありませんでした。
そうなのかもしれません。主観的にみているとわからない
感覚でした。


40 :かのん ◆bHeFbrEFEg :2005/10/24(月) 19:33:01
>>38さんへ。

わかりました!!

41 :かのん ◆bHeFbrEFEg :2005/10/24(月) 19:40:16
>>35 さんへ

お子さんたちをお引取りになってるんですね。
丸四年ですか。
もしよければで結構ですが、質問させてください。
離婚前と比べて子供達に対して何か配慮していること
心がけていることはありますか?



42 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 19:49:02
ばついち
死んでよし

43 :22=35:2005/10/24(月) 19:52:49
配慮していることは「離婚前と変わらない事」

元妻の話はタブーじゃないし、最初はなかった面接も自分の努力で月に1回会うようになった。
自分は元妻が大嫌いだし、会っても口も聞かないけど(これは子供に良くない)、
子供達にとってはママはママと。
離婚前の生活にママがいないだけ。
いないけど家族として欠けたんでは無く「別で生活してるけど存在はしている」事。

個人的に心がけてるのは「彼女を作らないこと」「再婚をしないこと」かな。
離婚するくらい人間ができない俺が子供を育てながら彼女を作るなんか器用な事はできない。
ましてや再婚ともなれば前の結婚以上に真剣に付き合わないと無理。
でも家事育児仕事をしながらそんな深い付き合いができるわけも無し。
そこにパワーやお金を使うなら子供に使いたい。
そして再婚しないのを子供のせいにはしたくない。
ハッキリ言えばセックスする相手は死ぬほど欲しいけど。
でも奥さんは2度といらない。
他人と一つ屋根の下で理解し合って暮らすのは俺には無理。
一人で何もかも決断できる今がとてもプレッシャーだけど気が楽。

かのん夫はかのんさんに何を求めて再婚したのかな?
彼にとって「便利な女」になってない?
セックスありの家政婦&部下と思われてない?
ひどい聴き方かもしれないけど、そんな気がした。



44 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 20:05:46
旦那に「守れない」って言われてるのにこの女必死杉

45 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 20:08:25
>>44           喪前も必死

46 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 20:15:02
そうか?このスレタイ見て長文読んで
そう思わない奴は感覚がおかしいと思うぞ

47 :かのん ◆bHeFbrEFEg :2005/10/24(月) 20:41:35
>>22=35さんへ
ご返答ありがとうございます。
”彼にとって「便利な女」になってない?
セックスありの家政婦&部下と思われてない?”
姉や、友人によく言われた言葉です。
実際私も”私とどうして結婚したの?”と喧嘩のたびに聞いていました。
”幸せになろうとしたから””前とは違う普通の結婚がしたかったから”
との返答がありました。
”誰でもよかったの?”と聞くと、
”いや、かのんだから結婚した”
とは言ってくれます。
今問題となってるのは、実際この言葉にまつわることだったんだけど、、
”シアワセニなりたい”・・・自発的に”シアワセニしたい”とは言わな
かったなあ。私が ”シアワセニしたいとは思わなかったの?”と聞くと。
”それももちろんあるよ。”と。
前の結婚がとても孤独だったらしいです。前菜に連れ子が2人とも女の子
だったこともあり、母娘の輪の中になかなか入れず”いつも疎外感を感じてた”
って。
だから、今度は”愛情をそそがれたい””シアワセニなりたい”
って思うほうが強いんだろうなとは思った。長年孤独だったから愛情表現の仕方が
わからないのかと。私がずっと愛情をかければ、そのうちのわかるのかな〜
って。
結婚当初は、”他人と一つ屋根の下で理解し合って暮らすのは俺には無理。”
まさにそんな感じの態度だったです。
でも、2年かけて話し合いでだんだん理解しあってきて、やっと殻をやぶってでてきて
くれました。”おれが心許して話せるのはかのんだけだよ”とも言ってくれ
ました。なのに、、、やっぱり私は彼にとっての付属品でしかなかったのかな。


48 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 20:49:36
そ の 通 り



以 上

49 :かのん ◆bHeFbrEFEg :2005/10/24(月) 20:51:33
>>44 さんへ。
必死になるのはやっぱり、私にとって結婚も子供もはそれだけ大切な
ものだからです。
2年とはいえ、私達には歴史があるのでなかなか解せない部分も
あります。
2ちゃんのない時代なら、一人で考えてたのですが。
悩んでいるときにいろんな方の意見が聞けることは素晴らしい
ですね。そのやり取りをみて、いろんな人がいろいろ感じるのを知るのも、
当然のことですね。
こんな長文なのに読んでくれてありがとうございます。

>>45さんへ
あいがとうございます。

50 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 20:51:50
本心ですべてを語ってる訳じゃないからな。
本人目の前にして「俺が幸せになるためには便利なお前が必要だ」とは言わないでしょ?
便利な女をおだてて自分の都合の良い女に育ててたんだよ。


つーか自分の幸せはどこ?
彼といること?
やり直しがきく年齢のウチにさっさと見切りをつけたら?


51 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 20:57:58
私の元旦那曰く・・・
子供と離れれば離れるほど会いたさと愛しさは募るそうです。
だからと言って私なら元旦那が泊まりに来るなんて言ったら嫌だな。子供と離れて暮らす事を決めて再婚までしたなら新しい家庭が優先でしょ?
それに、父親が再婚したのが登校拒否の原因なら、その父親が隣に寝るのは子供の気持ちをかき乱す事にならない?また一緒に暮らせる訳じゃないのに一緒に寝るなんて一時の感情で流せる問題じゃないはずです。
いっその事、もう会わない!位で養育費だけにして交流をなくした方が子供の気持ちも諦めて落ち着くんじゃないのかな?     中途半端が一番よくない!

52 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 21:34:19
>>51
禿同
小梨×1♂ですが、前妻のその先を考えて、子供とは会わずに2年経ちます
人それぞれ考え方違うので一概にはいえませんが・・
子供と会う権利は月一度ありますが、会いに行ってません。
最近は子供も会いたいとは言ってきません
これでいいって、自分で納得してます。
自分との生活習慣がストレスになり離婚になりましたが
子供には罪はまったくありません。
悪いのは当人同士で、結局大人の我が儘で
犠牲になるのは結局子供たち
生活能力も一人で生きて行く事も出来ない子供が一番の犠牲。
だから、会いません。
俺よりも絶対幸せにしてくれる人が居るって、願ってるし
居なくても最後まで面倒見ようって思ってる
正直言えば、今すぐに会って抱きしめたくても、出来るわけが無い
自分で招いた結果がこれだし。
かのんさん、貴女は今辛い?
一時の感情なら書きなぐればいいし
そうじゃないならもっとよく考えてみて。

53 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 21:39:16
↑会う機会があるのにあいに来ない…私なら、「捨てられた」と思うな。ま、こんな無責任な父親なら結果的にはいらないけど。養育費払っての台詞ですか?

54 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 21:40:43
>>53
払わないで言えますか?


55 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 22:01:28
>>1は共依存?
前妻の子云々以前に、話し聞いてて旦那さんの全然魅力感じられないんだけど。
「私が彼を愛してあげなきゃ」「私が彼を変えなきゃ」「彼には私しかいない」・・・
なんて思ってません?旦那さんがどんな言葉を使ってどんなに求めて来ても、
旦那さんは他の人とでも幸せになれるし、あなたも他の人とでも幸せになれます。
逆境に盛り上がってしまってるのかも知れないけど・・・。

56 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 22:12:59
かのんさん、どう感じてるの?
このままだらだらと感情抑えて行けるってなら、あえて聞かないけど
どうしたいのか、マジレスキボン

57 :56:2005/10/24(月) 22:28:13
今どうにかしたいって思って立てたスレッドなんでしょ?
目を覚まして、現実見ようよ。
決して悲劇のヒロインは貴女だけじゃないから。


58 :かのん ◆bHeFbrEFEg :2005/10/24(月) 22:39:16
個人的な返答が今できなくてすみません。
主人が子供の面会から帰ってきました。
今から、話し合いします。
明日、時間あればご報告します。
今の気持ちは、離婚にかたむいています。
帰ってきた瞬間、心臓がいたくなり、同じ部屋にいることに、
嫌悪感すら感じました。
つらい思いをしたため、拒否反応がでたのかなと思います。
みなさんほんとにありがとうございました。

59 :51:2005/10/24(月) 22:43:01
>1
ここは×板だから皆色んな経験してるよ。
父子、母子家庭で親の視点から子供の気持ちや親権取れなかった親に面会したら子供がどうなる。とかも通り越してきた人が沢山居ますよ。
色んなケースはありますが色んな話を聞いてみての今の気持ちはどうですか?

60 :51:2005/10/24(月) 22:45:53
↑あっ。レス遅かったですね・・・orz
ゆっくり話し合ってください。

61 :56:2005/10/24(月) 23:01:45
かのんさん、貴女を救いたくて書いたつもりなんです・・
困らせてしまってごめんなさい。
でも、解決したときは報告してくださいね。
心から応援してます。


62 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 00:19:30
子供が出来る前にこういった事が起こり、旦那さんの気持ちがわかってよかったのでは?
子供がいなければいくらでもやり直せる。

63 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 00:07:52
酷い話だな。俺は同情くらいしかできんけどな。

64 :かのん ◆bHeFbrEFEg :2005/10/26(水) 19:34:20
ずっと話し合って、結局離婚という運びになりました。
今回の事だけが直接的な原因だったわけでなく、
結婚生活全体において、
主人が求めているものを私が理解しきれなかったこと、
私が求めているものを主人が理解しきれなかったことに
原因があると思います。
例え理解しようと努めても、お互いのエゴが邪魔をして、
そこに摩擦ができてしまっていたのだと
思います。
みなさん、いろいろなご意見ありがとうございました。

65 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 20:01:33
>1
そうですか。
でも新しい家庭を顧みない旦那ならこれから先もきっと辛い思いをするだけだと思うし、
これでよかったんですよ。きっとこれからあなたに相応しい人と巡り合えますよ。
辛かったですね。乙です。

66 :かのん ◆bHeFbrEFEg :2005/10/26(水) 20:07:51
>>65 さんへ!!

ありがとうございます!!
離婚がきまって、なんだか気が晴れました。
主人は、”後悔すると思うけど、、”なんて言ってましたけど、
私は後悔するくらいなら、離婚しないのですっきりです!

67 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 20:08:55
かのんさん、こんばんは。
離婚という型になったんですね。
この結果に後悔だけはしてほしくないです。

これからは、また別の人生、前を向いてガンバって行ってくださいね。

離婚って、した人しか分からないけど、この経験は決して
無駄ではなかったとだけ思ってください。


68 :かのん ◆bHeFbrEFEg :2005/10/26(水) 20:19:34
>>65 さんへ
ありがとうございます!
明日、実家に帰ります。
今は主人が荷造り用のダンボールを探しにいってくれて
ます。帰りを待つ間、時間がある限り皆様にご返答させていただきます。
新しい人生、前を向いてがんばります。
今までは、”新しい人生”に憧れてはいるものの、
それ以上に”今の人生”に未練があったから離婚を決めかねましたが、
今回は、やっとトンネルから抜けれたかんじです。



69 :67です:2005/10/26(水) 20:23:16
私も実は今、離婚協議中なんです。
私の夫も離婚暦のある人で、かのんさんとは少し理由は違うのだけど、
でも夫の事ではやっぱりどこか似ています。離婚経験がある人との結婚は
もっと慎重に考えるべきだったのかな〜って
今更のように思うけど、これもほんといい勉強になりました。

実家に帰られると、気持ちも切り替わって、いいですよ。
たまに、ちょっと今までの生活を振り返って辛くもなっちゃうけど、
実家には家族がいるから大丈夫!

私も今実家です。
お金が貯まったら、子供と自立するつもりでいます。
お互いがんばりましょうね!



70 :かのん ◆bHeFbrEFEg :2005/10/26(水) 20:35:24
>>67さんへ。
そうだったのですか!
2ちゃんは同じ境遇の方とお話できるので、煽りがあろうと大好きです。
とくに、私達と同じ境遇の方はなかなかご近所さんや友達の間のなかでは
出会えませんから!
27さん、そうですね。家族ってやっぱりいいですよね!お子さんがいらっ
しゃるので、さぞかしお心の支えになっているのかと
思います。何があろうと、子供の笑顔って癒されますよね。
私は、子供はいないけど、実家の母が私の心情に大変理解を示してくれます。
辛いときも、笑わせてくれます。そんな彼女に今まで結婚のことで迷惑かけて
きた分まで、親孝行したいとおもいます。

71 :かのん ◆bHeFbrEFEg :2005/10/26(水) 21:11:11
>>22=35 さんへ。

お返事頂いたときに 自分のことで精一杯すぎて、私からの質問へのご回答に
お返事できなくせすみません。
自分の経験上、22さんは父親の鏡だと思います。心底思います。子供達が
離婚後求めているのは、まさに”ママを生活から排除しない””彼女つくらない””結婚しない”
だと思います。うちの場合、前菜は何か自分の気に入らないことがあれば、
”もう面会くるな”と言いますし、”彼氏に合う時間もない。”
”しんどいわ、失踪したい”など平気で子供達の前で言います。
主人は私と”結婚”し面会の日が減ってしまいました。
不登校の原因もやっぱり、私達大人の都合で子供に寂しい思いを
させてしまったからだと思います。27さんくらいの強い信念を
持って、子供達に接してあげるべきだったと後悔してます。
例え結婚しても、”お父さんは離婚前、再婚前となんら変わりなく、
お前達を愛しているんだよ。”と感じさせる接し方が必要だったの
だと。私は主人にそうするように、そうしやすいようにもっとサポート
すべきだったのだと思います。
離婚することになってしまいましたが、子供達には私との結婚で寂しい
思いさせてしまったことを大変申し訳かったと思います。
27さんの子供達は離婚してもきっと愛情いっぱいなんだろうなあと思い
ます。

72 :22=35:2005/10/26(水) 22:10:20
離婚ですか。
そうなると思ってましたし、そうするべきだとも思っていました。
書き込みからはかのん夫さんはかのんさんに対する愛情は見受けられずにいました。
再婚相手であるかのんさんを便利な存在として利用しているフシもあったはずです。


私事ですが今週末は元妻と子供との面接日。
子供達はどこに行こうかな〜と相談してきます。
オープンに生活しているからこそ子供から自然にこういった言葉が出てくるんだと思います。
別れた相手をタブーにしていると子供も自分の気持ちを押し殺すようになるでしょう。
別れて他人になるのは自分だけで子供達にとっては産みの親ですから。

まだお若いようですし子供もいないようなのでやり直しはいくらでもできます。
頑張って下さい。


73 :21:2005/10/26(水) 22:39:47
かのんさん おつかれさまでした。

私はかのんさんとはまた状況も背景も違うのですが、一部分重なった思いにいたく共感いたしました。
私は、かのんさんはけして無謀な願いや、望みを抱いておられたとは思いません。
かのんさんの夫には、かのんさんの願いを理解することができなかった故の結果なのだと思います。
だからけして後ろ向きにならずに、新しい幸せを求めて再スタートしていただけたらと思っています。

私は子どものいる離婚をしたからとか、離婚経験者だからとか、そういった理由で結婚がうまくいかないのだとは思いません。
かのんさんの離婚の原因にあげられている自身のエゴと、相手のエゴの擦り合わせ、歩み寄りが一番大事なのだと思います。
それは例え初婚の方相手でも同じこと。そして子ども相手でも同じこと。
次はそれができる相手と、ぜひ幸せになってください。

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